Некоторые психологические аспекты доминирования. (Для Верхних)

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

В первую очередь хочу отметить то, что писать буду лишь основываясь на собственном опыте и своем же понимании того, как происходит процесс притирки и выстраивания Верхним ДС отношений. Естественно, исходя из того, что я мужчина, писать буду в разрезе Мейлдома. Буду признателен, если кто-то из женщин адаптирует написанное мной к практическому применению в Фемдоме и изложит здесь же.

1) Начало отношений.

Как вы познакомитесь, и как будут развиваться ваши отношения до первой сессии, это решать вам и девушке. Но вот этап знакомства позади, и девушка дала вам добро на первую сессию. С этого момента мы и начинаем рассматривать аспекты построения ДС отношений. Желательно чтобы во время знакомства у вас с ней возник определенный настрой друг на друга.

Помните то, что если девушка дала добро на первую сессию, то психологически она готова к тому, чтобы вы стали ее хозяином, а потому, не стоит и вам в этом сомневаться. Собственно говоря, вам остается только ее взять, но брать ее нужно так, чтобы у нее желание принадлежать вам не пропало, а потому, первая сессия, это как правило прощупывание границ.

Вы смотрите какие воздействия вызывают какую реакцию, что девушка делает охотно, что отказывается наотрез, а что отказывается, но все же делает если вы приложите некоторые усилия. (здесь особо хочу отметить, ни в коей мере нельзя девушку уговаривать, в начале отношений вы не можете себе позволить такую роскошь как уговоры). С самого начала выстраивайте отношения с учетом того, что вы, в вашей паре, выше нее по положению. Вы спрашиваете но не выспрашиваете, настройтесь на то, что задавая вопросы вы не в малейшей степени не должны сомневается в том, что она будет вам на них отвечать. Вы можете попросить ее о чем то, но не в коем случае не можете позволить себе выпрашивать что бы то ни было.

Не маловажным есть то, что вы всегда должны быть готовы отступить нарвавшись на глухую стену, все равно чего это касается, ответа ли на какой-то ваш вопрос, или выполнение какого либо приказа. Отступить, но отступить не роняя собственного достоинства, и не в коем случае не стоит на этом концентрировать ее внимание.

Как правило, я на первой сессии, проверяя готовность подчинятся, все же заставляю сделать что-то из того, что она сама считает для нее неприемлемым или постыдным, но подвожу к этому исподволь, постепенно, более подробно об этом чуть дальше.


Поговорим о том, чего вам нельзя делать не в коем случае:
1) Нельзя спорить даже если у вас кардинально противоположные взгляды на что либо, к примеру на качество игры вашей любимой футбольной команды.

2) Нельзя выглядеть смешным, даже если вы в молодости неоднократно снимали девушек смеша их тем, что корчили рожи которые корчить у вас получается как ни у кого другого.

3) Нельзя показывать свою некомпетентность. Даже если девушка оказалась специалистом в той отрасли которая вас всю жизнь интересовала до колик, не стоит набрасываться на нее с расспросами, а тем более слушать ее раскрыв рот.

4) Нельзя быть скучным а тем более занудным. В противном случае вместо желания служить вы будите вызывать лишь зевоту. Сразу отвечу на вопрос о том, как быть не скучным, если нельзя быть смешным- да просто, ведь можно быть интересным.

5) Нельзя пугать девушку тем какой вы жутко тематишный. Поверьте, она сама боится, и как правило девушку нужно несколько успокаивать.

6) Нельзя быть жалким. Может быть, вы и сталкивались в ванили с тем, что жалеет значит любит. Доминанту, особенно в начале отношений жалость противопоказана. Вы можете иметь физический недостаток, но не стоит концентрировать на нем внимание девушки, а тем более рассказывать о том, как тяжела в связи с этим ваша жизнь.

Есть еще целая куча всяческих нельзя, но я не буду их перечислять, обоснованно допуская то, что вы все же воспитанный человек.

Помните о том, что ваша задача подчинить ее себе, но не пытайтесь подчинить ее полностью в начале отношений. Дай бог, если вам это все же удастся сделать в процессе притирки.

Сейчас я напишу то, что людям в общем-то сложно понять. В свое время, на одном из ресурсов меня чуть непонятно кем из за этой фразы не объявили, но все равно я уверен, и весь мой жизненный и тематический опыт говорит о том, что она истинна, а понимание ее важно, и так:

Любой человек, независимо от позиционирования делает лишь то, что сам посчитает нужным. Другой вопрос, что то или иное действие он совершает по тому, что вы ему это сделать приказали, но не путайте, это лишь причина того, для чего он захотел это сделать. В целом для понимания сути ДС- отношений этот постулат очень важен, потому, что из него истекает другой постулат - ДС-отношения будут длительными только тогда, когда вы добьетесь чтобы сабмисив сам захотел делать то, что вы ему приказываете.


Сабмисив должен смотреть на мир глазами доминанта, а мы, как правило, начинаем отношения уже в зрелом возрасте, и соответственно сабмисив имеет свой жизненный уклад, свои привычки, свой взгляд на определенные вещи. Так вот, ваша задача исходя из принципов добровольности, как раз и заключается в том, чтобы он захотел их изменить и подстроить под ваши, но об этом в следующем разделе- притирка.

Продолжение следует.

2011-11-09 в 00:44

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

читать долго, и не прочёл, каюсь, но...
Я не знаю, прав я или нет, но кажется, что такие инструкции от а) до я), скорее могут навредить нижним(любым), чем помочь начинающим думающим Верхним(коих меньшинство в общей массе).

2011-11-09 в 14:25

Холодно, 51 год

Москва, Россия

Какие теоритические аспекты, выводы, умозаключения, трактат целый с продолжением....
Никакой саб не будет для Вас ничего делать, если он или она не будет боготворить своего Верха, так что сначала чувства, потом отношения, затем дрессировка, и у каждого ТЕМА СВОЯ!!

2011-11-09 в 14:45

Red, 44 года

Киев, Украина

Нужно быть самим собой и вести себя естественно. Естественное поведение (без лицедейства) на первой встрече сэкономит время и низу и верху и поможет определиться, стоит ли продолжать общение.

Ложь выплывет уже на второй-третьей встрече. Да и смысл лгать?

2011-11-09 в 14:50

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Любой человек, независимо от позиционирования делает лишь то, что сам посчитает нужным. (с)

Америку не открыли .
Или человек хочет делать - и делает, или не хочет, и ему все равно - на приказы и прочее .
И в теме, и в жизни все строится на желании . Потому что никто никому ничего не должен .

КЭП, чоуж .

2011-11-09 в 14:52

♥Ms. Ann♥, 41 год

Химки, Россия

Хоть я и не саба -но с пунктами 5, 6, 7 соглашусь абсолютно. Пятый и седьмой -вообще универсальны. Нытики и зануды -это ужасно. Люди, не будьте такими!)

2011-11-09 в 14:56

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Сначала отвечу тем, кто отписался, а затем выложу следующую часть.

Un_cognitive, 32 года, Москва, Россия. Верите, ни в коей мере не хочу написать инструкции от а до я, я просто хочу заострить внимание на некоторых моментах и не более того. Хочу сделать не инструкцию, а дать совет начинающим, да и тем у кого проблемы в паре смею наедятся на то, что мои советы помогут.

Виктория, 40 лет, Таганрог, Россия. "так что сначала чувства, потом отношения, затем дрессировка" (с) Не совсем согласен с выстроенной Вами цепочкой.

Чувства- какие? (Ну тут более ли менее.). В этой связи задам вопрос: а любовь всегда ли есть подчинение? и еще, бывает ли подчинение без любви? Подумайте.

Отношения- а любые ли отношения?
Дрессировка - это вы практику имеете в виду? Я считал и считаю, что для длительных отношений мы выбираем наиболее подходящего нам человека, и в процессе построения отношений подстраиваем его под себя. А так, что же получается, сначала строятся отношения, а затем эти же отношения изменяются дрессировкой. Чем-то мне это напоминает наши дорожные службы, которые сначала ложат асфальт, а за тем снимают его и прокладывают под дорогой трубы.

Допускаю, что мы с Вами говорим об одном и том же, но вот Вы несколько корявенько свою мысль изложили. Впрочем, надеюсь на то, что в процессе диалога все встанет на свои места, а диалог будет приятен нам обоим. )))

Red, 30 лет, Киев, Украина. ППКС.

Богини Русского БыДыСыэМу, 28 лет, Москва, Россия. Это тебе Маша возможно оно и очевидно, а ты вот знаешь, какое количество народу считает, что это не так? Меня на СК по этому поводу в ваниль записали. А чеуж, "нижний делает все лишь по воле доминанта" (с). Вот я еще до оценки Нижним допустимости назначенного наказания дойду, посмотрите что будет. )))

Более того, пример вашей пары, это один из тех моментов, которые сподвигли меня на создание этой ветки. Исходя из того, что вы оба писали на паблике, можно целый трактат написать об ошибках Доминанта. (Без обид)

♥Miss Ann♥, 27 лет, Химки, Россия. Спасибо.

Так же хочу поблагодарить тех, кто выразил благодарность и поддержку в личке. Спасибо. Ваша поддержка укрепляет меня в уверенности что я делаю нужное дело.

2011-11-09 в 16:37

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Стадия знакомства позади, и ... Я вас поздравляю, вы попали.
Если вы хотите наслаждаться спокойной жизнью и вкушать прелести служения покорной вам рабыньки, то об этом какое-то время даже не думайте. Это ваш приз, но его еще нужно получить, а это непросто.

Более того, готовьтесь к тому, что мозги вам будут выносить не по детски, почему напишу чуть дальше.

Пред тем как перейти к описанию периода притирки, изложу общие сведения о Нижних девочках. Я уверен, что все изложенное мной вы знаете и так, ибо говорить я буду банальные вещи, но все же.

1) Нижняя тоже человек, а потому, ничто человеческое ей не чуждо.
1.1. Она болеет! И нет ничего зазорного в том, чтобы поухаживать за любимой вещичкой в период ее болезни.
1.2. Она может заболеть от ваших воздействий. К примеру: Набив влагалище Нижней льдом, вы с гарантией наградите ее циститом. Заставив вылизывать грязный пол- в лучшем случае обрекаете ее на дисбактериоз, а о худшем и говорить не хочется. и т. д.

1.3. У Нижней бывает дурное настроение. (Вот что с ним делать, мы рассмотрим дальше).
1.4. У Нижней могут быть свои увлечения. (например, коллекционирование марок) Не стоит проверять, что для нее дороже- вы или что-то относящееся к ее увлечению. Пример: если вы у нее на глазах сожжёте марку- жемчужину ее коллекции, то я даже боюсь предположить последствия.

1.5. Нижней нужно есть и пить, а также справлять другие естественные физиологические потребности.
1.6. У Нижних бывают дети, а рядом с детьми любая женщина не Нижняя, а мать.
1.7. Если у Нижней нет детей, то скорее всего, рано или поздно она их захочет, и скорее всего от вас. Если же вы не сможете разделить с ней эту радость, то вероятнее всего, ваши с ней отношения разрушатся.

2) Вы с ней живете в социуме, а соответственно и вам и ей с этим социумом нужно считаться. Выстроить взаимоотношения с социумом так, чтобы и ей и вам было комфортно наипервейшая задача.

3) У Нижней на физиологическом уровне есть потребность в вашем обществе.
4) Нижние более эмоциональны если сравнивать их с ванильными барышнями. А соответственно более склонны к истерикам. (что с этим делать, тоже напишу дальше) Флегматичной нижней не встречал, хотя допускаю, что возможно где-то такой зверь и есть.

Возможно я что-то и упустил, но даже если и так, не страшно дополним в дальнейшем.
"Из любого правила есть исключения, но они только подтверждают правила." (с)

получается много буковок, а потому продолжу в следующем посте.

2011-11-09 в 20:26

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Ребе, шалом!
Навострив ушки, слежу за темой. Оченно интересно, хотя то, что уже написано, сам использую. Но тема интереснейшая! Хочется увидеть отзывы пси-доминантов.

Ронин!!! Отпишись, ты вроде подобную тему изучаешь.

2011-11-09 в 20:41

Britomartis, 41 год

Москва, Россия

читая подобные топики, все больше проникаюсь мыслью, что я Женщина только для одного человека, в остальном веду себя, как мужчина.

Печалька:'(

Совсем печалька.

2011-11-10 в 01:10

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

La Reina, 27 лет, Москва, Россия. А почему так-то? Я бы понял, если бы вы пришли к такому выводу читая сообщения из лички, а так непонятно.

Imbris, 41 год, Москва, Россия. И тебе шалом!

2011-11-10 в 01:37

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Итак процесс знакомства позади, и начинаются суровые будни, условно назовем этот процесс- притирка. Он разделяется на несколько этапов, и может длится от полугода, до нескольких лет.

Этап первый. Эйфория.

Первая сессия позади, и счастье переполняет и ее и вас.
Она мила и покорна.
Вы мужественны и строги.
Но!
Этот период условно назовем эйфорией. Не расслабляйтесь, помните, что именно в этот период совершается большое количество ошибок некоторые из которых в конечном счете и могут стать в последствии роковыми.

В период эйфории она подчиняется не вам, вы ее еще не подчинили. Это своеобразный кредит, который в последствии, рано или поздно, придется оплатит. Она еще подчиняется не потому, что вы такой какой вы есть, собственно говоря она вас еще и не знает толком, а потому, что ей хочется подчиняться.

Напишу два слова о том, почему период эйфории это все же кредит.
За период-до вашего знакомства, у нее возникли определенные ожидания, и именно они в совокупности с ее внутренней потребностью подчинения, и мотивируют ее к подчинению вам на первом этапе отношений. А соответственно, вы, либо им соответствуете, а такое соответствие большая редкость, либо что-то с ними все же нужно делать.

Ни в коем случае нельзя подстраиваться под ее ожидания, в противном случае, если вы все же будете под них подстраиваться, то кто у вас в паре верх. подстраиваться под ее ожидания это большая глупость, и если она поймет, что вы это делаете, то скорее всего она сама выкинет вас коленом под зад. Подстраиваться под них нельзя, а вот учитывать их нужно обязательно, и с их учетом нужно помочь ей познать вас, принять вас таким каков вы есть, и признать своим хозяином.

Можно сказать, что подчинение Нижней в некотором роде, это процесс приведения ее мировоззрения в соответствие с вашим. В этой связи, хочу отметить, что вы должны четко знать, что же вы на самом деле из себя представляете, и понимать, какое же мировоззрение у вашей Нижней.

Не буду забивать вам голову тем, как формируется мировоззрение у человека вообще, во-первых, это долго и требует специальных знаний, а во-вторых вам совершенно не надо. В частности замечу, что фундамент личности, в соответствии с врожденными качествами, формируется в возрасте до года.

В процессе поиска вы подбирали себе максимально комфортного для вас партнера, а соответственно, я обоснованно допускаю, что в общем-то у вас мировоззрение с вашей девушкой сходное и требуется лишь небольшая подстройка ее под вас.

Опять много буковок, а потому наиболее часто встречаемые ошибки разберу в следующем посте.

Продолжение следует.

2011-11-10 в 13:36

Cobalt, 51 год

Ростов-на-Дону, Россия

на мой скромный взгляд как то все не очень и однобоко
пособие начинающего и для начинающих,
типа книжки - как правильно закидывать удочку из камыша.
Но если кто то находит это полезным
уже хорошо.
Я бы лучше Язву почитать рекомендовал - у нее действительно глубокий срез

2011-11-10 в 13:59

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Максим, 37 лет, Ростов-на-Дону, Россия.

Обосновать следующее, Вами сказанное, сможете?
"пособие начинающего" (с)

Да, еще, научите по первым страницам определять глубину среза книги в целом. Я к примеру так не умею, а потому с радостью перейму от Вас сей ценный опыт.)))

2011-11-10 в 15:43

Cobalt, 51 год

Ростов-на-Дону, Россия

обосновать смогу, но не с доступа с телефона,
и так ли это вам нужно?
Все равно мое обоснование ни на что не повлияет.
Наверняка есть люди для которых тут много нового.

2011-11-10 в 16:07

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Максим, чтобы написать понятно для новичков, надо "опуститься" на их уровень. Начинающему такое не под силу. Читайте и учитесь.

2011-11-10 в 16:24

Холодно, 51 год

Москва, Россия

Равиль, 38 лет
Киев, Украина


Допускаю, что мы с Вами говорим об одном и том же, но вот Вы несколько корявенько свою мысль изложили. Впрочем, надеюсь на то, что в процессе диалога все встанет на свои места, а диалог будет приятен нам обоим. )))

А не будет диалога, знаете мне некогда разглагольствовать, как это оно быть Верхним!!! У меня моя сабочка в ногах сидит и ждет любви, отношений и дрессировки.

2011-11-10 в 18:05

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Мне кажется, как раз на этапе знакомства и происходит некое рождение механизма построения отношений.Видя человека, видя взгляд, реакцию на тебя.В дальнейшем будут уже нюансы и тд тп, но главное именно при первом свидании воочию(ИМХО)

По поводу готовности отступить...Не согласен.Если натыкаешься на нежелание, на отказ-не то делаю.Если Верху нужно исполнение приказа и тд-он будет исполнен(ИМХО)

Споритть нужно)Делать это можно по разному, не обязательно с пеной у рта)
И думаю, задача не в том, что бы подчинить девушку(это как раз не проблема), а в том что бы она захотела подчиняться.

2011-11-10 в 18:59

Лира, 44 года

Москва, Россия

Какие-то странные чувства вызывает ваш топик. В целом - похоже на руководство для пик-аперов, уж простите: как так попритворяться, чтобы девушка клюнула, а потом как так продолжить пудрить ей мозг, чтобы не было резонанса с ее ожиданиями и не сильно при этом прогнуться, дабы корона не слетела...

Не получится такого ДС-а по плану: Верхний либо доминирующий партнер по природе своей и по-другому не умеет и это как раз сабонутые девочки считывают с первой встречи, когда рождается желание подчиняться, либо нет. Во втором случае ни одно руководство не поможет, ИМХО.

Не знаю как другие, но за три года, как говорится - "в теме" у меня ушли иллюзии по поводу "правильных ДС-ов", и что в теме бывает какая-то особенная отвественность и тп: тут все как в жизни, а в жизни бывает как? - Недолгая влюбленность и эйфория, вызванная в том числе иллюзиями о любимом, а далее либо разочарование, либо принятие. Чем сильнее Верх будет стараться делать все правильно и в соотвествии с руководством (притворяться), тем мощнее потом будет разочарование и печальнее конец отношений. Но надо признать, что при наличии нечастых встреч/сессий (раз, скажем, в 2 недели) этот театр может быть вполне успешным и длиться годами. Главное тут не съезжаться и будет всем счастье - и сверху и снизу. Все ИМХО.

2011-11-10 в 19:28

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Лира, 30 лет
Москва, Россия
А кто говорит о стараться?)Жить и наслаждаться либо "понять и простить")
Нет не может быть "правильного Верха", и хоть стописят раз ты весь из себя доминирующий самец-вполне легко можешь быть послан в тундру барышней, которой твои сигареты не понравились)

Я не думаю что здесь имеет место пикап, скорее люди дают друг другу то, что ожидают и все ок, либо все не зер гуд....И уж коли мы об отношениях двух людей говорим, то по большому счету все условно, все правила, все законы и тп)

2011-11-10 в 19:40

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

для мудрости нет ничего ненавистнее хитрости.. (с)
тоже не люблю театральные подходы, пыль в глаза, лапша на уши... печалька...

разве так сложно быть самим собой и искренним в чувствах? конечно сложно, если ты не являешься тем, кого ищет женщина и из искренних чувств показать нечего. А совет "расслабься и получай удовольствие" женщины постоянно получают, а вовсе не удовольствие и надежность со стороны мужчины, что бы действительно расслабиться..))

2011-11-11 в 17:06

Britomartis, 41 год

Москва, Россия

Если женщина тебя не любит_не хочет, нужное подчеркнуть, ты ее верхним не станешь.
Я имею в виду настоящим, для нее, когда она не играючи встанет на колени и склонит голову:-)

2011-11-11 в 17:12

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

И так ошибки:
Первой и основной ошибкой есть мнение о том, что доминант обязан заставить нижнюю подчинится его воле, в том числе и силой. БРЕД. Задача доминанта - сделать так, чтобы нижняя САМА ЗАХОТЕЛА подчинится его воле. Не без того, чтобы в процессе подстройки (дрессировки или кто как это называет) прожать какие-то моменты, но жать все время, это же никаких сил не хватит. Да и смысл? От отношений оба партнера должны получать удовольствие. Здесь не лишним будет подчеркнуть, что речь я сейчас веду не о моментах когда нижняя сама хочет что-то сделать, но ей приятно когда ее это что-то сделать заставят, а о том, чтобы она сделала что-то, что она в принципе для себя считает неприемлемым. К примеру, заставить "сову" просыпаться в шесть утра для того, чтобы она сделала вам кофе, начистила ботинки, набрала ванну и нагрела рубашку которую вы будете одевать.

Вторая ошибка, это мнение о том, что нижняя примет любое назначенное вами наказание. БРЕД. Нижняя примет лишь то наказание которое сочтет допустимым. Если вы, к примеру, назначите нижней тысячу плетей, она скорее всего не даст вам нанести и одного удара, а отправит вас в пеший секс-тур. Более того, одно и тоже наказание за один проступок нижняя сочтет справедливым, а за другой-чрезмерным.

Третья ошибка, это дружба с нижней. Дружат равные, а потому, если в ванили дружба является залогом долгих отношений, то в ДС-отношениях ее наличие неизменно приведет к тому, что у вас останется либо дружба, либо ДС-отношения.

Продолжу чуть позже.

2011-11-18 в 15:59

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Равиль, опечалили словами про дружбу...Дружба учителя и ученика, дружба старшего и младшего- изначально подразумевают бОльший авторитет одного в паре...

2011-11-18 в 16:36

Светлана, 49 лет

Москва, Россия

А так все хорошо начиналось... И даже продолжилось хорошо... С интересом почитала. Посокрушулась, что не далеко не все Верхние так рассуждают... Даже хотела в дневник свой скопировать, чтобы читали Верхние и понимали, каким я вижу своего Верхнего...

Но третья "ошибка" все испортила :(

Нельзя с нижней дружить оказывается. Ну да... она же прокаженная. Дружить с другими тетками надо, а нижняя же вещь недостойная. Зачем ей такие человеческие взаимоотношения, как дружба. Ни к чему баловать! А то еще на шею сядет! Тока начальник-подчиненный. Строго на Вы и по протоколу! Ой, то есть по Кодексу! И никак иначе!

Подозреваю, что дальше будет мой любимый пункт о том, что нижнюю нельзя любить! Любят же равные и равных, а грязь под ногами ни один уважающий себя даминанд любить не может. А то ведь весь ДС насмарку! И вообще не тематично!

Вот нижняя пусть любит. Если Господин позволит, конечно! По щелчку!! Но такого, какой уж есть!

Н-да...

2011-11-18 в 17:13

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Равиль, все правильно, кроме дружбы. Она ведь разная бывает, МдС верно сказала. Рабыня может быть женой, другом и любовницей в одном лице. Тема темой, секс так же, но теплые человеческие отношения, общность интересов никто не отменял, а это и называется дружбой.

2011-11-18 в 17:30

Мария, 74 года

Подольск, Россия

ну чего прямо сразу так агрессивно, дамы

в - общем тут не очень понятно, что именно Равиль вкладывает в понятие - дружба .

у мну тоже как - то дружба и неравенство не сочетаются
потому что подружке могу сказать - аа, давай потом, щас не до этого, а верхнему как - то ссыкотно
иба пиздюлин моментально словишь

это, конечно, утрированно, но глобально так если представить - много чего можно с друзьями, но никак нельзя с доминантом .

2011-11-18 в 17:31

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Отвечу всем скопом:

Рабыня другом быть не может. ДС-отношения они более глубоки чем дружба, и об этом я буду вести речь дальше. Более того, нижним девочкам дружба, как таковая, и не нужна-то. Вот БД-партнер другом быть может, что многих и вводит, на мой взгляд, в заблуждение.

А вот любить нижнюю можно и даже нужно. Бывают же у нас любимые вещи, а нижняя- это ну очень любимая вещичка. )

2011-11-18 в 20:29

Вит, 52 года

Тула, Россия

Прочитал. Нормальное, трезвое изучение вопроса и вполне ясные, без демагогии, выводы. Никакая не инструкция от а до я.
Единственное, Равиль, что хочу добавить - Верхний, для первой сессии, должен еще неплохо владеть умением импровизировать. Сходу, сразу, неожиданно. Или уметь держать паузу. Не чувствуешь в себе этого перед первой сессией-лучше отложи.)

А вообще дружба между мужчиной и женщиной может существовать? Приятельские, теплые отношения -безусловно да.
Дружба, в том смысле, который в нее вкладывает мужчина - категорически нет!

2011-11-19 в 10:02

Светлана, 49 лет

Москва, Россия

Равиль, 38 лет

Отвечу всем скопом:

Рабыня другом быть не может. ДС-отношения они более глубоки чем дружба, и об этом я буду вести речь дальше. Более того, нижним девочкам дружба, как таковая, и не нужна-то. Вот БД-партнер другом быть может, что многих и вводит, на мой взгляд, в заблуждение.

А вот любить нижнюю можно и даже нужно. Бывают же у нас любимые вещи, а нижняя- это ну очень любимая вещичка. )

_

Глубокий смысл насчет дружбы может и пойму потом...

А что касается любви, то не знаю как другим нижним, а мне нужно быть любимой Женщиной, а не вещью или даже вещичкой! Я же Верхнего не как домашние тапочки люблю или механизм, приводящий в движение флогер, а как Мужчину! :)

Да, я могу быть для него любимой вещью, но и Женщина из меня никуда не девается! Даже самый любимый свитер можно закинуть в дальний угол и не вспоминать месяцами! А с Женщиной так не получится, уж извините!

2011-11-19 в 15:26

Лира, 44 года

Москва, Россия

Vold, 45 лет
»» Дружба, в том смысле, который в нее вкладывает мужчина - категорически нет!

А какой такой непонятный нам женщинам смысл вкладывает мужчина? очень интересно....

2011-11-19 в 15:35

Вит, 52 года

Тула, Россия

Лира, 30 лет
Москва, Россия

»»А какой такой непонятный нам женщинам смысл вкладывает мужчина? очень интересно...

" И когда рядом рухнет израненный друг,
И над телом ты взвоешь скорбя,
И поймешь, что БЕЗ КОЖИ остался ты вдруг,
Потому, что убили его - не тебя!"
Как-то так, если очень интересно

2011-11-21 в 21:29

Mork, 51 год

Запорожье, Украина

Про дружбу - совершенно согласна с ТС. Дистанция необходима уже хотя бы для того, чтобы нижний не оказывался вовлечённым в ворох проблем, которые вы вынуждены решать, и продолжал чувствовать благостную защищённость.)

2011-11-22 в 18:10

Мацтир Брук, 64 года

Москва, Россия

до боли напоминает нетленную инструкцию по поиску и обретению Госпожи:
7) Договариваясь о встрече с потенциальной Аспажой, избегайте встреч в публичных местах, а лучше всего сразу приглашайте к себе в гости.

Ва-первых, вы таким образом избегаете лишних затрат на кофе-морожное-пирожное-метро, а во-вторых, ей будет труднее убежать, ежели что не по-ейному начнёт развиваться. Созваниваясь по телефону для сагласования места встречи, продеманстрируйте суровую скупую мужскую сдержанность. Не мямлить, не заикаться, не смущаться. Спокойно и уверенно сказать: "Привет. Ну чо, где тя встречать то?"

При встрече, ежели вдруг выяснится, что Аспажа вовсе не блондинка ростом 185см и с грудью 5-го размера, да еще и припёрлась на свидание как дура без ботфортов до самова паха, не в кожаной мини-юбке и не в корсете из латекса, да еше и без стека и наручников, не устраивайте скандала, но вежливо и непреклонно выразите своё недоумение по поводу внешнего вида... А то так вот повадится и каждый раз будет в таком виде являтся, афца...

2011-11-22 в 18:31

Лира, 44 года

Москва, Россия

Vold, 45 лет
»» Потому, что убили его - не тебя!

Мне кажется, что такое самопожертвование очень свойственно было бы сабе как раз :)
Но вашу мысль поняла, спасибо.

2011-11-22 в 19:40

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Побольше бы таких умных Верхних! Больше было бы счастливых нижних! И был бы на земле РАЙ!

2011-11-22 в 22:56

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

Для более глубокого понимания следующих разборов ошибок позволю себе выложить конспект по книге Эрика Берна
"Игры в которые играют люди", а уже следующим постом проведу анализ возможных ошибок.

Эрик Берн предложил простой способ осознания (транзактного анализа) процесса взаимодействия (транзакций) между участниками общения.

Вид транзакций зависит от того, какое именно состояние Я преобладает у человека во время взаимодействия.

Скрытые транзакции составляют основу игр.

Скрытые игры основа сценариев.
Эго-состояния (состояния "Я")

В каждый момент времени наше Я находится в одном их трех состояний

* Родитель,
* Взрослый,
* Дитя,

что и определяет поведение индивида.

Родитель - социально-нормативное состояние

Содержит социальные установки и стереотипы поведения, усвоенные, преимущественно, от родителей и других авторитетных лиц. Это могут быть

* совокупность полезных, проверенных временем правил и руководств;
* набор предрассудков и предубеждений.

В процессе общения Р-позиция обычно проявляется в критичном, оценочном поведении по отношению к другим, в менторских, "отеческих" высказываниях и замечаниях, в оказании покровительства, защиты, протекционизма. Р оценивает, дает советы, допекает указаниями и наставлениями, но и обнаруживает также готовность к бескорыстной помощи и защите.

Взрослый - реалистическое состояние

Будучи ориентирован на сбор и анализ информации, адаптивен, рассудочен, серьезен, сух. Конкретные проявления зависят от ситуации.

Дитя - непосредственно-эмоциональное состояние

Содержит "естественные" импульсы, укоренившийся в структуре личности ранний опыт реагирования

* изобретательность, любознательность, доверчивость
* капризность, обидчивость, некритичность к себе, хвастливость, самонадеянность

и установки, принятые по отношению к себе и другим

* "Я хороший" или "Я плохой"
* "Другие хорошие" или "Другие плохие"

В процессе общения Д-позиция проявляется обычно в непосредственном отношении к миру, творческой увлеченности, наивности гения, или в архаическом поведении упрямстве, злости обидчивости, легкомыслии.

Оптимально равновесие всех трех эго-состояний, что обеспечивает гибкость и успех в различных ситуациях общения. В реальном взаимодействии чаще происходит преобладание одной из модальностей (эго-состояний):

Схема анализа транзакций

Транзакции могут быть

* истинными - соизменение (соподстройка) происходит;
* псевдотранзакцими (манипуляциями) - кто-то желает изменить другого, сам же стремиться остаться неизменным.

Единица общения - сообщение субъекта А по отношению к субъекту Б и ответная реакция последнего на него.

Истинные транзакции делятся на комплиментарные, перекрестные и скрытые.

1. Комплиментарные (взаимодополнительные) транзакции

Реакция соответствует сообщению. На родительскую позицию следует детская реакция. На взрослую v взрослая. На детскую родительская.

Пример комплиментарной с пристройкой сверху:

Врач: Доверься мне, все будет хорошо. (Родитель)
Пациент: Готов слушаться во всем. (Дитя)

[img]8919187139130084_178_168[/img]

Пример комплиментарной транзакции с пристройкой ?на равных:

Врач: Шансов мало, но сделаем все возможное. (Взрослый)
Пациент: Спасибо за прямоту, постараюсь быть мужественным. (Взрослый)

[img]1815083792111737_178_168[/img]

Пример комплиментарной транзакции с подстройкой снизу:

Врач: Прямо не знаю, как быть- Положение серьезное, я теряюсь. (Дитя)
Пациент: Не волнуйтесь, при ваших знаниях и опыте моя болезнь пустяк. (Родитель)

[img]0141713219714228_178_168[/img]

2. Перекрестные (мнимые, неудавшиеся) транзакции

Источники психологических конфликтов. Любые некомплиментарные транзакции, например:
Он: Ты меня все время критикуешь! (Родитель к ребенку)
Она: Ну, конечно, я во всем виновата! (Родитель к ребенку)

[img]3278217513361099_178_168[/img]

Пересекающиеся транзакции, это конфликты.

3. Скрытые транзакции

Включают более двух эго-состояний партнеров, общение происходит на двух уровнях: внешнем уровне текста, и скрытом уровне подтекста, который передается в основном при помощи средств невербальной коммуникации.

В примере двухуровневых транзакций (флирта и провокации) уровень подтекста изображается пунктиром.

Он: Не хотите ли посмотреть мой дом. (в к в - явно и д к д скрыто)
Она: Спасибо, давно мечтала посмотреть. (в к в - явно и д к д скрыто)

[img]1204318569429654_178_168[/img]

Еще пример.
Продавец: Эта модель лучше, но она вам не по карману. (в к в - явно и в к д скрыто)
Покупатель: Именно ее я и возьму (в к в - явно и д к в скрыто)

[img]4086688675002566_178_168[/img]

Понимание того, что происходит между партнерами, залог долгих и гармоничных отношений.

2011-11-29 в 17:02

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Для понимания того, что происходит, наверно нужно осознавать цель, характер отношений, возможные последствия и рамки этих самых отношений.Поэтому, поддержу Равиля-о дружбе в ДС отношениях речи быть не может.Наставник-да, друг нет.Доверие в таком варианте тоже очень явно прослеживается, но иерархическая модель более жесткая и дает более четкие/строгие ограничения.

2011-11-29 в 20:52

Лира, 44 года

Москва, Россия

Ronin, 31 год
»» Доверие в таком варианте тоже очень явно прослеживается, но иерархическая модель более жесткая и дает более четкие/строгие ограничения.

Вот все хорошо - строим отношения с более жесткой иерархической моделью, следим, чтоб трансакции были правильные (Родитель--Ребенок) - прекрасный такой идеальный ДС, который сохраняется долгие годы - ведь к этому стремимся, верно? Но блин - появятся дети рано или поздно - это нормально женщине быть матерью. Очевидно же, что для ребенка вырасти в семье с такой иерархией, с такими трансакциями - вредно. Кто вырастет то при таких отношениях без дружбы и сюсюкающей мамой, застывшей в состоянии Я-ребенок?

Нездоровье, ИМХО, одно. Эх((

2011-11-29 в 22:53

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Лира, 30 лет
Москва, Россия
Возможно вы правы, но...Одно НО.Человек приходит в Тему осознанно.И принимает свою модель поведения осознанно.Мы с вами говорим о разных вещах.

Пссссс А стремимся мы каждый к своему.В своей паре...

2011-11-29 в 22:59

Ravile, 31 год

Ак-Шыйрак, Кыргызстан

"Кто вырастет то при таких отношениях без дружбы и сюсюкающей мамой, застывшей в состоянии Я-ребенок? Нездоровье, ИМХО, одно. Эх(( " (с) Лира, 30 лет, Москва, Россия.

А кто Вам сказал, что Я - ребенок, это сюсюкание? Вам соврали.

Так же предложу рассмотреть модель родитель- взрослый. На мой взгляд очень подходящая для ДС модель.

2011-11-30 в 00:50

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Равиль, допустим, в паре есть партнер с детской недоласканностью. (есть такой синдром) . Или другие недостатки воспитания и якоря.

По сути, если Верхний имеет такой синдром, то у него будет проявляться Р (внутренний ребенок в нас живет до конца жизни). Такие проявления могут быть спровоцированы нижней, случайно или намеренно. В итоге, получаем двух Р. В каком-то из топиков читал о прогибе мужчин, уж не об этом ли речь?

В таком случае, какова цель действий нижней? Вызывая ребенка, она подсознательно пытается оказаться на равных с Верхним. Усталость или желание взять контроль в свои руки? Но, как правило, после уравнивания ролей, Верхний теряет всякую ценность для нее, и пара распадается. Впрочем, в ванили та же петрушка, только менее выражена. Что толкает нижнюю на "прогибание" верхнего? Или "руководство снизу", как принято говорить на тематическом языке.

2011-11-30 в 04:16

Лира, 44 года

Москва, Россия

»» А кто Вам сказал, что Я - ребенок, это сюсюкание? Вам соврали.

Равиль - определенное эго-состояние можно проследить не только по высказываниям, но и по мимике, жестам и тд. Вот понаблюдайте за инфантильными тетеньками в состоянии я-ребенок: это не только сюсюканье, но неуверенность в себе, капризность и тп.

Я считаю, что невозможно подтянуть ни одну теорию, Берна с его играми и трасактным анализом в том числе, под отношения доминирования-подчинения. Если внимательно читать автора, то ясно, что в каждом акте общения происходит несколько разных цепочек (р--в-д). Контролировать процесс сложно и нужно ли? Зачем учатся прослеживать свои трансакции - в случае конфликта повторяющегося многократно, шизофреников насколько помню из прочитанного, Берн учил оставаться в состоянии я-родитель, ему это продлевало состояние ремиссии (могу соврать плохо помню).

Кстати, ИМХО - "игра", которая больше всего напоминает ДС - "Если бы не ты". Почему-то уверена, что и в ней несколько трансакций, возможно пересекающихся. Вечером залезу посмотрю. Так что все время общаться Р-Д - не получится. Если получится - да, будет сюсюкающая мама, незрелая инфантильная, неуверенная, ищущая одобрения и тд.

Мои лично наблюдения из собственного опыта - у нас в паре все конфликты начались тогда, когда четко было застревание на Р-Д. Просто человек в кафе насупил брови, переключился, я неосознанно тоже в состоянии Ребенок застыла. Ничего хорошего не получается. Люди должны общаться естественно и для каждой ситуации должны быть разные эго-состояния. В этом заключаются здоровые отношения. Но сессионно играть - идеально на пару раз в неделю, но не более того. ИМХО.

»» В таком случае, какова цель действий нижней? Вызывая ребенка, она подсознательно пытается оказаться на равных с Верхним. Усталость или желание взять контроль в свои руки? Но, как правило, после уравнивания ролей, Верхний теряет всякую ценность для нее, и пара распадается.

Имбрис, Вы правы. Бывает такое - особенно часто, когда отношения ДС искусственны, когда имеет место некая игра в "Я крутой Домнинант" и "Я слабенькая сабочка" - именно это будет происходит при внедрении исключительно общения в духе Р-Д. Даже без подсознательных провокаций со стороны нижней Верх неосознанно будет переключаться в состояние Я-Ребенок, потому что он живой нормальный человек и если саба исключительно "Родителя" в нем раньше наблюдала, то такое переключение будет периодически взрывать ей мозг. Потому я не понимаю смысла во всем том, что пишет Равиль. На практике это осуществимо исключительно в рамках строго сессионных отношений "попритворяться на два часа в неделю" с полным ограничением нормального человеческого общения.

2011-11-30 в 08:57

Лейтенант Коломбо, 53 года

Новосибирск, Россия

Хорошая статья для повышения культуры Верхних. Чтобы Нижние меньше разочаровывались и уходили из Темы.

2011-11-30 в 09:47

Лира, 44 года

Москва, Россия

Вадим, 39 лет
»» Хорошая статья для повышения культуры Верхних. Чтобы Нижние меньше разочаровывались и уходили из Темы.

По-моему это просто хорошая статья вне зависимости от позиционирования читающего. К теме применима, возможно, в части анализа отношений, но никак не планирования, ИМХО. Дождусь разбора ошибок прежде чем фантазировать, что Равиль имел ввиду...

По поводу разочарований - мое мнение такое: как только естественность уходит из отношений - наступает начало конца, поскольку, когда люди живут вместе, они не могут 24 часа в сутки следовать правилам, которые предлагает Равиль - не дружить с сабой и тд, в результате чего у нижней формируется неверное представление о Верхнем -- иллюзии, так как совместное проживание вносит свои коррективы и Верх не может играть 24 часа в сутки, это неестественно -- у нижней открываются глаза, разрыв шаблона -- разочарование, потеря интереса, новый поиск.

Чтоб не было разочарований - с самого начала нужно не придумывать сказок. Во всех ипостасях (Родитель, Взрослы и даже Ребенок) видеть в Верхнем человека, который для тебя самый-самый - по сути это просто любовь. А научить как сделать так, чтобы нижняя полюбила (не путать со влюбленностью) нельзя.

2011-11-30 в 11:02

Свечка, 47 лет

Краснодар, Россия

Автору Топика Респект и СПАСИБО.
Надеюсь у Верхних хватит терпения прочесть.
Замечу только одно, реакция читателей подтверждает, что не все отношения подчиняются предложенным автором правилам, видимо у некоторых есть свой опыт и путь построения ДС-отношениий, ну что же они имеют на то право.

Лично я, практически под каждым словом текста автора готова подписаться. Неоднократно на собственном опыте наблюдала все эти ошибки Доминанта.

2011-11-30 в 12:15

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Лира, 30 лет
Москва, Россия

-По-моему это просто хорошая статья вне зависимости от позиционирования читающего. К теме применима, возможно, в части анализа отношений, но никак не планирования, ИМХО. Дождусь разбора ошибок прежде чем фантазировать, что Равиль имел ввиду... -

Согласен, в смысле планирования ценности мало, слишком много нюансов своих в каждой отдельной паре.Но, по моему, СТ и предлагает материал как раз для анализа, тонкости и частности выводим каждый сам.

2011-11-30 в 17:42

Captain Morgan, 52 года

Екатеринбург, Россия

По поводу третьей ошибки.
Были высказаны разные мнения. Думаю, во многом это зависит от определения понятия "дружба".
Соглашусь с Мадам де Сталь: "...Дружба учителя и ученика, дружба старшего и младшего- изначально подразумевают бОльший авторитет одного в паре..."

Другой вопрос - нельзя допускать подмены авторитетности в дружбе. А при правильно построенных отношениях не грех и у нижней чему-то поучиться. И авторитета Верхнего это не уронит.

2011-12-01 в 00:34

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Многие высказались, соглашусь с тем, что сколько людей - столько и мнений, зависит от определения понятия Дружба.
В дружбе важна так же авторитетность, при правильном построении отношений, есть чему поучиться друг у друга!
В дружеских отношениях противоположных полов всегда наступает тот момент, когда один из друзей начинает хотеть большего, чем уже есть. С этого момента начинает рушиться всё. Точка невозврата.

Не можешь стать его возлюбленным – стань ему другом!
p.s. Mrs.G

2011-12-04 в 20:44

mr Russel, 36 лет

Челябинск, Россия

если есть еще подобные статьи, будьте любезны, пришлите ссылки в личку.

2011-12-04 в 21:19