надоелиминусы, 80 лет
Москва, Россия
Как мы во время БДСМ-сессии случайно победили пьянство в отдельно взятом дачном
поселке.
Случай этот не то, чтобы прямо уж смешной, но вполне забавный. Тем более что
произошел он всего неделю назад, а результат пока держится. Расскажу по
порядку.
Люди у нас на Руси пили, пьют и, видимо, все-таки будут пить. Нам более или
менее повезло: в дачном поселке, в котором мы проводим большую часть года,
имеется лишь один горький пьяница. Он даже приходится мне дальним родственником,
зовут его Вован, пьет он запоями, и вообще является местной
достопримечательностью. Иногда к Вовану приходят друзья, обычно до того, как
горячительное у него заканчивается, и он начинает ходить по дворам жаловаться
на жизнь. Вована никто особо не гонит, он мужик неплохой, жалеют даже.
Вот недавно приходит ко мне Вован. Вижу, человеку плохо. Стоит, коленки
дрожат, просит какого-нибудь лекарства. Я, конечно, понимаю, что нужен ему
не просто медикамент, а спиртосодержащее вещество, и надо бы не давать. Но уж
очень он просил. Достала флакончик корвалола, протянула ему сдуру, думала,
накапает себе и успокоится. Не тут то было! Оглоушил весь препарат целиком.
Я перепугалась до полусмерти. Не шутка же, лекарство! Помрет еще, а я себя
виноватой буду чувствовать. Муж меня полдня утешал, практически ни на секунду
от меня не отходил, пока я не убедилась, что с Вованом все в порядке.
После обеда мы запланировали экшн. И вот у меня уже связаны руки и ноги, я
немного дрожа поглядываю на заготовленные девайсы, и в этот момент… Вован прямо
в окно начинает ныть, мол дай да дай чего-нибудь алкогольного. Муж ему очень
спокойно и вежливо отвечает, что лучше ему пойти домой, что мы заняты. Вован
не внемлет. Тогда мой любимый сообщает ему, что мы заняты интимным делом, надо
же понимать, семейные люди, и вообще мы голые. На это Вован, ничтоже
сумняшеся, требует, чтоб мы оделись, нашли ему выпить, а потом занимались бы
своими делами. Мы, естественно, отказались от этого заманчивого предложения,
тем более, что на снятие обвязок шибари требуется немалое время, а резать
дорогущую и тщательно обработанную веревку жаба давит. Но про веревки то Вован
ничего не знал, и в конце концов согласился подождать.
Не знаю уж, как он там высчитывал время, а видимо решил, что 40 минут нам с
лихвой хватит на секс, вскоре он снова появился под окном и заныл.
К тому моменту мы перешли от веревок к другим практикам, и мне было уже ну
о-очень больно. Появление Вована оказалось крайне некстати. Внутри меня
сублимировались все болевые эмоции и вылились в одну гневную отповедь. Муж даже
рта не успел открыть, как я выложила Вовану, кто он есть, и куда ему следует
пойти. И хорошо бы еще матюками крыла, к таким вещам у нас народ привычный,
поматерились да и ладно! Не-ет. В аффекте я своей речи не запомнила, но муж
потом рассказывал, что выражалась я богатым литературным языком с пышными
эпитетами и безупречной стилистикой речи.
Доходчиво получилось, правда не БДР-шно, потому что Вован с перепугу кинулся
ломиться от меня прямо через забор и сломал себе ключицу. Из запоя после этого
вышел. От меня шарахается с квадратными глазами. А когда я выбралась вчера в
ближайшую деревню в магазин, то заметила, что и деревенские забулдыжки, едва
завидев меня, как-то сразу пятятся и стараются раствориться в воздухе. Не знаю,
что конкретно им Вован про меня сказал, но пьянству мы дали победный бой. Так
что от нашей сессии была вполне ощутимая социальная польза!
2011-06-13 в 10:41
