БДСМ форум

Начало » БДСМ юмор » Анекдот о мазохистах

Анекдот о мазохистах

Москва, Россия

Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь.
С другой стороны, чем больше отдыхаешь - тем больше хочется.
Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.
*

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...
*
Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
*
Как хороши, как свежи были розги ...

2011-10-01 в 00:47

раб Госпожи Аллы, 61 год

Санкт-Петербург, Россия

Госпожа чудесные аынегдоты! Вы как всегда восхетительны!

2011-10-09 в 05:13

Алла, 63 года

Москва, Россия

Бежит бабуля к полицейскому наряду - кошелек украли!!! Бабуля - иди в ПОПу.. Куда? В поселковое отделение полиции. Пришла - говорит кошелёк украли. Где? На станции. Бабуля - иди в *ОПу. Куда? В железнодорожное отделение полиции. Сынки, а где Вам такие названия придемали? Где, где - в *АНДЕ (в московской ассоциации народного демократического единства

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет, там моя невеста.Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая, а вторая очено плохая. Скакой начать?Отец говорит: Давай с плохой?!Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил...Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

2011-10-26 в 11:05

Vik, 56 лет

Петропавловск-Камчатский, Россия

Анекдоты прикольные но мазохиста жалко в рай на вечное страдание отправили

2011-10-26 в 12:18

Алла, 63 года

Москва, Россия

Приходит в публичный дом старик лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо?
А он - а давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит
- Y меня ни разу такого секса не было,
потом вторая, третья - та же песня!
Все в шоке!
Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Спрашивают как так, мол, в таком возрасте,
поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед:
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
*
Я имел этим летом фантастический секс...
К свиданию приготовился

принял душ, думаю, чтобы ей приятно было,
намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду...

прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем,

без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата,

но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила,

прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать!

ООООО!!!!

Сам акт происходил в позе наездницы,

она села на меня сверху.

Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно ...

чего еще взять с мухи...
*
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу .
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... . э..., хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.

- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА ?

2011-10-28 в 01:25

Unknown, 46 лет

Чита, Россия

Из новостей: Вчера на стадионе Лужники отряд ОМОНа разгонял группу мазохистов. Еще никогда обе стороны не были так довольны!)

2011-10-29 в 03:40

Алла, 63 года

Москва, Россия

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
*
Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

*
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный -
темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы
осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

2011-10-29 в 16:27

Алла, 63 года

Москва, Россия

[img]0247244395684919_500_564[/img]

без слов

2011-10-29 в 18:35

Алла, 63 года

Москва, Россия

Два гея (Миша и Паша), в аптеке. Миша: "Дорогой, давай возьмём гандонов!" Паша: "Дорогой, не будь таким грубым!! Что за слово такое дикое используешь!! Давай называть гандоны названиями марок машин!!" Миша: "Хорошо любимый! Как скажешь. Давай возьмём Вольво". Паша: "Ой нет!! Они такие тонкие!! Вдруг порвутся? Давай возьмём Мерседес". Миша: "Мерседес скользкий, у меня из него выскальзывает". Длится этот диалог минут 15, спорит молодая пара геев, какие презервативы взять. Продавщица в аптеке слушает это всё, и говорит: "Слушайте, вы, два придурка!! Возьмите внедорожник!! Вам всё-равно по говну ездить!"

[img]4270566462286614_550_394[/img]

2011-11-12 в 23:22

LAETUS, 79 лет

Москва, Россия

)Спасибо за прикольные анекдоты, посмеялась от души)

2011-11-14 в 17:28

Алла, 63 года

Москва, Россия

http://multiki.mirtesen.ru/blog/43205680599?mail_key=d0852ab44a9b472ad2d021d7e7e ab98efe2f23c4&from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43205680599

2012-01-18 в 09:55

Дмитрий, 38 лет

Москва, Россия

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

2012-01-25 в 16:58

Дмитрий, 38 лет

Москва, Россия

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

2012-01-25 в 17:01

Андрей, 39 лет

Владивосток, Россия

Даю полную версию последнего анекдота...

Играют садист с хулиганом в карты на желания....
Садисту дико не прёт хулиган над ним во всю стебется разные глупости просит.....
И тут выигрывает садист.......
Заводит он хулигана в сарай, зажимает его член в тисках и достаёт тупую ржавую пилу......
Хулиган испуганно - что.... пилить будеш?
Садист - Да не..... ты сам отпилиш... а я пока сарай подожгу......
Хулиган конечно пади не дурак будет быстро отпилил стол вокруг тисков и выбигает с этим в руках наружу......
А снаружи садист с ружьём - РУКИ ВВЕРХ!!!!!

2012-01-29 в 10:07

Алла, 63 года

Москва, Россия

Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

2013-07-02 в 19:03

GeorG, 63 года

Москва, Россия

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
- Что вы, я ими наслаждаясь

Класс!!!!! просто прелесть!!!

2017-02-01 в 18:24