Почему мы меняем партнеров?

Ольга, 50 лет

Одесса, Украина

Что заставляет нас бежать на встречу новому – может быть это скука, страх перед серостью будней и обыденностью? Или же просто желание новых встреч, которые могут оказаться роковыми в судьбе…как будто мы чувствуем, что нечто ОЧЕНЬ важное непременно впереди, ждет нас за очередным поворотом…

Или циничный поиск новых плотских удовольствий?

И, кажется, всего хватает для того, чтобы жить сыто и счастливо – семья, близкие, друзья… налаженный быт, заданные цели и продуманные пути их достижения… легкие неурядицы, чтобы не умереть со скуки… но в один прекрасный вечер вдруг понимаешь, что все это не то… и хочется бросить всех и вся, вместе с налаженностью, стабильностью и уверенностью в завтрашнем дне, и укатить куда глаза глядят на встречу новому....порочному....

Может быть это неразумно, может нужно ценить то, что есть, а не жить в бесконечной погоне за «журавлем в небе», радуясь не такой уж и желанной, зато реальной «синице в руке»… но я наверное всегда буду из тех, кто любит перемены...

2011-08-31 в 21:17

Игрушка для сибарита., 58 лет

Екатеринбург, Россия

За Журавлей!...:-)
_

2011-08-31 в 21:22

········· ········, 53 года

Псков, Россия

2 Ольга, 36 лет
Одесса, Украина

главное - не перепутать "ситуацию с блядством".

2011-08-31 в 21:26

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

Меняем, если только, что-то не в порядке. А иначе - зачем менять? Перемены нарушают покой. Люблю стабильность, а также регулярную половую и Тематическую жизнь.

2011-08-31 в 21:38

Ольга, 50 лет

Одесса, Украина

Очевидно, проблема совсем не актуальна) удлииииииняю

2011-08-31 в 22:23

надоелиминусы, 80 лет

Москва, Россия

Каких партнеров? По бизнесу, по теме, по жизни? Это ведь разные вещи. Ну, догадываюсь, что не по бизнесу. По теме... Если что-то не так, если расстались с прежним партнером, люди естественно находят нового. Ищут при этом продолжения своей жизни, не сидеть же в углу с воспоминаниями вечно. Если имея партнера постоянного, меняют на другого, то тоже считайте расстались, просто об этом еще не сказано, а след. см/выше. Если плюс к одному партнеру добавляются другие, это уже не смена, здесь могут быть разные варианты, в том числе и весьма положительные. Партнера по жизни меняют....не от хорошей жизни. А если и по теме, и по жизни, то опять же см/выше.

Вывод: никто Вам на этот вопрос не ответит, потому что история у каждого своя, мотивация своя, результаты смены партнера разные и т.д. А ценить то, что есть, надо в любом случае, тут Вы правы.

2011-08-31 в 22:26

клюква, 51 год

Москва, Россия

Соглашусь с Филицией.
Сугубо в связи с накопившимися претензиями, если нет возможности их разрешить. Если понимаешь что Тема как то стала переходить из разряда удовольствия, в разряд проблем. А на полке с проблемами так все забито плотно., нет мест там свободных, нееееету. Приходится.

2011-08-31 в 22:29

,, 80 лет

,

Может эта инфа в тему:

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

2011-08-31 в 22:42

клюква, 51 год

Москва, Россия

Дарина

Космополитен? Или британские ученые? Кто написали эту туфту?

6 фаза - это пенсия
7 фаза это смерть
8 фаза, это и есть настоящая любовь
И мы все еще до нее не дожили, и это хорошо))

2011-08-31 в 22:48

,, 80 лет

,

А не знаю...

:)

Я человек холостой хронически - оценить правдоподобность текста не могу.
ВКонтакте взяла.

2011-09-01 в 11:20

Ketrin, 44 года

Кривой Рог, Украина

Навстречу новому- не всегда значит порочному. Одно дело стремление поменять работу, место жительства- это вообще нормальное стремление, нужно искать, пока не найдешь, то от чего будшь счастлив, а не выражаясь словами "так, устраивает, наверное нормально". Если наверное, значит не нормально, нужно искать дальше. Насчет взаимоотношений с человеком, так его менять не будут, если любят. Для того чтобы понять что любишь- года не нужны, оно сразу или есть или нет. Думаю при взаимной любви люди и не расстаются, а расстаются от того что один все таки не любит. Часто бывает, что за девушкой парень начинает ухаживать, и она не может понять, что ей нравится- он или его ухаживания, и тоже говорит что "наверное я его люблю, он меня устраивает", но когда наверное значит не любишь, если любят, то в этом не сомневаются. Потому тоже нужно искать новое, и не обязательно порочное.

2011-09-01 в 12:19

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Идти навстречу новому заставляет внутренний посыл: "А чего ради я должна ЭТО терпеть?"
Только осознание быстротечности жизни, ее неповторимости и конечности помогает прервать нуднятину и сотворить очередную "движуху"- переехать. сменить работу, придти в Тему...А иначе- сидеть, терпеть, ныть и ждать счастливого случая, выигрыша, прЫнца(нужное- подчеркнуть)

Боязнь перемен-самый большой грех в отношении себя.

2011-09-01 в 12:26

Нахуйвсех, 72 года

, Таджикистан

Дарина
Санкт-Петербург

Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
*
Если уж о высоких материях решили поговорить, то, ИМХО, по Библии это "жертвенность", так как истинная отдача всегда происходит через усилие

Мадам де Сталь

Боязнь перемен-самый большой грех в отношении себя.
*
А ещё больше - грех не быть самим собой)

Поиск новых ощущений в жизни не всегда приводит к этим "новым ощущениям". Чаще к разочарованиям, что поменять шило можно только на мыло... Потому что кроме шила и мыла мы не умеем ничего больше ощущать....

2011-09-01 в 12:38

клюква, 51 год

Москва, Россия

Мадам
Респект. Здорово написали.
тррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

2011-09-01 в 12:45

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Наша жизнь – как берег моря, мы день за днем ищем свою судьбу. И очень жаль, если мы, найдя то, что искали, подобно тому нищему, пройдем мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить… (с)

2011-09-01 в 12:49

Убей Меня Нежно, 39 лет

Киев, Украина

"Мы меняем партнеров лишь до тех пор, пока не найдем своего"(с)моя...

2011-09-01 в 12:53

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Поднималась косвенная этой тема. Идеального партнёра найти очень сложно, если не сказать, -практически невозможно. Если отталкиваться не только от самих практик, но рассматривать темат. отношения и человеческие чувства. Практика без чувств, -это насилие над партнёром и собственным телом. Найти родственного себе человека, понимать его без слов, чувствовать его, любить; видеть отдачу и главное желание расти самому и желание воспитывать, вкладывать душу и время. К сожалению, многие Верхние, как и нижние, не ценят того, что имеют и разменивают своё время и труд на сторонних тематических партнёров, теша себя тем, что последующий низ или Верх будет лучше но, к сожалению, возвращаются к тому, от чего ушли и круг замыкается. Это становится не темой, а марафоном. Конвейером по поиску партнёров.

P/S: Подчинённый

2011-09-01 в 13:20

Ри, 47 лет

Москва, Россия

"Идеального партнёра найти очень сложно, если не сказать, -практически невозможно"

Не стоит искать идеального партнёра без недостатков. Стоит искать человека, с чьими недостатками вы сможете сосуществовать, максимально не нарушая свой внутренний комфорт и душевное равновесие :)

Для примера - я никогда не смогу быть рядом с мужчиной, которые не опускает круг унитаза после себя (кстати, одна из причин почему я развелась с первым мужем), но вполне спокойно отношусь к мужским носкам "разбросаным по комнате".. ибо поднять носки и бросить их в стирку - не нарушает мой внутренний комфорт, а вот опустить после него круг унитаза - выше моих сил :))

Почистил зубы - закрой, блин, тюбик! (с)

2011-09-01 в 13:27

Кэтис фа, 42 года

Днепропетровск, Украина

Предпоследний ответ порадовал.
Добавить нечего - посему просто респект!)))

2011-09-01 в 13:38

Рина, 34 года

Москва, Россия

Отвечаю за себя: "циничный поиск новых плотских удовольствий", даже не "новых" ))) /всё уже давно неново для меня/, а просто не имею привычки отказывать себе в сексе с приглянувшимся чел-ком, кстати, от "своего"/"своих" тоже не жду, и более того, НЕ ХОЧУ!!!, чтобы отказывали, - вот как-то так...

КаРи, ну, про "не опускает круг унитаза" - это вот как-то совсем уж... Разве "романтишные барышни" не писали, что любят кач-ва характера "принца", а не "привычку опускать... круг" )))? Блиннннннннннн, НИКОГДА на такую хрень в быту не обращала внимания, - меня вот, хоть совсем и не "душевная" и не "мила" и т. д. НИКОГДА не трогают и не бесят дурацкие привычки бытовые, - меня бесят поступки, кот. "убивают" мою веру, что "человек рядом не просто так"... Но, блиннннннннн, про носки и унитаз..., - офиеть, - "светлые" люди на сайте, ничего не скажешь ), особенно если выбирают партнёров по таким критериям, - очуметь просто. Куда катится мир? )

2011-09-01 в 13:40

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Рина, вот Вы ейбогу странная :)
Во-первых я нигде и никогда не позиционировала себя романтической барышней и уж тем более не ищу принца :))
Почему Вы себя со мной сравнили? :) Вас не бесят, меня бесят. Или мы должны быть похожи? Ну так у нас вообще очень-очень разное отношение и к жизни и к Теме и к выбору половых партнеров. Я же Вас за эту разницу не называю "светлой" или "тёмной" или вообще "фиолетовой в крапинку" :)

У Вас свои критерии выбора и планка - у меня они свои :) Вы предпочитаете частую смену партнёров и, быть может, именно поэтому Вам не важно опускает он крушку унитаза или нет. Как Вы сама выше сказали, Вы ищите "циничный поиск новых плотских удовольствий". А я ищу одного и желательно надолго (если не на всегда). О старости задумываюсь, знаете ли :)))

Если в человеке хоть что-то раздражает, то уже давно доказано, что сперва будет лишь слегка раздражать, потом сильнее, а в итоге переростёт в стойкую идиосинкразию. И отношения в любом случае закончатся. Потому что всегда можно найти человека, у которого будут такие тараканы и недостатки, которые не будут вызывать раздражение, о чём я и говорила выше.

2011-09-01 в 15:07

Ольга, 50 лет

Одесса, Украина

Все ответы хороши) А главное без драки)
Оказывается умеем мирно общаться)
Да, а про носки и дырдоску-это вы действительно загнули)
если на это обр внимание то, надо идти в монахини, там некому дырдоску поднимать и опускать во время)
Так тут дружненько-дружненько, что аж умираю от счастья
а я как-то в своей анкете " О себе" написала
"Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?…"

Анна Ривелотэ
Так, все ополчились и закидали тапками)))
А мне нравится конфетки надкусывать)
Может продолжим обсуждение на позитивчике)))?

2011-09-01 в 15:12

Лира, 44 года

Москва, Россия

Ольга, 36 лет
»» Может быть это неразумно, может нужно ценить то, что есть, а не жить в бесконечной погоне за «журавлем в небе», радуясь не такой уж и желанной, зато реальной «синице в руке»… но я наверное всегда буду из тех, кто любит перемены....

Однозначно неразумно. Бесконечная погоня (все равно за чем) и неудовлетворенность (отсутствие ощущения счастья) по достижении, явный признак невроза. Печально всю жизнь прожить, надкусывая конфеты. Однако, равно нехорошо цепляться изо всех сил за старое, не вполне устраивающее, но зато такое знакомое и безопасное...Как найти золотую середину? :)

Ольга, 36 лет
»»Да, а про носки и дырдоску-это вы действительно загнули)

Да ну. Если представить себе, что больше всего ненавидишь в жизни и предположить, что ваш близкий человек постоянно это делает. Сразу становится понятно о чем КаРи вела речь. (Я, например, терпеть не могу, когда из моей тарелки пытаются есть мою еду. Меня просто ужас как такое бесит. Если бы муж постоянно настойчиво так делал, развелась бы однозначно). Представили? :))) Изначально важно тараканами сойтись.

2011-09-01 в 15:46

клюква, 51 год

Москва, Россия

ТС
Нравится надкусывать, ну и надкусывайте на здоровье. Главное чтоб вам было хорошо и нравилось.
А вот как могут мелочи раздражать вроде грязных носок или тюбиков зубной пасты, понять не могу. По-моему это просто не любовь вовсе.

2011-09-01 в 16:01

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

Почему мы меняем партнеров? (с)
Потому что у вас есть Выбор. Убрать выбор, и проблема отпадёт сама собой. Как у миллионов пар на Востоке...И открытие любви и счастья начнётся не с поиска того, кто вам это счастье сможет дать - протянуть как конфету голодному ребенку, а с поиском его внутри себя... с тем, что тебя уже окружает. Но, как же свобода тогда?возможность реализации?... это не рост.

Потому что существует Воображение и Мечты. В нём всегда будет кто-то, кто "лучше". Всегда. И воображение безгранично. Даже если человек влюблен, он все равно ожидает, что может произойти чтото еще, нечто ещё большее, чем только что.. Поэтому он живёт в постоянной неудовлетворённости жизнью.

Но, если уйти от этого - убрать воображение... да, можно достигнуть счастья, блаженства, например, став монахом и уйдя от мира, когда разум уходит вниз и теряется способность к воображению.. или прибегнуть к наркотикам и другим методам, которые приводят к замыканию в себе и уходе в себя...или стать поэтом, посвятив свою жизнь воспеванию любви...или стать идиотом, пребывая в вечной эйфории с самим с собой...но и это не рост..

Рассуждать можно долго.. вкраце:
Почему мы меняем партнеров? (с)
Потому что мы люди.. причём Свободные люди, которые в рамках общества - вдруг сознательно стали копаться и изучать себя и свою сексуальную жизнь.. и для полной реализации, нам нужна наша вторая половина, которая скрыта в другом человеке. Пока существует Поиск, будут меняться и партнёры.

2011-09-01 в 16:32

Людмила, 47 лет

Москва, Россия

Ничего не хочет только мёртвый, не ищет-ленивый.
Граждане со всем устоявшимся-просто боятся менять(не оказаться у разбитого корыта, не сделать больно и т.п.), все остальные будут менять или стремиться к этому беспрестанно...

2011-09-01 в 16:49

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2 Ольга:
"Проблема не актуальна?"
Вы видите в этом проблему? "Хотите поговорить об этом?" (С) :-D
Живите, как живёте... Это Ваша жизнь. И не ждите уважения к своим выборам со стороны других людей...
Я ровно так и делаю ;-) Другое дело, что я конфетки надкусанные откладываю и кусаю дальше, периодически. :-D

2011-09-01 в 16:52

,, 80 лет

,

Пипец про крышку унитаза ))))
Человек ориентирован на поиск партнёра с привычкой опускать крышку унитаза...
В наше время, в нашем городе большая часть квартир строится с двумя санузлами...
Их можно разделить ))) один мне - другой тебе.
Или иначе решить вопрос, - подойти к задаче творчески.
Ну, автоматический опускатель крышки придумать... ))))

Так же и с тем, что таскают еду из тарелки...
Да садитесь вы по разные стороны большого стола. Чтобы он физчески не дотянулся за вашим куском ))))

Девочки, вы ориентированы на разрыв при малеших сложностях, при малейших, даже тех, что на раз-ва решить можно.

Никого постоянного вы не ищете, врёте сами себе. Вы ориентированы на разрыв. Шаблонное поведение, знаете ли....

Не обижайтесь, я с лучшими пожеланиями.

2011-09-01 в 17:01

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Дарина, откуда ВЫ можете знать НА ЧТО я ориентированна? :)
Только слепой не понял о чём тот мой пост. Вынуждена констатировать, что видящих оказалось не так уж много :)
Я шесть лет пыталась решить этот вопрос. Ага, с самого первого дня была ориентированна на разрыв, а прожила шесть лет.
Когда просила, когда с улыбкой на лице и нежным голосом говорила "дорогой, опускай пожалуйста кружочек на унитазе, тебе не сложно, а мне притяно".. когда поняла, что словами не доходит и подошла к этой проблеме творчески, вязла чистый лист бумаги, в паинте нарисовала унитаз и подписала "Дорогой, не забудь опустить круг унитаза" и повесила её на стене, которая за унитазом.. хватило ровно на две недели, пока он не привык к табличке и не вернулся в исходное положение.. потом я сделала вторую табличку, на которой написала "дорогой, не забудь прочитать то, что написано над унитазом".. хватило ещё на две недели.. и я поняла, что если продолжать в таком духе, то скоро на стенах квартиры не останется свободного места.. я даже думала, куй с ним с кругом, буду сама опускать, НО.. я вышла замуж в 19ть и в моей семье все мужчины делали это без напоминаний.. ну вот как-то так.. а тут бац - и я должна его опускать своими руками.

Причины, по которым я развелась - не связанны с крышкой унитаза.. "унитаз" - это был лишь несовпавший таракан. У каждого они свои. Кому-то не нравится, как чешут жопу, кому-то - как заедаются и чавкают, кому-то как разбрасывают носки. Но конечно есть (как показала "реакция" на мой пост) идеальные женщины, которым важно - лишь бы был рядом. Это нормально. Вот только не для всех эта схема "лишь бы был рядом" - работает. Мне важно, чтобы рядом был человек, с которым я смогу обсуждать более приятные вещи, нежели учить его оупскать круг (чему его должна была мама научить ещё в детстве)..

А впрочем, мне как-то по фиг.. думайте что хотите :)).. я о вас не думаю вообще (с)

2011-09-01 в 17:25

Лира, 44 года

Москва, Россия

Дарина, 37 лет
»» Их можно разделить ))) один мне - другой тебе.

Ага - а можно вообще жить отдельно и проблем не знать - вечный конфетно-букетный. Но зачем?
ИМХО - тут ведь дело не в просто - не опустил крышку, или полез в чужую тарелку etc - это соответствующий уровень культуры, воспитания, в случае КаРи (ИМХО) - даже некоторой пофигистичности. Переучить сложно да и зачем, если можно найти партнера, который вполне будет подходить по всем остальным тараканам.

2011-09-01 в 18:16

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2 Лира:
Встречный вопрос: а зачем жить вместе? Вечный "а, мой - с пивом и животом - на диване"... :-)

2011-09-01 в 18:30

клюква, 51 год

Москва, Россия

Дарина
Крышка унитаза это всего лишь проекция. По большому счету речь идет о случаях, когда любовь разбивается о быт. Попытка манипуляции партнеров друг другом, пиписьками мерились, у Кари оказалась длинее)). Ну не готова она была уступать даже в таких мелочах).

2011-09-01 в 18:34

,, 80 лет

,

Я не верю в "идеального партнёра" Они все идеальны, но пока мы под эндорфинчиками )))
Как доза приятного гормона уменьшается, так начинают выползать из прекрасного человека, обладателя таких же как у меня тараканов, факты которые просто бесят

Люди, которые не умеют ладить друг с другом в такие моменты, обречены наступать на эти грабельки до личностного помудрения )))

2011-09-01 в 18:54

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

я меняю партнера тогда, когда у меня прошли к нему чувства.. могут пройти за день, а могут не пройти и за очень долгий период..

2011-09-01 в 19:01

Ольга, 50 лет

Одесса, Украина

Наконец дождалась!
Ну, почему чтоб ответить про крышку унитаза) я должна ждать 240...120..92..69..17.....минут????
КаРина проблема мне знакома, но можно быть счастливым даже в этом, просто не зацикливаться, делать вид, что нет проблемы, но вопрос в том, на сколько нас хватит, сколько времени мы будем проявлять силу духа или слабоумие (зависит от точки зрения) ))), чтоб заставить себя быть счастливой?

Я была в такой же ситуации 15!!! лет. НЕ опускалась крышка унитаза, не мылись тарелки и вилки, не убирались носки и рубашки, книжки, журналы, ручки.. весь этот хаос летал в воздухе и заполонял собой пространство бытия... то я героически распихивала все это по своим местам, то героически не обращала внимания.

Была очень мудрой девочкой и жила в снежном сказочном мире по принципу: "Хочешь быть счастливой-будь ей"
а потом подумала, нахуй надо?, собрала весь этот бедлам и хаос в чемодан и отправила в пространство вариантов
Теперь так же счастливо живу, только без хаоса.
Самое главное, я думаю, это уметь быть счастливым, в том где ты есть.
решил поменять-меняй и не сожалей
но я научилась все так быстро и без сожаления менять, что это теперь пугает и настораживает
и даже иногда больно делается

2011-09-01 в 20:04

Лира, 44 года

Москва, Россия

Дарина, 37 лет
»» Девочки, вы ориентированы на разрыв при малеших сложностях, при малейших, даже тех, что на раз-ва решить можно.

Там вам Клюква уже ответила о чем речь, вы, похоже, смысл то не уловили: чтоб не было разрыва, надо совпадать максимально тараканами, чтоб "любовь не разбилась о быт". Хотя и это не совсем так - речь о принципиальных вопросах. Вот представьте, что вы встречались с молчелом, замечательный, нарядный приходил, даже с цветами. Съехались, через неделю выяснилось, что он имеет обыкновение принимать душ и наряжаться исключительно перед свиданием, а вот засада - свиданий то больше нет, вы вместе живете! А еще - О, Боже - он оказывается ругается матом, постоянно! И получаем хрюшку-матершинника рядом. Что будете делать - замуж за такого пойдете и будете перевоспитывать?

»» Никого постоянного вы не ищете, врёте сами себе. Вы ориентированы на разрыв. Шаблонное поведение, знаете ли....

Это вообще бред - много на себя берете такие выводы чтобы делать. Хотя бы написали "ИМХО", или "мне кажется, что"...

»»Люди, которые не умеют ладить друг с другом в такие моменты, обречены наступать на эти грабельки до личностного помудрения )))

Выводы неверные - вместо того, чтобы не стать пленником своих "эндорфинчиков", вы предлагаете в качестве универсального средства "умение ладить друг с другом". Ладить то оно, конечно, надо уметь, но и наивно полагать, что перевоспитаете и стерпится слюбится - чушь.

Un_cognitive, 32 года
»» Встречный вопрос: а зачем жить вместе? Вечный "а, мой - с пивом и животом - на диване"... :-)

Вот о том и речь - с "пивом и животом на диване" - с таким жить не надо :) Надо жить с любимым человеком, от которого не надо прятаться во втором сортире и сидеть на краю стола, чтоб не дотянулся со своей вилкой :) Растить вместе детей, чтоб выросли со здоровой головушкой и на этот сайт не попали :)))) Да и вообще иногда так приятно часа в два ночи толкнуть благоверного в бок и сном поделиться :))))

2011-09-01 в 20:54

,, 80 лет

,

Девочки, не надо воспринимать мои сообщения как агрессию.

На этом сайте не столько вас пытаюсь обсудить, сколько понять причину отсутствия у меня близких и долгих отношений с мужчиной.

Я как Надежда " я меняю партнера тогда, когда у меня прошли к нему чувства.. могут пройти за день, а могут не пройти и за очень долгий период" (с)

Но мне это надоело... Всё дольше и привычнее становятся периоды поиска, всё короче и скучнее периоды "чувств"

Я как Ольга "Самое главное, я думаю, это уметь быть счастливым, в том где ты есть" (с) Оль, я тоже так умею. Так живу. Может это и хорошо, и даже по-буддийски, но как и Вас, меня это "пугает и настораживает и даже иногда больно делается" (с)

Не адреналина хочется, а сердечной близости и тепла, но не смотря на это меняю и меняю партнёров... Почему?

2011-09-01 в 22:58

Счастливчик, 41 год

Москва, Россия

потому что они партнёры а не любимые...

2011-09-01 в 23:05

Ри, 47 лет

Москва, Россия

лучше всех, я редко отмечаюсь таким коментом, но именно сейчас и здесь - ППКС! :)

2011-09-01 в 23:10

Лира, 44 года

Москва, Россия

Дарина, 37 лет.
* Почему?

Спросите Клюкву 35 лет - она все знает :-)
А вообще грустно, желаю вам удачи, душевной близости и тепла. Искренне.

2011-09-01 в 23:15

Рина, 34 года

Москва, Россия

Эт понятно, что разные ), - но ведь странно выбирать партнёра по привычкам ;)... Не находите? В чел-ке, кот. противен, это понятно, что будет раздражать даже верное и подобострастное поведение, от нежных прикосновений будет выворачивать до тошноты, но вот чтобы заранее искать с опред. быт. привычками - ну уж увольте, - странно звучит. Эт как моя подруга, типа ни за что не выберет курящего парня ))).- Смешно, ей богу. Типа ботинки неначищены, не во фраке явился, и пофик что вы за городом и он по полю носился Вам ромашки дёргая )

2011-09-02 в 00:38

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Я как Надежда " я меняю партнера тогда, когда у меня прошли к нему чувства.. могут пройти за день, а могут не пройти и за очень долгий период" (с)

Но мне это надоело... Всё дольше и привычнее становятся периоды поиска, всё короче и скучнее периоды "чувств"

Дарина, а как чувства могут быть скучными? Может быть вы подменяете понятия? что может быть лучше влюбленности в партнера? Какая яркая становиться близость..

2011-09-02 в 00:51

клюква, 51 год

Москва, Россия

О дааа, Клюква всеее знает.
Подкололи гады).
Дарина, причин может быть масса. Как достаточно частый и распространенный вариант, что вы боитесь привязываться к мужчинам из страха что вас бросят. Особенно если какая нибудь душещипательная история была на эту тему в юности. Истинную причину узнать можно, есть определенные методики. Напишите в личку, я объясню как.

Надежда
Вы себя просто реализовали как женщина и как мать скорее всего. У Вас уже все было и то что есть сейчас, Ваш осознанный выбор. А если у человека все это тянется из детства, то он не может ощущать себя гармонично, это не выбор, это рок (ну ей так кажется, во всяком случае).

Вот если все сказанное выше перемешать и сильно сократить, получится одно короткое ну такое емкое слово
ЗАдоЛБАЛ :-) . ТС, меняют на нового, потому что старый заДолБаЛ.

2011-09-02 в 09:19

Ольга, 50 лет

Одесса, Украина

Конечно, "странно выбирать партнера по привычкам", но чем свободнее и сильнее человек, тем взыскательнее становится его любовь. И ты уже не согласен мириться с чьими-то слабостями только потому что боишься одиночества, но это порождает другую боль.....и еще большее чувство одиночества.....

И ни кому в голову не приходит, что ты еще более одинок, чем ОНИ
не знаю как у вас, а у моя Боль в душе стала принимать такие формы и размеры, что вытекает наружу и создает впечатление силиконовых сисек, хоть от этого радость), но они мне мешают...(

а вообще не смешно, а грустно
только что поделилась со своим другом мыслями, а он мне сказал, что мне надо лечить голову, что у меня все хорошо
и почему люди за нас решают, что у нас там внутри, а моя рациональная часть бьется в истерике, трясет меня изнутри и говорит «Очнись!» как будто я сплю, как будто я могу от этого проснуться...

Может кинуться под трамвай?

2011-09-02 в 10:19

Лира, 44 года

Москва, Россия

Ольга, 36 лет
»» Может кинуться под трамвай?

Нет. Вам к врачу.

2011-09-02 в 10:24

,, 80 лет

,

Клюква, есть определённые методики?
Вы знаете короткий путь?
Пишите здесь :) может ещё кому-нибудь пригодится.

Ольга, "чем свободнее и сильнее становится человек"...
...."И ты уже не согласен мириться с чьими-то слабостями только потому что боишься одиночества"

Есть плюсы - когда ты сильна и свободна у тебя нет необходимости в сильном мужчине как в сточнике опоры и поддержки.
Ты более свободна в выборе. Уже не нужен папик или спонсор, ты можешь выбрать интересного человека, творческого, духовного, увлечённого с головой своим делом.

Кога ты сильна, мириться с чужими слабостями можешь легко.
Чужие слабости раздражают зависимых, неуверенных, уставших и нервных.

2011-09-02 в 11:54

Лира, 44 года

Москва, Россия

Дарина, 37 лет
»» Есть плюсы - когда ты сильна и свободна у тебя нет необходимости в сильном мужчине как в сточнике опоры и поддержки.

Мне думается, что это заблуждение. Сильной женщине нужен сильный мужчина рядом - не для поддержки, а просто со слабым духом будет некомфортно, невозможно сосуществовать. Требования высокие у сильных женщин.

»» Ты более свободна в выборе. Уже не нужен папик или спонсор, ты можешь выбрать интересного человека, творческого, духовного, увлечённого с головой своим делом.

Тоже заблуждение: кто изначально мыслит категориями "папик" никогда не сможет в принципе стать свободным. Даже добившись определенно благосостояния, такое мышление будет гнать снова и снова в вечный поиск - денег и как бы заработать, "папиков" и тп. Свободен в выборе тот, кто не рассматривает и никогда не рассматривал человека как средство улучшения своей жизни.

»» Когда ты сильна, мириться с чужими слабостями можешь легко.

Ой, какое это заблуждение! Успешной нужен успешный - она смогла всего добиться, значит и другие могут. Слабости простительны те, что свойственны и себе.

»» Чужие слабости раздражают зависимых, неуверенных, уставших и нервных.

Не знаю как там у уставших и нервных, но зависимые и неуверенные в себе держатся за мужчину, такие не уходят сами, с радостью принимают недостатки, идеализируя даже оные - лишь бы их не бросили.

Ольге 36 лет таким постом не поможешь. Она разучилась ценить то, что имеет и быть счастливой. Дело в ней самой. Никто со стороны помочь не сможет. А вот с суицидальными наклонностями надо что-то делать.

2011-09-02 в 12:14

,, 80 лет

,

Надежде.

"а как чувства могут быть скучными?"

Может Вы, Надежда энергичны настолько, что каждый раз увлекаетесь как в первый.
У меня как в семнадцать уже не получается.

2011-09-02 в 14:00

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

Надежда
Вы себя просто реализовали как женщина и как мать скорее всего. У Вас уже все было и то что есть сейчас, Ваш осознанный выбор. А если у человека все это тянется из детства, то он не может ощущать себя гармонично, это не выбор, это рок (ну ей так кажется, во всяком случае)

Клюква.. я даже топ создавала на тему что такое состояться как женщина.. так и не поняла.. поэтому будем условно считать что я в ладу сама с собой..) но это само не приходит.. труд и тяжкий..

Дарина, может быть..а может просто человека нет такого, который бы так увлек, а может и вам не дано.. не всем дано, тогда надо как-то по-другому развлекаться... и потом.. я вообще не считаю что частая смена партнеров (если она в радость) это что-то ужасное.. а вот если в тягость, тогда все же стоит самой в себе начать разбираться и может что-то поменять.. опять таки труд это...

2011-09-02 в 14:06

клюква, 51 год

Москва, Россия

Дарина
В 17 увлекаются по другому)).
Сильно но быстро проходит. Шквал и ураган, шторм и 9 вал, а потом такая тишь и благодать)), очень быстро при чем. Но это ли есть "сильно").

2011-09-02 в 14:41

Un cognitive, 46 лет

Москва, Россия

2 Надежда:
"я вообще не считаю что частая смена партнеров (если она в радость) это что-то ужасное.. а вот если в тягость, тогда все же стоит самой в себе начать разбираться и может что-то поменять.."

Женщина, а не женщина. С большой Ж... ;-)

2011-09-02 в 14:51

Ольга, 50 лет

Одесса, Украина

"Клюква, есть определённые методики?
Вы знаете короткий путь?
Пишите здесь :) может ещё кому-нибудь пригодится."
Подписываюсь. Поделитесь ИНФО

Лира, 30 лет, подписываюсь под каждым вашим словом
Сильным людям не нужны слабые, а нужны либо равные, либо более сильные, чтоб опереться, поделиться, да и расслабиться с сильным безопаснее)))

А про трамвай, так это же, так сказать, украшающий эпитет)))

2011-09-02 в 15:04

Mork, 51 год

Запорожье, Украина

"Кога ты сильна, мириться с чужими слабостями можешь легко.
Чужие слабости раздражают зависимых, неуверенных, уставших и нервных." (с) Дарина.

"Ой, какое это заблуждение! Успешной нужен успешный - она смогла всего добиться, значит и другие могут. Слабости простительны те, что свойственны и себе." (с) Лира.

Сравнила позиционирование авторов этих постов. Думаю, разногласие продиктовано именно им.
Дарина, как Верхняя, готова к отношениям с партнёром слабее себя. Лира, как нижняя, ищет партнёра сильнее себя, не прощая чужих слабостей.

"»» Чужие слабости раздражают зависимых, неуверенных, уставших и нервных.

Не знаю как там у уставших и нервных, но зависимые и неуверенные в себе держатся за мужчину, такие не уходят сами, с радостью принимают недостатки, идеализируя даже оные - лишь бы их не бросили."

Лира, то, что неуверенные женщины держатся за любого мужчину, не означает, что их не раздражают недостатки этого мужчины. Просто им, по их мнению, деваться некуда. Тут просто разный уровень зависимости и неуверенности, ИМХО.

2011-09-02 в 16:03

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Один лишь пост, которым можно подытожить весь топик от: лучше всех, 29 лет, Москва, Россия
Меняем "...потому, что они партнёры, а не любимые." Когда есть наличие выбора и нет ограничений в действиях, -это будет продолжаться постоянно.

P/S: Подчинённый

2011-09-02 в 16:07

клюква, 51 год

Москва, Россия

Техник работы у психотерапевта или психолога с выяснением проблем подобного характера много. Я видела со стороны как работают методом растановки Берта Хелингера с пациентами. Меня впечатлило. Можно почитатьв инете.

2011-09-02 в 17:56

Лира, 44 года

Москва, Россия

Mork, 37 лет
»» Дарина, как Верхняя, готова к отношениям с партнёром слабее себя. Лира, как нижняя, ищет партнёра сильнее себя, не прощая чужих слабостей.

Думаю, тут дело не в позиционировании, а просто в том, что мы разные - Дарина - это Дарина, а Лира - Лира. У меня тематические отношения вне сессии на равных, я по-другому не умею. Не буду спорить - личность важна, но критерии успешности...хмм... своеобразные скажем так. Человек может быть нищебродом (так даже предпочтительнее), но главное, чтоб умненький был. Недостатки и слабости бывают и у таких :) Честно вам признаюсь, что Верхних в теме (садист ли, Дом) априори уже считаю немного с тараканами. Сильные - в ванили, им женщин бить не надо для счастья. ИМХО.

»» Лира, то, что неуверенные женщины держатся за любого мужчину, не означает, что их не раздражают недостатки этого мужчины. Просто им, по их мнению, деваться некуда. Тут просто разный уровень зависимости и неуверенности, ИМХО.

Ну такие тоже есть. Я говорила о зависимых-прилипчивых, кто искренне любит и цепляется за партнера с его недостатками
А вообще, конечно - сколько людей столько и мнений.

клюква, 35 лет
»» Я видела со стороны как работают методом растановки Берта Хелингера с пациентами. Меня впечатлило.

Тоже впечатлило - присутствовала зрителем (не замещала, не расстанавливалась). Было забавно и напоминало цирк. Не всем подходит - надо верить в то, что происходит, верить в коллективное бессознательное, информационные поля. То есть для впечатлительных барышень. Для логиков-рационалов, думаю, не сработает. Моя подруга заказывала расстановку, очень довольна, но в жизни особо ничего не поменялось откровенно говоря...

2011-09-02 в 20:35

клюква, 51 год

Москва, Россия

На форуме рассказала больше чем собиралась. Простите но если кому то интереснее подробнее то в личку.

2011-09-02 в 21:02

,, 80 лет

,

Расстановки - это мощно.
Слышала отзывы, читала, практиковала сама для себя.
Перестала сейчас ими заниматься потому что "колдовство" нарушает гармоничное течение жизни. И когда задуманное сбывается, оно сбывается не так как ожидала.

(В общем, тема большая, не по теме топика)

2011-09-02 в 21:12

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Я ухожу когда заканчивается диалог. Вот сидишь рядом с человеком и понимаешь, что сказать нечего. И вот сейчас пауза висит уже второй год, а я все собираюсь с духом...

"Крышка унитаза это всего лишь проекция. По большому счету речь идет о случаях, когда любовь разбивается о быт. Попытка манипуляции партнеров друг другом, пиписьками мерились, у Кари оказалась длинее)). Ну не готова она была уступать даже в таких мелочах)."

Я наверное понимаю Кари как никто другой. Дело не в придирчивости по мелочам. Не в манипулировании. Ведь согласна же она мириться и с разбросанными носками и с немытыми тарелками. Дело во взаимном уважении. Ведь если я готовлю тебе ужин, глажу твои рубашки, иду ставить чайник еще до того, как ты захотел (сколько раз такое было - он спросил, а кофе уже на столе), если я согласна мириться с множеством несуразностей и мелочей, то почему ты не можешь понять и запомнить один мой пунктик. Понять, что это для меня действительно важно. А вот такой игнор постоянный он не просто раздражает - он БЕСИТ, чувствуешь себя пустым местом :-(

2011-09-02 в 23:23

клюква, 51 год

Москва, Россия

Дарина.
Ну Вы меня насмешили. При чем тут колдовство. Психологи используют это совершенно в других целях)). Ой не знаю что вы практиковали и с кем).

2011-09-03 в 01:50

Анна, 53 года

Москва, Россия

Любые отношения имеют свойство завершаться и Тематические не исключение. Приедается все. И человек, и Тематические практики, и секс. В отношениях двух людей, не важно каких отношениях, "один из" всегда ведомый, и позиционирование здесь не при чем. Просто, однажды, один понимет, что второй ему просто наскучил, приелся. И вот вновь начинаются поиски. Как говорится - рыба ищет где глубже, а человек - где лучше.

2011-09-03 в 02:06

,, 80 лет

,

Клюкве.
В эзотерике много похожих на расстановку приёмов.
И насколько я знаю, автор расстановки изучал практики африканских шаманов...
Как я поняла, он шаманские практики адаптировал к современности и психологии.
"колдовством" я называю вмешательство ума, сознания в тонкие сферы, это чисто мой сленг, извиняюсь что его прменила.

Анна, человек наскучил - его заменили.
Можно его заменить, а наверное, можно с ним же перейти на новый уровень общения. Гораздо сложнее, но гораздо интереснее.

Елена, если что-то или кто-то меня заставил бы сувствовать себя пустым местом, я бы подумала что у меня проблемы с самооценкой.
С чего бы ей быть такой ранимой?
Вот муж и не мог оторваться от пси-садисткого удовольствия ( несознательно наверное) и всё давил на вашу "больную мозоль"

2011-09-03 в 02:59

Мария, 46 лет

Иркутск, Россия

Очевидно уже наверно всем что очень много стало одноразовых людей.

2011-09-03 в 03:07

клюква, 51 год

Москва, Россия

Ой, Дарина, ой). Какая у Вас широкая трактовка слова колдовство. Тоггда все врачи, а заодно все психологи точно колдуны). Хотя...:-).

Отчасти может и так.
Только средневековьем попахивает).
Мария
Что за "фрукты" такие, одноразовые люди, и где их водится много?

2011-09-03 в 08:08

Лира, 44 года

Москва, Россия

клюква, 35 лет
»» Ой, Дарина, ой). Какая у Вас широкая трактовка слова колдовство. Тоггда все врачи, а заодно все психологи точно колдуны).

Оффтоп, но все равно напишу :)
Хорошая трактовка. И к моему величайшему сожалению - "колдовских" методов психотерапии очень много. Многие из них, конечно, работают, но со своей "аудиторией". Иногда немножечко становится жаль, что именно из-за засилья в нашей стране по крайней мере таких методов к психологии не относятся всерьез - "а, колдовство какое-то". Есть более действенные методы, но о них никто не знает, эти направления непопулярны, потому что у нас народ привык испокон веков ходить к "бабкам" и ничего не делать, не прикладывать усилий. Вот Хелингер - нечто подобное. И работает, когда верят (собственно и секрет "бабок" в том же - человек верит и исцеляется, внутренние резервы исключительно). ИМХО.

2011-09-03 в 11:32