Алексей, 48 лет
Серпухов, Россия
ПАМЯТКА ДЛЯ РАБА в серьез не воспринимать
Ты наткнулся в сети на фото
обалденных красоток в латексе и
ботфортах, с надменным взглядом и
чем то, напоминающим
расплетенную веревку в руках..Твое
сердце ёкнуло. Ты научился писать сладкое слово
куннилингус только с двумя
ошибками, а заветное слово
"Госпожа" только с одной. Это уже
прогресс.
Теперь осталось найти подходящую Госпожу
Во первых, срочно придумайте себе
рабское имя, например
СуперпуперРАБ, лизуньчик, ЛУЧИЙ
подарок для Женьчин!!! И т.д.
Желательно также блеснуть знанием
английского языка, к примеру - slave 1034_й. Зарегистрироваться на всех
BDSM-ресурсах, почаще оставлять
объявления на форумах
нетрадиционалов (оптимально -
около 15 раз в день!). Завести ICQ или
другой интернет-пейджер, и начни забрасывать всех появляющихся в
поле зрения дам сообщениями типа:
- Привет! Ты госпажа? Я твой
покорный раб! Срочно вышли свою
откровенную фоту и телефон! И
адрес. Я жду!
- Ну, ты где там? Я же жду:
- Ты, ***:, фота где? Чё не отвечаешь? Совсем обурела, ***:, тоже мне -
Госпожа называется:
Если тебе вдруг, почему то ответили
на твое скромное "Привет",
необходимо поинтересоваться
параметрами будущей Хозяйки (возраст - старше 30 не берите!, рост,
вес, размер груди - ибо лучшая
Госпожа та, у которой он не меньше
пятого! Обязательно поинтересуйся
фасоном её интимной стрижки! А
также маркой ее автомобиля, на каких островах она предпочитает
отдыхать, размером ее счета в
швейцарском банке, в костюмы от
какого кутюрье она намерена тебя
одевать (ниже, чем на 'Lagerfield' или
'Cassis' не соглашайся!)
Встретившись, наконец, то со своей
мечтой, поставь ее в известность, что
появляться ты будешь пару раз в
месяц на пару часов, когда тебе
вдруг приспичит поиграть в доктора
или захочется полюбоваться на бесконечные, обтянутые чулочками
ножки, ну и когда захочется
развеяться от семьи, работы и
рыбалки. Госпоже следует поставить условие: поскольку появляться ты будешь,
когда тебе вздумается, чтобы она
всегда была наготове и в ожидании
тебя, бесценного, не вылезала из
латексного костюма зайчика (ушки,
хвостик и пояс для чулок) не сходя при этом с 20-сантиметровых
каблуков. Выясни, сколько рабов
имеет выбранная Домина, и если их
менее дюжины - гони её в шею! А
если она будет иметь наглость
заявить тебе, что предпочитает воспитывать только одного и
заботиться о нём же, то знай, что это -
НЕ НАСТОЯЩАЯ Госпожа!
Если Госпожа, взяв-таки тебя 'под
крыло', попросит помыть посуду
после того, как накормит тебя
сытным ужином из 5 блюд ею же и
приготовленным, мгновенно, громко
и чётко напомни этой эксплуататорше о нарушении ТРЕХ
ПРИНЦИПОВ!!! Не важно, что это
означает, главное - вовремя
вворачивать это словосочетание
всегда, когда тебе что-то не нравится
или не хочется делать! Обязательно названивай Госпоже на сотовый
каждые полтора часа, выясняя в
подробностях, что она будет делать с
тобой, когда вернется с работы. Если
она будет отговариваться
занятостью- иди напролом, требуй четкого, развернутого ответа, иначе -
гуд бай, май лав!
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ! Никогда, ни при каких
обстоятельствах не обращайся к
Госпоже на Вы!
Лучше всего подойдет обращение
типа: Эй, ты, как тебя там.... Никогда, ни при каких
обстоятельствах не приходи на
назначенную ею встречу! Пускай
ждет, не сахарная, не растает!
Никогда, ни при каких
обстоятельствах не давай свой номер телефона. Вдруг ты понадобишься
своей мисс в неподходящее для тебя
время! Никогда не делай то, что тебе
вздумает приказать эта идиотка-
Госпожа.
Помни, что это Госпожа для твоего
удовольствия, а не ты для ее!
Класс! 2
18:36
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ:
Нет ничего лучше, чем взять
несколько никнеймов и забрасывать
письмами от имени якобы разных
людей. Нужно ведь узнать будущую
Хозяйку со всех сторон, выяснить всю ее подноготную. Также, уже
обзаведясь Хозяйкой, не забудь тут
же включиться в поиск следующей,
вдруг следующая будет лучше? А если тебя поймают на "служении"
двум Госпожам- что ж, делаешь
оскорбленное лицо и гордо уходишь.
Госпожей много, так что один ты не
останешься!
Приходить к потенциальной жерт...я
хотела сказать, Госпоже желательно
под мухой, надо же тебе расслабится
и развеселится, иначе зачем и
приходить? Никогда, ни под каким соусом не
приходи с цветами, конфетами и
прочей дребеденью. Еще чего!
Обойдется, ты забыл, что это Госпожа
для твоего удовольствия, а не ты для
ее? Вот пускай и позаботится
приготовить к твоему приходу
бутылочку, разную закусочку там,
типа красной рыбки или шашлычка...
Не забудь разжалобить Госпожу
душещипательной историей, как
тебя в возрасте 5 лет похитила
родная тетя и следующие 15 лет
твоей жизни ты провел в мрачном,
глухом, холодном подвале, прикованный цепями к стене. Тебя
безжалостно насиловали в особо
извращенной форме три раза на дню.
А ел и пил ты то, что выходило из
злобной тетки. Ты только позавчера вырвался из
ненавистного подвала и горишь
желанием повторить все сначала.
Только желаешь заменить тетку на
более молодую и симпатичную:
Разжалобив даму, тут же вдолби ей
мысль, что она должна набросится на
тебя с фаллоимитатором, дабы
помочь тебе справится с пережитым
стрессом. Но только пусть будет предельно
осторожна, ибо твоя исстрадавшаяся
в подвале попочка еще девственна:.
Она тебе не поверила? Странно...
Значит она не настоящая Госпожа: Кстати, как отличить настоящую
Госпожу от подделки?
Очень просто:
Если Госпожа НЕ настоящая У нее нет шикарного лимузина, на
котором она будет возить тебя на
работу
Она пользуется кучей каких то
бредовых слов, типа - боттом, DS, ЛС,
флагелляция и т.п:. Она не ходит на работу в ошейнике и
кожаных ремешках, заменяющих
одежду
Она отказывается осуществлять
твою самую заветную мечту -
вставить тебе в анальное отверстие работающий миксер, отговариваясь
мудреными словами- разумность и
безопасность
2012-07-12 в 02:06
