Причины расставания тематических пар.

Гнум, 52 года

Москва, Россия

Все знают как трудно найти достойного себе человека - люди знакомятся друг с другом, очень немногие после этого образуют пары или тематические союзы, и чем старше возраст тем становиться сложнее допустить нового человека в свое личное пространство. Но когда мы в активном поиске рано или поздно это все равно происходит(нахождение друга, партнера или любимого человека). И вот наконец желание найти тематического партнера осуществилось, и партнеры начинают потихоньку открывать друг другу свои сокровенные мысли. Ну кто-то потихоньку, кто то сразу все вываливает, во общем кому как нравится) И проходит время и оопс, пара распалась. Хорошо когда люди расстаются по взаимному согласию, но чаще причиной расставания является желание одного человека. Кто из психологов написал, что скандалы являются капитальным ремонтом семейных отношений. А на мой взгляд повторяющийся скандал это главная ошибка в отношениях.

Уважаемые форумчане поделитесь примерами когда и какое поведение Вашего партнера становиться отягощением для Вас и поводом к разрыву отношений. Кому то, кто дорожит отношениями эта информация будет полезна как глоток кислорода.

2012-03-19 в 10:38

Настенька, 39 лет

Мытищи, Россия

Не соблюдение БДР-ности!! - это когда то и был повод для Разрыва в Моей Тематической жизни!

2012-03-19 в 10:48

Рыцарь, 40 лет

Москва, Россия

Любой скандал в паре это кризис... Преодолев, который, проработав, осознав и переварив, пара переходит на новый этап отношений, можно сказать на другой уровень... Есть такая метафора, чтобы электрону перейти на энергетический уровень выше порядком, ему надо набрать энергию... Также и в паре, энергия скапливает и если у партнеров хватает сил, смелости и главное желание, решить возникнувший кризис, они его решат... Если же взаимные упреки, обвинения, детские счеты, кто, что сделал, не позволяют решить наболевшие вопросы, то пара распадается... Чтобы решить любой вопрос в паре, надо быть СОБОЙ, не играть роли, а просто сказать корректно, то что хочешь, что не хочешь...

Я расстался из-за того, как принято говорить "не сошлись характерами"... На самом деле это действительно было так, разница в возрасте ли, воспитание ли, жизненный опыт ли, но мы слишком по-разному смотрели на жизнь... Мой вектор внимания и жизни был направлен на нас, как на пару... А у нее больше на себя... Говорят тематические пары недолговечные, энергии больше в них... Но в тематических парах, как и в ванильных, действует простой закон умение слышать другого...

2012-03-19 в 10:54

Она, 46 лет

Москва, Россия

Мои прошлые отношения распались из-за чрезмеееееееерного контроля над моей жизнью.. Если я не отвечала на смс в теч5ении 10 минут, или не дай Бог на телефонный звонок, в течении следующих дней на меня выливался ушат грязи... Я не выдержала, хотя очень любила этого человека.

А еще одни распались просто из-за моей измены))) Воть... я изменила и поняла, что с другим лучше и ушла

2012-03-19 в 10:57

Liin, 47 лет

Москва, Россия

Есть такая штука - неосознанные ожидания от партнера. Трудно бывает понять и принять, что не все с Ним возможно.

2012-03-19 в 10:58

Agent Provocateur, 33 года

Москва, Россия

Сколько пар, столько и причин. . .
Часто инициатором разрыва отношений являюсь я же - когда понимаю, что перестаю получать что-то новое от партнера, от взаимодействия с ним. Я считаю, что результатом любых человеческих отношений является деятельность, и развитие. Если этого нет, то продолжать отношения нет смысла. Печально, но это лишь мое мнение.

2012-03-19 в 10:59

Гнум, 52 года

Москва, Россия

Полностью согласен с Черным рыцарем - умение слушать, слышать и делать какие то выводы очень важные навыки в сохранении отношений.

2012-03-19 в 10:59

Анастасия, 52 года

Москва, Россия

Я не могла дать своему тематическому партнеру то, чего он от меня хотел (кстати - формулировка - "не мог дать то, что человек хотел" самая общая причина всех расставаний), и потом он испугался глубины погружения в Тему.

2012-03-19 в 11:04

Terra (Мария), 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Гнум, 38 лет
Москва, Россия

Кто из психологов написал, что скандалы являются капитальным ремонтом семейных отношений. А на мой взгляд повторяющийся скандал это главная ошибка в отношениях.(с)

-
На мой взгляд, тут перепутана причина и следствие. Скандал не возникает на пустом месте... его вызывает какая-то причина. И эта причина настолько болезненна для одного, что он начинает кричать - а другому это глубоко похрену. Естественный результат - разрыв... а если бы другой прислушался - то получился бы как раз "капитальный ремонт" )))

И еще... отношения - такая штука, в которую надо вкладываться постоянно. Любой огонь потухнет, если в него не подкидывать дров. И вообще, "не приручай собаку, если тебе нечем ее кормить"(с) СЮН)

Так и здесь, не надо надеятся, что ты произведешь впечатление, понравишься - и потом почиешь на лаврах, а партнер (не важно, Верхний или нижний) будет прыгать вокруг и выстраивать отношения за двоих...

2012-03-19 в 11:06

Рубрук, 50 лет

, Россия

Чаще -стремление партнера пересмотреть первоначальные договоренности, расширить, выйти за их рамки.Реже -обнаруженные во время общения особенности характера, взгляды на жизнь, обстоятельств жизни, которые не удается совместить со своими представлениями.

2012-03-19 в 11:13

Алиса, 38 лет

Барселона, Испания

Довольно часто, при начинании отношений, партнеры оставляют какие-то сведения о себе и своих желаниях втайне и подстраиваются под друг друга. Но со временем, когда доверия становится больше, начинают открывать припрятанные карты, они-то и могут сыграть ключевую роль и разбить, кажущиеся крепкими, пары. И тогда люди понимают, что не все они готовы принимать в партнере и не на все готовы искать компромиссы и пара расстается, чтобы найти более подходящую половинку.

2012-03-19 в 12:13

Она, 46 лет

Москва, Россия

Алиса, 24 года
Мадрид, Испания

"Довольно часто, при начинании отношений, партнеры оставляют какие-то сведения о себе и своих желаниях втайне и подстраиваются под друг друга. Но со временем, когда доверия становится больше, начинают открывать припрятанные карты, они-то и могут сыграть ключевую роль и разбить, кажущиеся крепкими, пары. И тогда люди понимают, что не все они готовы принимать в партнере и не на все готовы искать компромиссы и пара расстается, чтобы найти более подходящую половинку."

Плюс миллион миллиардов))) Ка же Вы правы.. поэтому я теперь делаю по другому, я сразу рассказываю какая я ..плохая))) чтобы потом не было претензий, чуть что а я такая " а я предупреждала")))

2012-03-19 в 12:21

Ганс, 70 лет

Набережные Челны, Россия

Очень актуальная тема в Теме (невольная тавтология)! ))) Высказались все по делу. Мне лично понравились высказывания Агента и Марии. Они ухватили главную проблему! Отношения двоих в Теме зависят в первую очередь от обоюдности усилий в поддержании огонька интереса друг к другу. Иначе разрыв неизбежен. Должен быть постоянное движение вперед в познании друг друга, развитие! Остановка хоть одного из партнеров -смерти подобно (смерти отношений). Надо потом учитывать общие законы психологии. Согласно которых долговременные любовные, дружественные отношения двух человек со временем неизбежно теряют первоначальную остроту. Ведь, даже самая любящая семейная пара после совместного проживания 5-10 лет не требует друг от друга юношеской пылкости первых лет совместной жизни.

2012-03-19 в 12:39

Алиса, 38 лет

Барселона, Испания

Она, 32 года все сразу рассказывать тоже не интересно, но предупреждать о чем-то, тем самым экономя обоим время - это правильно, я думаю. (не понятно только кто и за что поставил Вам минус)

Мои слова так же касались таких ситуаций, когда, например, Верх простит Нижнюю о фистинге или страпоне, это переломный момент, для одной Верх полностью потеряет контроль и не будет уже Верхом, другая спокойно воспримет это как новый этап доверительных отношений.

2012-03-19 в 12:52

Нижняя, 38 лет

Воронеж, Россия

Мне кажется надо разделить в данном случае сессионные отношения и постоянные. Все-таки специфика у них разная.

На моем личном опыте был крах отношений из-за расстояния ... в следующих помешало откровенное вранье Верха, которое вскрылось, слава Богам, достаточно быстро.

2012-03-19 в 14:27

Она, 46 лет

Москва, Россия

Алиса, 24 года
Мадрид, Испания

"Она, 32 года все сразу рассказывать тоже не интересно, но предупреждать о чем-то, тем самым экономя обоим время - это правильно, я думаю. (не понятно только кто и за что поставил Вам минус) "

Да ну у меня тут много "поклонников", которые ставят минус в принципе, а не по содержанию)))
У меня есть история из жизни. Как моя подруга вышла замуж! Познакомила я ее с МЧ, все нормально, все разошлись по домам, а они поехали тусить в клуб. На следующи день она мне звонит, плачет, типа напилась так сильно, что ничего не помнит.. (а я очень хорошо знаю, ЧТО она творит в таком состоянии)))), а мч то ей понравился.. в общем, на первом свидании показала девочка себя "во всей красе" что называется, и что же Вы думаете? Через 2 часа повторный звонок. Он ей сделал ПРЕДЛОЖЕНИЕ! На второй день знакомств! Мотивировав, что "тебя нельзя оставлять одну, а то натворишь еще бед)))" Сейчас у них растет замечательная дочка.

Потом, уже позже она спросила, что же она такое творила то.. он сказал, что все хорошо, просто он не смог бы дальше жить без такой сумашедшей пьяной девченки)))

Так что может оно и к лучшему, все недостатки сразу, а достоинства и сами себя проявят?)))

2012-03-19 в 14:41

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 72 года

Екатеринбург, Россия

я рассталась со своим партнером и причем не сожалею об этом, т.к. он не умел и не хотел учиться тематической направленности, из девайсов ремень, дешевые веревки, и все - да и ударная его сила просто насмешка над садо-мазо темой, хотя не буду скрывать секс был улетный, но секс является очень большой помехой в теме... из за дурацкого секса, часто Верхние забывают зачем они вообще пришли на сессию....ни удушений, ни воска, ни зажимов....ремень и секс - итог свободны оба...

2012-03-19 в 16:05

Королева карликов, 52 года

Волгоград, Россия

равнодушие убивает любовь, отношения без любви не имеют смысла.

2012-03-19 в 16:12

Рубрук, 50 лет

, Россия

Интересна мысль Liin о неосознанных ожиданиях от партнера.Да, часто говоришь одно, а в подсознании совсем другие потребности, критерии.Проблема разобраться, что творится в подсознании.// Уважаемая Алиса и уважаемая Она, согласен сВами.У меня так и получается.При знакомстве пытаюсь показать плюсы)как при устройстве на работу показываем все дипломы, сертификаты), а минусы умалчиваю по принципу"не спашивали- не отвечаю).А надо, наверно, не бояться предстать не в лучшем свете(не бояться разрыва - не судьба, значит не судьба) в залог будущих честных отношений.

2012-03-19 в 18:12

Леди Арктика, 58 лет

Мурманск, Россия

далеко не все контакты, даже довольно близкие, я могла называть отношениями. вообще буквально единичные случаи. (перебираю в памяти...) да и не было таких. трудный я человек, сложно меня заинтересовать.

отношения, это то, во что я готова вкладываться. до самого конца.
я долго искала того человека, в которого мне было бы не жалко вложиться. думала, такого не существует. но он есть. и в этом человеке я могу принять все его "плохие" стороны. я их вижу - я всегда вижу в человеке всю его сущность, и это с одной стороны облегчает мне задачу, с другой стороны усложняет выбор. любая фальшь, любые попытки манипулировать мною отталкивали и отвращали. и прогнозы с моей точки зрения были неутешительными. а в этом случае прогнозы весьма позитивны. и существует обратная связь - что немаловажно.. и вот это самое главное - отношения для меня это не результат, это процесс. мне важно их развивать, и поэтому партнер должен быть способен принимать мой вектор. все в общем сложно в моей системе координат, и поскольку я доминирующая натура - вписаться в неё, стать её частью - очень и очень сложно... но не невозможно в принципе.

2012-03-19 в 23:19

Алёна, 43 года

Москва, Россия

Много очень важных факторов перечислено, но ведь есть вообще сплошь и рядом встречающиеся, такие как - нехватка времени, недостаточность внимания, да и полигамию вроде ещё не отменили. Или наоборот - сложившаяся пара. Есть ежедневное общение и вроде хорошо друг друга чувствуют, возникает более личностное притяжение и вдруг появляется страх произнести вслух свои тревоги, сомнения (боязнь потерять эти Отношения) или выказывать недовольство, раздражение (вызвать в партнере неуверенность, закомплексованность, что при повышенной мнительности, к сожалению, имеет место быть). И копится потихоньку. Вот здесь важно успеть провести «работу над ошибками», иначе получится незабвенное «ложечки нашлись, а осадок остался» (с)

И ещё… Многое обсуждается на берегу, вроде все всем изначально довольны, но ведь жизнь течёт, люди меняются, границы расширяются, появляется желание менять, двигаться вперед, расти, поэтому немаловажно говорить именно в настоящий момент и жизнь будет гораздо красочнее, интереснее и позитивнее)))

2012-03-20 в 00:02

Иван 1, 54 года

Гамбург, Германия

Народ старые темы вообще не читает ?
Ясно же сказано что причина расхода пар - пресыщение.
О_о

2012-03-20 в 02:17

Алиса, 38 лет

Барселона, Испания

Иван 1, 40 лет, вы так говорите, как-будто это единственная причина и прям все-все пары расходятся из-за пресыщения. Какая глупость! Сколько пар, столько и причин. И уж точно "пресыщение" занимает в списке далеко не первую позицию.

2012-03-20 в 04:14

Иван 1, 54 года

Гамбург, Германия

Алиса, 24 года
Мадрид, Испания

Девушка....вы там дрочите и дрочите, а я в этом дерьме варюсь уже 11 лет....и явно мне лучше знать кто и по какой причине расстается.

Пресыщенность данным партнером и поиск новых ощущений это ОСНОВНАЯ проблема распада пар.

2012-03-20 в 05:21

Алиса, 38 лет

Барселона, Испания

Иван 1, 40 лет, Выбирайте выражение. Старый, а ума и опыта не набрались...Вас можно только пожалеть...

2012-03-20 в 11:22

Ванильная маза Ольга, 41 год

Новосибирск, Россия

Как только в мою тематическую пару вклинивается любоффффффф нижнего или Верхнего(но у них хоть как то силы воли хватает это скрывать), все я отношения прекращаю. Но это сугубо у меня, у всех свои таракашки в голове и причины свои.

2012-03-20 в 11:30

Berserk, 53 года

Ульяновск, Россия

Эгоизм всему причина. Один партнер поступился на поводу своего эгоизма другой ответил тем же. Осознание к одному допустим пришло этого, а к другому нет, он продолжает находится в своем эгоизме. Разрыв неизбежен.

2012-03-20 в 11:30

Свободная, 44 года

Минск, Беларусь

Создать пару, которая просуществует в БДСМ-гармонии (да и впринципе) очень сложно. Поэтому раз уж повезло, нужно ценить такой шанс.

Если вдруг что-то стало не устраивать в некогда близком партнёре, нужно просто поговорить, ведь слова - это путь к успеху через цивилизованный приём.

Если слова не помогают и всё плохо - нужно отпустить друг друга.
Если есть колебания - бороться за отношения.
Но самое главное, что в случае окончания отношения нет гарантии, что после Вы найдёте достойную замену...некогда близкому человеку..

Берегите друг друга!
Удачи всем!

2012-03-20 в 11:43

Иван 1, 54 года

Гамбург, Германия

Ольга, 26 лет
Новосибирск, Россия
Как только в мою тематическую пару вклинивается любоффффффф нижнего или Верхнего(но у них хоть как то силы воли хватает это скрывать), все я отношения прекращаю. Но это сугубо у меня, у всех свои таракашки в голове и причины свои.

=

А вот девушка умная и правильно написала - только это не ваши таракашки а тоже частая причина расхождения пар потому как чуства разрушают субординацию тематических отношений.

2012-03-20 в 17:56

Виктор, 57 лет

Иркутск, Россия

По сути иван прав-поскольку основным инстинктом является-сексуальный, то пресыщение партнером ведет к разрыву, в остальном создаются или обостряются причины.

2012-03-20 в 17:59

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Уважаемый, причина расставания кроется внутри каждой пары и для каждой ячейки общества, -это своё маленькое горе, но в Теме причин несколько, зачастую, -нехватка внимания со стороны Доминанта и несовпадение наличия искомых/потребных практик двух сторон. Полигамность брать во внимания глупо, -подобные тематики, как правило, в конечном итоге, остаются одни. Если интересны топики и боль многих тематиков-нижних, в данном вопросе, как причины расставания, могут воспользоваться поиском, но в Теме всё до боли банально и причин три: время, эгоизм и наличие практик.

я говорил и писал до этого, что многие тематики отказываются принимать это и считают статус Топа, -некой вседозволенностью над низом, -нужно оставаться людьми, в первую очередь и не видеть в каждом низе, а именно низа, зачастую, уходят из пары и в меньшей степени Верх снимает ошейник, средство удовлетворения своих физических потребностей в Теме. К сожалению, ввиду наличия огромного выбора нижнего пласта тематиков, Верх имеет обширный выбор и это создаёт некий дисбаланс, не имение зависимости от конкретного человека. Хотя, это мнимая видимость, низов, готовых служить, крайне мало и Верхние Женщины разделят со мною эту точку зрения.

P.S. подчинённый

2012-03-23 в 16:43

Sandra, 41 год

Москва, Россия

Могу поделиться своим случаем. Начинали мы как ванильная пара. Но главное, чему мы оба научились в предыдущих отношениях - что нельзя допускать ложь. Пусть правда бывает неприятной, но лучше болезненно, но честно.

Когда я, краснея и заикаясь, признавалась в своих желаниях, я думала, меня немедленно пошлют. Но, к моему глубокому удивлению, меня поняли и приняли со всеми моими жирными тараканами.

Скоро отмечаем 4 года, как вместе. В нашем случае, отношения строятся на взаимной полигамии. Нам так удобно. Возможно, ревности нет потому, что мы уверены друг в друге и не боимся конкуренции.

Но главное, на мой взгляд, это стремление понимать партнера. Даже если ты представить не можешь, КАК можно было так сделать, нужно просто принять. As is, как говорится.

А вот чего делать нельзя - молчать и терпеть. Если что-то не нравится - нужно говорить сразу.

2012-04-12 в 12:54

АйСи, 52 года

Москва, Россия

Думаю, раз тематические отношения более яркие и эмоциональные, то и, видимо, более хрупкие! И разрывы могут быть более болезненными, чем в обычной жизни! Так что вывод напрашивается сам собой: к таким отношениям надо более чутко относиться и очень их беречь!

[img]2897100531980408_425_237[/img]

2012-04-12 в 19:12

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

Не нужно требовать от партнёра больше, чем он реально может дать. Распадаются пары по разным причинам, и без разницы тематическая пара или ванильная. Сохранять отношения очень трудно, и труд в паре должен быть обоюдным и постоянным. Игра в одни ворота, разрушает . Прежде чем идти в отношения, подумайте, сможете ли вы пойти на компромисс, сможете ли вы понимать и принимать партнёра, таким какой он есть. И ещё.. когда распадается пара, одного виноватого быть не может, если что не сложилось, виноваты в этом оба.. ИМХа

2012-04-12 в 20:45