Диалог с Аспажей... или переписка

Москва, Россия

Объявление от Верхней:
Стервозная Стерва - 22 года.
Молодая, омбициозная симпотичная г-жа ждет у своих ног
финансово независимого брутального раба. Владельца своего
острова, на беригу которого ты будишь моим туалетом.
Я обоссу тебя с ног до головы. ты будишь умалять меня,
а я смиятся.Лампидузу не предлагать.Буду сильно строгой.
Наличие своей яхты приветствуется.
ЗЫ: Табу - Лампидуза.

Ответ нижнего:
Сахарный мексиканский перчик - 38 лет.
Доброго времени Суток. Давно мичтал про строгую г-жу
у меня есть своя яхта называеца "строгая строгость".
Может быть где нибудь есть и остров может быть даже и Лампидуза.
Я работаю милионером живу далико в Англии в Челси
Дай мне свой телифон и я позвоню когда поеду к тебе.
но толька мне надо заправить яхту соляркой. поэтаму
пополни мне телифоннный счет 8-800-... положи 2 тысчи руб.
соляра дорого.у меня есть своя футбольная команда, одно
слово г-жи и 12 пиндодасов приедут и будут пиндодасить твои
опортаменты.
Р. Абрамов

Ответ Госпожи:
Стервозная Стерва - 22 года.
Слышь ты - перец сморщеный! Какая нах яхта!! Бери в зубы 4000
рублей и не карачках ползи ко мне нах в Измайлово!!!
и если ты мне понравишся я оставлю тебя на неделю
потомучто воду выключили и унитаз не работает.
Какая нах в жопу футбольная команда!!! Я не в свинарнике живу!
пиндодасить нечево, обычная двушка в хрущевке. где они будут
жить? и чтобы они обожрали мой холодильник?
Ползи дятел ко мне пока я добрая и сильно строгая к тебе и
хочу ссать.

Ответ нижнего:
Сахарный мексиканский перчик - 38 лет.
Я вижу ты очень строгий г-жа, мне такой очень нравицца.
Но мои счета в банке ареставали, а солярка дорого.Поэтаму
положи мне на телифон 2 тысчи руб. номер 8-800-...
я тебя очень люблю и поздавляю с наступающим ноябрьским
празником Революции.как только положишь деньги на тел.8-800-...
я сразу отпрашусь на работе и поеду к тибе и буду твоим
туалетом
раб Р. Абрамов

Ответ Госпожи:
Стервозная Стерва - 22 года.
Баран ты обстриженый. ...удак. отпросись у бригадира, возьми
деньги у жены и купи по списку: водка - 2 бутылки, сок
апельсиновый - 2 литра, пиво клинское - 15 бутылок и не забудь
буханку черного хлеба и большую пачку майонеза - салат заправить.
Зря я чтоли тазик Оливье и тазик винигрета нарезала.
Ползи ко мне один, без футболистов.
Щас обоссусь.

2011-05-12 в 21:46

Наталья, 46 лет

Брест, Беларусь

Ахахаха)))
Спасибо, я тоже ща обосссусь)))) Где вы это только берете?)

2011-05-17 в 20:00

Даниил, 50 лет

Пушкино, Россия

Бурные длительные аплодисменты, переходящие в овации!Продолжение следует?

2011-05-22 в 16:57

jnrkjytyj vjlthfnjhj, 41 год

Беверли-Хиллс, США

Блиин, где Вы все это берете ?

Дайте такие сокровища)

В очередной раз убеждаюсь, что фантазия неисчерпаема..

Классс...

Требую продолжения банкета (с)

2011-05-22 в 17:22

Тарас Соломоныч Поипутько, 35 лет

Москва, Россия

Спасибо большое! Мне нравится, что вам нравится...

2011-05-29 в 07:41

,, 80 лет

"Сахарный мексиканский перчик" - супер класс!
Одобрямс-одобрямс - самый лучший ник :)

2011-05-29 в 09:52

Тарас Соломоныч Поипутько, 35 лет

Москва, Россия

Работа у нас такая...

Встретил вчера одноклассницу.Узнал её сразу, она меня тоже.
Привет-Привет! Пощебетали ни о чём. Тут она спрашивает:
- Ты не женился?
- Нет, - отвечаю.
- Отлично! Языком поработать не хочешь?
Ну я, естественно, подвох почувствовал:
- Марки чтоли на почте клеить?
- Да нет же. Ты дурачок или как? Меня Катька, ты её не знаешь, устроила на
"Секс по телефону". Там человека не хватает, а у тебя голос высокий. Будешь
звонки принимать.
Ну, начал работать. По-перву сначала ошибался. Звонит как-то мужик.
- Алло, - говорю: - Так и так, зовут меня Клава. Лежу в одном халате на
диване.
Он продолжает:
- Я глажу твои ноги. Мои руки поднимаются всё выше.
Слышу я, что у него слюни на телефонную трубку капают. И вруг сам не знаю,
почему говорю ему:
- И ты начинаешь медленно перебирать мои волосатые яйца.
Мужик закашлялся, но трубку не бросает. Через паузу спрашивает:
- Это номер телефона такой-то? - и как заорёт: - Кто там балуется!!! Я буду
жаловаться в общество защиты прав потребителей!!!
Но меня не уволили. Даже наоборот - своя клиентура стала появляться.
Звонят разные-всякие, специально Клаву, то-есть меня, спрашивают. Им говорят
она занята, я то-есть, а они: "Ничего подождём". И ждут ведь!
А тут случай неприятный произошёл. Заболел я как-то. То ли пиво слишком
холодное было, то ли лавка, на которой сидел. Простыл, короче. Голос пропал,
само собой. На работе и говорят, иди мол в поликлиннику, бери больничный.
Захожу в кабинет, там врач-мужик.
- Раздевайтесь, - говорит.
А я начал колготки и лифчик на работу одевать, чтобы при разговорах на
раздевание последовательность хоть как-то соблюдать и из роли женщины не
выходить. А тут ещё температура высокая, наверное. Голова гудит как царь-колокол.
Я ему и говорю, раздеваясь:
- Может это у меня женское? Может яичники застудил? - сорвалось с языка.
Снимаю джинсы, свитер и колготки с трусами стаскиваю.
Доктор как мотню увидел, хлопнулся в обморок. Я скорее оделся и домой лечиться уже
народными средствами. "Черт с ним, "- думаю: "с больничным. И с работой этой пора
завязывать, что-нибудь посерьёзнее надо искать."
А жалко, ведь своего рода "звездой" был.

Анекдот в тему:
В поликлинике один гинеколог встречает другого, и начинает возбуждённо
рассказывать:
- Коллега! вы представляете, ко мне пришла пациентка, у неё клитор - как дыня!
- Так пойдёмте, посмотрим. Такой случай, мы его опишем в академических
журналах!
Приходят, смотрят.
- Не вижу никакой аномалии. Клитор, как клитор.
- Коллега, вы лизните!