нижние за гранью понимания

Санкт-Петербург, Россия

Медвед, так Вы бы нам и провели этот ликбез, или Вы выводы никакие не сделали?

как избавится от такой(го) надоевшей(го) (надоедливой(го)) нижнего(го)? (с)

как обычно, бритвой по горлу и в колодец (с)

А если серьезно, правильно расставляйте приоритеты, не прикармливайте нижних/мазов ложными

надеждами и не создавайте им иллюзии чего то большего, чем просто сессионка, зачастую, Верхи просто

сами не несут ответственность. а потом начинают пучить глаза, " А чей та она влюбилась?!"

Все те же правила, что и ванили, или Медвед, Вы хотите чтобы нижние по щелчку манатки собирали?

Так не бывает так, чай оне люди, а не вещи, и имеют чуйства, так находите время и терпение сводить отношения на нет.

2011-09-16 в 17:13

Юлия, 54 года

Кемерово, Россия

Что неадекватные верхние, что нижние, что не-верхние, что не-нижние... Разница-то какая? От неадекватных людей трудно избавиться всегда, неважно, в теме они или плевать на эту самую тему хотели. Меня всегда выручал игнор. Самый действенный способ избавиться от общения - не общаться. Угрозы суицидом, "сердечные приступы"... Ерунда это все, блеф, лажа чистой воды в подавляющем большинстве случаев. Проблема только в том, что среди граждан, увлекающихся темой, слишком много людей с неустойчивой психикой. Но даже это, на мой взгляд, можно распознать, если с человеком какое-то время пообщаться, а не тащить его сразу на сессию. Уже из общения можно понять, стоит связываться или нет. Я уже давно избавилась от жалости к тем, с кем не хочу общаться. "Хочешь повеситься? Вешайся!". Никто никому ничего не должен и не обязан. Если общение не нужно, неприятно или неинтересно, то зачем такое общение?

Правда, я сейчас написала не о нижних. ) Но суть одна и та же. И способы лечения такие же. ))

2011-09-16 в 17:17

MedveD, 68 лет

Истра, Россия

tМитрофанова, 27 лет
да с чего мне вас учить то?
вы ли сверху? вам оно на что?
вы "пижонили" как могли тут, а теперь встали в поиск...
это ваш топик - это для вас - перспектива

2011-09-16 в 17:18

Мария, 74 года

Подольск, Россия

да с чего мне вас учить то?
вы ли сверху? вам оно на что?
вы "пижонили" как могли тут, а теперь встали в поиск...
это ваш топик - это для вас - перспектива (с)

ого )) даже ого - го ))) "гуры" отжигают нынче ))

как вы расстваетесь с обременительными отношениями? есть ли у вас свой алгоритм отказа таким людям?
что вам помогает? игнор, сарказм, ответный шантаж? (с)

а может немножко участия и доброты поможет ? ну так, промеж сарказма, равнодушия и нежелания понять нижнего ?

да, да, это и еще в уши надо ссать поменьше (с)

Катюш, "тру - гурам" можна все
гаремы, хамство, ссать в уши, копро предлагать по личкам.

иба святое - ж - монстры отечественного БыДыСыэМу .

2011-09-16 в 17:23

Санкт-Петербург, Россия

дедушка Медвед, у Вас колики что ли?

Вы тут о каком пижонстве толкуете и каком поиске?

я всегда тут в поиске, если чо, ибо вот не завожу себе изначально ни гаремов, ни ненужных мазух, шоб

потом на весь топег спросить, как избавляццо от них, это в ваши то года и такие обороты речи по

отношению к людям....

а может немножко участия и доброты поможет ? ну так, промеж сарказма, равнодушия и нежелания понять нижнего ? (с)

да, да, это и еще в уши надо ссать поменьше и без того не очень счастливым женщинам

и мне таакие перспективы не грозят, я лучше с голодухи себе ногу сгрызу или селфершей стану, чем буду

вешаться на шею мужчине, пусть и заепатому признанному мастеру, извините, гордость и достоинство

еще никто не отменял

2011-09-16 в 17:23

ДжорджКуни, 45 лет

Лос-Анжелес, США

Медвед
а вы шо..отвечаете только на вопросы товарищей по "верхнему цеху"?)))
то есть если интересная тема, но позиционирование не то-то зачем оно тебе знать? )))
странно...
опять же..если вы просите поделиться опытом (так сказать -приоткрыть багаж знаний) то почему не спешите "открыть свой саквояж опыта? "

0_0

2011-09-16 в 17:23

Wanderer, 56 лет

Борисполь, Украина

Порфирий the Barbarian, 31 год

Прежде чем говорить о чужом опыте, покажите свой.

Опытность - это школа, в которой уроки стоят дорого, но это - единственная школа, в которой можно научиться. Бенджамин Франклин (с)

У вас есть то, чему вы научились и можете поделиться с другими?

2011-09-16 в 17:42

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

Wanderer, не всякий опыт завиден и похвален, знаете ли.

2011-09-16 в 17:47

Franka, 38 лет

Москва, Россия

а при чём здесь нижние-верхние. ? все те жа проблемы в ванильной жизни у пар решивших расстаться.
решение проблемы только одно. --переезжайте в страну с нормальной судебной системой. Тогда ваша "преследовательница" имеет возможность получить решение суда -"не приближаться к господину медведу ближе чем на 100 футов.))"

2011-09-16 в 17:49

Ри, 46 лет

Москва, Россия

Я не поняла, так тут только Верхним можно отписываться или нам, грешным, тоже можно?

вот давайте ка посмотрим вопрос о неадекватности нижних - обоего пола конешно!
Давайте посмотрим. Только сперва надо общий знаменатель "адекватности" явить. Ибо адекватность - субъективный критерий.

неадекватных нижних то хватает
Ничуть не больше, чем "неадекватных" Верхних.

как распознать неадекватную(го) нижнюю(го) до начала экшена?
Так же, как и "неадекватного" Верхнего. По общению.

с нормальным человеком все просто – сесть и поговорить.
А зачем с "нормальным" человеком расставаться? Или и с нормальными отношения тоже становятся обременительными рано или поздно? Странно, однако.

как часто вы нарываетесь не таких "перлов"?
Чем больше нижних в прайме, тем, соответственно и шансов попасть именно на такой "перл" больше. Тут уж кому что. Кто-то находит ОДНОГО нормального нижнего и живёт себе и ему в кайф, а другие постоянно пополняют "гардероб" из нижних. Ну так надо отдавать себе отчет и учитывать возможные последствия :) И ничего волшебного.

Ну и как уже сказали выше - не давать ложных надежд и обещаний.
И ещё.. мои Верхние ещё на первых порах отношений слышали от меня фразу, которая очень помогала в последствии (ща меня Верхние тапками закидают) - "Я такая - какой меня делаете Вы, Хозяин".. быть может это выглядит несколько эгоистично, но в рамках неравноправных отношений Ds - в самую суть.

А в СМ парах - так вообще таких проблем возникать не должно, на мой кривой взгляд. Тут те же "правила", что и в ванильных отношениях.

Нижний - это инструмент. Если не умеете играть на гитаре - не рвите струны (с)

2011-09-16 в 17:54

Твоя Большая Неприятность, 61 год

Богатые Сабы, Россия

на ворах сгорели шапки:) занятно:)

а вообще то, конечно, соглашусь, что мало адекватного в тех нижних, что с места в карьер - и оппа - влюбились. Тема - для нормальных людей - все же элемент игры, приправа, разбавление пресных сексуальных будней. любовь и влюбленность - совсем другое днло, к Теме не относящееся, т.к. требует ИНОГО отношения и ИНЫХ душевгых затрат с ОБОИХ сторон... а оно тут, в Теме надо? попоролись-покололсиь, кофеЯ апосля выпили и разбежались-разъехались, до лучших времен. и НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО не должен. запомнить и заучить, как отче наш.

а уж нижних, что на своих Господ отписывают свои квартиры-яхты-машины и банковские счета - вообще лечить принудительно.

2011-09-16 в 17:59

KRU.GERR, 48 лет

Гамильтон,

Оу, напала борзота..

Женщины существа эмоциональные, и подход к ним нужен весьма тактичный, от неадекватных застраховаться сложно, только на интуитивном уровне, разладить отношения(привязанность) можно разочаровав человека, сама сбежит.

Некорректно выдавать свое мнение за мнение другого человека, но... .Заранее извиняюсь..
Ответ неадекватным может быть таким
[img]4987674982414833_412_600[/img]

2011-09-16 в 18:00

ВанильКо, 45 лет

Москва, Россия

Зря вы так с любовью-то, ТС. Любовь штука такая, которая не подвластна здравому смыслу порой, и делает человека по истине сумашедшим и неадекватным порой....и тем сильней, чем меньше взаимности получает влюбленный. Это как болезнь, и "болящий" не виноват.

А в остальном:
Не вижу разницы между таким поведением, как описывает ТС между нижними и Верхними, т.к. всё написаное справедливо и для некоторых Верхних, которые ведут себя подобным образом. А по сему:

"как распознать неадекватную(го) нижнюю(го) до начала экшена?"
Интуитивно.
"просить рекомендации с прежних мест служения? от других верхних, имевших контакты?"
А почему бы и нет? Как вариант. По крайней мере, многие нижние поступают таким образом перед тем, как начать отношения с Верхним. Даже "сарафанное радио" порой помогает, хотя от него пользы иногда многим меньше чем вреда.

"как избавится от такой(го) надоевшей(го) (надоедливой(го)) нижнего(го)?… начинаются сердечные приступы, скорая и т.д. или наоборот агрессивные выпады"

Не обращать на это внимания, раз решение расстаться принято, озвучено и объяснено, то "умерла, так умерла (с)"
"как вы расстваетесь с обременительными отношениями?"
Стремительно. А вообще стараюсь их не заводить.
" есть ли у вас свой алгоритм отказа таким людям?"
Умение говорить "нет" и точка, не смотря ни на что.

2011-09-16 в 18:06

Графиня, 39 лет

Москва, Россия

Поменяйте в своей пламенной речи слово "низ" на слово "верх" - вообще ничего не изменится, такие же проблемы, такие же истерики, такие же обременительные отношения. С людьми (а не с нижними и не с верхними) желательно по-человечески - вот и вся загадка бытия.

2011-09-16 в 18:14

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

MedveD, 54 года
Вождь Пролетариата, Россия
Если большинству населения претят обычные нормы нравственности-ака не лезь в чужую жизнь, не хами, уважай заведомо, ибо не знаком-о каких рекомендациях можно говорить.При непомерной тусовочной любви грязи сарказм, излишняя жесткость и др выливается в вываливание на паблик всего самого самого...Для гурманов), поэтому.....Как расставаться красиво вряд ли можно обобщить)

Рахиль, 37 лет
Томск, Россия
Влюбленность.граничащая с помешательством вряд ли сможет помочь, а вот обременять легко)

Богини Русского БыДыСыэМу, 28 лет
Москва, Россия
насчет хамства-мы все мастера-и Верхние и нижние, прочтение форума явно это показывает)

2011-09-16 в 18:19

Злая Фея, 34 года

Москва, Россия

сами не несут ответственность. а потом начинают пучить глаза, " А чей та она влюбилась?!" (с) Митрофанова
Весь Ваш пост копировать не стала, но плюсую за него. Вы вообще в большинстве своём не перестаёте меня радовать своими мыслями.

По сабжу. Судя из написанного МедвеДом, я неадекват.)))) Люблю выпить, требую повышенного внимания, иногда люблю поныть и пожаловаться.)))) Года три назад вещи и похлеще отчебучивала, сейчас аж вспоминать страшно.))) Ну а если серьёзно, ничего не бывает просто так. Раз Вас так донимают - значит сами дали повод, изначально не расставили акценты или пообещали то, что не смогли/не захотели дать. Советовать не могу, т.к. сама не сталкивалась с подобными ситуациями, но мне кажется что лучший выход - это явно не игнор, а наоборот общение. Позвонил(а) - взять трубку обязательно, пообщаться на отстранённые темы, как только разговор заходит на тему "люблю", сразу обрезать, возможно класть трубку под предлогом занятости. Игнор не выход, он может вызвать лишь ещё большую злость и новые, более изощрённые попытки обратить на себя внимание. Агрессия - тоже не метод. Человек поймёт, что Вы обращаете внимание на его действия и продолжит. Сожгли дверь? Да по хрену, нервы дороже! Поставили новую и всё ок. Неадекват в таком случае почувствует себя глупо. Мол, вот я дура(к), такую фигню отмачиваю, а ему(ей) всё равно по фигу. В такой ситуации ещё неплохо позвонить и СПОКОЙНЫМ, без эмоционального окраса голосом сказать: "Петя (Катя, Вася, Наташа), ты зачем такую глупость делаешь? Я считал(а) тебя умнее, не зря мы расстались." - по-моему, это контрольный!))) Однозначно вгонит в ступор и обережёт от подобных поступков данного человека.

2011-09-16 в 18:21

,, 80 лет

Избавляться от таких людей жёстко и категорично, а главное при первых признаках навязчивости.
Жалость и сочувствие запрещены категорически.
Бысрей порвёшь - меньше крови-боли.
А главное, повторю - решать вопрос при первых "звоночках"

Сама на такие отношения нарвалась когда добренькая была.
На своём лбу шишки набивала.

И надо понимать, что когда давят на жалость, сочувствие, добрроту, пытаются вызвать чувство ответственности, стыда, вами с-о-з-н-а-т-е-л-ь-н-о!!! манипулипуют

2011-09-16 в 18:38

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

MedveD:(...)большие неприятности доставляют нижние с неустойчивой психикой, злоупотребляющие алкоголем, порой и просто влюбленные в верхнего. они вменяют ему в вину свои неоправданные ожидания, разочарования. требуют повышенного внимания, начинают преследовать по всяческим тусовкам и форумам.

...
Не стоит валить в одну кучу проблемы с головой, алкоголизм и влюбленность. Первое и второе можно, имея определенный опыт, выяснить до экшена, а влюбленности попытайтесь избежать, жестко держа дистанцию.

MedveD:сливаются лички, полощется белье. распространяется информация о личной жизни, да и просто жалуются на судьбу.
...
"Не самодонесись"-писал классик...Чем меньше нижний(яя) знает о Вас, тем меньше шансов по завершении отношений получить "постирушки" на паблик. Как правило, одного такого печального опыта Топу хватает, чтобы в дальнейшем не впадать в эйфорию откровенности.

MedveD:как распознать неадекватную(го) нижнюю(го) до начала экшена?
...
Интуиция, опыт, здравый смысл очень помогают)))

MedveD:просить рекомендации с прежних мест служения? от других верхних, имевших контакты?
...
Смешно)

MedveD:как избавится от такой(го) надоевшей(го) (надоедливой(го)) нижнего(го)?
...
Это принципиально разные ситуации:расставание с надоевшим(ей) или надоедливым(ой). В первом случае-пресыщение обычно взаимное, и все решается мирно. Во втором случае- увеличиваешь дистанцию в межсессионном общении и плавно подводишь к мысли, что прессинг приведет к разрыву.Как правило, это помогает и разрыва удается избежать.

MedveD:как вы расстваетесь с обременительными отношениями? есть ли у вас свой алгоритм отказа таким людям?
что вам помогает? игнор, сарказм, ответный шантаж?
...
Когда все доводы исчерпаны, объяснялки и утешалки не помогают, то просто включайте игнор...

MedveD:как часто вы нарываетесь не таких "перлов"?
...
Редко, но метко))))

А вообще, MedveD, страшно удивили своим топиком...Каждый человек, каждая встреча-расставание неповторимы, нет общих рецептов, Вам ли этого не знать... На пси-мазохиста вы тоже не похожи...)))Или это какая-то сложносочиненная пси-доминация для Ваших распоясавшихся низов?

2011-09-16 в 18:47

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» вот давайте ка посмотрим вопрос о неадекватности нижних
» обоего пола конешно! специально подчеркиваю - обоего!

Опять? :))

» как распознать неадекватную(го) нижнюю(го) до начала экшена?

Т.к. в Теме с женщинами-нижними не общалась, мой опыт поможет мало. Мужчин-нижних прекрасно сливает требование заполнить анкету перед тем, как начинать знакомиться (лежит в моем блоге, если что), но.. доминандам годится ли такой способ? Учитывая численное соотношение M и f - сомневаюсь.

Среди нижних обоих полов немало пассивно-агрессивных субъектов, норовистых и враждебно настроенных к предполагаемым партнерам. Я думаю, большую часть проблем из описываемых будут доставлять именно они, а их - легко вычислить, предъявляя посильные, но обоснованные и жесткие требования, и не приступая к сессии с места в карьер. Т.е. то, на что "обычный" человек среагирует, пусть и с некоторым недоумением, но спокойно - у "проблемного" нижнего часто вызывает взрывчик негодования и стремление поскандалить.

Осталось определиться, какие конкретно п.п. нужно требовать доминантам.

Какие доминам, могу сказать: прежде всего - отказаться поддерживать общение с "загадочным незнакомцем", т.е. с человеком, который не желает ничего более-менее внятного рассказать о себе и причинах своего обращения, даже будучи анонимом (у него нет стимула заинтересовать вас в своей персоне -» почти наверняка потому, что он чрезмерно эгоцентричен -» а значит, сосредоточен на своих хотелках и склонен третировать людей, которые не приносят ему на блюдечке желаемого). И предложить нижнему, как мужчине, позаботиться о месте для проведения экшна (отваживаем бесцельных и бестолковых искателей клубнички, которым реально ничего не надо, и - бонусом - мужчин, которые прут в "нижние", потому что хотят как-то отыграть ощущение собственной гендерной ущербности с доминой, вместо того, чтобы заниматься с ней BDSM-ом; а они, кстати, очень склочные и враждебно настроены к женщинам).

2011-09-16 в 18:51

Wanderer, 56 лет

Борисполь, Украина

Рахиль, 37 лет
Опыт - это тот багаж знаний и умений, которым мы обогащаемся и делимся в будущем с окружающими и потомками. И я не говорил, что негативного опыта не приобретаем. Приобретаем ещё и как, но вот делиться ли им, это вопрос даже не воспитания, а умения отюрасывать негатив, а не выплёскивать его на общество.

2011-09-16 в 18:51

Shagull, 47 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Неадекватность Нижней можно понять либо на первом знакомстве (тогда от подобного "экземпляра" нужно держаться подальше), либо по ходу развития отношений (а тогда уже надо решать в какую сторону поворачивать процесс).

Если решили поэкспериментировать с привнесением ванили в тематические отношения, то будьте готовы к последствиям. По постам МедвеДа создается впечатление, что "все было нормально, но тут ВНЕЗАПНО...". Так не бывает. Признаки видны всегда.

А методы избавления от ненужного Нижнего волен выбирать сам Верхний. Если за время отношений он не смог найти методы управления собственной Нижней, то грош цена ему как доминанту.

2011-09-16 в 18:55

ДжорджКуни, 45 лет

Лос-Анжелес, США

Опыт - это тот багаж знаний и умений, которым мы обогащаемся и делимся в будущем с окружающими и потомками. И я не говорил, что негативного опыта не приобретаем. Приобретаем ещё и как, но вот делиться ли им, это вопрос даже не воспитания, а умения отюрасывать негатив, а не выплёскивать его на общество.(с)

это ваш намек на то, шо и верхние могут быть " за гранью понимания"?))))

но..для этого вам не надо было так много писать...глядя на вас-оно итак понятно )))

0_0

2011-09-16 в 18:55

Мария, 74 года

Подольск, Россия

И надо понимать, что когда давят на жалость, сочувствие, добрроту, пытаются вызвать чувство ответственности, стыда, вами с-о-з-н-а-т-е-л-ь-н-о!!! манипулипуют (с)

на все сто процентов и в ста случаях из ста ? Вы уверены ?
или все ж можно предположить, что человек в отчаянии, и ему действительно необходимо немножко доброты, сочувствия ?
а ответственность нельзя навязать, она или есть, или ее нет .

а по сабжу - как самая "неадекватная нижняя алкоголичка с шизофренией " и прочими "клиниками" могу сказать - когда надо наиппать человека (верхнего, нижнего, без разницы ), и развести на сессию, когда хочешь потемачить именно с ним - то наипешь на раз - два, и никакие "универсальные" советы - как распознать, да чем распознать, да как понять - не помогут .

Мы (шизофреники- алкоголики - неадекваты, ога ) очень, знаете - ли, продуманные, и нам покуй на тесты, анкеты и прочую шнягу.

в - общем всем бояццо (с)
"неадекваты" вышли на охоту.

2011-09-16 в 19:06

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Юлия, 40 лет

» Проблема только в том, что среди граждан, увлекающихся темой, слишком много людей с неустойчивой психикой. Но даже это, на мой взгляд, можно распознать, если с человеком какое-то время пообщаться, а не тащить его сразу на сессию. Уже из общения можно понять, стоит связываться или нет.

ППКС. Вот когда "тематеги", наконец, начнут выбирать себе партнёров, руководствуясь не длиной кнута, не количеством наручников в чемодане под кроватью и не уровнем властности во взоре, а по ванильным критериям, освящённым веками, - тогда и проблемы, описанные в старт-топике, уйдут.

А вообще веселуха. Особенно вот этот фрагмент понравился: "сливаются лички, полощется белье. распространяется информация о личной жизни". Так стало быть "нижние" такого пошиба были. Находят ведь то, что ищут.

2011-09-16 в 20:37

Киев, Украина

Наверное, впервые за все время нахождения на данном форуме, поддержу Медведа.

Все мои наблюдения за тематиками "в реале", а не на форумах говорят о том, что неадекватно ведут себя при расставании - нижние, независимо от пола. Да и "в процессе" перечисленными в СТ качествами и схемами поведения отличаются именно нижние, опять-таки - как мальчики, так и девочки.

Что делать?

Во-первых, понять. Вы, может быть, никаких таких поводов и не давали - но это никак не отменяет того факта, что прямо сейчас живого человека от боли в сердце - буквально разрывает на куски. У меня были такие дни, когда я не делала попыток суицида только потому, что "а вдруг завтра он позвонит и признается в вечной любви?". И думала так тогда, "в тяжелый период", и продолжаю думать сейчас, оценив ситуацию объективно - это такой период, когда, какие бы там жизненные обстоятельств не были, сколько всего прекрасного и важного вокруг не происходило бы, - самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации - это лечь и проспать это время.... месяц, два.

Второе, что нужно учитывать - все эти манипуляции самой нижней скорее всего не осознаются, как манипуляции. Она - искренна. Богиня абсолютно подобрала слово: отчаянье. И еще там очень-очень много разных (подобных) слов в душе у "больной истерички" сейчас.

Третье, что нужно понять: склонность к болезненной зависимости, неспособность к адекватному расставанию, скандалы, истерики, суицид, ревность - это обратная сторона сабмиссивности. Что-то типа того, что нельзя приготовить яичницу, не разбив яйца, бачили очи, шо купувалы, а любишь кататься - люби и саночки возить.

Медвед, Вы, вроде, чистый садист? Просто отсекайте контакты с теми мазами, которые имеют в себе неслабые оттенки сабмиссивности - 85% проблем отпадет.

Во-вторых - не перейматися. В реальности, расстроенная разрывом отношений нижняя, испортить репутацию не может. Во-первых, все тут взрослые люди, и все знают, что брошенные нижние редко бывают объективны, во-вторых, если нижняя такая уж истеричка - то Вы не первый, кого она грязью обливает, и, опять-таки, все это понимают, в третьих, все помнят, как еще месяц назад этот же человек Вам дифирамбы пел, рассказывая всем вокруг о самом лучшем на свете верхнем (вот тут вот кстати совет - не запрещать своим нижним хорошо о Вас отзываться. Скромность - скромностью, но просчитывать надо все варианты)...

В-третьих - не поддаваться на провокации, не опускаться ниже плинтуса и т.д. (Да-да, вот именно тут самое время вспомнить, кто тут Верхний). Попросту - не отвечать той же монетой. Особенно это касается "поливания грязью". Поверьте, человек, плохо отзывающийся о прежнем партнере не выглядит хорошо НИКОГДА. Даже если этот бывший партнер маленьких детей насиловал и ел - сообщили, куда следует (в милицию или родителям детей) и дальше - молчок. Можно только слегка выражать удивление, типа - чего это она? Я ж ей с самого начала говорил, что светлой любви не будет?

Да и вообще - игнорировать, не демонстрировать ни грамма эмоций. Игнорировать - выпады и агрессию, но не самого человека. Злая Фея выше правильно написала по этому поводу, не буду повторять.

В-четвертых - помочь. Найти психотерапевта из тематиков, оплатить сеансы, за ручку отвести на первый. Познакомить с "неплохим парнем" из лично знакомых садистов. Придумать ей занятие, которое увлечет, и подсунуть под нос аккуратненько. Дать денег (если это женщина) или сертификат на всякие- йоги-танцы-фитнес. Подарить путевку на курорт.

Пятое. Неустойчивая психика, алкоголь - не связываемся изначально. (Для верхних женщин: малейшее проявление агрессии, в словах, "между строчками", просто в отношении, интонациях, взгляде, не важно - в ваш адрес или адрес ЛЮБОЙ верхней, даже "платной" - не связываемся изначально. Если в адрес ванильной/нижней женщины - скорее всего, аналогично.) С серьезными проблемами в личной жизни - очень хорошо подумать. Вот честно скажу, были у меня "тяжелые периоды" в жизни, когда я из депрессий не вылезала и на эмоции была не способна - и находились на мою попу верхние, которые были готовы не только "выпороть, чтобы ожила" но и как-то обогреть, пустить немного в личное пространство, завязать отношения чуть более близкие, чем "пришла-выпорол-ушла" - и я этим людям по этот день благодарна безгранично просто, но - а) "отношений" "как между любящей парой" я сама сознательно не искала и избегала их, т.к. понимала, что роль "спасителя" слишком благородна, чтобы отдавать ее кому-то б) сама я вряд ли рискнула бы брать на себя такую ответственность.

Шестое (не утомила еще?). "Незапланированная" любовь. Не знаю я. Сама в свое время пробовала искать нижних мальчиков, имеющих ванильных девочек и по уши влюбленных в них - не помогло. Не влюбится - так начнет испытывать любые другие эмоции, дающие (с его точки зрения) право на ревность, истерики и т.д. Изначально говорить прямым текстом - "без секса, без отношений, только легкая дружба между сессиями и асексуальная тема на сессиях" - не помогает. И три раза повторить - не помогает. Самый банальный пример: мальчик просит объяснить: "ок, у нас не отношения, а что тогда между нами? я просто хочу знать, кто я тебе?". И как бы ты не объясняла, чтобы ты не говорила, какие слова не подбирала бы - все равно в твоих речах найдется зацепка, фраза, которая будет истолкована так, как ему надо, как ему хочется и мечтается. И чем больше объясняешь - тем больше таких зацепок он находит. Если пытаешься ответить одной фразой в стиле "ты мне - никто, пыль, половая тряпка под ногами" - дальше наблюдаешь, как человек вполне серьезно и по-настоящему обижается - и, если ты не совсем последняя черствая сука - приходится утешать. И вот в этих утешения - находятся те самые зацепки. Патовая ситуация.

На самом деле из ситуации есть как минимум два выхода: влюбляться самому, строить нормальные человеческие отношения и т.д. - тогда любовь партнера не тяготит, а является наибольшей ценностью и счастьем; осторожно расспрашивать про прошлых партнеров, выбирать себе в партнеры того/ту, кто раньше в своих верхних не влюблялся. Второй вариант хорош для тех, к кому стоят очереди, и есть из чего выбирать, первый - для тех, кто готов и может любить.

Есть еще призрачный шанс на спокойствие - в попытках найти нижнюю, которая будет "любить тихо". Но мне кажется, что это не очень честно/порядочно и не очень надежно.

Седьмое. Угрозы самоубийством.
Я сейчас выскажу непопулярное и неприятное многим мнение (особенно тем, на ком шапка горит) ) Но зато меня поймут те, кто прошел через ад "суицидника на коврике под дверью".

(Способ для того случая, если Вы действительно опасаетесь, что Маша таки действительно себя убьет, и нежная совесть по ночам спать не дает.)

Петя решил разорвать отношения с Машей. Петя Маше об этом сказал. Петя выделил время на "разговор". Петя сказал немного утешительных слов. Петя пообещал дружбу. Пожелал счастья со следующим партнером. ВСЕ! Больше Петя Маше ничего не должен, и никакой ответственности за нее не несет. Но есть тот человек, который за Машу ответственность несет - муж. (А 90% таких вот истеричек с лезвием у вены - глубоко замужем). Вот ему и сообщается, что Маша надумала руки на себя наложить, по такой-то и такой-то причине. И дальше это ЕГО задача - ловить Машу с балконов.

Но, поскольку мы все-таки не звери, а чужой брак ценим, то, прежде чем делать подобный финт ушами, будет порядочным предупредить Машу: милая, я за тебя переживаю, но заботиться о тебе я уже не могу, поэтому, исключительно из лучших побуждений, если ты действительно задумываешься об окончании собственной жизни, я буду вынужден попросить помощи в этом вопросе у твоего Васи. Предупредить - один раз.

В оставшихся 10% случаев к помощи призываются психиатры. Да-да, прямо к не до конца удавшемуся суициднику вызывается спец. бригада, и в течении следующих 30-ти дней Вы наслаждаетесь тишиной.

Восьмое. Принять как "неизбежную данность и не такое уж и страшное событие" - слив лички и полоскания белья. Что Вы там ей такого в личке писали страшного, что совсем уж репутацию погубит? Вот больше ЭТО никому не пишите - ни нижним, ни верхним.

Зы. А че минусите-то? Не успела написать - сразу три минуса, как вроде следит кто-то, ей-богу.
Шапка горит, а правда глаза колет, что ли?
Или не нравится, что Вам, всем таким из себя страдающим-мучающимся - могут семейное счастье попортить после моих советов? А Верхний, хоть и бывший - на такое же семейно счастье права как бы и не имеет уже? Или Вы в 2 часа ночи звоните "с теплой ванной с лезвием в руках" исключительно по тем дням, когда жена в командировке?

2011-09-16 в 21:12

Ри, 46 лет

Москва, Россия

Самые неадекватные это те нижние, мальчики и девочки, которые сами уходят от Богов :)))) (сарказм, если чо)
А вообще, если серьёзно, противно эту тему читать.. сделали из нижних (обоих полов), каких-то психопатов.
Если пятый муж бъет по роже, то делао не в муже, а в роже (с).. по аналогии - если Верхнему постоянно попадаются психически неуравновешенные нижние, то проблема сугубо в Верхнем, а не в нижних.

2011-09-16 в 21:21

лапка, 49 лет

Тель-Авив, Израиль

смешно... идиотская привычка в дискуссии переходить на личности.
tМитрофанова, вам же не понравилось, что в вашем топике перешли на личности, так зачем же здесь делать тоже самое? или типо, не моё и хаю?

Рахиль и Милашка, а не путаете ли вы любовь с влюблённостью? хоть и корень у них один, но несут они в себе разное.
любовь довольно глубокое чувство, а влюблённость, скорее, эмоциональный всплеск. и да, влюблённость может быть неприятной, как и навязчивая любовь. разве человек не может отказатся от такой любви, может, но.... тот второй "на другом проводе"(с), не хочет этого признавать и продолжает навязывать себя, как же быть с этим? не всем помогает игнор, и при полном игноре, человек найдёт как достать. так что вы заблуждаетесь. и зачем проявлять заботу, если это действо даёт только надежду? а ведь вы сами против этого. и почему вы решили, что кто-то кому-то "ссал в уши"(с)? вы присутствовали при этом действе? и вот ну никак вы не можете поверить, что это плод воображения?

Богини Русского БыДыСыэМу, вашу агрессию вообще не поняла... вас разве кто-то в чем-то обвинил?
не заметила я в ст ни одного имени-ника... только вопросы. зачем же сразу нападать?
Shagull, по поводу "так не бывает", бывает, и ещё как бывает. когда при отказе у человека что-то ломается и он становится другим...

и кстати, у мужчин интуиция развита хуже чем у женщин...
CryKitten, а если садист не ищет ванильных отношений, а только тематические, тогда как? обязан и точка?
смешно, как верхних хаить, что он такой плохой, неадекватный и психопатный, что как он посмел так поступить с нижней, так нормально. а как про нижних, так боже ж ты мой, не троньте нас, мы святые... абалдеть....

2011-09-16 в 21:49

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Богини Русского БыДыСыэМу, вашу агрессию вообще не поняла... вас разве кто-то в чем-то обвинил? (с)

Хде Вы ее самую обнаружили - агрессию - то ?))

и это .. извините за откровенность, но мну весь вечер ждала - когда ж Вы отпишитесь .

Спасибо :)

2011-09-16 в 21:56

Санкт-Петербург, Россия

лапка, я не упомянула ни одного имени, а просто выказала свою точку зрения, и независимо от ТС и его

личности, любому бы сказала то же самое...

но! с моей точки зрения, в виду последних событий, ТС думаю спецом замутил этот топег, чтобы как обычно

отписать свое сакраментальное- " хорошо бурлит то"

поэтому, Ваш спич не сильно то уместен, я никого не хаяла, а мирно подзужила, а уж это проблема

Медведа- рефлексировать или нет, как говорицо, сугубо личное дело, если он принял это на свой счет..

А еще я заметила, что тока одни тру верхи жонглируют словом- отделаться (от нижнего/ей)

то ли все такие прожженые циники, то ли по типу- инет все стерпит- не понятааааа (с)

смешно, как верхних хаить, что он такой плохой, неадекватный и психопатный, что как он посмел так поступить с нижней, так нормально. а как про нижних, так боже ж ты мой, не троньте нас, мы святые... абалдеть....(с)

да хватает везде неадекватов, но МдС, правильно сказала, каждая ситуация индивидуальна, и нет

универсальных советов, а уж нарвацо в одном лице на алкоголичку, нарокманку, умалишенную и проч,

надо умудрицо, как говорицо, тебе голова зачем? чтобы в нее есть или шапку носить? иногда, ей какбе и по прямому назначению нужно пользовацо, ога...

2011-09-16 в 22:09

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

лапка, 35 лет

» CryKitten, а если садист не ищет ванильных отношений, а только тематические, тогда как? обязан и точка?

Вообще непринципиально. Выбираем людей, а не практики. А если выбираете практики, то проблемы, ярко описанные в данном топике, будут возникать довольно часто.

2011-09-16 в 22:15

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

@MedveD

Я обычно называю неадекватными тех нижних, которые просят экстремальных практик: например, вливание большого количества физраствора в мошонку, прибивание мошонки к доске гвоздями, раздвоение языка, клеймение раскаленным железом и тому подобные вещи. Я от них никак не избавляюсь, просто не делаю того, что они просят, отговариваясь тем, что считаю это опасным. Если они так сильно подобных практик желают, пусть ищут смелых Верхних.

2011-09-16 в 22:16

Аника, 43 года

Казань, Россия

Следуя по форуму, то есть читая его....создаётся впечатление это лишь "отрыжка"топика "минус на минус)

2011-09-16 в 22:16

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

лапка, я где-то употребила выражение "ссать в уши"? Вот не надо мне чужие слова приписывать.

Теперь по порядку.
Первое. Любовь ли, влюбленность - это личные чувства и эмоции. Эмоции ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ. Не надо доказывать, что влюбленность бывает хорошая или плохая. Влюбленность, чья бы она не была, какой бы болезненной не казалась - это привязанность к человеку, восхищение им, уважение, нежность... Вам неприятно, когда Вами восхищаются, уважают, проявляют к Вам нежность? Вам понравится, если человек, к которому Вы испытываете нежность, скажет Вам, что Ваша влюбленность плохая и навязчивая?

Второе. Человек не виноват в том, что он внезапно испытал эту самую влюбленность. Не специально он ее в себе выпестовал, понимаете? Поэтому незачем его корить за то, что он влюбился, незачем прибивать его к столбу позора, незачем кричать "ату его!". Если возникло недопонимание - его надо ликвидировать путем обыкновенного простого разговора по душам. Все помнят, что такое душа и где она находится? Все помнят, как это - разговаривать по душам? Не воспринимать влюбленность в штыки, а попытаться понять человека и мягко его убедить в том, что отношения бесперспективны.

Третье. Имена-ники не назывались. Но, в свете предыдущих событий, а также благодаря очень красочному описанию ТС, все прекрасно понимают, о ком идет речь. А кто не понимает, для того всегда найдется тот, кто расскажет. Надо сказать, данное обстоятельство, как, впрочем, и весь этот топик не делают ТС чести. Как мужчине, я имею в виду.

Четвертое. Почему-то, как семья-любовь-регулярные поебушки, так мы рассматриваем человека под микроскопом, с точки зрения, а мое ли, а могу ли, а хочу ли. А как потемачиться - так подбираем всех желающих, хоть породистого щенка, хоть дворняжку на улице. И, когда дворняжку выкидываем, а она уходить не хочет - так ругаемся, фу, какая мерзкая собачонка. А хуле подбирали ее, такую мерзкую? Не видели раньше, что у нее на спине плешь и голос гадкий? И еще и сокрушаемся - мол, какие собачонки пошли, грязные, да навязчивые.

Подумайте хорошенько, лапка. Подумайте, хорош ли Ваш голос и цел ли Ваш меховой покров. А то мало ли.
Никого я не защищаю. Ни ТС, ни его "неадекватных" нижних. Я считаю, что все те еще бляди.

Медвед, остатки уважения к Вам, я, конечно, сохранила. Ибо Вы человек, Вы мужчина, Вы Мастер. Но вот так взять и надавать женщине по мордасам на глазах общественности, как бэ отвлеченно рассуждая о навязчивости и истерии, - не мужской поступок.

2011-09-16 в 22:21

Lidia, 42 года

Москва, Россия

Медвед, извините, не знаю Вашей ситуации и причин, побудивших к созданию данного топика.
Просто вспоминаю грабли, на которые однажды наступила.
А что есть "адекватность" в принципе? Если вы поднесли руку огню, естественной (адекватной) реакцией будет отдернуть руку. И стоит ли удивляться истерикам, попыткам суицида от партнера, которому вы в период отношений заменяли целый мир ?Привязанность не разрушить одним разговором и фразой "я тебя больше не люблю". Для всего нужно время. Мне кажется, что все эти эмоциональные реакции партнера после расставания- попытки психологической защиты ( от расставания, как от горя), просто проявляется это у всех по-разному..

2011-09-16 в 22:57

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

Возможно, многие сочтут меня идиоткой, но я не рассматриваю суицид в анамнезе как препятствие для того, чтобы иметь дело с партнером. Да, человек когда-то страдал, да, он совершил дикую ошибку, но я не думаю, что будет попытка повторения в иной ситуации. У меня есть один такой приятель с Крайнего Севера, он очень редко наведывается для хорошей порки.

История следующая. Разведенный мужчина в годах сошелся с молоденькой женщиной, жил с ней 10 лет, воспитывал ее дочь. Но, будучи с раннего возраста законченным Тематиком, он воодушевил подругу на Cuckold отношения (нравилось ему расспрашивать о любовнике и чувствовать себя рогоносцем). Но девушка-то была совершенно ванильной и сути фетиша не ухватила, поэтому для нее было совершенно естественным через годик взять да и уйти к молодому любовнику, оставив моего знакомого с носом. Ндаа... когда он понял, что заигрался до потери любимой женщины, то полез в петлю. Разумеется, это не помогло ему вернуть партнершу. Долго лечился, пил антидепрессанты, потом, уже играя со мной, с огромным трудом слезал с таблеток. Я не считаю этого мужика неадекватным, просто ему было в тот момент слишком уж больно... Кстати, у него с полгода назад появилась другая ванильная подруга, и пока все нормально.

2011-09-16 в 23:17

ШтучкА, 57 лет

Москва, Россия

Ехінацея Пурпурова, 25 лет
Киев, Украина

Спасибо за столь точные слова - мне теперь и отвечать нет смысла, так как Вы мои мысли изложили да так, как я бы и не смогла!!!! ))) +1000 Вам!!

Страшная вещь, когда один из партнеров не хочет/не может понять, что отношения закончились. Например, моя первая брачная ночь могла бы стать и последней, так как бывшая подруга моего уже мужа подожгла мне квартиру, не вынеся расставания с ним.

К сожалению, не всякому дано владеть собой - и я сама дурила когда-то)) А чувства вообще сложно поддаются контролю! И повод для состояния влюбленности не нужен - она просто возникает на основе своих собственных фантазий и ощущений. Пример: "звезды" эстрады/спорта и их фанаты.

А рецептов нет для избежания всего этого.....

2011-09-16 в 23:45

клюква, 51 год

Москва, Россия

Синяя Борода
Закидайте дядю МЕдведа плюсиГами. Он сейчас выиграл конкурс на самый жирный троллинг)).
Уровень первый)) "выдача себя за идиота"
НенупиаресичО засчитан)). Мы поняли что сей тру тематеГ оставляет за собой толпы женщин заламывающих руки, рыдающих и пьющих валерьянку, ползущих за ним на коленях в тщетных попытках удержаться таки за штанину)). Медвед, браво, браво))). Мачо, супер самец, и этот еще, как его))) альфа....вот).

2011-09-17 в 01:18

Готическая (клон Mongo)), 58 лет

Богучаны, Россия

ТС, а зачем вообще выносить ваши личные отношения на паблик? Чем вы отличаетесь от неадекватной назойливой нижней, которая типа сливает личку, полощет бельё и распространяется о личной жизни?

Т.Е. её моральный облик аморале. А ваш? Вам женщина доверяла без опасения, что вы вынесете всё на всеобщее обозрение . И не важно какая она истиричная или нет.Не бывает последствий без причины. Значит причина к этому была . Вы мне сейчас напомнили персонаж из фильма "Служебный роман", когда герой (Басилашвили), решил обнародовать личные письма влюблённой женщины типа доставшей его и разобрать их на общем профсоюзном собрании. И мне очень странно, что человек в вашем возрасте выносит на "профсоюзное собрание" чёрного сайта личные переживания человека, которого он когда-то звал и ждал. И с которым ему было хорошо и который ему наверное много отдал души и любви, понимания и сочуствия. Верно? Иначе вы бы вообще не общались с такой нижней и не было бы каких- то отношений. А когда она просто не стала интересовать вас вследствии замены на другую (свежую)или ещё каких то причин, вы просто её выкинули на помойку как ненужную вещь. А теперь вы жалуетесь дескать какого рожна она меня достаёт. Никогда в жизни я бы не хотела такое испытать. Я расцениваю это как подлость с вашей стороны. ВЫ унизили этим НЕ ЕЁ, а себя. И я наверное бы засомневалась в вашей адекватности. Если мужчина в 54 года спрашивает форум, а что мне делать с женщиной, которую я доминякал или садировал, а теперь я типа хочу другую как мне от этой отвязаться. Рассуждения на уровне тинейджера. ИМХО

2011-09-17 в 01:53

Понтик, 42 года

Бискамжа, Россия

Не лукавьте Медвед, не обо всех нижних вопрос. Небось маза допекла? Бывает... Мазы ведь наркоманы от Темы.. самые своевольные и самые зависимые нижние... Что же вы хотите от наркомана, если он видит дозу, а взять не может. Пожалели ведь.. спасли от голода, а вас за руку дающую и тяпнули. Вы же садюга со стажем.. сами знаете, быстрая любовь мазы к искусному Мастеру чисто эндорфиновая, пройдет.. когда найдет вам замену. Не берите в голову, просто в игнор.

2011-09-17 в 04:30

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Край, ++++++++++!!!!!!

2011-09-17 в 04:53

Готическая (клон Mongo)), 58 лет

Богучаны, Россия

Семён, 28 лет

Киев, Украина

Полагаю, что терпение и такт Верхнего, не помешает. А игнор чаще всего, только усиливает реакцию низа.

ТС
Лучше всё же попытаться выйти из ситуации, путём спокойного душевного разговора. Объясните нижнему, что приемлете иной формат отношений нежели, тот что хочет низ. И обязательно поблагодарите за то, что он (она) с вами были и доставили массу приятных минут. Это поможет ему(ей) не чувствовать себя плохим или хуже кого-то. И психологически настроится на позитив в новых отношениях с другим партнёром. Не думаю что все низы настолько безумны, чтобы не понимать ничего и невнимать спойным беседам. И вот так постепенно сводить на нет отношения и общение. И уж не в коем случае не выносить на паблик и использовать шантаж. Это не украсит Верха и сделает ещё больнее низу.

Как говорится: Сумел войти, сумей и выйти. ИМХО

2011-09-17 в 07:17

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

@Семён

Кстати, да, это к сожалению именно так: чувства черных мазохистов к Верхним густо замешаны на эндорфинном коктейле. Но я вот, все-таки, не уверена, следует ли так лихо игнорировать эти чувства. Вероятно с человеком лучше поговорить... причем, без нас всех тут... равнодушных сторонних наблюдателей.

2011-09-17 в 07:25

АХ, 45 лет

Александровское (Томская обл.), Россия

Игнор. Всегда и везде. У себя в душе прежде всего. Более действенного способа по-моему нет.

2011-09-17 в 07:26

тетя Кошка, 45 лет

Москва, Россия

А по моему только одна Фелиция и поняла суть вопроса.)) Фелиция- "Вероятно с человеком лучше поговорить... причем, без нас всех тут... равнодушных сторонних наблюдателей." Не вероятно а лучше, непременно лучше.В любом случае. Будь то нижняя, верхняя, ваниль. Истерика это способ вытрясти у противоположной стороны реакцию на себя. Если не получается хорошая реакция то пусть будет плохая, да хоть какая, лишь бы была. Способ продлить собственную агонию. Сторона инициатор расставания обязана поговорить, объяснить, помочь. Часто происходит так что человек уходя не объясняет почему уходит-не хочу больше и все.

2011-09-17 в 07:58

Эдуард m. Gomori, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

Медвед, Медведом, но тема то не слабая и вполне жизненная.
Примеров тому не счесть и сломанных семейных и прочих отношений тоже.
Универсального рецепта защиты тут нет к сожалению, нужно как то изначально пытаться дистанцироваться от таких людей, но некоторые особи бывают и изначально навязчивы, даже если им вообще ничего не обещать.

Некоторые даже просто при знакомстве почему то считают что ежели садист, то должен экшен и не ебет.
А когда и если отказываешь устраивают истерики и преследования

Всем кто поугарал желаю встрять!

Ехінацея Пурпурова, 25 лет+1

2011-09-17 в 08:31

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

я не верю, что в начале знакомства нельзя разглядеть неадеквата.. есть признаки все равно, но на эти признаки почему-то закрываются глаза.. соответственно если вы вступили в отношения с неадекватом, это только ваша вина.. когда-то, по молодости лет, я выходила замуж за человека, у которого в 32 года было уже четыре брака за спиной.. мне бы мозгами пораскинуть, что-то в этом ведь не так.. нет же, я решила что все они гадины, не поняли наверное его особый склад и пр.. а я вот буду хорошей, буду ему другом, научусь его понимать и пр.. ну на итоге конечно же развод.. поэтому обращайте внимание на человека до начала отношений и не важно, какие отношения вы хотите построить.. послушайте что человек рассказывает о предыдущих отношениях, если знакомитесь тут, все же я бы посмотрела как ведет себя человек тут, что пишет, как.. дальше.. не давайте никогда ложных надежд.. известно, что мужчина "на расслабоне" может пообещать больше, чем "на утро" захочет выполнять.. а барышня помнит, ждет, накручивает себе, а мужчина и забыл что он сказал.. и последнее.. если вы уже решили расстаться, будьте человеком.. вы и так делаете больно, поговорите.. у меня 4 развода за спиной и ни одной ссоры, ни одного скандала.. все решалось именно разговором.. не жалейте потратить время и силы на расставание.. в конце концов будьте благородными... и еще.. товарищи садисты обоих полов, человек ведь не тушка для порки, втыкания игл и пр.. душу ведь никто не отменял.. надо быть все же поаккуратнее с душой то..

2011-09-17 в 10:19

клюква, 51 год

Москва, Россия

Мадам
"Интуиция, опыт, здравый смысл очень помогают))) "
- вот уж действительно :)
Где вы видели чтоб женщины и мысли приходили к мужчинам одновременно?

Медвед
Гомори
Как там говорят -" Седина в бороду-бес в ребро?", или сокращенно "прединфарктный кобелизм"
Говорят есть такая штука у людей, с возрастом приходит, называется мудростью, это когда ум сочетается с жизненным опытом. Может уже пора перестать думать, что можно пороть и ипать все что встречается на пути, и вам никогда за это ничего не будет))).

ПыСы Богиня, все диагнозы мужчинам в этом топике поставил Жванецкий)), я не при делах.

2011-09-17 в 10:23

Эдуард m. Gomori, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

)) ну не нужно, не нужно..
Чего сразу ярлыки то вешать, я вот слава богу пятый год с одним партнером, гаремов не разводил, а если случалось брать еще девушку в пару на сессионку, то расставались вполне мирно.

Но это не значит что живу в вакууме, вокруг то всякого хватает.
Да и липнущие регулярно встречаются. вот кстати
Надежда!
Вот про расставание вы все и правильно и прекрасно расписали,
А как быть если нет отношений, не было и даже не предполагалось, и сессий с экшенами не было,
а вот надо человеку хоть кол на голове теши, и не е...т!
Отказываешь, начинают бяки строить, чего с этим делать то?

2011-09-17 в 10:45

тетя Кошка, 45 лет

Москва, Россия

Gomori, так и пусть тешатся, такие то.....Ничего с этим не делать. Если есть беспокойства на счет репутации то значит не так уж она и хороша. А если нет подо что копать то и страхов не должно быть.

Я вот тут сама недавно столкнулась с тем что мне приписали то чего нет.Ну не распространяюсь я про то с кем я конкретно, что именно я практикую, вот люди начали додумывать. Реакция на это-поржать сам с собою и смолчать. Как вскипело так и выкипит

2011-09-17 в 10:52

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Гомори, а ничего не делать.. вообще.. полный игнор.. игнор, понимаете? не давать никаких "костей" поглодать, не вступать в перепалки, в разговоры, в объяснения.. даже если человек таки вытащил какой-то скелет из твоего шкафа, надо сцепить зубы и молчать... после такого затухает все очень быстро, потому что в одну сторону работает.. только на словах это легко, а на деле не очень..

2011-09-17 в 10:58

MedveD, 68 лет

Истра, Россия

эхинацея - неожидано, плюсую нежно!
гоморь.... ну так есть такая штука - житейский опыт. от него много пользы ...но и печали)) помню историю "волка"
надежда... бывают процессы возникающие со временем...
вроде вначале все пучком... а потом бац!!! и вторая смена....(с)
клюква.
по вашей логике тока молодых можно пороть и ебать и им за то ничего не будет. другие ответят...
бред.
метод дискуссии - вы старые и выжили из ума.
как то оно наводит на мысли о излишней вашей горячности, неназывая вещи своими именами))))
а так то - херню порите, в силу своего узкого кругозора пытаетесь судить о вам неведомом...

и от упал камень в лужу и пошли круги... ы каждый выпустил своего таракана.
топик о мнении верхних, а заголосили нижние)))

а так то я конкретных персонажей никак не имел ввиду. и советов как мне выбирать "друзей" от вас не ждалось))) .

2011-09-17 в 11:01

Беретта, 48 лет

Каменка, Россия

Был в жизни особо тяжелый случай. От особо навязчивого нижнего пришлось уехать в другой город(((... благо, было куда уезжать...

2011-09-17 в 12:07

Ри, 46 лет

Москва, Россия

MedveD, а чего же нам не "голосить", когда тема касается нас? :) Вам разве не интересны эмоции мазы, после иголок? Вы же, наверняка, спрашиваете и прислушиваетесь, правда? Плочему бы и в ЭТОМ вопросе не выслушать тех, кто по Вашей версии - "неадекватен" и тому подобное? :)

Или топик создавался для того, чтобы с другими Верхними поохать и поахать о том, как, дескать, тяжела и неказиста жизнь матёрого садиста? :)))

ЗЫ: слава Богу Вы убрали из ника довесок про утешителя усталых женщин.. а то каждый раз, как гляну - так сразу вспоминаю о нескольких своих "утешителях" импортного производства, которые покоятся в коробочке, рядом с девайсами и эротическим бельём :)

2011-09-17 в 12:20

Мария, 74 года

Подольск, Россия

топик о мнении верхних, а заголосили нижние))) (с)

СВОЛОЧИ!!!

2011-09-17 в 12:24

Эфрит, 49 лет

Москва, Россия

Знаете, а меня всегда удивляло другое. Почему мы так боимся влюбленных людей, почему кривимся во время признания и не знаем что бы ответить.

Поблагодарите человека, который в вас влюблен, ведь мы благодарим за принесенную чашечку кофе. Чем же принесенная любовь хуже?
Сколько злобы на этих несчастных в этом топике, я как-то в растерянности и не знаю что ответить тем, кто предлагает игнор и подобное... Может это такое возвышение за счет другого, того кто сейчас открыт и совершенно не защищен, тогда у меня просто нет слов.

2011-09-17 в 12:27

клюква, 51 год

Москва, Россия

Медвед
Молодым не можно, просто молодым простительно.
А вы в силу вашего "широкого кругозора" вы не научились разбираться в людях, видимо.
Распознать не адеквата не можете, выстраивать правильно отношения не можете, расставаться и нести ответственность за свои промахи тоже не желаете, сочувствие не ваше кредо.

Ну что тут скажешь. Секс индустрия ваше ВСЕ. Ибо, ну ладно оставим преклонный возраст который не позволяет надеется в покое)).
Но назвались Верхним - супер). Корона не жмет? Гы)

Кстати, нижние неадекватов распознавать очень быстро учатся. Знаете почему? Потому что от этой науки зависит их жизнь и здоровье, как физическое так и психическое.

Надежда
Просто в игнор и все? Это вы учите верхнего мужчину как нужно вести себя с нижней женщиной? И Bы говорите, что хотели бы чтоб вас любили растворяясь полностью в вас? А Вам это зачем? Потешиться уничтожив чужую жизнь?

Вот девочка которая так любит растворяясь написала эти стихи.

Любовь - мой бинт, прилипший к ране,
Он врос мне в тело, он болит,
Он побывал в чужой отраве,
И рана ноет и кровит...
Как оторвать его, не знаю...
Он пропитался гноем лжи...
А врач сказал, что помогает
Лишь ампутация души... (с)

Медвед, а вдруг она не шантажирует c суицидом? А? Или перекрестишься, что легко избавился от надоевшей вещи?

На помойку девочку. А потом кнут в руки и в платные домины-проститутки всю оставшуюся жизнь мужикам мстить.

2011-09-17 в 12:28

MedveD, 68 лет

Истра, Россия

КаРи, 32 года
да я то знаю про эмоции...
я то совсем не о том))))
а о том, что в финале отношений))))
как оказалось все банально...
нижние все адекватны - козлы верхние... непонимающие их.
так тут никакой ясности то небуит. все ж переходит в стадию ванильных разборов и метания какашек и минусов))).
извечное противостояние полов.
ж vs м....
клюква.. а с чего бы молодым простительно то?
молодому верху простительны косяки к примеру?
да с какого? это оправдание собственной дури.
вы мене поражаете просто метаморфозами))) так шустро в хабалки скатываться.
не забывайте "сам дурак" и "а еще в шляпе"

2011-09-17 в 12:46

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Клюква.. вы вообще мои посты как, наискосок читаете? есть два поста.. один ответ на пост медведа, второй на пост гомори.. если вы уж так резво реагируете, может стоит прочесть весь диалог, к тому же он не длинный..

2011-09-17 в 12:56

Рина, 34 года

Москва, Россия

Игнор - самое оно. Поскольку "по-хорошему" расставание, если "навязчивое желание" у человека быть вместе - не получится, каждую попытку "поговорить и остаться друзьями" будут воспринимать, как продолжение "отношений"... Было когда-то такое /так, блин, нервы помотали/, поэт. я теперь стараюсь расставаться до того, как чел. ко мне "привязался" - ибо оч. не хочу повторения /но далеко не все так себя ведут, большинство всё же нормальные, - остаюсь в дружеских и приятелских отношениях/

2011-09-17 в 12:59

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

Эфрит, полностью согласна с Вами. Люди, ау! (с)

2011-09-17 в 13:44

клюква, 51 год

Москва, Россия

Медвед
5 баллов)), перечитала...таки повелась)), бывает и на старуху проруха, мдяяяя сделал меня таки вождь всех троллей форума.... не буду мешать веселиться дальше)

Надежда
Перечитала). И все равно, расскажите что будете делать с полностью растворенным в вас счастьем ежели оно вам надоест)).

2011-09-17 в 14:03

Евгения, 39 лет

Минск, Беларусь

Да игнор самый действенный метод . По другому человек не поймет и не осознает что отношения себя исчерпали. Не важно по чьей вине. Ну и истерии устраивать это тоже не выход (все имхо)

Кстати я не думаю что речь идет о большой и светлой любви . Любовь это ж вроде взаимное, нет? Я всегда так думала. А когда человек навязывает себя - то кроме раздражения это ничего не вызывает. Уже был опыт такой и не один ..к счастью, весь шантаж и навязывание чувства вины заканчивались только словами. Это слабость и может быть эмоциональный шок - ничего смертельного в этом нет . Всего лишь опыт, будет умнее, на будущее. да и зачем "подкармливать"..упрашивать и давать надежды, для чего ?

2011-09-17 в 16:52

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Клюква (и я переживу сейчас то количество минусов в которые в меня за это посыпятся), вы дурочка?! у меня меня черным по белому написано "если вы уже решили расстаться, будьте человеком.. вы и так делаете больно, поговорите.. у меня 4 развода за спиной и ни одной ссоры, ни одного скандала.. все решалось именно разговором.. не жалейте потратить время и силы на расставание.. в конце концов будьте благородными... и еще.. товарищи садисты обоих полов, человек ведь не тушка для порки, втыкания игл и пр.. душу ведь никто не отменял.. надо быть все же поаккуратнее с душой то...."

2011-09-17 в 16:57

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

Угу. Что мешает отвергнуть любовь и отказать во взаимности с той же благодарностью, с которой вы принимаете чьи-то чувства, а? Что плохого сделал вам человек, который вас полюбил, влюбился ли в вас, чтобы ставить его в игнор и чморить?

2011-09-17 в 17:06

тетя Кошка, 45 лет

Москва, Россия

Я шутя ее коснулся,
Не любя ее зажег.
Но, увидев яркий пламень,
Я — всегда мертвей, чем камень, -
Ужаснулся
И хотел бежать скорее —
И не мог...
(Бальмонт)

И вот еще одно:
Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

2011-09-17 в 17:49

Соловьёва, 61 год

Екатеринбург, Россия

Медвед, мне кажется, не хватает вам в жизни одного - любви! И не только к себе, но и к людям, причем почему-то ко всем сразу! Вот и злитесь попусту, невесть на что. Чем вам влюбленность-то наша помешала, жить спокойно не даёт? Или вы предпочитаете ненависть и страх? Ну-ну, ваше право...Только потом не жалуйтесь на неадекватное к себе отношение!

Даже банальная влюбленность не возникает сама по себе, на пустом месте и в первую секунду. Если уж сами допустили влюбленность, завлекли, то почему в этом сразу винить нижних и обвинять их в неадекватности и злодействе?

2011-09-17 в 17:56

Ри, 46 лет

Москва, Россия

"я то совсем не о том))))
а о том, что в финале отношений))))
как оказалось все банально..."

Я всегда немного фигею, когда приходится писать взрослым людям - прописные истины.. вот как сейчас.
Понимаете, MedveD, Вы может и не поверите, но расставание - это не праздник. Ни разу не праздник. Ни для Вас, ни для меня, ни для кого-либо ещё. Расставание это всегда - больно и грустно. И вот НЕадекватным было бы радоваться этому. Расставаться, это значит терять.. терять человека, эмоции, отношения, в случае с СМ практиками - терять возможность получать любимую боль (а у кого-то - боль именно от _любимых_ рук). НЕадекватным было бы - испытывая боль потери, улыбаясь сказать "да всё нормально, я в порядке, не переживай" (потому что это попытка обмануть себя). Все люди разные и по-разному переживают разрыв и потерю. Кто-то имеет философский взгляд на жизнь (скажем я менее импульсивно переживаю разрыв, потому что точно знаю, что за расставанием будет новая встреча), а у кого-то такого взгляда нет.

Включать игнор можно, но это всё равно рано или поздно вернется бумерангом обратно.
Не бывает одного виноватого в разрыве. Верхний в такой ситуации должен проявить маскимум понимания и терпимости. Ну и если уж Верхний выбрал путь "утешения усталых женщин" (акцент на множественном числе), то только предельная расстановка акцентов, предельная откровенность и описание перспектив КАЖДОЙ из женщин, которых возникло желание "утешать".. так и надо прямо говорить, что я тебя "утешу" разок (а может с десяток разков), а потом всё, я не я и хата не моя. Я уверенна, что далеко не каждая нижняя пойдет "утешаться" знай она "перспективы" таких вот отношений. Лично я бы точно не пошла, потому что я понимаю, что в таких отношениях мне не позвонят и не спросят "Маргош, как у тебя дела?".. что мне не позвонят и не скажут "Приезжай, я так по тебе соскучился!".. что не будут удовлетворены мои потребности в коммуникации (а у маз эта потребность тоже есть, не меньше, чем у саб), тогда, когда я буду в этом нуждаться, потому что Мастер сегодня занят "утешением" другой усталой женщины, послезавтра второй, после послезавтра - третей. Я лучше подрочу (с)

Не стоит уж совсем из нас нижних полоумных каких-то делать. Мы вполне способны слышать и слушать.. и понимать что нам говорит Верхний. Другой вопрос, ежели Верхний четко не обрисовывает формат отношений (а многие так сознательно не обрисовывают, чтоб тушка не сорвалась), ну так тогда все вопросы только к себе любимому.. почему истерят, почему пытаются манипулировать, почему вываливают грязное бельё на паблик.. все ответы искать только в самом себе.. в _первую_ очередь в самом себе, а потом уже в нижнем/нижней.

Иными словами - договариваться надо на берегу (с)
Это конечно не исключит максимально вероятносто того, что нижний начнет испытывать чувства к Верхнему, но к минимуму сведет однозначно, отчасти из-за уменьшения самого количества потенциальных нижних желающих вступить в отношения на таких условиях.

Вот как-то так..

ЗЫ: а Вы неужели не влюблялись? Неужели не любили? Никогда не теряли и не испытывали эту образовавшуюся в душе пустоту? Откуда у Вас столько цинизма и малодушия к тем, кто вверяет себя Вам в руки? Раньше Вы мне казались Большим и Тёплым мужчиной. Раньше. А теперь, нисколько не умаляя Вашего Мастерства, как садиста - читая Ваши посты, я больше не вижу Большого и Тёплого.. я вижу лишь человека, искуссно владеющего техникой плей-пирсинга.. Жаль.

2011-09-17 в 18:04

Юлия, 54 года

Кемерово, Россия

Каждый выбрал из темы то, что хотел. Большинство уцепилось за слово "влюбленность", но суть топика не в этом. Суть в том, что очень трудно избавиться от неадеквата, человека, которому бесполезно объяснять. Чем больше объясняешь, тем больше он за тебя цепляется. Каждое объяснение подобными людьми рассматривается как возможность снова завязать отношения. "Ну, давай просто общаться", "Я к тебе приеду, чаю попьем. Без секса, я обещаю!", "Тебе же нравилось встречаться! Давай еще!" и т.п. Человек, который влюблен, не станет гадить тому, которого любит. Раз гадит, значит, это все, что угодно, - оскорбленное самолюбие, эгоизм, злость, но только не любовь.

Рахиль, 37 лет
Томск, Россия
"Что мешает отвергнуть любовь и отказать во взаимности с той же благодарностью, с которой вы принимаете чьи-то чувства, а? Что плохого сделал вам человек, который вас полюбил, влюбился ли в вас, чтобы ставить его в игнор и чморить?".

В том-то и дело, что не понимают некоторые люди отказов, хоть с благодарностью, хоть без. Отказать можно один раз. Вежливо и деликатно. А второй-третий-десятый разы? Сколько раз, по-Вашему мнению, нужно с благодарностью отказывать? Если человек не принял отказа, то единственное, что поможет, - игнор. Это из личного опыта.

Я понимаю, что большинство отписавшихся Медведа (извините, лень переключаться на английский) явно не уважает, но зачем смысл искажать? Ухватились за слово "влюбленные" и абсолютно проигнорировали весь смысл темы. Ах, ах, какой жестокий Медвед (еще раз извините за лень)! Я не защищаю его, он мне, как и все остальные, здесь отписавшиеся, совершенно параллелен, но большинство ответов основаны на личной неприязни к Медведу (больше извиняться не буду).

2011-09-17 в 18:20

Тень, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Столкнулась с тем, что на начальных этапах знакомства очень многие Верхние здесь очень даже бывают неадекватны и навязчивы. Не отвечаешь им на первое сообщение, так они пишут еще и еще, некоторые аж с оскорблениями, бывает аж по 5 сообщений!!!!! И повторюсь, это не единицы, а многие. Разве это ненавязчивость, хоть их и игнорируют?

А в ванили, да и в Теме бывает, что мужчина, чтобы обладать, особенное на первых порах, как бывает активен и ощущение навязчивости тоже появляется, если он не особо нравится. Ему говоришь "нет", а он думает что "да", проверяет, а вдруг нет это да. Так же и нижние, не верят, что "нет", это нет, тем более когда чувства и тем более, если Верхний неконкретен.

Мужчина чересчур активен на стадии " завладеть", женщина - на стадии "удержать". Что ж поделаешь, если природой так заложено.
Уверена, что преследуют того, кто не умеет четко донести.

2011-09-17 в 18:49

Fleur, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

Как избавляться? Да так же, как в ванили. Сказать "я тебя не люблю, пошла (пошел) на х..."

Твоя_Большая_Неприятность, 47 лет
Тема - для нормальных людей - все же элемент игры, приправа, разбавление пресных сексуальных будней. любовь и влюбленность - совсем другое днло, к Теме не относящееся, т.к. требует ИНОГО отношения и ИНЫХ душевгых затрат с ОБОИХ сторон... а оно тут, в Теме надо?

Вот и видно, что у России всегда свой собственный путь, даже в БДСМ Без любви, без страсти, без увлечения даже... А на западе бдсм-пары стабильнее, чем ванильные. Они законно считают свою жизнь более яркой не только на плотском, но и на сентиментальном уровне.

Знаю такие пары лично, живут более 10 лет, имеют детей.
Я думаю, что в России БДСМа нет и не будет никогда, слишком уж велики советско-православные предрассудки.

Все, блин, меняю анкету.

2011-09-17 в 19:20

Рина, 34 года

Москва, Россия

Как говорится "за что?" - Да ни за что! Просто вот если чел. "не хочет", то почему "бумеранг"? Вот ну, не хочу я /кто-то другой/ продолжать, то почему нужно "покупаться" на истеричные фишки? Обычно, если я сказала, объяснила или мне сказали /или даже не говорили )))/, но и так понятно, что не подходим и т. д. Ну зачем вестись на развод, манипулирование? Норм. люди ВСЕГДА!!! заинтересованы расстаться по-хорошему, но если от меня начинают "требовать", то тут уж извините /"знаем, плавали", как говорится - кроме нервотрёпки - НИЧЕГО!!!/, да, и более того, с такими уже не возможно остаться в норм. приятельских отношениях, поэтому и игнор... Ну вот как, объясните мне, и что можно сделать, если чела переклинило? И веских доводов и объяснений слушать не хочет, да и действительность воспринимать? Вот что с ним делать? Как "достучаться"? Что предпринять, чтобы ему не было больно, как вывести из такого состояния? - Этого НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Ибо я пробовала по-разному в своё время, - результат 0, поэт. не реагировать - никак не реагировать /оставаться равнодушным/ самое оно...

2011-09-17 в 19:35

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

@Надежда

"я не верю, что в начале знакомства нельзя разглядеть неадеквата.."
"...когда-то, по молодости лет, я выходила замуж за человека, у которого в 32 года было уже четыре брака за спиной.. мне бы мозгами пораскинуть, что-то в этом ведь не так.."

"...у меня 4 развода за спиной..."

Интересно девки пляшут! Весьма звучное понимание неадекватности! Значит первый муж с четырьмя разводами в 32, он был неадекват, а себя, не сумевшую ужиться с четырьмя разными мужчинами к 35-и, Вы считаете совершенно нормальной? И Тематичность здесь ни при чем, с уживчивостью это не слишком связано.

2011-09-17 в 20:03

Евгения, 39 лет

Минск, Беларусь

Как слово игнор всем не понравилось))) Ну конечно ..кому понравится.нужно же Верхнему по заказу подкармливать тараканов нижнего ? Упрашивать уговаривать ..вытирать слезки, целовать в попку)))

Тратить свои нервы на человека который не в состоянии себя контролировать не вижу смысла . все равно не поймет и не оценит.
С большинством своих бывших партнеров со всеми оставалась друзьями, потому что люди адекватные и вменяемые. Сцен не устраивали просто расстались спокойно.

А те кто пытался что -то изменить путем "шантажа", и других приемов, тех да пришлось! игнорировать .и ничуть об этом не жалею. Это они на словах такие храбрые, готовы хоть в петлю, и слезы у них натуральные - но все это их же игры. Подыгрывать таким неадекватным это себя не уважать

Те кто кричат о чувствах ...мало среди них у кого они настоящие. Банально игра на публику

( а минусов то сколько ...) супер..))))чем бы дети не тешились ..лишь бы не плакали

2011-09-17 в 20:19

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

Ехінацея Пурпурова, 25 лет
+1

был опыт (ванильный правда), когда преследование длилось 2 года. с попыткой двух суицидов на коврике по дверью, с бросанием с ножом на меня, преследование по пятам итп...

чужое отчаяние и чувства я понимаю, но не считаю, что должна стать заложницей своей порядочности, и просто сделать то, что человек от меня хочет - вернуться к нему.

но отталкивать грубо, без сочувствия нельзя: там боль, возможно болезнь.

тупо все 2 года как робот повторяла, что взаимоотношения не возможны. и не потому что он плохой, а так сложилась жизнь. что он встретит прекрасную женщину, которую обязательно будет любить, но это не я...

кошмар кончился, никто не погиб. сил забрало - уйму!

а вот заранее соломки подстелить - не очень-то получается))) для меня "маячком" служат частые перепады настроения при общении, неумение держать мысль, противоречивость высказываний... но!! эти качества часто сопровождают женщин.. зачастую абсолютно замечательных и адекватных... так что(

2011-09-17 в 22:21

MedveD, 68 лет

Истра, Россия

из отписавшихся здесь лично меня знают 5 человек. и их посты(почти все 5) по делу)))
у всех остальных только вирт раздражитель перед глазами а не ст)))
любая чушь написана, только не по вопросу.
кари....
офигеть просто можно, как ты на пустых домыслах теории строишь. не суди то, что не видела лично. да и ващще судить неблагодарное дело)))

у меня к те отношение не изменилость нисмотря....))))

2011-09-17 в 23:27

Санкт-Петербург, Россия

Медвед, а вы сразу бы, в СТ, перечисляли по списку, кому отписываться можно

поименно, чтобы вам чушь не писали

и не раздражали вас, все же от нервов цвет лица портица

2011-09-17 в 23:39

Твоя Большая Неприятность, 61 год

Богатые Сабы, Россия

я, может, и не знаю никого тут лично в реале, я, может, не до конца понимаю все эти войны Красавиц-Принцесс против Чудовища-МедвеДа...

но...

я вот чего не могу понять, дамочки... вопрос именно Вам, объединившихся типично по-женски в дружбе против... он, что, сто баксов, чтобы всем Вам тут нравиться? мне почему-то кажется, что Ему как-то сильно фиолтово должно быть на то, разочаровались Вы в нем, изменили ли Вы о нем свое мнение или нет.

а то, почитав тут топики на форуме последние пару-тройку недель, наблюдаю то радостные истерики резко влюбившихся в Мастера дур, с меняниями-исправлениями анкет и установлениями статусов "не в поиске", восторженно-возвышенные восхваления, кидания тапками и помидорами в тех кто что-то на Мастера сказал... то вдруг в топиках появляются грустные стихи на тему - прости я ухожу, или размышления в дневниках, а сапка ли я, или вон как дамочки из сильно далеких восточных провинций - травля и "наведение" страшной порчи с помощью шаманов на обидчика...

крепко сомневаюсь, что дамочки не знали куда и на что шли:) один только статус "утешителя усталых женщин", как минимум, должен был заставить красоток задуматься:) женщин то, тем более уставших, ой как много:) так что в очередь!

смешно после этого кидаться тапками и минусами, не находите?

по существу... еще раз повторю, что каждый ищет то что ищет, любовь к Теме - ну мало отношения имеет, тем более, когда сознательно идешь к "утешителю"... или каждая из пришедших к нему думала: а Вот я круче всех и я смогу? смешно же.

поэтому считаю, что таких вот зарывающихся, ослепших от нахлынувших чувств - кроме как холодным душем и жестокостью не остановить. а тех, кто шантажирует угрозами - в топку, в игнор, никаких переговоров с террористами.

2011-09-18 в 00:13

Киев, Украина

Перечитываю коменты, пытаюсь собраться с мыслями.

Да, "брошенному" человеку очень плохо, да, он страдает, да, его поведение понятно каждому, да, его состояние вызывает сочувствие....

Я думаю, на этом сайте нет ни одного человека старше 20-ти лет, который ни разу не переживал ситуации "я его люблю, а он меня нет" или "она ушла от меня к другому".

Все на этом месте побывали.
И всем было одинаково плохо.

Однако, какие методы выбрать для повлиять на "уходящего" - каждый выбирает сам.

Отдельно хочу подчеркнуть, что выбор делается не в зависимости от того, "как сильно любил" (все любят сильно - слабой любви не бывает; разве что, с возрастом растет способность к контролю своих эмоций), а в зависимости от того "как низко готов упасть".

Склонность к истерикам и угрозы суицидом - зависят от психотипа человека, от уровня его эмоциональности.
Попытки наговорить гадостей новому фавориту - от того, насколько этот фаворит "обвиняется" в "уводе за поводок".
Попытки манипулировать детьми "доченька, посмотри только, мама папу из дому выгоняет!" - от глубины сволочности.
Обливание грязью, полоскание белья - от мстительности.
Попытки поскандалить и поскандалить публично - от склочности и истероидности как психотипа (театральности, попросту говоря).
И так далее, и тому подобное.

Ни в коем случае не хочу ставить диагнозы топикстартеру и отписавшимся, хочу сказать читающим это: вот сейчас возьмите и запомните на будущее - когда с вами в следующий раз случится несчастная любовь - старайтесь помнить о том, что нужно вести себе достойно.

Сердечная боль пройдет, а самоуважение останется на всю жизнь. Да и репутация тоже.

2011-09-18 в 00:24

Эфрит, 49 лет

Москва, Россия

Ехінацея Пурпурова, 25 лет
Еще один плюсик от меня.

Самое страшное для меня, при расставании, было не то, что "ах, он меня не любит", а то, что мы практически перестали общаться, а я никак не могла почему, я понимаю, что так проще, но именно это было самым тяжелым испытанием.

2011-09-18 в 00:41

ШтучкА, 57 лет

Москва, Россия

Похоже, надо разок изменить своей привычке писать коротко, "телеграфным" способом...))
Вариант, когда один влюбил в себя пустыми обещаниями и теперь жалуется на то, что его "достали", думаю, рассматривать не стОит - как понимаю, тема поднята не про это.

Я про другое .....Любовь/влюблённость возникает часто "из ничего" : красивая попа/грудь, приятный голос, "правильно" вколотая иголка, идеально выпоротая задница.. да просто рука, поданная тебе при выходе из авто/автобуса - и всё, ты уже "на крючке" у любви. И не важно - женщина ты, или мужчина - тут все равны. Роковую роль тут играет многое: одиночество, богатое воображение, прочитанные в бесчисленном множестве романтичные книжки либо собственная, влюбчивая "по жизни", натура...Ты уже не можешь реально оценивать происходящее между тобой и тем, на кого ты невольно "запал"! Все действа преломляются через призму влюбленности - благодарность за поданную чашку кофе превращается практически в признание в любви. Хорошо, если ты безобиден в этом состоянии: наслаждаешься собственным (пусть и призрачным счастьем), даришь свою любовь, не требуя ничего взамен, не навязываешь своё присутствие буквально или в переносном смысле, осаждая СМС-ми, например....В этом случае да, возможно - поговорили, обсудили, поцеловались..и расстались.Это реально.

Но...есть же и другой вариант - ты "слеп и глух" к чувствам своего "объекта привязанности", считаешь, что кроме тебя, никто не может быть рядом с ним, только ты его единственная "надежда и опора" - все остальные просто враги! И начинается осада! Хорошо ещё, если просто безобидно-навязчивая. Но ведь есть и опасные субъекты! Психика - сложная "штука". Угрозы мнимые и реальные могут быть вполне. И именно в этом случае только конкретный отказ-отпор-игнор является единственным выходом - все остальные, более "человечные", способы расставания недейственны, так как противоположная сторона тебя просто "не слышит", да и не хочет "слышать".

...И ещё.....Народ, неужели так трудно абстрагироваться от автора топика, даже, если его манера изложения темы очень спорная? Но ведь каждый имеет право быть собой, а не золотым царским червонцем! Почему изложенную ситуацию надо обязательно перекладывать на его жизнь, даже подозревая (пусть и небезосновательно на ваш взгляд), что это именно так и есть? Форум должен жить, чтоб его обитателям было интересно. (имхо) ....Но практические темы обсуждались не один раз - многим из вас уже скучно стало. А психологические проблемы возникают - почему бы не "поговорить" нормально? К чему переход на личности?

2011-09-18 в 01:35

Графиня, 39 лет

Москва, Россия

Дорогой Медвед, а чего бы вам у тех 5-ти реальных то не спросить как дальше жить? Ой ли вы не знаете как именно жить.

Хуёв тот мужик что, на баб зло держит.
Хуёв тут мужик, что не знает, что такое любовь, а что девичья иллюзия от хорошего траху (ну или иглоспейсу).
Хуёв тот мужик, что выносит сор из избы.

Короче, оч много можно написать про хуёвых общеизвестного. От почему дядя почётных лет показывает, что якобы многого не знает, от это интересно....

2011-09-18 в 01:57

клюква, 51 год

Москва, Россия

Медвед
Вы закатили очередной провокационный топик. И опять устроили вселенский срач.
Провокационный в нем, возможно, была не суть вопроса, а то в каком тоне вы его преподнесли.
В вопросе вы использовали некорректные, оскорбляющие формулировки с навешиванием ярлыков на людей в соответствии с их позиционированием в Теме.

Ехiнацея
Вы углубили дедушку в вопросах некорректности и оскорбления людей с сабмассивным позиционированием до вселенских масштабов (я говорю о вашем первом топике).. ВЫ уже просто дедушкино" часто "переделали во "все нижние". Браво, какое знание жизни. Уверены что уже всех нижних, ну или хоть половину знаете?

Господа!
А чему же вы удивились в итоге?
Как Вы спросили, так вам и ответили.
Оскорбили" всех" или "почти всех", так "все" и встали на защиту.
Вели бы речь о определенном частном случае, без имен, конечно. И реакция была бы другая.
Остается только понять для чего Медвед это сделал.
Я думаю что решил собрать коллекцию корон.
Да ну получите уважаемый. Ничего что на с бубенчиками и разноцветная?
Ну так королю троллей такой и полагается.

2011-09-18 в 07:07

Киев, Украина

Клюква, я внимательно перечитала свой топик, и не нашла там словосочетания "все нижние", либо "нижние всегда" или "нижние обязательно". Будьте так любезны, ткните пальцем.

А пока Вы тыкаете, сделаю маленькое уточнение: все тематики, о которых я слышала или видела, что они ведут себя неадекватно при расставании - нижние. Ни одного знакомого мне верхнего (любого пола), о котором я знала бы, что он имел в своей биографии такой момент - поливание грязью, истерики, угрозы суицидом и т.д. в адрес бывшего партнера - у меня нет. В интернете приходилось читать, даже на этом же форуме, а в реале - ну не видела я. Такая вот выборка специфическая. (Для равновесия должна отметить, что зато я сталкивалась с кучей верхних, которые ведут себя неадекватно при знакомстве, но мы же тут не этот случай обсуждаем?)

Это на случай, если Вам не понравилась фраза "неадекватно ведут себя при расставании - нижние, независимо от пола."

Также стоит отметить, что "сабмиссивное позиционирование" и "сабмиссивность" - несколько разные понятия, а уж "нижний" - так вообще очень-очень собирательное понятие.

И - ну не могу я себе представить человека с сабмиссивностью как частью психотипа, но при этом не склонного к повышенным эмоциональности и чувствительности, и не склонного очень сильно привязываться и впадать в зависимость. Хоть убейте меня, но это - не сабмиссив. БД-шный нижний, он же боттом, мазохист, любитель острого секса, кто угодно - но не сабмиссив.

P.S. Вы же понимаете, что я отвечаю за то, что я написала, а не за то, как Вы прочитали?

2011-09-18 в 07:27

надоелиминусы, 80 лет

Москва, Россия

Не хотела здесь писать, тем более что вопрос к верхним. Но, вроде, страсти поулеглись, так что можно и высказаться.

Некий абстрактный верх (не Медвед) и некая абстрактная нижняя состоят в отношениях. Эти отношения могут быть любовными, дружескими, приятельскими и т.п. Происходит расставание. Не важно, кто и почему разорвал отношения. И вот тут происходит следующее. Нижняя (нижний), выйдя из прежних отношений, иногда начинает с тем же верхом новые, но уже вражеские. А вражда всегда напряжна.

То есть вопрос, собственно, стоит не в том, как избавиться от неадекватного нижнего, а в том, как не нажить врагов. К сожалению, ответ: "никак". Этого не избежать ни с помощью интуиции, ни с помощью дипломатии.

Тогда возникает вопрос, что делать дальше, если избавиться нельзя? Тут есть варианты.

1. Христианский: терпеть.
2. По принципу кунг-фу: уход (игнор), блок жесткий или мягкий (словесный и действенный четкий отпор), ответный удар (крайняя мера).

Догадываюсь, что ни один из этих вариантов все-равно не совершенен. Терпеть тяжело да и цели для этого должны быть духовные, а не житейские. Игнорить и отвечать ударом часто бывает как-то не комильфо. Я не верхняя, но когда надо пресечь чьи-то инсинуации использую жесткий блок. Увы, эффект от этого чаще временный, чем постоянный.

2011-09-18 в 11:28

клюква, 51 год

Москва, Россия

Eхiнацея
:-)
Ну вот только что Вы написали, не отходя далеко от кассы)). Что если человек с позиционированием сабмассив умеет заканчивать отношения, то он не сабмассив :-)). Не прилип болезненно, не впал в зависимость, усе, просто потрахаться затейливо пришел.)).Надеюсь цитировать не нужно? Текст совсем рядом? Это первое. Кстати было бы интересно услышать вашу версию позиционирования для нижнего который разрывает отношения по своей инициативе?:-))

А вы в курсе что степень выраженности девиации у всех разная, что не у всех она является "болезнью".
У многих это всего лишь ДЭВИАЦИЯ, то бишь некое отклонение от нормы которое не вызывает асоциального поведения человека в обществе? Это все равно что сказать что если садист не бьет и не убивает людей на улицах, то он не садист)), а так потрахаться затейливо любитель.

Далее. Что в вашем понятии неадекватное поведение при расставании? В коем верхние замечены не бывают?
Я так понимаю что они себя адекватно ведут, если расставание по их инициативе? А чего бы им неадекватничать в этом случае.
Неадекватность это прилипчивость, навязчивость и все? Все прочие типы поведения адекватны?
Среди верхних не встречается лживых, мстительных, подлых? Очень смелое утверждение.
Я думаю что таких людей достаточно в любом позиционировании.

Сиринга
Согласна абсолютно. И думаю что стоит убрать категории верх низ из списка потерпевших. Потерпевшим может быть любой.

2011-09-18 в 11:36

Лира, 44 года

Москва, Россия

Ехінацея Пурпурова, 25 лет

Последние ваши посты очень информативны, спасибо. Конкретно в данном топе - ловите за каждый по плюсу.

»» Третье, что нужно понять: склонность к болезненной зависимости, неспособность к адекватному расставанию, скандалы, истерики, суицид, ревность - это обратная сторона сабмиссивности.

»» Склонность к истерикам и угрозы суицидом - зависят от психотипа человека, от уровня его эмоциональности.
»» Обливание грязью, полоскание белья - от мстительности.
»» Попытки поскандалить и поскандалить публично - от склочности и истероидности как психотипа (театральности, попросту говоря).

И так далее, и тому подобное.

ППКС.
ИМХО - единственный способ избежать проблем, изложенных в стартопике - изначально правильно выбрать партнера. Нельзя забывать о психотипах, о личностных качествах (о чем говорила Ехінацея). Истероидные нижние конечно же очень эффектны, они выдают прекрасные реакции на сессиях, с ними весело, но есть и обратная сторона медали - смотрите выше. Надо определяться, что вам важнее - яркое татрализованное действие, либо ваше личное спокойствие - получить и то и другое не получится, как бы - не в идеальном мире живем увы. Так что как всегда - "любишь кататься, люби и саночки возить".

клюква, 35 лет
»» Вы углубили дедушку в вопросах некорректности и оскорбления людей с сабмассивным позиционированием до вселенских масштабов.

Неправда ваша - речь шла о тенденциях. Действительно сабмиссив - это психотип. ИМХО, чаще всего (я встречала по крайней мере) истероидных либо депрессивных сабмиссивов. И картина разная - если первый вам устроит вынос мозга (степень будет разная в зависимости от выраженности девиации и интеллекта человека), то второй скорее всего будет страдать молча, потому как со смирением там проблем нет. Фигово, что никто не гарантирует, что депрессивный человек молча тихо и печально не покончит с собой, но так ведь уважаемые Верхние об этом могут и не узнать. Все сугубо ИМХО и термины в частности "сабмиссивный депрессив" - исключительно собственного сочинения, никакой научной основы тут нет, так что ссылаться на фрейдов не надо :) лучше на личный опыт.

2011-09-18 в 13:53

Taran, 46 лет

Омск, Россия

Блин... я все чаще с этим сталкиваюсь... А кто такие "сабмассивы" а? Это нарочное коверканье термина, для чего собственно?
Сорри за оффтоп.

2011-09-18 в 14:23

Киев, Украина

Клюква, и опять Вы читаете то, что Вы читаете, а не то, что я пишу.
Я могла бы еще поспорить, разжевывая каждую букву, но, увы, есть занятия поважнее, да и лень.
Поэтому - продолжайте на меня обижаться, не возражаю.

2011-09-18 в 14:32

клюква, 51 год

Москва, Россия

Лера
Пошла наслаждаться :-)
Писец, вы на нобелевскую премию уже подали заяву? Не ну так ненавязчиво и со вкусом открыли миру доселе неизвестные психотипы:). Психотип сабмассивный)). Лера, браво.)) Бурные аплодисменты.

Ну уж коль вы взялись за психологию мы может для начала определим что такое психотип?
Это характеристика человека с точки зрения психологии.
Нормального заметьте человека. То есть не склонного к суициду и асоциальному поведению в виде преследования других людей. Так то что вы описываете это вовсе не психотип, ну если мы представим что нобелевскую премию вам уже выдали и вашу классификацию утвердили:-). Лерочка, это ПСИХОПАТИЯ, называется. То бишь патология, болезнь. А значит вы поставили диагноз всем сабмассивам. Какой уж тут Фрейд. Даже наш закомлексованный и задроченный ванильный мир нас всех больными не называл. А вы так в легкую половину БДСМ четко в болезни записали.

.

2011-09-18 в 15:55

Настя, 44 года

Москва, Россия

Клюква, а почему вы все время пишите "сабмассив", вообще-то нет такого слова, есть слово сабмИссив и производная сабмИссивный.

2011-09-18 в 16:06

Лира, 44 года

Москва, Россия

клюква, 35 лет

Уважаемая, Клюква. Я безусловно оценила (уже дважды, ой нет - трижды) ваш стебный стиль с коверканьем моего ника, уверяю - вам это не делает чести. Кроме того, если вам до этого никто еще не говорил - троллить у вас не получается :(( Бросайте вы это дело и лучше продолжайте писать умные тексты и диагнозы ставить как раньше направо и налево :)

»» Писец, вы на нобелевскую премию уже подали заяву?

Вот чтобы избежать подобного выпада и написала про ИМХО.

»»А вы так в легкую половину БДСМ четко в болезни записали.

Вы не потрудились понять ни постов Ехінацея Пурпурова, и мой не осилили. Додумали сами, что хотели.

Я взяла на себя смелость скрестить слона с бегемотом - ага. Поскольку, как вам известно "сабмиссивный" - нет такого термина в психологии. Однако многие давно уже (видимо, также исходя из собственного опыта) говорят о некоторой "похожести" людей, собранных в группы с таким чудным названием (что такое сабмассив, простите не знаю). Повторяться не буду - выше Ехінацея обозначила эти "похожести". Что я сделала - подчеркнула разницу между такими людьми, не ставила диагноз, а напротив, дабы моя идея о "изначальном правильном выборе партнера" не была голословна - указала, что Сабмиссивы бывают разные. Потому как типов личности (да потому же Леогарду) - много и сабмиссивными (с точки зрения БДСМ) могут быть несколько из них. Как я написала, повторюсь, лично мне чаще попадались сабмиссивы с истероидной акцентуацией. Но это только мне. И я считаю, что когда речь идет о неадекватном поведении при расставании, то тут возможно уже не акцентуация, а расстройство. (Например, вероятность выноса мозга верху от девочки истероидно-нарциссивной - особенно если есть личностное расстройство, а в теме такое часто, увы - практически неизбежность. Потому - только знакомство в кафе, общение, узнавание - потом сессия. И проблем не будет. Я не хотела заниматься тут психологией, в общем то - нафиг это не нужно никому, считаю, что того, что написала в первом посте - достаточно для понимании идеи о том, что надо быть внимательным, а не надеяться на чудо.

И снова - я не ставлю диагнозы - акцентуация - это норма, личностное расстройство это тоже не шизофрения если че. Да и шизофреники - милые люди бывают :))

2011-09-18 в 16:40

Киев, Украина

клюква, 35 лет
Москва, Россия

Та шо Вы говорите!
Прям глаза нам, таким, глупым на психологию как науку открыли.
Клюква, Вы бы, прежде чем так откровенно расписываться в собственной необразованности, хоть в гугл с википедией заглянули бы.

Тыкаю носом, ой, простите, пальцем, по пунктам.

для начала определим что такое психотип? Это характеристика человека с точки зрения психологии.

Психологическая типология — система индивидуальных установок и поведенческих стереотипов, образованная с целью объяснения разницы между людьми. Проблема удачного, то есть определяющего более широкий спектр производных характеристик, основания для классификации психологических типов всегда была краеугольной для дифференциальной психологии.

Перевожу с умного на человеческий: психотип - абстрактное понятие, введенное для облегчения классификации людей и их характера/поведение. Классификаций много (сюрприз-сюрприз) и они все разные. Холерик-сангвиник-флегматик-меланхолик - один из примеров такой классификации. но их реально МНОГО, понимаете? И одна из них - это классификация по Леонграду и Личко. Так уж исторически сложилось, что на сегодняшний день, большинство психиатров, произнося вслух "психотип" имеют ввиду именно эту классификацию.

Это характеристика человека с точки зрения психологии.
Нормального заметьте человека. То есть не склонного к суициду и асоциальному поведению в виде преследования других людей. Так то что вы описываете это вовсе не психотип

Акцентуация (от лат. accentus — ударение), Акцентуация характера, Акцентуация личности, Акцентуированная личностная черта — находящаяся в пределах клинической нормы особенность характера (в других источниках — личности), при которой отдельные его черты чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении одних психогенных воздействий при сохранении хорошей устойчивости к другим. Акцентуации не являются психическими расстройствами, но по ряду своих свойств схожи с расстройствами личности, что позволяет делать предположения о наличии между ними связи.[1] Согласно МКБ-10 классифицируется как одна из проблем, связанных с трудностями поддержания нормального образа жизни.

Перевожу с умного на человеческий: Акцентуация характера (тот самый психотип по Личко) - находится в рамках нормы, но при этом в чем-то похожа (внешне) на расстройство личности и может вызывать трудности в поддержании "нормального" образа жизни.

Лерочка, это ПСИХОПАТИЯ, называется. То бишь патология, болезнь.

Термин «расстройство личности» заменил собой устаревший термин «[конституциональная] психопатия», использовавшийся российскими психиатрами до официального перехода на МКБ-10 в 1997 году. В отличие от расстройств личности, психопатии обычно считались «обусловленными врожденной неполноценностью нервной системы, вызванной факторами наследственности, вредностями, воздействующими на плод, родовой травмой и т. п.»[3] В определении расстройства личности подход несколько смягчён, и о его происхождении ничего не говорится.

от акцентуаций
«Расстройства личности» очень близки к понятию «акцентуаций». Это сходные явления, отличающиеся прежде всего степенью выраженности. Принципиальная разница между ними состоит в том, что акцентуации никогда не обладают одновременно всеми тремя основными свойствами расстройств личности (влияние на все сферы жизни, стабильность во времени, социальная дезадаптация).[4]

от болезней
В то время как болезнь представляет собой динамический процесс (имеющий возникновение, течение и исход), расстройство личности — это особенная структура личности человека, в течение жизни динамики практически не имеющая. Другое принципиальное отличие расстройства личности от заболевания — это критерий постановки этого диагноза. В отличие от заболевания, при определении которого главным критерием выступает биологический, главным критерием (признаком) расстройства личности является социальная дезадаптация.

Перевожу с умного на человеческий:
Термин "психопатия" не используется уже 14 лет как (а Вы о Нобелевской премии), термин, его приблизительно заменивший - "расстройство личности" по своему значению и смыслу отличается как и от термина "болезнь", так и от термина "акцентуация".

Лира, 30 лет
Москва, Россия

Поскольку, как вам известно "сабмиссивный" - нет такого термина в психологии

В русскоязычных книгах по психологии нет такого слова, действительно.
Но если заглянуть в 16-факторный личностный опросник, в англоязычную версию его описания (в той же банальной википедии), то там можно найти такое:

Dominance (E)
+ Dominant, forceful, assertive, aggressive, competitive, stubborn, bossy (Dominance)
- Deferential, cooperative, avoids conflict, submissive, humble, obedient, easily led, docile, accommodating (Submissiveness)
На русском языке это звучит как:
Фактор E+ — Независимость
Пробивной, самоуверенный, твёрдый, неуступчивый, неподатливый, берётся лидировать, руководить, сам для себя является «законом»
Фактор E- — Податливость
Мягкий, уступчивый, зависимый, ласковый, легко попадает в зависимость, избегает роль лидера, подчиняется, ведомый

Я так думаю, что "покорность, податливость, подчиняется, ведомый" - и является приблизительным переводом английского Submissiveness.

Все проблемы от того, что БДСМ-сленг формировался по пути наименьшего сопротивления, и большая часть тематических терминов - калька с английского, а вот "научные термины" - так просто не формулируются, много чего переосмысливается, слегка меняется в значении и, конечно же, подбирается русскоязычное слово там, где есть такая возможность

2011-09-18 в 17:58

клюква, 51 год

Москва, Россия

Exiнацея
Психотип, это рисунок личности в норме (характер), акцентуация данного психотипа, это пограничное состояние, психопатия, это болезнь.

Если черта характера зашкаливает так, что постоянно мешает жить и тебе, и другим, - это психопатия, или расстройство личности. Это область психиатрии.

Менее выраженные случаи называются Акцентуация характера. Тут черта характера может быть не так ярко выражена, как при психопатии, она больше мешает жить самому человеку, чем окружающим, но все же бросается в глаза, расценивается людьми как особенность или даже как странность.

Кроме википедии есть еще много интересных книжек). И не правда ли поведение описанное Медведом мешало жить жить уже не только его ооладателю, а другим людям, а значит являлось психопатией.

вот ссылка на научный источник, профессиональный сайт психологов.
http://www.psychologos.ru

Лира
Без стеба так без стеба.
Истероидный психотип
демонстративность, склонность быть всегда в центре внимания, стремление к лидерству, отсутствие настоящих привязанностей к чему либо и кому либо (не глубокие люди), симуляция самоубийства исключительно ради привлечения внимания к своей персоне, отсутствие чувства вины, в сексе есть некая склонность к садо-мазохизму, но она никогда не заходит глубоко и носит лишь характер эротической игры. как пример из литературы - Остап Бендер.

- ну что в этом психотипе может говорить что нижние чаще бывают истериками? Это уж с большей вероятность. верхние или свитчи:-). Ну хорошо уговорили пусть будет поровну).

2011-09-18 в 19:17

Лира, 44 года

Москва, Россия

клюква, 35 лет
»» вот ссылка на научный источник, профессиональный сайт психологов.

Ага, памятуя о вашей способности делиться "правильными" ссылками - уж лучше википидия :))
"Я всего лишь искала книгу свободном бесплатном доступе. И это был единственный сайт где она была. Я даже и заголовков то не читала". (с) https://bdsmpeople.live/forum/topic15347/

И уж честно говоря - ничего нового не сказали, думаете, никто не заметит :)))

»» ну что в этом психотипе может говорить что нижние чаще бывают истериками?

Во-первых, вы снова передернули и заниматься писаниной становится мне лично скучновато (я белым по черному написала - "лично мне чаще попадались", бывают и другие комбинации - их море :))

Во-вторых подобная дискуссия будет тут оффтопом. Хотите - заводите новую тему, либо приходите в клуб девочек-нижних во время "фри-тайма" поспорим (ой, подискутируем) если хотите. У меня есть пара мыслей если че :)

2011-09-18 в 20:08

Эфрит, 49 лет

Москва, Россия

либо приходите в клуб девочек-нижних во время "фри-тайма" поспорим (ой, подискутируем) если хотите. У меня есть пара мыслей если че :)

=

Я даже пообещаю, меньше разговаривать в это время.)

2011-09-18 в 20:20

Liin, 47 лет

Москва, Россия

Ура, флеш-моб!

И я вас приглашаю. Очень хочется умных разговоров и научных дискуссий.

Эфрит: Спасибо за поддержку

2011-09-18 в 20:34

клюква, 51 год

Москва, Россия

Ура :-)
Меня ругают, значит я существую.
Я и братья Стругацкие)

2011-09-18 в 20:51

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

@клюква

"Что если человек с позиционированием сабмассив умеет заканчивать отношения, то он не сабмассив :-))."

Я, Боже упаси, не хочу сказать, что нижние не умеют цивильно расставаться, когда отношения заканчиваются по какой-либо причине, но, несомненно, расставание нижним дается намного тяжелее, чем Верхним, по следующим причинам:

1) эндорфинная зависимость в СМ;

2) полигамность Верхнего vs. моногамности нижнего;

3) развившаяся психологическая зависимость в Д/с.

А посему... Верхний/яя должен принимать во внимание психологические трудности, переживаемые партнером, которых сам он/а не испытывает и вести себя максимально мягко. Все-таки, идеи полного игнора я не приемлю, надо продолжать общаться, хотя и в резко сокращенном формате. А, да, и особенно мягко должен себя вести мужчина по отношению к женщине, демонстрируя тем самым свою силу и уважая ее слабость. (Во я завернула! как в романах... но это, правда, так, должно иметь место...)

2011-09-18 в 21:05

Киев, Украина

Клюква, вот именно за это я и не люблю психологию (по сравнению с той же психиатрией), что у психолога болезнь - это все, "что мешает жить", а у психиатра - есть четкая классификация и критерии для каждого диагноза.

Почему психологу выгодно включить в свою целевую аудиторию больший процент популяции, чем психиатру - объяснять не надо?

Зы: очень, очень многие психологи скажут Вам, что садо-мазо - это уже "мешает жизнь", "не норма", "патология", "надо лечить" и самое главное - "я вам помогу". А уж "я не могу принять факт разрыва отношений и достаю своего бывшего смс-ками вот уже 2 месяца, т.к. я сабмиссивна... сабмиссивна - это такая мазохистка, но на самом деле не мазохистка, это вот человек который не любит боль, но любит подчиняться" или "мой хозяин ушел от меня, помогите", либо же "я подсела на порку раз в в 2 недели, а теперь меня некому пороть и меня ломает" - так это 100% "срочно давайте лечить".

Поэтому если смотреть с точки зрения именно психологии, то 100% аудитории этого сайта, с точки зрения 80% специалистов - больны и нуждаются в лечении.

Ззы. Интересное описание истероидного психотипа вы нашли, только очень уж короткое. Я, с Вашего позволения, приведу более развернутое и более литературное:

Вспоминая предполагаемый диалог, где Станиславский говорит: «Не верю!», а Немирович-Данченко бьёт себя в грудь и уверяет: «Бля буду!» ©, хочу сказать: в театр надо набирать истероидов. И в кино. И на эстраду. Тогда человек будет на месте, его эгоцентризм будет вполне удовлетворён, а его демонстративность будет направлена в нужное русло, и никто не пострадает.

В самом деле, от генерала-истероида стоит ждать обеспокоенности своим внешним видом — ладно ли сидит китель, хорошо ли видны окружающим награды с этого ракурса, как красивее упасть на землю, если вдруг прилетит шальная пуля (ах, как это трагично!) Истероид-космонавт достанет Центр управления полётами видеоотчётами со своей героической физиономией на первом плане, а уж из выхода в открытый космос устроит такое дефиле, что оно войдёт в анналы руководств для манекенщиц. Вместе с 256 кадрами «Я и мой кораблик на фоне старушки-Земли». А Сергей Зверев будет горевать и вручную эпилировать самое дорогое. Истероидный сантехник заставит всю вашу семью наблюдать сакральный процесс умелой замены унитаза. Истероидный шахид...стоп-стоп-стоп. Нет в природе истероидных шахидов. Всё же себя он любит больше, чем Аллаха, да и вид себя в фрагментах на фоне пейзажа — эпатажно, но неэстетично, да и главный зритель будет отсутствовать.

Эгоцентризм истероида может конкурировать только с его же демонстративностью и может поколебать наши представления о законах гравитации: какая планета, какое Солнце, когда у нас тут такая сверхновая звездища! Посему не ждите завершённых суицидов — ну, разве что по досадному недоразумению — зрители вовремя не подоспели, доза таблеток оказалась действительно большой, верёвка слишком крепкой, а табуретка слишком шаткой, порез слишком глубоким, подоконник, зараза, скользким — у судьбы тоже есть чувство юмора. А вот попытки, скорее всего, будут. Из-за непонимания и чёрствости окружающих, неразделённой любви (ёперный театр, она МЕНЯ даже не заметила!), из-за дефицита внимания как такового. И предсмертные записки. Такие, что вы, читая, смахнёте слезу: «Вах, хорошо пишет, подлец!». Да, перед суицидом помоется, побреется везде, где надо, сделает макияж и причёску: вдруг доктор реанимационной бригады будет противоположного пола?

Выпив в компании меньше всех, истероид будет самым захмелевшим и чудным. Из всех, попробовавших запрещённую дрянь, ему вставит заковыристее остальных, о чём он всенепременно этих остальных оповестит. Если речь идёт о хобби — то это будет такое, которое в полной мере раскроет незаурядность товарища Сумкина.

Говорят о внушаемости и гипнабельности. В отличие от ИСТЕРИКА, она присутствует тогда, когда стратегически важна и может оказать нужное впечатление. Если же надо показать себя стойким оловянным солдатиком, то месмерическия пассы и формулы погружения в транс не сработают: посмотрите, какой я молодец!

Избранников противоположного пола приглядывают по принципу «чтоб не стыдно было на людях показаться». Идеал спальни — зеркала, зеркала... И подбадривающее «это было просто бесподобно, ты СУПЕР!». Для полного счастья — овации и крики восхищения из-за стенки и жадно-заинтересованные взгляды ЧУЖИХ половинок на следующий день. И впредь. Свыкнувшись с мыслью, что свою половинку он, весь такой внезапный, как диарея и неотразимый ни в одном зеркале, как вампир, бросит в любой момент — уж с с его-то внешними данными и утончённо-изящными фимбриями души весь противоположный пол только и ждёт, чтобы наброситься и рвать на сувениры — факт того, что измученная тяжёлой формой нарциссизма половинка бросила его первой, может повергнуть истероида в искреннее недоумение: КАК??? МЕНЯ??? МЕНЯ-ТО ЗА ЧТО??? Далее могут последовать сцены, достойные Шекспира и Байрона, с заламыванием рук, попытками выпить яду и убить себя об стену, с предсмертной лирикой — дабы вернуть и бросить самому.

Самый симпатичный персонаж-истероид — это, на мой взгляд, Карлсон.
Если, в силу какого-то фатального недоразумения, истероид не нашёл дорогу на сцену, а заплутал и оказался на должности вашего начальника, помните: никакая лесть не будет лишней. Восхищаться, брать автографы и портреты на память! У Вас такие перья, у Вас рога такие, копыта очень стройные и добрая душа!© Если до сцены не добрёл подчинённый, не сажайте его за бумажную либо предполагающую одиночество работу — завянет, усохнет и будет немым укором слоняться по коридорам. Дайте ему блеснуть на людях, провести симпозиум, организовать встречу или междусобойчик и обязательно подчеркните важность и весомость его вклада в производственный процесс.

2011-09-18 в 23:08

Королева карликов, 52 года

Волгоград, Россия

песенку из "Жестокого Романса" все же помнят?
В том поединке своеволий
Кто в чьей руке был только мяч?
Чьё сердце, ваше ли?
Моё ли ? летело вскачь???
Мы часто бываем в жизни как палачами так и жертвами, не зависимо от позиционирования)) От кого-то мы ушли, кто-то оставил нас...Расставаться всегда сложно, мазе расстаться с садистом очень сложно, это и эмоциональная и физическая привязанность и сексуальное влечение иногда все эти составляющие принимаются за любовь, иногда ею и являются.

Уважаемый Медвед, вы же тоже, хоть раз в жизни любили безответно?? вспомните свои чувства???
Эмоциональностью и обраткой мазиков мы радуемся, но есть и обратная сторона их личности, так что говорить и ещё раз говорить!
Хотелось бы напомнить о культуре расставания, это очень трудный момент для обоих партнёров и поддержите друг-друга, оставьте память о ваших отношениях светлой! Не нужно грязи на бывших, обливая их грязью, вы обливаете грязью свои к ним чувства.

2011-09-18 в 23:30