Imbris, 55 лет
Москва, Россия
По следам шумных топиков про куннилингус, МД, и трушных
Доменандов.
Вельзевул смотрел на недавно прибывшего грешника тяжелым, испытующим взглядом.
Иногда посматривая на пухлую папку с личным делом новичка. Как-то не вязалась
его внешность с объемом бумаг – щуплые плечи, заискивающий взгляд, совсем
неспортивный животик, слегка свисающий над набедренной повязкой.
«О времена, о нравы!» – Подумал Шеф подземного мира, нервно постукивая по
столу ручкой, выточенной из берцовой кости Калигулы, большого поклонника ванн
с серной кислотой. Читать нудные листы Кондуита новоприбывшего совсем не
хотелось, зато было желание развлечься беседой. Кто его знает, в чем он так
провинился…
- Как зовут тебя, Грешник?!?! – раскатисто-громовым голосом прогудел Вельзевул.
Отзвуки фразы отдались гулким эхом от сводчатого потолка, над которым
потрудилось не одно поколение египетских фараонов. Голова грешника вжалась в
плечи, что позабавило Темного Владыку.
- Дон… Дон Кихот… вв…Ваше высочество… - голос дрожал, выдавая нешуточный испуг.
- Дон Кихот??? С каких это пор ко мне начали приводить книжных героев? – Дьявол
перевел взгляд на начальника канцелярии, недоуменно пожавшего плечами.
- С вв…Вашего позволения… Я не книжный… Я герой русского БДСМу… - запинаясь,
добавил новенький.
- Ааа, так бы и сказал, что под ником ходишь! Кстати, а что там с рейтингами
на форуме, админы разобрались? А то я как-то замотался, давно не читал… -
Вельзевул с облегченным вздохом откинулся на спинку кресла, шепча себе -
«Своего привели, да и дело плевое. Разврат, чревоугодие, гордыня...»
- Р…р…разобраться то разобрались, но меня почему-то все минусуют – Уже чуть
бодрее сказал грешник.
- Сколько же у тебя? – ухмыляясь своим десяти тысячам минусов, спросил шеф
подземки.
- Минус 200!
- Слабак! Минус 200 этажей под офисом тебе светит с таким рейтингом! – Вельзевул
довольно засмеялся, наблюдая, как задрожал его собеседник.
- А… что значит, –200 этажей? – переспросил тот.
- Наполеон на минус девяностом, Фюрер на минус сотом! – ответил черт,
наслаждаясь произведенным эффектом. Бедолагу чуть не хватил обморок, дежурный
бес даже придержал его от падения…
- Не баись, извращенец! Твои соплеменники на десятом сидят, мои парни их
кнутами от грехов отучают. Некоторым даже нравится! Может и тебе тут в кайф
будет, а? – и хитро подмигнул Дону.
- Ну… Я же не маз… - несмело ответил грешник.
- Хехе, мазов мы в рай отправляем, видел бы ты, как они назад просятся, в
котлы да на дыбы!
- Но… мне же вроде как не положено… Табу… - почти шепотом возразил Дон.
- Табу… Это у вас там – бэдээр, шмэдээр… А у нас все по взрослому! Сказано
кнуты, значит кнуты! И никаких Кодексов – Вельзевулыч даже пристукнул кулаком
по столу. – Кстати, а что там у тебя в анкете, дорогой мой развратничек?
Главный Черт достал из ящика стола свой айПад-666, с экраном из цельного
кристалла Сваровскэ, который тот лично вытачивал последние несколько лет, и
проведя когтем по экрану, с явным удовольствием послушал похоронный марш
заставки.
- Видал? Последняя модель! Причем сделана собственноручно самим Джопсом! Они у
меня тут полным составом сидят, эпплы и мелкософты, на девяносто пятом! –
похвастался перед новичком, заинтересованно поглядывающего на гаджет.
- Таак… бэдэпипле… д-о-н ку-и-х-о-те… - высунув от напряжения раздвоенный язык,
начальник метро набивал на планшете ник грешника.- Да! Есть такой! Что тут у нас
в табу?..
- Ага, проколы, порезы, медицина… Тиграныч! – окликнул рогатого стенографиста
– Записывай! В сто третий зал клиента, к мушкетерам на процедуры, потом в сто
шестой к врачам…
С каждым его словом голова Дона втягивалась в плечи все глубже. Он уже
представлял себе, как его будут колоть шпагами и резать скальпелями, от чего
на душе становилось все хуже. «Надо было не писать, эх кабы знал, написал бы
что в табу поцелуи с девственницей… Черт!!! Если Он прочитает первую строку…» -
от одной мысли об этом спина покрылась холодным потом.
- Кунь… Куннили.. Кун-ни-лин-гу-с…- с трудом прочитал Вельзевулыч первую
заповедь своего клиента. – Ну кто такое слово придумал? Римляне что ли? – опять
обратился к начальнику канцелярии.
- Полагаю-с, Босс, Фрейд автор данного термина, он у нас всякие сложности
придумывал – поглядывая на шефа сквозь очки, ответил тот. - Но может и не он.
- На этаж ниже, подлеца! Это ж надо такое придумать – язык сломаешь, пока
выговоришь! – недовольно прогудел черт, размахивая айПадом-666 над головой,
увенчанной витыми рогами. – А что это за фигня, кстати? В списке грехов вроде
не было кунь.. куни… тьфу! На два этажа ниже Зигмунда-рифмоплета!
- Это, с вашего позволения, в пилотку-с нырять языком – заметил нач.
канцелярии. – Оральный секс в мужском исполнении-с, Шеф!
- Фигассе… Ну ты даешь! – Вельзевул ошарашенно посмотрел на Дона. – Впрочем, я
знаю, кем заменить мушкетеров. Записывай, Тиграныч! К Вавилонской Блуднице лет
на сто, она будет рада такому подар…
Речь Босса Чертей прервал грохот упавшего на полированный мрамор тела грешника.
Приговор начисто лишил его чувств, и теперь вокруг него вертелись бесы,
отхаживая нашатырем и холодными компрессами. Кое-как вернув ему сознание, они
уже вдвоем держали его под руки, не давая снова упасть.
- Что, попался, развратничек??? – Вельз довольно хмыкнул своей находчивости.
- Шеф… ой... Ва.. Ваше Высочество… Может, лучше к мушкетерам? Полировать
пилотку чересчур неприятно, западло для пацана… – пролепетал Дон, все больше
приходя в себя.
- Это же Ад, делать неприятно – наша профессия! – с издевкой перефразировал
цитату из «Капитуляции» Главный Черт. – И потом, чего тебе бояться? Пацаны
ничего не узнают, зуб даю!
С этими словами Вельз вытащил из челюсти огромный клык, вместо которого тут же
вырос новый, и протянул Дону.
- На, бери, талисманом будет! – один из бесов проворно подбежал к вытянутой
руке шефа, чтобы передать подарок новичку.
– Только для тебя я такой добрый, позабавил ты меня!.. А кстати, что у тебя из
практик было эдакое? Может, просветишь ребят, новому научишь? – и вместе со
всеми подчиненными рассмеялся удачной шутке.
- Ну не знаю… Плетки… Кандалы… - Дон оглянулся, увидев скучнеющие на глазах
морды чертей. – Ну еще… Малая саперная лопатка…
Из глазницы начальника канцелярии выпал монокль, а коготь его шефа завис над
сверкающим всеми цветами радуги экраном от Сваровскэ. В зале на мгновение
воцарилась тишина.
- Что такое ты сейчас сказал??? Какая лопатка??? – изумленно переспросил Босс.
- Малая… саперная… - промямлил Дон.
- Хмм… Что же ты с ней делал? – все еще удивленным голосом спросил Вельз.
Дон принялся рассказывать чертям о применении лопатки в своей нелегкой
Доминандской жизни, пытаясь доходчиво объяснить все тонкости, сопровождая речь
красноречивыми жестами. Наконец-то за весь вечер он был в центре внимания, ему
внимали с раскрытыми пастями, даже подаренный клык оказался кстати – на
мраморном полу зуб оставлял четкие полосы рисунка, иллюстрировавшего
излюбленную практику. Наконец, закончив, Дон перевел дыхание, уже немного
свысока поглядывая на задумавшихся бесов, дружно изучавших рисунок.
- Котел смолы в мой красный зад!!! Вот уж не ожидал!!! Ай молодца! Порадовал
старика хорошей новостью! - Шеф вышел из-за стола, и пожал Дону руку. – Знаешь,
за такое, избавлю-ка я тебя от Блудницы! Хотел к мушкетерам – значит так тому
и быть! Ну пока, дорогой, дел у меня еще много… Лет через сто приходи,
посидим за парой рюмочек!
Последние слова были сказаны уже вдогонку рассыпавшемуся в благодарностях
грешнику, которого бесы бережно вели под руки к лифту.
- Посидим-посидим, если сидеть сможешь… Мушкетеры-то, в отсутствие придворных
фрейлин, пользуются все больше не шпагами… - пробормотал под нос Вельзевул, и
упиваясь своим адским коварством, взобрался обратно на трон, насвистывая
мотивчик песни про небесного цвета Луну…
(с) Imbris
[img]5303100431336586_450_354[/img]
2011-07-10 в 20:07
