как удержаться и не надоедать своему Верхнему своей привязанностью и необходимостью общения?

Desiderata, 48 лет

Москва, Россия

Довольно банальная проблема))) Как не надоесть любовью и можно ли ей надоесть?
Забавная ситуация своей абсурдностью. Есть Верхний, есть к нему привязанность, которую он сам вырастил в моем сознании. Но провинилась, что поделаешь. Была наказана холодностью и отчуждением. Наверное для меня самое страшное наказание в подобном состоянии отношений. И все, сознание потеряло равновесие. Нет покоя, все время хочется выяснить его отношение ко мне. Целыми днями находясь в этой проблеме голова начинает просто болеть. Терзания и боль подталкивают самолюбие к прекращению отношений. Что делать, как это все пережить. Отношения совсем недавно были и вот все просто рушится. По его реакции я понимаю, что он не так к ко мне относится, как я себе нарисовала, а память о нашем общении, ощущения от них говорят об обратном. Страшно потерять то что было, но и страшно ошибиться. Последствия подобных ошибок и иллюзий, как известно, это разочарование и депрессия.

Да, на лицо две проблемы. Одна - как не пытаться выяснять с ним отношения, как заставить себя не писать ЕМУ, ЧТО БЕЗ НЕГО НЕВЫНОСИМО ПЛОХО. Как не надоесть своими "излияниями" любви. Выход из положения в варианте заняться чем то, отвлечься чем то для меня интересным, не работает. Все из рук валится, постоянные мысли о том, как я без него буду, как понять его позицию правильно. С отношениями конечно мы в дальнейшем разберемся, взрослые люди все же. Но вот КАК УДЕРЖАТЬ СЕБЯ ОТ ТОГО, ЧТО БЫ НЕ ПИСАТЬ ЕМУ, ЧТО БЫ ИМЕТЬ ХОТЬ КАПЕЛЬКУ РАВНОДУШИЯ К НЕМУ И СИТУАЦИИ, ПРОСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ НЕ УБИТЬ ОСТАВШЕЕСЯ? ГДЕ ВЗЯТЬ ЭТИ ДУШЕВНЫЕ СИЛЫ, ЧТО БЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТО ВСЕ. Потому что отстранение уже даже не внешнее, они внутренне. Все мои попытки объясниться воспринимаются как провокация скандала очередного. Что делать?

2011-05-22 в 13:17

Ри, 46 лет

Москва, Россия

Зависимость.

2011-05-22 в 13:23

АСД, 42 года

Москва, Россия

Вот убеждаюсь снова и снова что сабку проще наказывать физически, а не психологически типа игнором итд... а то они начинают самоедством заниматься и разрушением психики своей и Верхнего одновременно, что ни к чему хорошему не приводит. А вот мазу на оборот. Конечно в рамках Табу и БДР. Но бывает и такие моменты когда наказывать вообще не хочется, как и видеть человека и тогда стоит понять нижнему что стоит извиниться и просто по человечески попросить прощения - тогда и наказать можно.

А вам, Desiderata, стоит позвонить ему, встретиться и все подробно проговорить и разобраться в чем косяк и как исправить вместе ситуацию. Если Верхний не хочет идти на контакт - тут бесполезно уже дергаться - не поможет, нужно ставить точку. Как это сделать - каждый решает сам. Можно уйти в работу, можно призвать на помощь друзей, подруг итд.

Отношения это не игра в одни ворота и к диалогу Верхний, что бы ни случилось, должен быть готов. Расставить все точки над i - всегда лучше чем недомолвки. Лично я люблю - конкретику и логику и расставлять четко все и на свои места. А если человек не хочет это делать - тут бесполезно напрашиваться и унижаться - итог предсказуем. Но по ИМХО - тут вы провинились, вина ваша - стоит пойти на диалог, если он решил наказать вас игнором - тут ничего не поделаешь, кроме как подождать и по возможности отвлечься от дурных мыслей, но все же попытаться пойти на диалог с Верхним, попросить заменить наказание, поскольку игнор - самое худшее для вас (как я понял) и предложить на выбор несколько наказаний - может быть в какой то последовательности, чтобы искупить вину - может и поможет.

А вообще повторюсь - выдрать лучше чем потом заниматься психологическими проблемами и душевными терзаниями нижней. Да и жалко мне девчонок. Уж лучше я выдеру ее как сидрову козу до синей попы чем она мучится будет и терзаться душевно. Попа пройдет, а вот душевные раны заживают долго. ИМХО

2011-05-22 в 13:33

имя отклонено модератором, 80 лет

,

если хочется, пишите ему...объясняйтесь....возможно он этого и ждёт..должен понимать ваше страдание. если нормальный, то скоро простит.

2011-05-22 в 14:13

имя отклонено модератором, 80 лет

,

"Если боль мучительна, то не продолжительна. А если продолжительна, то не мучительна".

2011-05-22 в 14:20

Железная Кнопочка, 51 год

Москва, Россия

Desiderata, судя по Вашей анкете, из состояния игнора Вы вышли в сторону, противопложную Вашему Верхнему, и благополучно приступили к новому поиску. Техника скоропостижного "клин клином" может помочь Вам, но обидеть Вашего будущего партнёра. Может сначала отдохнуть, отпустить старые чувства?

Игнор, отчуждение я считаю самым глупым и бесмысленным наказанием. Для меня игнор - это банальное предательство близкого человека, Верхнего, которому доверяла, жестокое, неБДРное лишение тематических практик, пси-истощение выдуманной разлукой. Не смогу уважать Верхнего, прекрасно знавшего, как нижняя девочка зависима от Него, влюблена, и так безответственно отправившего в игнор. Может слабенький просто Верх :))) поистаскался? Сам захотел отдохнуть?

ЗЫ: однажды на работе я попросила отпуск на 3 недели вместо стандартных 2 раза по 2 недели. И вот золотой ответ начальника: 2 недели мы без тебя с трудом, но продержимся. Но 3 недели отсутствия уже натолкнут на мысли "а так ли ты здесь нужна"?

2011-05-22 в 15:50

Даниил, 50 лет

Пушкино, Россия

Вопрос ТС актуален.Просто поставьте себя на место "любимого" и подумайте, кому нужен террор в виде бесконечных звонков, смс, упрёков, требования внимания, "выяснения отношений"?Такой неадекватностью гарантированно убиваются любые чувства.Это не любовь, не привязанность, это тупой оголтелый эгоизм.Вы для него, а не он для Вас, независимо от пола и позиционирования.Сделайте общение с Вами комфортным и приятным.И ВСЁ.Сам позвонит, приедет, удовлетворит.Если нет - вы чужие люди, оставьте человека в покое.

2011-05-22 в 16:13

Дина, 35 лет

Нижний Новгород, Россия

Прочла и вновь прожила ту боль, которая длилась так мучительно долго.Самое страшное последствие, которое осталось от Его ледяного, терзающего, разрывающего душу молчания, оказалось то, что мое безграничнон доверие спряталось от него...

..а может и уже от всех..

2011-05-22 в 20:01

Даниил, 50 лет

Пушкино, Россия

Вот и Ты отметилась.Читай выше, внимательно, многократно, пока не дойдёт.И прекрати, пожалуйста, названивать по ночам посторонним людям.Уxодя-уxоди.

2011-05-23 в 07:57

Госпожа Катрин, 57 лет

Москва, Россия

По опыту могу сказать, что таким способом наказывают только тех, кто не так уж и дорог.
Я говорю о том случае, если это действительно наказание, а не разрыв отношений.
А вот нижний(яя), с которыми ты уже прошел огонь и воду - так не накажешь - слишком много в них вложено собственной души - и наказание будет, считайте, тогда обоюдным - Верхнему будет плохо не меньше.

ТС, опять же из опыта - чем больше ( при таком наказании) низ обрывает телефон, мучает смсками - тем ситуация хуже - это раздражает. Совсем не писать - нельзя - Верх решит, что вы не дорожите отношениями. Самый оптимальный вариант - 2 раза в день - утром и вечером слать смски с пожеланием приятного дня и приятных снов) Так вы и напомните о себе и в начале дня и в его конце, и не надоедите).

Если не оговорен временной промежуток наказания - в ТОЛЬКО ОДНОЙ вечерней смске пишите, что скучаете, сожалеете о проступке и мечтаете вновь быть рядом. Пусть он уснет с этими вашими словами)

2011-05-23 в 08:10

имя отклонено модератором, 80 лет

,

Верхние вы же в первую очередь мужчины.......что же вы такие чувствительные ...обидчивые.. ни разу не мудрые.. в глазу нижнего вы песчинку видите ...А В СВОЁМ БРЕВНА НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ.

2011-05-23 в 08:16

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

ТС, я вам прекрасно понимаю, потому как сама была в такой ситуации и не раз. Если Верхнего перестаёт интересовать нижняя, лучше ей об этом сказать честно. Чем вот так терзать . И ещё найти причину для игнора можно всегда. И этим многие Верхи прикрывают свою трусость. Полагаю всегда лучше откровенно поговорить и объяснить. Все ж мы люди человеки, а потом уже тематики. Призываю всех Верхов быть внимательнее к своим низам, они преданы вам и очень ранимы. А вам ТС совет такой выйдите на беседу с Верхом и поговорите. Не выйдет если он, то ему полный игнор!

Даниил, 36 лет
Пушкино, Россия
Речь идёт не о выносе мозгов Верхнему . А о привязанности которую сам же Верх и привил. А раз привил так пожинай плоды!

2011-05-23 в 08:45

Глаша, 48 лет

, Россия

Если с позиции общечеловеческой, то захочет - сам позвонит. Если с позиции нижней в Теме, то есть право лишь умолять. Но в любом случае навязать себя человеку не получится, если он уже решил, что ему это не нужно. Что до радикальных мер, типа не дожидаясь ответа самой порвать отношения, то смысла в этом нет. Поскольку либо отношения уже и так закончились, либо может всё наладится, но позже, если конечно нижней это нужно еще будет. Так что я вижу 2 варианта. Либо умолять, если очень нужен именно этот человек. Либо просто продолжать жить своей жизнью.

2011-05-23 в 10:25

Stim, 53 года

, Китай

Катрин а с чего вы решили что Верхнему тк важно избежать собственного наказания? Если - НАДО? да, игнорить тяжело. собственную душу терзают мысли - а как она там, не наделала ли глупостей итп. Но - надо значит надо. И ныть что ах моей душе же больно - недостойно верхнего ИМХО.

А игнор иногда необходим. Для того что бы дать время и возможность подумать, разобраться, остыть наконец - потому что когда идет сильный взрыв эмоций, какие-то обида, ярость итп - лучшее что можно сделать что бы сохранить отношения и вернуться туда где все было хорошо - сделать перерыв и подышать спокойно.

А физические наказания стоит применять только за мелкие проступки. Когда тебе самому в общем все нормально, ты спокоен и наказываешь просто для воспитания.

2011-05-23 в 16:10

Наталья, 45 лет

Харьков, Украина

Не считаю, что игнор необходим. Был в моей жизни один раз такой опыт, вначале отношений, но когда уже была сильная привязанность...было чрезвычайно тяжело, после чего Хозяин больше не применяет такое наказание, разве что изредка напоминает, и сразу же сталкивается с отчаянием и болью с моей стороны.

Поддержу АСД, очень правильно описано, о разрушении своей психики и своего Верхнего.

Stim
Возможно, если саба является и мазой, физическое наказание действительно не самый действенный метод воспитания. Но и игнор - не единственно возможно психологическое воздействие, не так ли?

Еще скажу, что для нижней в таком состоянии абсолютно не возможно спокойно подумать, взвесить и вернуться в хорошее прошлое.
Desiderata, 36 лет
Очень Вас понимаю. На самом деле, не обязательно, если он заигнорил - значит не хочет отношений. Возможно он действительно оказался не готов к такой привязанности, или еще думает, готов ли. А может считает это нормальным наказанием. А может быть еще куча вариантов.

Постарайтесь потерпеть, пишите что хотите ему, но не отправляйте.
Скажу из собственно опыта...личное...я терпела, и не отсылала сообщения, и уж тем более не звонила. Когда это стало совсем уж невыносимым, почле молчания - отослала смс, обещая быть примерной и послушной, и что я все поняла, и простил. Но после, когда все уладится, думаю, нужно обязательно рассказать Верхнему как это было тяжело, что бы он понимал, какое на самом деле наказание оказывает. Потому что люди ведь разные, для некоторых может молчание вообще ничего не стоит, а для других - смерти подобно.

2011-05-23 в 17:26

Stim, 53 года

, Китай

Наталья, вы вот правильно заметили что люди разные..поэтому "для нижней в таком состоянии абсолютно не возможно спокойно подумать, взвесить и вернуться в хорошее" - это как раз совсем не абсолютно.

Важный момент который я таки забыл указать, но который ИМХО очень важен при таком наказании - игнор должн иметь сроки. Бессрочный игнор недопустим. Но когда верхний говорит - ты в игноре на 3 дня - это наказание. Вполне приемлимое.

А вот - ты в игноре - и все - так нельзя. Это равнозначно - детка иди на йух, ты мне не нужна. Тут я согласен с Катрин - такое "наказание" может использовать только человек которому пофиг - уйдет или останется и что там с ней будет в процессе или потом.

Что до смятения итп - наказание оно на то и наказание что бы нижняя была в смятении. какое-то время. И что бы прочувствовала как плохо ей будет если это будет длиться дольше - или всегда.

2011-05-23 в 18:19

Наталья, 45 лет

Харьков, Украина

Stim, я написала "в ТАКОМ", имя ввиду состояние, как у Desiderata или как было у меня.
Смятение...да, наказание, но нужно хорошо знать нижнюю, ее реакции, потому что оно может привести к очень плохим последствиям, если нижняя слишком чувствительна. А как узнать, если в это время игнор и причем первый? Правда..не понимаю..

По этому считаю, что такое наказание безответственно, т.к. Верхний никак не может предохранить нижнюю от негативных последствий от наказания, которое сам назначил.

2011-05-23 в 18:52

Даниил, 50 лет

Пушкино, Россия

Итересная логика у этих нижних:давно расстались, ушла, предала, обгадила, но продолжает писать, требовать выяснения отношений, угрожать неизвестно чем...Проболтали полчаса, врёт, ругается...Ответил:"Люблю, прощай", вдогонку дерьмополивание в личке.Солнце, зачем???Может, обьяснит кто идиоту?У мну с пониманием психологии неадекваКтов как то плохо очень..((

2011-05-23 в 19:23

Королева карликов, 52 года

Волгоград, Россия

наверное этот топик давнишний и уже не актуален, но я рискну высказаться.
Проблема в том, что покорность-это тяжкий груз и не каждый Верхний способен его нести.
Женщин любят сильных, независимых и стервиозных, а в Теме нижние девочки хотят позволить себе роскошь, вернуться к своему изначальному состоянию-покорности, почувствовать защищённость, но Верхние мужчины всё ещё продолжают любить женщин сильных и независимых, вообщем путают доброту со слабостью и норовят вытереть ноги о лежащую у их ног женщину.

что делать?вообщем ничего нового.СТЕРВИОЗНИЧАТЬ И ИЗМЕНЯТЬ!только вот такими они нас и любят.
и как-то сильно сомневаюсь я нынче в мужском доминировании.
в садистах конечно не сомневаюсь, садисты есть и очень хорошие, но только в практиках.
ДС мужчины не тянут вообще.
женское доминирование наоборот очень даже существует, здесь всё намного честнее, мужчина-нижние открыто обьявляют, что стерв любят, и женщины-Верхние демонстрируют свою стервиозность.

Вот только вопрос, что им делать когда хочется побыть просто замёрзшим слоником, и чтобы мальчик согрел, пока никто не видит?)

2011-05-23 в 20:11

Дина, 35 лет

Нижний Новгород, Россия

Не знаю, уважаемый Даниил, кому Вы адресовали свою реплику.Лично мы не знакомы с Вами.Но кому бы не были обращены слова-подобные требования озвучиваются не здесь

2011-05-24 в 06:56

Даниил, 50 лет

Пушкино, Россия

А гдесь?А кто это "лично МЫ"?)))Великие и ужасные?))) Малыш, у тебя уже столько клонов, что воспринимаешь себя во множестве?Достала с полочки, пыль сдула, и в бой, меняя города и путая буквы.

2011-05-24 в 12:40

Desiderata, 48 лет

Москва, Россия

Спасибо всем за участие и поддержку. Топик не старый, все актуально.
конечно если говорить о том, что отношения закончены, то как правило это все чувствуешь и конечно же нет смысла продолжать отношения, молча пережить боль и все пройдет. Но в нашей ситуации все не совсем так. Игнором я назвала холодность с его стороны. Да, я пишу ему, что скучаю, что нужно общение и "присутствие". Но ему "некогда", он "занят".... В ответ на свои письма получаю короткие, вот такие ответы:

"ничего не развалится
ты слишком сильно привязана
все
сажусь лекцию писать
до вечера
приходи в 21-30 "
Вот и задумываешься после ссор и переживаний настолько ли привязана, что бы терпеть негатив и непонимание. За последние эксцессы пришла к выводу, что возможно мы просто не понимаем друг друга и по разному себе представляем отношения наши в Теме. Мне нужен близкий, очень близкий, самый близкий человек. Ему нужна дистанция, нужен барьер, нужна отчужденность. Вот так провстречавшись без малого год приходит понимание, что не подходим друг другу.

Само состояние зависимости для нижней, это естественное и приятное состояние принадлежности. Ты принадлежишь Ему, потому что тебе это приятно. В этом ощущении много всего переплетено. Чувство защищенности, чувство близости, зависимость от его желаний и естественно удовольствие принадлежать. Но в моем случае мне кажется, что это мои иллюзии. Холодность показная с его стороны и постоянное выстраивание дистанции делают свое дела. Они порождают взаимное отчуждение. Эта излишняя уверенность, что я слишком сильно привязана совсем не гарантирует привязанность в дальнейшем.

2011-05-27 в 09:09

Femme, 53 года

Кемерово, Россия

Desiderata, 36 лет
Москва, Россия

Люди все разные, а мужчины и женщины так вообще с разных планет, понимания между ними быть не может. Можно просто принять его таким какой он есть и любить его таким, холодным и отстраненным, и терпеть его непонимание твоего желания эмоциональной близости. Или найти другого инопланетянина ) и снова мучиться от непонимания...

2011-05-27 в 10:27

Black Orchid, 45 лет

Москва, Россия

Desiderata, 36 лет

Я так провстречалась 5 месяцев, у меня интуиция срабатывает.....
Еще когда ко мне относятся даже и в обычной жизни как не ясно к кому. тем более я небезосновательно имею кучу достоинств, то меня это уже начинает по настоящему задевать.

Многие девушки просто пишут или говорят безосновательно.
У меня же не так..
Я опустилась очень, сделала то. что никогда не делала, многие кто знает сказали, что это видимо мой фетиш, хотя фетиш для меня - это детали всего - даже книга- буквы, бумага..

"Само состояние зависимости для нижней, это естественное и приятное состояние принадлежности. Ты принадлежишь Ему, потому что тебе это приятно. В этом ощущении много всего переплетено. Чувство защищенности, чувство близости, зависимость от его желаний и естественно удовольствие принадлежать. Но в моем случае мне кажется, что это мои иллюзии. Холодность показная с его стороны и постоянное выстраивание дистанции делают свое дела. Они порождают взаимное отчуждение. Эта излишняя уверенность, что я слишком сильно привязана совсем не гарантирует привязанность в дальнейшем."

да вот это и произошло...ты правильно написала

2011-05-27 в 10:31

Сергей, 35 лет

Санкт-Петербург, Россия

Уважаемая создатель топика, подумайте над тем что Верхний как раз для тоо и организовал эту разлуку для обострения отношений, и как раз сейчас ждет вашего звонка.

2011-05-27 в 11:45

Д, 43 года

Вена, Австрия

В действительности, проблема серьезная. На мой взгляд, привязанность убывает отношения. Кажется, кто-то здесь уже писал об этом. Во-первых, Нижняя перестает быть "той" Нижней, как только у нее возникают чувства. Во-вторых, Верхний перестает быть "тем" Верхним, поскольку в отношениях присутствует что-то, что он не контролирует. В принципе, если Верх желает быть Верхом, а не "любимым мужчиной", то такие отношения можно считать оконченными. Я с трудом представляю себе, как Нижняя сможет подавить в себе чувства или ограничить свои действия. Нужно понимать, что отношения доминирования-подчинения создаются для доминирования и подчинения, а не для любви. Я, как Верх, строго разделяю обычные отношения с женщиной и отношения с Нижней. Если я хочу любить и быть любимым, для этого у меня есть моя женщина. Если я хочу быть грубым, то для этого у меня есть Нижняя. В теории все просто. На практике - я сочувствую Нижним, но такие отношения продолжать трудно и для Верха, и для Низа. Лучше их прекратить. А если удастся сохранить, то стоит помнить одну важную деталь: Верх - это Верх, а не любимый или любящий мужчина. Я не хочу показаться циничным или бессердечным. Просто у каждой игры есть свои правила. Если играете, делайте все для того, чтобы оставаться в игре.

2011-05-27 в 11:49

Taran, 46 лет

Омск, Россия

А если не играем, а живем? Это в экшене можно и даже нужно порой быть жестким и грубым... ибо это заводит обоих. А если отношения за пределами экшена не заканчиваются?

Не стоит отказывать себе во всем спектре ощущений, эмоций которые дают тематические взаимоотношения. В Н/нашей теме есть место любви, причем обоюдной... и она не напрягает, наоборот делает взаимоотношения ярче и насыщенней.

На мой взгляд Д/с-отношения (я именно о постоянных, долговременных отношениях) невозможны без искренней любви и привязанности низа к Верху... особенно в Мейлдоме.

2011-05-27 в 12:00

Зажигалка, 51 год

Новосибирск, Россия

幻 Дэмиан, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Это в конкретно вашей игре, Верх=грубость, а нижняя - существо не имеющее прав на чувства.
Не обобщайте.

2011-05-27 в 12:10

Д, 43 года

Вена, Австрия

Dream slave, 26 лет

Безусловно, для любви есть место, но только в том случае, если это место не вычеркивается в самом начале.

Зажигалка, 37 лет

Кто же говорит об отсутствии прав на чувства? Право есть. Нужно лишь понимать, что, в отличие от классических межполовых отношений, здесь чувства могут и не быть благом.

2011-05-27 в 12:56

КОлИна, 45 лет

Иркутск, Россия

Хм, вот проблема... Не нужно просто надоедать и все. Не звонить, не СМС-ить почем зря, захочет сам проявит инициативу, нет, свободен, всегда есть другие варианты.

Хотя иногда обижаются и начинаются истерики, типа: "тебе на нравится со мной общаться, у тебя на меня нет времени, ты хочешь уйти, нашла себе другого" и прочий бред...

Бывает, не понимают что просто не хочу мешать и навязываться, появится настроение пообщаемся, если нет зачем кому-то мозг выгрызать.

2011-05-27 в 13:08

Зажигалка, 51 год

Новосибирск, Россия

幻 Дэмиан, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Нет чувств - нет отношений... Собственно одна из главных задач Верха - это умение управлять этими чувствами.. Хороший Верх владеет этим исскуством в совершенстве, а другой делает это так, что появляются топики подобные этому...

2011-05-27 в 13:17

Desiderata, 48 лет

Москва, Россия

На мой взгляд, когда человек позволяет совершенно постороннему и чужому делать то, что обычные нижние позволяют делать своим верхним, то это патология. Все же ДС это сложная система отношений. Верхний больше чем просто любимый мужчина, в разы больше. Если конечно это не сессионные отношения. На сессию, наверное приходишь и уходишь, оставляя его там, за дверью при выходе от него. И можно чувствовать себя свободной и не привязанной ни к его желаниям, ни к его настроениям. Просто прийти попользоваться и уйти до следующего желания его увидеть, или не его.

2011-05-27 в 16:43

XQR, 53 года

Санкт-Петербург, Россия

А Вы спрашивали своего Верхнего, как он относится к теме любви между Верхним и нижним?

2011-05-27 в 21:40

eveline, 40 лет

Москва, Россия

Desiderata, 36, страдать, мучиться и во всем обвинять только себя - основное и самое правильное занятие для пси-мазы. Такие отношения подразумевают дистанцию, я считаю. Вы же именно поэтому с ним, потому что вам недодают, вот вам и интересно, бросят ли вас совсем, или нет. Идеальные отношения. на что вы жалуетесь, я не пойму?

Просто вторая категория вопросов здесь обычно: что делать, я 15 лет в браке мне скучно, но у меня есть "верхний", который мне слегка вставляет "по теме", стоит ли его знакомить с моим мужем, и как при этом сделать из мужа нижнего, самой не прогореть и остаться не просто шлюхой, а хитровыйепаным свитчом.

2011-05-27 в 21:56

Desiderata, 48 лет

Москва, Россия

Мария, 26 лет
Самара, Россия
Я не пси-маза - пси-маза не я! На мой взгляд это полная глупость и миф о существовании таких маз. Никому не нравится деструктивность в жизни от этих переживаний. Если описать проведенный день в таком состоянии, то можно почувствовать как негатив убивает отношения и самоощущение себя как нижней.

2011-05-28 в 11:31

Валерия, 53 года

, Россия

Любовью надоесть нельзя....Просто не нужно быть эгоистками в этой любви..Вот кто, как не нижние, казалось бы, должны уметь не выдвигать свое "хочу" на первый план? Это не игнор, то, что Вы описываете...

Как бы я не скучала - не напишу, пока не смогу написать что то, что действительно будет приятно моему Мужчине)
А для "скучаю, плохо, немогу" - есть же подруги? Хотя бы для того, чтобы услышать в ответ - "А ты думаешь, Он не скучает?"

2011-05-28 в 11:39

Д, 43 года

Вена, Австрия

Зажигалка, 37 лет,

Чувства бывают разными. Совсем без чувств отношений быть не может - это ясно. Но здесь мы говорим о вполне конкретных чувствах, которые могут как быть, так и не быть в отношениях Верх-Низ. С остальной частью Вашего поста очень даже согласен.

2011-05-29 в 21:32

Георг©, 44 года

Москва, Россия

Вы ПраВЫ...Всё просто, как ясный день .Это не Ваш человек всего лишь. Так как это вполне нормальное естественно выражение чувств. А их восприятие уже личное дело каждого...Так по мне, если, то это так самое то)

2015-11-04 в 20:32

Сваха pautinka, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

ТС, вот пошаговое руководство для Вас: https://bdsmpeople.live/forum/topic43958/

2016-10-12 в 10:36

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

"как удержаться и не надоедать своему Верхнему своей привязанностью и необходимостью общения?"

Наверное, у Нижних дам всё не так, как у нижних мужчин - всё по другому, всё чисто по-женски. Но, может, быть, хоть что-то общее есть, хоть какая-то маленькая зацепочка для понимания друг друга. Поэтому дерзну высказать пару слов от себя.

Приставучесть, прилипчивосить, надоедание - ещё никому не пошли на пользу. Даже в ванили. А уж низам - и подавно. Приставучесть рождает у того, к кому пристают, противоположную реакцию - инстинктивную реакцию отторжения. Инициативный низ, как я уже где-то отмечал - это нонсенс. А приставание, преследование и есть в данном случае инициатива (которая, как известно наказуема:) ). Верх, он не пристаёт. Он просто берёт, ставит перед фактом, проявляет свою тематическую инициативность. Для него - это норма. Это - по Теме. Для низа - нет.

Что же делать, если сердце кровоточит и нестерпимо болит?
Истекать кровью, но остаться человеком. При любом раскладе. Независимо от исхода.
Для этого не обязательно обиженно надувать губки бантиком, не обязательно целиком уходить в себя, отгораживаясь глухой стеной полного отчуждения и разом отрезая от себя всё, что невыносимо неприятно (хотя определённое дистанцирование неизбежно). Можно даже продолжать общение (перепиской или в любой другой форме), но не навязчиво, абсолютно в другом формате - смирившись с неизбежностью, с тихой, философски грустной улыбкой сожалея о случившемся и с той же грустью вспоминая лучшее из того, что было, но не пытаясь вернуть прежнее. Что суждено - то суждено. Как будет - так и будет. Но в любом случае, при любом раскладе мы останемся людьми.

Обида, она как ревность. Она страшна не сама по себе. Важен не её факт, не её наличие или отсутствие. Важнее то, как и в чём это выражается.

Пишу и грустно улыбаюсь сам над собой: да кто тебе, Барс, сказал, что твоё вИдение проблемы, твоё мировосприятие хоть как-то приемлемо для дам? Что хорошо русскому, немцу - смерть. :)

***

2016-10-12 в 13:15

Мадам Нести, 28 лет

Калгари, Канада

Все дело не в том, что кто Верх, а кто то низ. Дело в влюбленности. Как написала Ри - зависимость.
Время. Оно лечит все. Наступит такой день - душа и сердце посмотрят другими глазами и дыхнется полной грудью, без привычных стуков невпопад, без судорожного дыхания и без ни минуты мысли о чем то другом. Все проходит и это пройдет. Просто ждите, живите и наслаждайтесь этой болью.

2016-10-12 в 17:04

El Nino, 45 лет

Владивосток, Россия

Хоть и старое сообщение ТС, а все же наверно это актуально и вполне распространенно. Удушливая аддикция, зависимость, постоянно зудящая в голове одного из пары с назойливыми думами о том, как сделать так, чтобы генерилось бесперебойно ощущение "постоянного пика". Как порно ролик на 10 секунд на репите. Тем кто испытывает этот зуд по поводу партнера послушать бы вопрос к себе - где то кроме своей головы существует ли эта "видеозапись" непреходящего счастья, близости, целостности и единения, которую привнесет в жизнь другой человек. Вот советуют перетерпеть и все пройдёт со временем. А ведь врядли пройдет, потому что эта аддикция - не отношение к другому человеку, это свойство психики личности, отрицающей себя. Это отсутствие принятия себя. Зависимость, где другой есть "ценность", которой пытаются заместить пустоту от отсутствующей самоценности.

2016-10-12 в 18:09

Format C, 49 лет

Монреаль, Канада

"как удержаться и не надоедать своему Верхнему своей привязанностью и необходимостью общения?"
Меня тоже очень волнует этот вопрос. Точного ответа не знаю и не нахожу в этом топике. Возможно, надо стараться как можно лучше понимать своего верха - максимальная эмпатия.

2016-10-12 в 20:03

Елена, 37 лет

Краснодар, Россия

Закрытие потребностей качественно + поддеражаение института охоты, он не должен познать до конца и уж тем более думать что ты никуда не денешься, как-то так, в идеале... а по ситуации - нас...ть, полюбить себя и Вас обязательно полюбят.

2016-10-12 в 21:46

Мадам Нести, 28 лет

Калгари, Канада

Ах, да, главный вопрос топика... Наверное, надо другими словами)
"как удержаться..." и т.д. Никак. Не надо ничего удерживать. Хотите поговорить - поговорите с партнером, хотите секса - займитесь. Состояние зависимости от партнера приносит такие эмоциональные качели, что искусственно их тормозить - как отрезать гидре голову, вырастут еще две.

И неважно позиционирование в Теме и есть ли оно вообще. Но об этом тоже говорила)

2016-10-13 в 01:41

Ana Ana, 52 года

Кременчуг, Украина

Принадлежность к БДСМ субкультуре и позиционирование в ней вовсе не исключает того, что ваш верхний - банальный абьюзер. А абьюз, где бы он не проявлялся, точно не БДР-но. Я советую вам возвать к собственному инстинкту самосохранения - ноги в руки и бежать. Бежать, пока ситуация из драмы не стала трагедией. Чтобы убежать достаточно на себя разозлиться

2016-10-13 в 06:46

ФеячуКакУмею, 43 года

Москва, Россия

Тема автора не устаревает, сама пережила это, да еще и после сильного воздействия, не скрою, обида и разочарование прям накрыли, безразличие душит, как у человека нет понимания, что подарив сильнейшие эмоции, оставил с ними на едине, ведь редко с кем можно обсудить свои ощущения, закончилось сильным сабдропом и не хотением ни чего, но у меня все банально, как тут писали типа семья это семья, а нижняя, это просто нижняя.Поскольку по жизни я сильный человек, вытаскиваю себя сама из этого состояния и делаю выводы, в роли верхнего уже врятли смогу воспринимать этого человека, по мне верх, это не муж на час, это определеное сознание, понимание ответственности, опыт и знания, остальные так, балуются темой, особенно полагая, что все ограничивается физическими ощущениями.И я считаю не писать не звонить не надо, надо всегда оставаться личностью и не терять самоуважения, со временем проходит самая сильная привязанность.

2016-10-13 в 11:53