Неравноправие и политкорректность

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Все мы знаем, что Верхние такие же люди, как и мы нижние.. и что Верхний тоже может ошибиться, накосячить и т.п. И речь не только о Теме, но и о жизни вне её. Я уже давно переросла всю эту фуету о том, что Верхний всегда и во всём прав, потому что это маразм полный. Нет, конечно есть такие нижние, которые возводят своего Верхнего до ранга Богов и тащатся от этого.. тащатся и полируют его корону.. жаль только, что рано или позно прозревают и потом мы наблюдаем тут топики о том, что дескать я его так любила, так любила, а он оказался мудаком и всё такое. Хотя на самом деле просто прошла пелена возбуждения и эндорфинового угара и вот он перед вами - обычный человек, а не Бог. Но сейчас не об этом.

Как политкорректно сказать человеку, с которым состоишь добровольно в неравноправных отношениях, о том, что вот тут он был не прав на мой кривой нижний взгляд? :)) И сказать так, чтобы не задеть его ЧСВ (а куда ж Верхнему без ЧСВ, собственно?) и как при этом не подмочить своё позиционирование, чтобы не услышать упрёка в спину о ХЖМ или об управлении снизу?

Эта тема не о том, что нормальный Верхний (кстати, чо это за мифическиое существо такое, кто знает?) дескать способен признавать свои косяки, это мы знаем и так. А тема именно о поведении нижнего/нижней в такой ситуации.. как так неравноправно-политкорректно исхитриться, чтобы и Бог не перестал себя Богом чувствовать и нижний вернул своё душевное равновесие в прежние позиции? :)

2011-09-12 в 16:00

АСД, 42 года

Москва, Россия

По мне чем прямее, четче и обоснованнее вы скажите причину проблемы - тем проще Верхнему разобраться в случившимся. Нужно не ходить вокруг да около, как многие женщины поступают, а четко сказать что по вашему мнению было сделано не правильно и обосновать почему так считаете. Никто про хамство не говорит. Диалог можно вести в неинтеллигентной форме. Адекватный и понимающий Верх не станет наказывать за это. ИМХО

2011-09-12 в 16:15

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

АСД, +1

Мы не телепаты, КаРи. Как и все мужчины ;-)
Да и вообще, как я думаю: как и большинство людей (а точнее - все) :-)
Всё надо говорить прямым текстом, в лоб. Без долбаных намёков, "боясь обидеть"... Все Верхние такие ранимые же - просто ппц. Верх на то и Верх, чтобы понимать и быть мудрее нижней. И да, за мат после "перехлёста" в сторону Верха, думаю, "10 плетей" никто не "назначит"... ;-)

Да, что-то тебя сегодня на создание топиков пробило? Уныние форума последних двух недель? :-D

Богини, ага... "И исполнялось"... На каком инструменте? :-D

2011-09-12 в 16:36

клюква, 51 год

Москва, Россия

Кари
Такое ощущение что речь идет о двух чужих друг другу людях. Это наверное при каких то разовых сессиях такие проблемы могут возникать

2011-09-12 в 16:36

Мария, 74 года

Подольск, Россия

ну мну какбэ не стеснялась даж в неравноправных отношениях
примерно так

-ты ахуел, родимый, что ли ?
-я ? нет . А в чем дело ?
-а вот тогда того самого бла - бла - бла ...

на что регулярно получала по ипальничку без быдыэраф и прочей лажи, НО в конечном итоге все перечисленное мной учитывалось и исполнялось .

другой пример

-любимый дорогой Хозяин, можно скажу, что и почему мне не комфортно ?
-слушаю тебя.
-а вот тогда того самого бла - бла - бла
-да нет, тебе нравится, просто ты этого еще не поняла, ты тащишься от этого, сейчас объясню бла - бла - бла ...

так что мне лично ИМХО проще добиться эмоциями чего - то, чем в очередной раз услышать - тебе в кайф, просто не поняла пока .

2011-09-12 в 16:37

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

В межсессионом общении всегда надо не лить елей, а озвучивать то, что по мнению нижнего, было не так. Тогда не будут накапливаться непонятки, приводящие к разрыву. Топы- если без звезды в башке- нормально воспринимают "критику снизу" и принимают решение: или внести коррективы в свое поведение на сессии, или расстаться с нижним, претензии которого не совпадают с личным вИдением ситуации.

2011-09-12 в 17:10

Лира, 44 года

Москва, Россия

КаРи, 32 года
»» как так неравноправно-политкорректно исхитриться, чтобы и Бог не перестал себя Богом чувствовать и нижний вернул своё душевное равновесие в прежние позиции? :)

АСД, 32 года
»» Нужно не ходить вокруг да около, как многие женщины поступают, а четко сказать что по вашему мнению было сделано не правильно и обосновать почему так считаете.

Un_cognitive, 32 года
»» Всё надо говорить прямым текстом, в лоб.

АСД и Un_cognitive - без обид, но вы как дети малые ей богу :) Сразу видно, что у КаРи был опыт длительных тематических отношений - у вас что-то сомневаюсь.

Мой личный опыт говорения своей правды "в лоб" привел к тому, что оба моих бывших Верхних, дико любимых и потрясающих, теперь реагируют на меня...хммм.... странно, но до безобразия похоже - защитная реакция у обоих выработалась игнорировать мои любые слова, потому что неприятно. В общем-то я им сочувствую - за полтора года каждый наслушался много всякого "четко сказать, что неправильно". Теперь задаюсь вопросом как и КаРи - как так сделать, чтобы "Бог не перестал себя Богом чувствовать". Вопрос действительно очень актуальный. Нужна золотая середина. Верхние, Un_cognitive, люди ранимые, у них есть свое представление о ситуации и о себе, нельзя быть неделикатной, боком выйдет нижней в первую очередь. Я теперь считаю, что правильнее иногда пожертвовать своим душевным равновесием и сохранить отношения, если они в целом устраивают. Вот. Таково мое ИМХО.

2011-09-12 в 17:31

Мария, 46 лет

Иркутск, Россия

Нижняя в первую очередь должна быть достаточно деликатной и желательно хорошим психологом чтобы не нарушить данных ей в управление отношений с Верхним. Не приведи случай чтобы не обидеть случайно или вывести из иллюзий своего подопечного Верха. Иначе может быть у бедолаги нервный срыв. Обидеться и совсем закроется в своем внутреннем мире из которого уже ни один профессиональный психолог его не сможет вывести в реальность.

2011-09-12 в 17:36

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

Лира... тут важно, КАК это преподнесено...
Говорить то всё равно надо!
Прятаться, уходить, умалчивать - это уж Точно не Выход.
Любая критика в сторону Верхнего - удар по его самолюбию... понятное дело, что поправит корону, почешет затылок и постарается проанализировать... но отношение да, изменится.

Тк во-первых рушится Образ, который в голове идентифицируется с этой конкретной нижней. Включается самость - как же, меня же оценивают! Предъявляют претензии! Как так?

И надо перестраивать себя. Надо соглашаться с этим "давлением снизу". Это не Его желание. Это Желание Низа... Нужен новый взгляд на неё... А к такой перестройке, не каждый бывает готов..

Обычно, именно такие вот ситуации и показывают ценность отношений.
Если Верху проще посчитать, что "у неё тараканы в головушке" и отстраниться - его дело, и это не показатель, что он де плохой такой человек... Просто хотел Играть в покер, а оказалось, придётся играть в преферанс... То есть, глубоко внутри он не заинтересован в ней..

Если человек нужен - возникает Диалог.
Если нет - будет разрыв, это вопрос времени.
Всё просто.

2011-09-12 в 17:46

Лира, 44 года

Москва, Россия

Дракон, 34 года
»» Если Верху проще посчитать, что "у неё тараканы в головушке" и отстраниться - его дело, и это не показатель, что он де плохой такой человек... Просто хотел Играть в покер, а оказалось, придётся играть в преферанс... То есть, глубоко внутри он не заинтересован в ней..

Если человек нужен - возникает Диалог.
Если нет - будет разрыв, это вопрос времени.
Всё просто.

Удивительно верно. Сама думала в этом направлении, но сформулировать не могла.

2011-09-12 в 17:57

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2Мария:
эх, плюсомёта у меня нет. :-) Вы радуете, как всегда. :-D +1

2Лира:
Ранимые они у Вас какие-то... *пожал плечами* Может, это была ваниль? :-D
ЗЫ:Вот видите, а с Драконом, расписавшим мои мысли более предметно (с поправками с моей стороны, правда - я ниже обозначил), Вы соглашаетесь... :-))

2Дракон:
+1
Вопрос ещё в том, что это не "управление снизу", и не "желания нижней", а "просьба делать не так, а по-другому"... Я вот воспринимаю всю критику именно в этом ключе... Правда, критики, как таковой, особо и не было... "больно" - максимум... Или "сильнее по спине" и "только не спанкер"... :-)

2011-09-12 в 18:08

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

есть такое правило, называется "я -высказывание". отличается от "ты-высказывания" тем, что человек говорит о себе и своих чувствах, а не оценивает действия другого.

например "ты неправ" в этом случае может звучать " мне было плохо, понимаешь?"

такая форма никак не ущемит самости нормального Верха. ну, или, слава Богу мне пока встречались только нормальные) а от ненормальных лучше держаться подальше. ИМХО, конечно))

2011-09-12 в 18:27

Фелиция, 81 год

Эдмонтон, Канада

@Lina

Всегда обсуждаю результаты сессии, даже с постоянным нижним, причем, стараюсь делать это не на горячую голову, а через пару дней. Гораздо полезнее услышать о том, что не понравилось, сразу и исправить, тем более, что большинство вещей прекрасно поддается коррекции. Куда хуже, если нижний говорит, что все было прекрасно и изумительно, а потом, так и не сказав худого слова, растворяется в пространстве. Кстати, да, обычно ребята излагают свои претензии именно в описанной Вами форме.

2011-09-12 в 19:11

Лира, 44 года

Москва, Россия

Un_cognitive, 32 года
»» Ранимые они у Вас какие-то... *пожал плечами* Может, это была ваниль? :-D

Не, что вы, напротив — каждый больше года терпел это безобразие...И совсем-совсем не ваниль :)))

»» ЗЫ:Вот видите, а с Драконом, расписавшим мои мысли более предметно (с поправками с моей стороны, правда - я ниже обозначил), Вы соглашаетесь... :-))

Не-а...
Во-первых, как я поняла — Дракон (пусть он меня поправит если ошибаюсь) как раз и говорил о том, что форма подачи важна: «тут важно, КАК это преподнесено...». В общем-то вопрос топикстартера именно в этом — КАК надо сказать. Вы предлагали «в лоб» - не согласна в корне.

Во-вторых, я согласилась с Драконом в процитированной мной части, то есть с «То есть, глубоко внутри он не заинтересован в ней».
Ну, а в-третьих — я все же на данном этапе не очень хочу доносить свою правду до людей ни в форме «я-сообщений», ни каких-то других, потому как что-то проверять степень заинтересованности партнера в себе не очень хочется, вернее — страшно :) Хочет играть человек в покер, ок, поиграем, если не претит, а если так уж невтерпеж играть в преферанс, найду того, кому такая именно игра подходит. Не стоит навязывать свои хотелки — не совпало, лучше сразу рвать. ИМХО.

»» Вопрос ещё в том, что это не "управление снизу", и не "желания нижней", а "просьба делать не так, а по-другому"... Я вот воспринимаю всю критику именно в этом ключе...

ЗЫ Какой-то вы неправильный Верх :) Это же и есть «управление снизу» - Не надо сегодня кнут, давай оставим только флог и помягче-помягче :))) Забавно.

2011-09-12 в 19:35

Axiom א, 48 лет

Москва, Россия

Lina,
насчет "я-сообщений" - полностью поддерживаю - с поправкой, что так следует делать верхним, нижним, свитчам и ванильным. Очень улучшает взаимопонимание в жизни.

2011-09-12 в 20:30

no body, 51 год

Харьков, Украина

Непонятно, что значит "накосячил"? Учитывая, так сказать специфику бдсм, накосячить можно от безобидного такого косячка до непоправимого ущерба здоровью или еще чего похуже .

Поэтому, когда речь идет о здоровье о политкорректности советую забыть, ибо как говорят в некоторых ситуациях "лучше умереть от угрызений совести, чем от разрыва мочевого пузыря.

К сожалению история показывает, что многих от совершения преступлений останавливает не высокое самосознание, на которое вы надеетесь уповать, а банальный страх перед наказанием.

Не стоит молчать, пусть знают, в лучае косячка будет применима формула - "око за око", на мой взгляд наиболее точно определяющему принцип соответствия наказания проступку, и предупредить желательно до косяка, а можно и воздать авансом, в виде профилактики по ойцам, пусть знают, ибо любая профилактика кому-то лучше длительного своего лечения .

2011-09-12 в 20:35

Дит, 54 года

Москва, Россия

С интонацией ребенка, а не родителя.

Это ведь разные интонации: родитель, сообщающий, что ты сделал что-то не так, и ребенок, дающий тебе понять, что ему хотелось чего-то другого.

Назидания не должно быть, а должно быть нечто противоположное: просьба снизу, а не поручение сверху.

Хотя любые танцы вокруг короны - все же признак недостаточного авторитета. Реальный авторитет прикручивает корону к голове стальными шурупами)))

2011-09-12 в 20:42

Mike, 49 лет

Москва, Россия

ТС, вот реальная рецептура: бухнуться на колени и истошно завопить "О великий Буривух, не вели казнить, вели слово молвить... О мой Господин, вы сделали сегодня столько дел, спасли Америку от цунами, Индию от боевых слонов, Чукотку от Абрамовича... О, я понимаю, что мое ничтожное блеяние не сравнится с вашими искусными речами Великого Демагога... Да будет ли мне позволено высказать одну ма-аленькую просьбу-пожелание... Я буду годами лизать Ваши грязные сапоги, о Великий, и испрошу 1 мульон кнутов на мою позорную спину, дабы загладить вину, если это пожелание будет отвергнуто... О мой Бог, прошу разрешения говорить вашей ничтожной вещи.. Которая и говорит-то с трудом и только потому, что ее этому научили Вы, о Великий..."

Обычно после этого Верхний принимает царственную позу, наконец-то обращает внимание на червя, ползающего у него в ногах и истошно скулящего и опускает на него всесокрушающий Взгляд... Ну, которым он и останавливал цунами в америке и боевых слонов. И от которого сбежал, сука, Абрамович на своей яхте, которая никуда нафиг не влезает...

Тока так.

2011-09-12 в 21:42

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Abductor, меня абычно за подобие такой - как Вы предложили - речи - писдили нещадно ))

так что исключительно для ХЖМок годицца ))

2011-09-12 в 21:49

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

Лира, 30
"я все же на данном этапе не очень хочу доносить свою правду до людей ни в форме «я-сообщений», ни каких-то других, потому как что-то проверять степень заинтересованности партнера в себе не очень хочется"

когда-то мне на такое поведение сказали : это побегушничесво от проблем))) конечно - "не надо задавать вопросы, если не готов услышать ответы", но проблема никуда не денется. ну... или Верх был прав: "нет, тебе нравится, просто ты этого еще не поняла)

2011-09-13 в 11:05

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2Лира:
1) Верх терпел... Хм...
Значит просто СМ-Верх, не Доминант. (на мой личный взгляд)

2) Дракон писал (как мне показалось) о том, что если человек не нужен, а нужна живая кукла для занятий практиками - то да, предложи пару раз поиграть в покер(и ещё откажись в преферанс потом перекинуться) - и преферансист тебя пошлёт лесом, и будет прав. А если важен человек - то люди, как бы, разговаривают друг с другом.. Узнают о себе много нового, кстати... :-D И находят новые удовольствия. Или больше его - в уже известных и опробованных.

3) Знаете, "управление снизу" - это когда снизу идут "команды":"сделай так, а теперь так, а теперь спинку почеши"... А когда просто ограничивается сила воздействия, или идёт корректировка места "применения девайса", или ещё что- то (воздействие выбрал я, и на него снизу только согласились) - это просьбы, ну или рекомендации по использованию драгоценной тушки. :-D

Хотя, может, я чего-то не понимаю, и я просто "вибратор с функцией флагелляции и "депиляции""... Всё может быть. Я ж это... Не true, как бы... :-)

2011-09-13 в 12:04

Лира, 44 года

Москва, Россия

Un_cognitive, 32 года
1. Там после этой фразу было вот что -- ":)))" Да и вообще - не будем о святом (моих бывших партнерах) :))))
2. Угу, спасибо за разжевывание - я как бы это и сама поняла. Мой выбор такой, как написала выше тем не менее.
3. Здесь все субъективно, для меня, ИМХО - "это просьбы, ну или рекомендации по использованию драгоценной тушки" = "управление снизу". Если что я заметила ваш ":-D" :))))

Вы молодец, что не "тру", уважам-с :) Я тоже не тру-саба если что ; - )

Lina, 42 года
когда-то мне на такое поведение сказали : это побегушничесво от проблем)))

Я лишь решаю свои проблемы другим способом и все. Но я понимаю о чем вы, просто у нас, видимо, немного о разном - вы о постоянных отношения (брак), а я такого не ищу. Потому своими "правдами" портить изначально то, что предполагается по определению должно приносить обоюдную радость ...неумно. Преферанс никому больше не навязываю. Хватит :)

2011-09-13 в 12:48

Вениамин, 61 год

Красногорск, Россия

не простая ситуация. Может повторю чьи то мысли... Но если "Верх" от любого замечания способен с катушек слететь... то, что от такого "верха" можно ожидать на сессии?... Если не нравиться что то в практиках - вероятно можно деликатно попробовать нечто новое... Вместо. Может и срастеться. нет... Попробовать пересмотреть табу. В любом случае - если аргументация разумна... Нормальный человек должен воспринять такую информацию адекватно. Управление "снизу" и забота о собственной безопасности - очень разные вещи.

Если это касается внессессионных отношений - аргументированное предложение + способ разрешить проблему. Нормальный адекватный человек должен рассмотреть.

Замалчиать и загонять проблему внутрь - бессмысленно. Все равно прорвется. Вопрос - в какой форме...

2011-09-13 в 13:12

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2Лира:
1) Прошу пардону )
2) У всех свой взгляд )
3) :-D было про "драгоценную тушку" (ну так, на всякий)

Вы вообще не саба. (на мой взгляд)

А Lina - долговременные ВЗАИМОотношения (что ж вы всё быдлолексикой-то пользуетесь?) имеет в виду сессионные, а не ЛС... Читайте анкеты ;-)

То, что должно приносить радость - может при корректировке приносить ещё большую радость, и не нужно при этом "довольствоваться малым".

Вениамин, +1

2011-09-13 в 21:16

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

Лира, я действительно не про ЛС (спасибо за чтение анкеты Un_cognitive, 32 года )))), !!!

Но!
Лира:
"Потому своими "правдами" портить изначально то, что предполагается по определению должно приносить обоюдную радость ...неумно"

Прямая позиция явно улучшает отношения, причем любые ЛС, ДС, сессии (а так же ваниль (спасибо Тимур! )) от этого выигрывают все, тк Мужчины не телепаты (к сожалению!! хи-хи)), а от того насколько счастлива Женщина создается мир, гармония и... феерический секс) ИМХО, конечно...

2011-09-13 в 21:31

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Un_cognitive, я по мнению многих тоже не саба.. интересно, как ты определяешь? :)) (лирическое отступление, таскать)

Сразу скажу - спасибо каждому за мнение :) И вдвойне спасибо - за отсутствие срача :))
Теперь давайте я внесу "сумятицу", так как многие из вас упустили один важный момент в СТ - "речь не только о Теме, но и о жизни вне её"

Лично мне не сложно подсказать Верхнему что-либо на счёт практик или поделиться с ним ощущениями, чтобы ему было понятно, что можно как-то иначе, чтобы было ещё больше кайфа для нас обоих. Тут всё предельно ясно и не вызывает внутренней раздры по поводу как бы не снести "корону" :)

А вот давайте обсудим период ВНЕ Темы и сессии. Хотя я понимаю, что многие пребывают в сессионных отношениях, что само по себе подразумевает - "праздник души и тела" какое-то определенное отведенное для сессии время. Но есть и такие пары, где люди так или иначе встречаются/общаются/живут "после сессии". Это страшное слово БЫТ! :)) Это период, когда эндорфины угасли и нижний вполне себе может посмотреть на своего Верхнего "трезвыми" глазами..

Для примера.. я знаю одну пару (теперь уже бывшую пару), где Верхний лобил выпить (а жили они вместе).. и выпить любил недурно и минимум два дня к ряду. Ну вот в Теме он был замечательным, а как наступал быт - вылазили обычные человеческие пороки. И как она его только не просила.. и нежными словами и похорошему - но каждый раз это задевало его самолюбие и в её адрес летели сперва фразы типа "Я Хозяин и сам решаю как мне расслабляться".. или "Какая ты нафиг нижняя, если тебя напрягает, что твоему Хозяину ХОРОШО?!".. ну вот как-то так, сосайтники :).. это только пример, один из многих.. ситуации в жизни бывают разные.

И как быть в таких ситуациях? Как достучаться? И достучаться так, чтобы это не выглядело, что нижний доминячит своего Верхнего? :)

2011-09-13 в 23:05

Габриэлла, 46 лет

Москва, Россия

Для меня это тоже очень насущная проблема. Именно в ЛС никак не могу найти способ корректно сказать если меня что-то задевает или от чего то непритяно. Пыталась терпеть..но как тут правильно сказали все это потом прорывается в ужасной форме. Пыталась спрашивать свою верхнюю - как мне сказать..ничего не услышала кроме "гвоори прямо". Либо сразу - ах тебя что-то не устраивает..тогда проще расстаться. И тоже понимаю, что у доминантов очень сильные амбиции..и тоже всегда стараюсь обходить острые углы и бывает проще абстрагироваться, чем разговаривать по теме. Но иногда не получается запихнуть в себя. В итоге получается не говоришь.. терпишь, а потом тебя обвиняют в манипулировании снизу, потому что ты"делаешь грустный вид, ломаешься, выпендриваешься специально для того, чтобы я спросила что с тобой и этим провоцируешь скандалы и драмы" либо когда говоришь прямо то "я ненавижу выяснение отношенипй, у тебя вечные притензии и недовольства. Мы явно друг другу не подходим" Всю голову сломала в поисках выхода из таких ситуаций.

2011-09-13 в 23:12

Дит, 54 года

Москва, Россия

Переделать человека нельзя, ни Верхнего, ни нижнего, ни ванильного. Нижней пьющий Верхний говорит: "не суйся, я Верх", а ванильной жене он скажет: "отстань, я мужчина", а будь он нижний, все равно не стал бы подчиняться в том, чего ему самому менять не хочется. Нет тут разницы. Верха нижняя тоже дисциплинирует, и быть перед ней пьяной свиньей ему не хочется. Я думаю, что молчаливая грусть в глазах нижней действует на Верха не слабее, чем ор ванильной жены, а скорее даже сильнее, потому что второе просто бесит. Но если воли не пить не хватает, то будь он даже сто раз нижний, все равно бы огрызался и посылал Госпожу нах с похмелья))) Еще обидней было бы, чем когда посылает Верх))

2011-09-13 в 23:57

Liin, 47 лет

Москва, Россия

"Ты не прав" звучит как-то резко, а "мне не нравится/больно/не комфортно" лучше на мой взгляд. Можно же о себе говорить, а не критиковать.

2011-09-14 в 00:08

Габриэлла, 46 лет

Москва, Россия

Дит, вот вы говорите молчаливая грусть в глазах нижней действует, а моя верхняя говорит, что это банальное манипулирование. Что грустное выражение лица раздражает еще больше и отталкивает. А когда говоришь прямо...то претензии.. Бывает так, что люди на столько идеально совпадают друг с другом что этого вообще не бывает? Или это утопические мечты? Или кто-то все же знает секрет но никому не говорит как не задев своего люимого верхнего/верхнюю донести что тебе что-то не нравится.

2011-09-14 в 00:12

Master, 62 года

Москва, Россия

Оно конечно может я и заблуждаюсь))

Но вот ощущение есть, что большая часть здесь присутствующих и все это активно муслящих по степени реальной способности чувствовать другого близка к Железному Дровосеку.

"Кто знает - молчит. Кто говорит - не знает."

2011-09-14 в 01:05

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2КаРи:
Ну, как бы... Пасикрету тока, ОК? *горячо зашептал на ухо* Я убегаю за угол, громко пищу оттуда "НКСС!", и если в меня не летит тапок, а нижняя встаёт на колени, доставая заботливо припасённый "Чупа-чупс" - она настоящая саба. :-D

Я анализирую то, что человек сам про себя пишет - и делаю логические умозаключения.

Я хотел привести пример один... Позитивный...
Но после твоего примера "бухающего Верхнего"... Даже и не знаю что написать... Мысль ушла.

2011-09-14 в 09:25

Mike, 49 лет

Москва, Россия

"Габриэлла, 32 года
Москва, Россия
Дит, вот вы говорите молчаливая грусть в глазах нижней действует, а моя верхняя говорит, что это банальное манипулирование. Что грустное выражение лица раздражает еще больше и отталкивает. А когда говоришь прямо...то претензии.. Бывает так, что люди на столько идеально совпадают друг с другом что этого вообще не бывает? Или это утопические мечты? Или кто-то все же знает секрет но никому не говорит как не задев своего люимого верхнего/верхнюю донести что тебе что-то не нравится."

Габриэла, Человек, (не важно, кто он и что он, верхний, нижний, свитч или голубой) не умеющий Слушать и замечать еще что-то, кроме своего Идеального Мира, и упивающейся своей крутизной в зеркале - не годится на роль никакого партнера для нормального человека. Если человек хочет пострадать да помучиться как следует - то вот тогда и находится такой вот партнер, который заставляет страдать и быть жертвой.

Это я к чему - жены всех алкоголиков сами привлекли в свою жизнь таких мужчин, потому что именно ИМ так хочется. :)

Так что вопрос "а как сказать человеку что-то, чтобы он не обиделся" - для нормальных адекватных людей стоять не должен. Человек вообще только сам выбирает - обижаться ему или нет - а уж причину можно найти любую...

2011-09-14 в 10:38

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

КаРи
"речь не только о Теме, но и о жизни вне её"

расскажу недавний пример:
поехали мне покупать кастрюльки... а застряли в магазине с мужскими рубашками... я злюсь, конечно)) ядовитничаю, комментирую... получаю по носу)) замолкаю, пытаюсь уйти в другой бутичок... находят по телефону, велят стоять рядом и терпеть... терпеть не получается, комментарии продолжаются...

вышли из магазина.
- "тебя очень бесило мое поведение?"
- "да. очень!"
- "извини. МНЕ было очень обидно (я-высказывание), что мы похоронили поиск кастрюлек и, тк силы отвлекались на то, что бы справиться с обидой, молчать мне не удавалось"

И что Вы думаете? ОН придумал где ночью можно посмотреть кастрюльки)

2011-09-14 в 10:57

Габриэлла, 46 лет

Москва, Россия

Lina, такой замечательный пример)) *взяла на заметку*

2011-09-14 в 11:25

Дит, 54 года

Москва, Россия

Габриэлла, я ведь "молчаливую грусть в глазах нижней" сравниваю не с благодарной улыбкой той же, а с "ором ванильной жены"))) Конечно, благодарная улыбка Верху намного приятней) А грусть в глазах, конечно, раздражает. Особенно навязчивая такая грусть, когда подходят и заглядывают в глаза с этой самой грустью)) стараясь донести, что это именно грусть, а не просто задумчивость, и грусть по поводу поведения Верхнего, и ожидание, что он исправится. Конечно это манипуляция. Но даже такая манипулятивная грусть лучше, чем истерический наезд. В конце концов, эту грусть можно проигнорировать, а на наезд придется ответить, и либо оправдываться, либо посылать.

Хотя перманентно унылая морда нижней - это нечто равнозначное ору ванильной жены. От того и от другого уважающий себя человек быстро изолируется, то есть попросту уходит. Поэтому, если хочется партнера сохранить, лучше общаться с ним радостно. Если же радоваться нет сил, можно сидеть грустной: партнер либо исправится, либо пошлет подальше. Второе вероятней.

2011-09-14 в 13:26

Mike, 49 лет

Москва, Россия

"Lina, 42 года
Москва, Россия

расскажу недавний пример:
поехали мне покупать кастрюльки... а застряли в магазине с мужскими рубашками... я злюсь, конечно)) ядовитничаю, комментирую... получаю по носу)) замолкаю, пытаюсь уйти в другой бутичок... находят по телефону, велят стоять рядом и терпеть... терпеть не получается, комментарии продолжаются... "

Т.е. обычно хотите все получить вот прямо сейчас, вот прямо тут, а лучше вчера! Быстрее, еще быстрее, просто бегом! :)))
А как же "расслабиться и получать удовольствие"? Не лучше ли вот так - чем сжигать себя внутри, кипя и негодуя на сволочь-верхнего, который прямо-таки издевается? :)

ну и что, что застряли в мужских рубашках? Всему свое время - знаете такую поговорку? И если вас такая мелочь может заставить кипеть - то что же будет при более серьезных промахах верхнего... :)))

+ согласен с Дит.

2011-09-14 в 16:01

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2Abductor:
Верхний не промахивается. Он точно знает, куда метит :-D
Ну, если он Верхний, а не "трудаминанд" :-)

2011-09-14 в 16:23

Лира, 44 года

Москва, Россия

Дит, 40 лет
»» Поэтому, если хочется партнера сохранить, лучше общаться с ним радостно. Если же радоваться нет сил, можно сидеть грустной: партнер либо исправится, либо пошлет подальше.

Очень верно. Только лучше не ждать долго, покуда исправится, не исправляется - до свидания, ждать пока пошлют тебя - незачем, ИМХО, все равно это неизбежно случится.

А еще можно прекращать отношения на этапе, когда радость только-только начала уходить и не доводить до кислых морд - воспоминания лучше :) У обоих :)

2011-09-14 в 16:44

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

Abductor, 35 лет
"И если вас такая мелочь может заставить кипеть - то что же будет при более серьезных промахах верхнего... :)))"

ой...) пошла к зеркалу.. нет, грусти в глазах нет... ну и кипятка тоже не видно....!!! конечно я не завожусь от мелочей - было бы странно такое в характере сабы обнаружить)))

но бывают ситуации (ну например очень-очень было надо, или давно обещали, или еще что-нибудь). я приводила в пример эту (абсолютно реальную ситуацию) про технику "я-высказывания", те старалсь ответить ТС))

девочки же пишут, что промахи бывают))) мы реальные и живые Люди (да простят меня Боги-Верхи)!
ну вот и делюсь своим опытом... почему думаю, что могу чем-то полезным поделиться?: 10 лет одних отношений и 6 лет других (ваниль) - в первом случает могу вспомнить 3 ссоры, во-втором 1))

2011-09-14 в 16:44

Master, 62 года

Москва, Россия

Знаете, что делали самоеды с провинившимися божками?
Топориком по башке тук!...
И пошел нового строгать...

2011-09-14 в 22:02

Дит, 54 года

Москва, Россия

"А еще можно прекращать отношения на этапе, когда радость только-только начала уходить и не доводить до кислых морд - воспоминания лучше :) У обоих :)"

Лира, это точно. Причем, именно в этом состоит ответственность Верха. Если нижняя несчастна, он должен либо устранить причину ее несчастности, либо, если он не может, расстаться с несчастной нижней и открыть дорогу ее счастью с другим. Пресловутый "ошейник в морду" получается, когда Верхние упрямо не замечают, что их нижняя несчастна, либо замечают это и запрещают ей кислый вид, как будто человеку можно приказать быть счастливым.

"Знаете, что делали самоеды с провинившимися божками?
Топориком по башке тук!...И пошел нового строгать.."

Вот правильно. От любого идола должна быть польза.

2011-09-15 в 08:52

Master, 62 года

Москва, Россия

"Вот правильно. От любого идола должна быть польза."

А то! особенно при отключенном-то отоплении!

2011-09-15 в 09:27

Белое Безмозглое, 42 года

Бородино (Московская обл.), Россия

Я вобще намеков не понимаю. Поэтому до меня намеками не достучаться, надо говорить прямо. ( борзые мне нравятся)))Но я не ДСная верхняя.

Однако, есть одно НО, встречаются нижние - эгоцентрики, которые помешаны на своих "внутренних ощущениях". Периодически встречала таковых(среди женщин их поболя, чем среди мужчин). Так вот такой нижний(нижняя), дай им волю, заебут тебя претензиями. С такими лучше ни в Теме, ни в жизни не строить ничего серьезного.

2011-09-15 в 11:21

DiM, 61 год

Москва, Россия

верх тоже человек и может ошибаться - это верно абсолютно. А по сему с самого начала отношений выстраиваю доверительные отношения. Только честно и откровенно... Если в кайф - так и говорим. Если что не так - озвучиваем свою точку зрения.

Конечно ОЧЕНЬ многое зависит от времени и места подачи информации о "косяке". И полностью правильно отметила Мария, 32 года (Икутск, Россия), что для правильности восприятия нижняя должна быть деликатна и желательно быть хорошим психологом, потому что рубанув с плеча - можно породить таких жирных "тараканов" в голове у Верха, что потом травить будет долго.

Обсуждение, будь то сессия, будь то просто жизненная ситуация, внимательное обсуждение вместе - это единственный путь к полноценным долгим и счастливым отношениям. Важно не только суметь донести свою точку зрения, но и суметь услышать аппонента. Пусть в данный момент даже он твой нижний. А кто еще лучше тебе укажет на твои ошибки, как не преданный тебе человек?

Не рассматриваются такие отношения в случаях невозможности адекватного восприятия нижнего своего Верха. Ведь не секрет, что существует много таковых нижних, что обожестляют Верха, забывая или не хотя думать о том что он тоже человек. В этих случаях достучаться нереально))) Оставьте их в покое. Пусть они переболеют этим, а когда вернуться на грешную землю, то прочтут наши, высказанные тут, мнения и поскребут затылок с шишками от выпадения из своего созданного мирка.

2011-09-15 в 11:33

Милена, 52 года

Москва, Россия

Когда я говорю о своем понимании (не хочу называть претензиями), я обязательно обосновываю. И говорю честно: "Я не капризная дамочка, эгоистичная до мозга костей, это, мол хочу, а это мол не хочу-не-буду. Говорю для того, чтобы, во-первых, не обломать друг другу весь кайф, во-вторых, проблемы не нужны никому." Ну а потом, как не странно, Верх не прислушился к моему пониманию, сделал все по-своему и в то же время, достаточно деликатно, и, к моему удивлению, все прошло просто превосходно, за что я внутренне стала уважать его еще больше.

2011-09-15 в 11:42

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2Лена:
Это не странно. Есть в практике достаточно вариантов, когда низ просто "мелко ссыт" *извините*, а Верх знает, что и так всё пройдёт хорошо.

Хотя бывает (даже чаще) и наоборот - когда низ хочет что-то совершенно неприемлемое с точки зрения воздействия на себя по мнению Верха. И тут уже вопрос: либо Верх "недодаёт", и сменяется другим... Либо идёт на поводу и может нанести травму, учитывая то, что делает что-то, к примеру "в первый раз". Тоже ничего страшного, зачастую... И никто никем не сменяется, но вот...

2Лира:
"Пойти на поводу" - это как раз то самое "управление снизу".

2011-09-15 в 13:39

Лира, 44 года

Москва, Россия

Un_cognitive, 32 года
»» "Пойти на поводу" - это как раз то самое "управление снизу".

Вопрос спорный, зависит от конкретной ситуации, от человека, что он испытывает к данной конкретной практике, которую решил реализовать ради нижней. Скорее, если продолжать цитировать Дракона, то может быть эта ситуация - "Если человек нужен - возникает Диалог".

Сложно все. Иногда, наверное, да - это "управление снизу", если нижняя откровенно навязывает Верху свои "хочу" и получает их последовательно.

2011-09-15 в 15:45

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2Лира:
Я имел в виду разговоры про интенсивность, силу воздействия и тыды, когда нижняя о практике сама ещё толком ничего не знает, но пытается рассказывать как надо сделать... :-D

2011-09-15 в 16:29

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Un_cognitive, а если у нижней больше опыта и она как раз знает КАК надо сделать и пытается об этом рассказать, тогда как быть? ;)) Потому что именно в такой ситуации у многих Верхних "корона" (читать самооценка, ЧСВ и т.п.) начинает сильно сползать на уши :)

2011-09-15 в 16:40

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

В любом человеческом общении, обсуждении - не важно экшен это, обычная или не стандартная ситуация в жизни, социальные или бытовые вопросы всегда надо внимательно расставить возможные варианты/приоритеты для того или иного решения в той ситуации, озвучить то, в чем виден тупик, тогда не будут накапливаться не понимания, приводящие к разрыву отношений.

Важно донести смысл сказанных слов, но и уметь слУшать и слЫшать, услышать и быть услышанным.
Отношения между людьми и складываются на доверии и только близкий человек сможет поправить и откорректировать промахи своего человека, не зависимо от позиционировании.

В силу своего авторитета, опыта, мудрости Верх всегда дотягивает низ до своего уровня, так же как и низ.

Mrs. G

2011-09-15 в 21:18

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2КаРи:
За всех говорить не буду. Скажу честно, посредством сессий с тобой с радостью чему-нибудь бы поучился. ) только не ПП и медицине – ну не мое это )

Ну а иначе как учиться практикам – я не понимаю. Стать Мастером, практикуясь только на подушках, невозможно.

2011-09-16 в 00:17