Можно ли войти в одну реку дважды? Вопрос Верхним.

Кети, 38 лет

Москва, Россия

Здравствуйте. Как бы Вы поступили в ситуации, когда нижний партнёр(ша) по своей инициативе снял ошейник, разорвал с Вами отношения, а спустя какое-то время попросился обратно? Например, если он ушёл от Вас к другому партнёру, или сгоряча совершил ошибку, позже её осознал и жалеет об этом и т.д. Дали бы Вы шанс? Кто может, поделитесь собственным опытом.

2010-05-16 в 01:30

Elizabet, 61 год

Москва, Россия

Если нижний в одностороннем порядке разрывает отношения и снимает ошейник - пусть уходит. Но Кодекс БДСМ гласит, что уйти можно только один раз от любого Верхнего.

Обычно я сразу предупреждаю, что уйти можно только один раз и назад возврата нет. И как показал опыт, один раз я дала второй шанс нижнему, ничего хорошего из этого не получается.

Поэтому - Уходя Уходи.
И как пример из ванили. Вы замужем, например, ваш муж взял да ушел к другой, бросив вас и деток. А потом ему там стало плохо и он захотел вернуться обратно к вам. Ну и оно вам надо? Это же не переходящий вымпел.

2010-05-16 в 01:40

nika, 49 лет

Москва, Россия

Согласна. Большой разницы между темой и ванилью в этом отношении нет. Если человек предал один раз, он может предать и второй. Общение без доверия - сомнительное удовольствие.

2010-05-16 в 01:47

Фрау Мюллер, 60 лет

Москва, Россия

Я бы сначала поговорила по душам, подарила бы надежду на возвращение, посочувствовала бы...
А потом отказала бы в резкой и категоричной форме.
Ну что же поделать, стерва - и есть стерва )

2010-05-16 в 01:50

Скрэтти, 63 года

Москва, Россия

А смысл тратить время на пустые разговоры? Ну подаришь надежду, ну откажешь резко - только пустая трата времени. Тем более, что все равно не проймет такого человека такой ход.

Нет уж... Самое лучшее в этом случае полный ИГНОР. Это бесит нижних больше, чем душевные разговоры.

2010-05-16 в 02:07

Кети, 38 лет

Москва, Россия

А всегда ли стоит расценивать это именно как предательство и ненадёжность человека? Как поётся в песне: " Привыкая к боли ран, я прощу тебе обман, ведь ты ж как в песне у цыган, молодая" )) - Все мы совершаем ошибки, может стоит сделать поблажку партнёру, который по неопытности совершил ошибку и всёже осознал её, раскаивается и постарается загладить свою вину и оправдать доверие?

Спасибо за ответы, женщины пока единогласны и категоричны) Интересно узнать мнение мужчин по этому поводу)

2010-05-16 в 02:10

Скрэтти, 63 года

Москва, Россия

Кети, 24
Если вы привыкли носить нижнее белье со всеми живыщими рядом с вами, то прощайте. Жизнь не песня. Предавший однажды - предаст и еще раз. Ведь он будет уверен, что вы все простите, что опять найдете объяснение его предательству.

Да все время жить с мыслью, что ты заглаживаешь свою ошибку или кто-то заглаживает свою ошибку перед тобой - трудно. Это уже не те доверительные отношения, которые были сначала. И поверьте старшим, червячок сомнения все время будет точить ваше подсознание.

Впрочем, как я поняла эту "ошибку" совершили вы сами. И теперь хотите найти выход из этой ситуации.
Так вот вам совет на будущее - прежде, чем что-то сделать - хорошо думайте и лучше иметь воробья в руке, чем журавля в небе. Всегда хорошо там, где нас нет. От добра добра не ищут.

2010-05-16 в 02:14

Виледа, 49 лет

Киев, Украина

"Да проявил Лот малодушие и колебания в вере своей. И вышел Лот из Сигора, и стал жить в горе, и с ним две дочери его." (с)

ну и дальше там еще много всего понаписано по теме прощения) да, немного кощунственно это звучит применительно ко мне, но я всемилостива и великодушна, а на кодексы мне вообще плевать)) кто эти все люди, которые пытаются мне что-то там навязать? это я устанавливаю правила и могу менять их по своему желанию, это я делаю эту игру, это я решаю, как в нее играть))) а для ее начала, достаточно общей концепции, в четких и чужих рамках - скучно (я ж не в "танчики" играю на Денди))). "есть игры, в которые играют люди, а есть люди, которые играют в игры" (с)

но и чтоб меня по морде с обох сторон не били, как некоторых их той книжки, откуда я взяла первую цитату, то слегка мои всемилостивость и великодушие ограничены))) как в анекдоте)) если вкратце, то:

Сидят двое на кухне, пьют, закусывают. Жена с тещей суетятся, обслуживают обоих без комментариев. Гость спрашивает хозяина, -
- А че эт они такие добрые?
-У них китайские предупреждения. У жены, - одно предупреждение. у тещи, - два.
- И что?
- А была у нас кошка, под диван гадила. Я ей шею свернул.
- При чем здесь кошка?
- А у кошки было три китайских предупреждения...))

а еще я врагов прощаю)) искренне...

и, в конце-концов, я просто могу себе позволить быть всемилостивой, великодушной, всепрощающей, потому как я-то выше, сильнее, мудрее и мне виднее)) могу еще про великих королев всех эпох загнуть.... или божественности хватитЬ....)

ибо не ведают они, что творят, твари неразумные, пытаясь дергаться в стороны под властью моей, чем-то или как-то задеть меня в своем скудоумии и ограниченности))) а вера слепая, в едином порыве похоти взращенная, в худшую сторону отличается качеством от веры, пришедшей со временем, устоявшейся, в сравнении постигнутой, разумом, а не писькой, понятой) (тож, чтоль книжку написать)

у моего нижнего два предупреждения. за очень серьезные проступки. сделаны они в самом начале наших отношений, буквально в первые месяцы знакомства. я о них четко помню. но самое лучшее, что о них помнит он... он рядом со мной уже много лет.

2010-05-16 в 04:04

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Никогда в такой ситуации не была.
Терплю косяки нижнего какое-то время, но когда критическая масса неудовольствия зашкаливает, разрываю отношения сама...
"Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!"-мой лозунг.
Просятся обратно ВСЕ.Второго шанса не получает НИКТО.

2010-05-16 в 07:37

Эдуард m. Gomori, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

На писаные и неписаные правила ложить конечно круто.....)иметь свои еще круче.......))))
но приходит время когда начинаешь понимать что они, правила эти, написаны в основном соплями и слезами, а кое где и кровушкой.
всегда для наглядности привожу такой пример: центральную улицу любого города можно переходить следуя своим правилам, но вот насколько долго это продлиться???????хз

проще учиться на чужих ошибках чем на своих!
По теме же, думаю всеж требуется индивидуальный подход. бывает всякое. В одном случае человек ошибся и реально осознал, можно и вернуть, в другом нафиг не надо, ибо противно...В конце концов верхние тоже не подарки, все от отношений зависит......но в любом случае, река будет уже не та, в ту же, дважды не войдешь

2010-05-16 в 09:42

Black Widow, 46 лет

Глазов, Россия

Cмотря какие отношения с нижним.И смотря какая ситуация.Если ушел к другой, значит все...предал ..обратного хода нет БУ не пользуюсь.Если взять свитуацию, когда просто был скандал...поругались...и на почве этого разбежались, то это может это даже пойти на пользу, что бы осознать...как вам плохо друг без друга.В такой сиртуации я просто ждала когда одумается и вернется.Теперь отношения стали еще лучше...еще крепче.)

2010-05-16 в 09:58

Boyle, 35 лет

Москва, Россия

Как любил говаривать мой друг Спиноза- души побеждаются не оружием, а любовью и великодушием.
Там где есть любовь-там есть умение прощать. Это уже я сказал. А мой приятель Генрих, ну тот самый Гейне, выдал такой перл за кружечкой пива-Любовь! Это самая возвышенная и победоносная из всех страстей! Но ее всепокоряющая сила заключается в безграничном великодушии, в почти сверхчувственном бескорыстии.

А посему, если есть чуйства между М и Ж., то входят в одну реку дважды и трижды. Так говорил Бойл.

2010-05-16 в 10:55

Renthon, 55 лет

Челябинск, Россия

О какой любви говорил Заратустра-Бойл? Любить вещь (нижнего) можно... и даже сильно... НО не как любимого человека... А нижний навсегда остается нижним и господская гордость (гордыня), скованная кодексами, никогда не "опустится" до великодушия... А если уж нижний стал любимым Человеком, то он уже переходит в другое качество и автоматически нижним быть перестает... даже если и сохраняются тематические практики... Тут уж прощать можно и два и три раза... А потом уже и он прощать начнет...

Виледа, браво! Вы засверкали для меня своими неведомыми ранее гранями великодушия и красоты слога. А почему бы действительно книжку не написать? :)

2010-05-16 в 12:03

Boyle, 35 лет

Москва, Россия

Renton. Согласен. Мы c Вами этот это вопрос уже обсуждали на Пленуме ЦК БДСМ. Но, сейчас модно говорить об общечеловеческой любви в Теме. Должны же Мы дать этому идеологическую основу? Со ссылками на мнение авторитетных товарищей. Иль Вы, как обычно, думаете пустить всё на самотёк?

Хотя слово "думаете" к Вам, конечно не сильно относится.)))

2010-05-16 в 12:11

Pendington, 35 лет

Москва, Россия

Во-первых, как верно отметили, зависит от отношений. Поставил точку и все мысли пропали. Вообщем [невероятно убедительная аргументация], потому входить в реку, можно, сколько угодно. Хотя может и стоить другую поговорку про реку, про "не зная броду". Ставить в этом вопросе для себя жесткие рамки я считаю неправильным, если хочешь, то почему не принять "блудного сына"? Главное думать, а не полагаться на правила, суеверия, принципы и прочее надуманное. (словлю по голове за "надуманные принципы", ну да ладно, мне есть что сказать =) )

Вспомнилась что-то другая тема - про "измену", и может ли раб ревновать Госпожу и подобное. Собственно, интересное пересечение, большинство там было за то, что ревновать раб не может, он не считается мужчиной, какое собственно его собачье дело. То есть раб у нас привязан, а его Госпожа вольна как ветер? Почему же то, что для Верха норма, у нижнего уже будет предательством? Потому что они не равны? Ошибаетесь, они "№%: как равны. Насколько бы сильно вы не погружались в Тему, все равно это остается игрой [Тут еще раз по ушам дайте, напрашиваюсь же=) ]. Измена может быть как частью игры, тогда можно уже обговаривать, кто может, кто нет. Или быть вне игры, там, где партнеры уже равны, тогда и можно говорить об "односторонней" реке.

2010-05-16 в 12:26

Виледа, 49 лет

Киев, Украина

Renthon, )))
а можно я еще про кота расскажу?)) Вы же мне это простите?)))

так вот однажды, мой чудесный любимый и дорогущий кот выскочил во двор в приоткрытую дверь (ну пришла ему в голову такая блажь, видать вольные хлеба потянули, аль еще какой зов природы). да удрал на ночь глядя((( ломанулась я за ним по кустам, огородам и буеракам, жалко ведь собственность любовно взращенную, пропадет животинушка на чужбинушке. узрела я в каку сторону побежал, ну и туда за ним. вечерело (почти как у Задорнова))). смотрю, что-то мелькнуло кремового цвета возле соседнего коттеджа, хвать я за шкиврятник это мелькнувшее и домой потащила. несу. шерсть в рот лезет, оно кусается, царапает и орет, хотя отродясь себе такого не позволял(( но несу терплю, свое ведь родное, хоть и неразумное такое(( ну да прощаю. приволокла до дому. глядь, а на пороге такое же сидит))) и шерсть персиковая и морда сковородкой приплюснутая, тушка ток чуток побольше. ну и глаза... даже испуганные того, кого я несла сравниться с ними не могут)))) офигевшие настолько, что в них прям читалось - хозяйка, ты кого домой волокешь!!!? я ж вот он, я дома, я больше не буду, я это... не подумавши!!! ну я обошла его бочком и дальше в дом чужого понесла))) ох, как же мой несся за мной, верещал так, что аж уши заложило))) чужого я потом конечно отнесла, где взяла, свого в дом запустила но мой-то тепереча и носу со двора не кажет ))) так и с нижними)

[img]2403847427600362_413_467[/img]

2010-05-16 в 13:35

Эдуард m. Gomori, 59 лет

Санкт-Петербург, Россия

В одну реку можно входить сколько угодно, просто каждый раз это будет уже другая река, не та же самая. Можт не хуже и не лучше, просто другая!

2010-05-16 в 14:59

Кети, 38 лет

Москва, Россия

Виледа, хорошая история)))
я считаю, что есть люди которые реально делают выводы и извлекают уроки из ситуаций, хотя, конечно множество и тех, кто пустозвонит и сто раз на одни и теже грабли будет наступать. Всё индивидуально.

И я понимаю тех, кто опасается, что если простит 1 раз, то как раз нижний не извлечёт урок, а сядет на шею)

2010-05-16 в 19:29

ytn, 50 лет

Москва, Россия

однозначно принять обратно, выдрать плеткой, получить штраф и еще раз выдрать;))ужесточив режим!

2010-06-26 в 12:42

АСД, 42 года

Москва, Россия

Это самое настоящее предательство. С предателями никаких переговоров и обсуждений быть не может. ИМХО

2010-06-26 в 14:06

Графиня, 39 лет

Москва, Россия

Я чёт не очень понимаю с чего вдруг "уйти от человека" это "предать" его? И это сколько ж на свете оказывается предателей многократных))

2010-06-26 в 20:54

Stim, 53 года

, Китай

Глупость какая - это яо высокопарных Уходя-уходи итп. Поностью согласен с Виледой - если ты выше ты сам решаешь как быть. А любой кодекс - это попытка манипуляции мной. С ним можно соглашаться или нет но в любом случае нельзя следвоать БЕЗОГОВОРОЧНО.

Каждый имеет право на ошибку. Ошибку прийти и ошибку уйти. И если нижняя хочет вернуться - И ЯХОЧУ этого же - никакая сука или там кодкес не могут мне помешать. Ибо иначе кто я? Раб кодекса? Раб каких-то, кем-то приудманных принципов? Тварь дрожащая? Или же таки право имею?

2010-06-27 в 13:49

Анастасия, 48 лет

Санкт-Петербург, Россия

все познается в сравнении...

я за свободу самоопределения... и за возвращение.... но естественно только одно...

2010-06-27 в 13:53

Lonely Wolf, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Совсем недавно у меня произошла именно такая ситуация - я дала второй шанс. на самом деле - это была игра с его стороны - только вот правила стали другими. Отношения восстановили - но ненадолго. обстоятельства оказались выше нас - и мы всё равно расстались, но зато уже ни как враги, или один оскорблённый, а второй обманщик - а как... а вообщем то никак... но у меня совесть не болит, что не дала второй шанс. Ничего невозможного в жизни нет - просто не всегда хватает попыток исправить ошибки. потому что НЕВОЗМОЖНО - это всего лишь слово!!

2010-06-29 в 02:42

Вадим, 49 лет

Москва, Россия

Обратно не бери. Эму от этого будет больше пользы. И тебе лучше.

2010-06-29 в 03:31

-, 70 лет

,

Ошибки бывают у всех, и за них приходится расплачиваться.
Почему бы не дать возможность нижнему доказать искренность своего желания вернуться и искупить свою вину.

2010-06-29 в 04:11

Дуайен, 67 лет

Москва, Россия

по неписанным понятиям Темы снявшему ошейник низу второго шанса не даётся...

но по человечески всегда можно понадеяться на нормалитзацию отношений...

но лично я считаю, что разбитую чашку не склеить...по любому останется коричневый след....

2010-06-29 в 10:25

Северс, 48 лет

Самара, Россия

По-человечески человеческие отношения и остались...
Мы все люди, у каждого есть свои причины уйти из темы, это тоже можно понять.
Но обратно не приму никогда.
Новая жизнь, новые отношения. Человек сделал свой выбор, я сделала свой.

И мне с моим новым выбором очень комфортно)

2010-06-29 в 12:20

Ты знаешь!, 55 лет

Москва, Россия

что спрашивать то? Твое сердце само тебе подскажет. Ведь уже в самом вопросе чувствуются оправдательные нотки для нижнего, похо же ты сам желеешь о том, что он(она) тебя покинулО. А что Правила(БДСМ)? Любые Правила для того и созданы, чтобы их нарушать. Единственное, как показывает жизненная практика, в большенстве случаев, второй раз созданные отношения с одним и тем же человеком, не дают ничего нового. Я лично может быть и приняла, но Возврат в "семью" дорогого бы стоял, да и условия "проживания" были бы куда жестче. )) Просто АД! )))

2010-08-08 в 13:32

КОлИна, 45 лет

Иркутск, Россия

Снимала ошейник за нарушение Кодекса. Доминанты потом бегали за мной и просили вернутся. Но если человек нарушил доверие к себе, то второй шанс давать глупо. Да и не люблю когда люди унижаются.

2010-08-08 в 13:53

Нола, 72 года

Москва, Россия

Кети, 23
Нельзя войти в одну реку дважды. И неважно кто первый разорвал отношения и по какой причине. Так или иначе гнет обид будет висеть над возобновленными отношениями как домоклов меч, и рано или поздно гнев обиды выплеснется наружу еще в более обидной форме. Так что лучше шагать по жизни, не оборачиваясь назад, никогда и ни очем не жалеть. Имхо

2010-08-08 в 14:01

Шати, 50 лет

Волгоград, Россия

Снимала, а назад звали) Одевать больше никогда не буду.

2010-08-08 в 20:52

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Сняла по-глупости, хватило сил вернуть, сейчас смеемся вспоминая)

Леонид, " по неписанным законам" (с), а по-человеческим?

2010-08-08 в 21:23

Solo, 52 года

Москва, Россия

Нижний попросил снять с него ошейник "по семейным обстоятельствам" - сняла, долго мучилась. Вернулся - приняла. Сейчас опять снял ошейник по тем же обстоятельствам. Назад не приму. Сейчас очень больно.

2010-08-08 в 22:39

Необычные ощущения, 45 лет

Москва, Россия

Можно войти в одну реку дважды. Если человек сам себе хозяин - он может себе это позволить, если захочет. Если прелесть огня превысит боль от ожога - можно ожечься дважды.

2010-08-08 в 22:44

Zabava, 40 лет

Киев, Украина

А я считаю что предателей прощать нельзя.Даже если очень просится.А смысл. Вернее простить наверное можно, даже понять можно. А забыть нет.

А как можно быть с человеком который предал? Я незнаю.

2010-11-26 в 14:51

Moryana, 52 года

Киев, Украина

однозначно нет. ни в ванили, ни в теме.

2010-11-26 в 16:14

Stim, 53 года

, Китай

Для того что бы понять стоит прощать или нет, стоит сначала понять что есть предательство. По моему жизненном уопыту как правило под предательством многие люди называют развенчивание собственных иллюзий - то есть некто А решил что Б - такой и такой...оказалось - нет, Б - другой и тогда этот некто А записывает этого Б в предатели. Но было ли предательство по факту? Не уверен. Если вы берет в нижние шлюху - стоит быть готовым к тому что она останется шлюхой и дальше. И никаких предательств.

Поэтому прежде чем решатьпрощать или нет, задумайтесь для начала - в чем суть предательства? И реагировать стоит так что б это таки пошло на пользу прежде всего - вам. Вы же верхние, вам голову терять некомильфо.

2010-11-26 в 17:23

Ellinka, 48 лет

Днепропетровск, Украина

Предательство, если уж пользоваться этим высокопарным термином - это нарушение очень очень серьезных, жизненно важных для партнера обещаний. То есть, не прийти на свиданье - это нарушение договоренности, но не предательство. Бросить без помощи в тяжелой ситуации, пообещав этого не делать - предательство, уйти к другому... ну, кому как. Я знаю людей, для которых верность - это очень много, и им ее нужно или не обещать, или давать обещанное, или - таки предательство.

При этом важны два условия - обещание было дано, а не выдумано, и его нарушение действительно рушит мир другого человека.
Поэтому я не вижу, почему "ушел" - предательство. Сейчас столь многие обещают верность до гроба?
Ушел - больно, конечно, но если есть взаимное желание начать сначала, почему нет?

2010-11-27 в 00:42

Скрэтти, 63 года

Москва, Россия

Правильно, Stim, взяла кобеля Домина, так нечего обижаться, что он бегает туда-сюда:) Сколько его не корми он все равно кобелем останется:) Мало того, будет его еще ловить по всем сайтам, где он себя предлагает всем:)

Я соглашусь еще с тем, что Юля(29) поступила по-человечески сняла с нижнего ошейник ради мира в семье и потом приняла обратно. Но опять же все пришло к тому же результату - опять снятие ошейника ради мира в семье. А кто подумал о ее чувствах, о ней самой в этой ситуации? Кто по отношению к ней поступил по-человечески?

И дело даже не в Кодексах, не в Правилах, а именно в человеческих отношениях. Нижний снял ошейник и ушел, не подумав, а какого его Верху, как его Верх переживает этот уход. Потом набегался и вернулся как ни в чем не бывало назад. И хочет чтобы было все по-прежнему? Но правильно скакзал Леонид, что как не склеивай разбитую чашку - след останется. Есть ли смысл?

Это как в истории с Хозяином и псом. Решил Хозяин купировать хвост своему песику и стал каждый месяц отрезать от хвоста понемногу, чтобы было не так больно...

2010-11-27 в 01:44

Хризантема +, 41 год

Новомосковск, Россия

Предательство это обманутое доверие. Когда солдаты доверили товарищу тыл охранять, а он врага впустил. Не потому что не смог воспрепятствовать, а потому что не стал, т.е. предал доверившихся..

Пообещавший не бросать без помощи в тяжелый ситуации, и не сдержавший такового еще не предатель. Равно как не предатель мужчина, в ответ на мечтания женщины о семейном счастье ответивший дверью. Предателями оба станут когда своими обещаниями парализуют, когда им доверятся. Как если бы умеющий плавать пообещал на своей спине перевезти через реку неумеющего, но на середине реки разжал ему руки..

Картинка была бы не полной, если не упомянуть об ожиданиях, которыми сопровождается доверие. В противном случае обсуждение сводится к мотивам, почему не смог и не оправдал. Потому что на середине реки затекла спина, утонули бы оба. Т. е. предал - обманул в ожиданиях..

Итак, предательство можно свести к трем словам - обман, доверие и ожидание. При этом только одно слово отностися к предающему, и то обозначает совершенное действие.

Как видите, предателем можно стать только когда тебе дают возможность для этого. Человека, который решает свои проблемы сам, или с помощью других, но держит запасные варианты можно только обмануть, а не предать. Почему?

2010-11-27 в 02:20

Stim, 53 года

, Китай

Скрэтти. а что у Юли (29) головы нет? Почему нижний должен думать о ее чувствах? Он собственно затем к ней ВНИЗ и шел - что она о себе может позаботиться. Я понимаю как оно когда нижняя начинате мотаться то туда то сюда - сам через такое прошел....но может быть ей стоит не растраиваться что уходит к семье..а радоваться что таки все равно к ней возвращается? Опять таки..она знала что у нижнего семья? Знала. Какие проблемы?

2010-11-27 в 06:54

♔Mistress Сrow Albino, 56 лет

Алма-Ата (Алматы), Казахстан

Keti!

Vo-pervih, uhodia, pust` uhodit, kto dast gorantii, chto eto ne povtopitsia?
Niza na mnogo bol`she, Vam i karti v ruki!
Vo-vtorih, est` vozmozhnast` na nem potrenirovat` Vash harakter, otkazom- zakalite ego!
V tret`ih, (ne znaj Vash krug obsheniia) esli uznajt v tematicheskih krugah, chto Vi ego snovo priniali, to budut dumat`, chto Vash niz v`et verevki iz Vas V`et, a eto -uzh ni v kakie ramki ne lezit!

Esli ia i preniala bi obratno, posle takogo derzkogo pstupka, to eto znachit on dolzhen sobershit` nechto osobennoe, izvinenie, pri vsei nashei kompanii ne vschet, i kak minimum, cherez god.....

V prativnom sluchae, esli boites`, ot neiuverennosti v sebe, chto on kogo-to sebe naidet, meniaite status, togda o Vas tochno budut nogi viterat`!

Eto, moe lichnoe, mnenie!

2010-11-27 в 08:39

NECROFAGUS, 49 лет

Киев, Украина

можно вступить и дважды, и трижды, вообще на одни и те же грабли можно наступать бесчисленное колличество раз)))

и совершенно не важно тематический партнёр или ванильный)

2010-11-27 в 09:44

Дмитрий, 44 года

Москва, Россия

Уходя-уходи
Если дать второй шанс - 99% вероятности повтора

2010-11-27 в 09:45

Vera, 41 год

Киев, Украина

Что за сопли слюни развели, а еще госпожа, ушел и Бог с ним, найдешь другую игрушку!
Жалость чувство слабых! смысл возвращаться к прошлому?

2010-12-22 в 02:17

Burning Man, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Состроил надменную и хитроватую моську: "Закон Джууууунгееей Гласииииит....." =)))

"Дважды не войти в одну и ту же реку, ибо притекает другая вода", - так говорил еще Гераклит Эфесский - древнегреческий философ, живший в V в. до н. э. Так что, все об одном и том же опять и как всегда)))

"Это сказал Фараон. Он был очень умен, и поэтому люди его называли Ту-тан-ха-мо-о-о-он"...)

Ппц, вроде не курил с утра..... Ха-ха-ха-ха...)
Так, все! Хватит)

2011-02-19 в 14:29

Serge, 57 лет

Москва, Россия

По моей жизни - так плавно расходились взаимно. Но такие же плавные возвращения со стороны наблюдал и не раз ;)) Можно все! Если это делает людей немного счастливее. Ну нет внутреннего желания принимать назад - не принимай, есть - вертай в зад. На кой строить какие-то железобетонные конструкции. Ож обычно падают, погребая под собой собственных строителей...... ;))

2011-02-19 в 22:42

Пиночет, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Элизабэт 46- где можно почитать Кодекс БДСМ(прям как Пираты Карибского Моря)

я вот думаю, что в жизни бывает и такое, что люди ссорятся-мерятся, снимают ошейники, потом бегают обратно надеть- все бывает.
Но я знаю точно, что второй раз будет не так как до этого инцедента, а подругому будут развиваться отношения. Я бы лично крепко подумал повторять второй раз заход или нет, бо такие закидоны могут и в привычку войти.

2011-02-19 в 22:52

Воин, 53 года

Москва, Россия

Можно, однозначно.
И повлиять на решение Верха можно, покорством и стремлением. А так же перспективами.

2011-02-19 в 23:12

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

Мнений много, мнения разные, и это, господа Тематики, хорошо...
И считаю, что каждый в своих доводах Прав, и поступит так как решит Сам.

Скажу лишь старую восточную мудрость....
Если чтото случилось Единожды, этого может никогда больше не произойти. Но если это произошло и во Второй раз, то обязательно случится и в Третий...

2011-02-20 в 01:14

Renthon, 55 лет

Челябинск, Россия

Темный, спасибо за старую восточную мудрость... +1

Записал себе на мозговой винчестер...)

2011-02-20 в 07:36

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

А все верно. И река, может, и та же, да вода в ней другая, и плевать на кодексы и прочие неписанные законы... только вот осадок-то остается. Никуда от него не деться. А на черта она, жизнь такая, с осадком? Не прощаю. Не принимаю. А, если приму, то ограниченно. Не будет второго шанса - я для этого слишком злопамятна. Да и единожды ушедшего отпустить желательно. Ибо он уже не вернется в том виде, в котором принадлежал тебе.

2011-02-20 в 08:51

Станислав Zenj, 58 лет

Москва, Россия

Второй раз входишь уже в другую реку.

Не могу однозначно ответить на этот вопрос. Формально: принимать назад человека, который где-то там искал что-то лучшее, чем ты, нет резона. Но на практике, черт его знает. Я бы не зарекался. Жизнь-то, она посложнее наших кодексов.

А еще бывает, что нижняя уходит из-за косяка верхнего, т.е. на ней нет никакой вины. Почему бы тогда не принять обратно?

2011-02-21 в 08:52

Человек с золотым пистолетом, 42 года

Москва, Россия

"Вы замужем, например, ваш муж взял да ушел к другой, бросив вас и деток. А потом ему там стало плохо и он захотел вернуться обратно к вам."

Был такой фильм "Любовь и голуби", может кто из присутствующих и смотрел :)

Там есть все нужные фразы: "Желта вода тебе в бошку ударила, вот ты и вошкался". "Да ты че, Надюха, хороший же мужик, не пьющий!" и т.д.

Вообще чего нельзя делать, так это рассуждать о конкретных отношениях абстрактно. По-моему прозрачно, что ТС какую-то свою ситуацию описывает. Без пролития света на эту ситуацию, что именно там было, кто кого обидел и кто на кого не так посмотрел - невозможно судить.

Грубо говоря, можно городить тонны своего опыта, но это никак не поможет в конкретной ситуации. Все зависит от нюансов того, что именно творилось в этой паре. Но вот против чего я выступаю, так это против усложнения ситуации всякими кодексами, сводами, новеллами, сборниками и прочими свитками. Все это наносное и внешнее - от сердца надо идти, от взаимных чувств, а не воспроизводить какие-то чужие мысли и дела. В жизни есть место и прощению и ненависти и безразличию, заранее нельзя знать как и что сложится, поэтому нельзя заранее говорить про себя, как ты поступишь в той или иной ситуации.

2011-03-18 в 00:07

HM, 44 года

Москва, Россия

По какой причине снял ошейник(в ком, в чем причина)

Изначально неплохо бы понять

2011-03-18 в 12:55

IRMA., 53 года

, Китай

У меня лично всегда"открыта дверь" на выход, но войти в нее можно лишь однажды. Это мои правила, и в Теме и в жизни.

2011-03-18 в 13:57

HM, 44 года

Москва, Россия

Совершенно хорошие правила, но видите ли..По какой причине снято кольцо...Может там полное отсутствие БР со стороны Верха...хотя почему вернулся низ обратно и что осознал....Тут много неясного(имхо)

2011-03-18 в 14:01

Stim, 53 года

, Китай

Неважно из-за какой причины она уходит. Уходя - уходи..
Если по вине верхнего..зачем мне (ну для примера) нижняя которая ушла из-за моей ошибки? То есть тогда ей эта ошибка казалась такой страшной что она не могла остаться а теперь она меня простила? А если я еще раз ошибусь? (никто не безупречен абсолютно) - опять уйдет? Так и будет шататься туда-сюда?

Конечно всегда могут быть исключения...но в целом...

2011-03-18 в 16:51

Shamistic, 33 года

Винница, Украина

Если нижние потом и возвращаются - то уже совсем в другой роли. Понятно, что уже никаких постоянных отношений не светит и не будет поблажек. Согласен на такое - возвращайся, а нет - проваливай откуда пришёл.

2011-06-30 в 13:39

Д, 43 года

Вена, Австрия

Нельзя ответить однозначно, - все зависит от деталей, обстоятельств. Если просто ушла - это один вопрос. Если ушла к другому Верху - это другой вопрос. По умолчанию, я никого не держу и звать не стану. Если хочет уйти, пусть уходит. И все-таки разные ситуации требуют разных решений. Попытаться - никогда не лишнее. Шанс - интересная штука. Иногда его нельзя давать. Иногда - необходимо.

2011-06-30 в 14:19

Жаклин, 45 лет

Мытищи, Россия

Возвращают, еще как возвращают. В смысле входят в одну реку и дважды. Наглеть только не надо и учтиво себя вести.)))

2011-06-30 в 14:34

Элен, 51 год

Киев, Украина

Уйти можно по разным причинам. Уйти к другой Верхней или совершить ошибку и просто уйти- две большие разницы.
Если во втором случае я могу подумать, то в первом случае не буду думать- однозначно "нет".

2011-06-30 в 16:14

DiM, 60 лет

Москва, Россия

Весьма разнообразна жизнь и делить сразу свое отношение на "+" и "-" неразумно.... можно и не угадать.
Отношения штука в цвете и черно-белыми их мы делаем искуственно, а по сему ответить категорично, что однозначно не приму - нельзя. Все зависит от того как и что произошло.

Хотя я, все же, склоняюсь к тому, что уходя - уходи... а возвращаясь - прошлых заслуг не вспоминай и на прежний уровень отношений не надейся..

2011-06-30 в 16:44

*, 72 года

Патры, Греция

Что имеем, не храним. Потерявши - плачем... Бывает, человек не осознаёт, как ему повезло в жизни. И чтобы он ценил это, Судьба на время забирает у него его Счастье. Но если есть чувства, если люди созданы друг для друга - всё вернётся на круги своя. Правда, низу придётся как следует отгрести - правила есть правила ))))

У Виледы про кота - блеск! ))))

2011-08-24 в 19:22

Lex, 80 лет

Москва, Россия

Уважаемая Yazz хорошо сказала:

"Можно войти в одну реку дважды. Если человек сам себе хозяин - он может себе это позволить, если захочет. Если прелесть огня превысит боль от ожога - можно ожечься дважды." Кроме того, например, причиной выхода могут быть обстоятельства, о которых одна из сторон не подозревает, а вторая не может открыть. Тогда отказ от человека - не сила, а просто слабость в угоду догматам. А ведь от человека ожидаешь его собственного выбора.

Имхо. Прошу прощения за вмешательство.

2011-08-24 в 20:33

Александр, 48 лет

Москва, Россия

Можно и нужно давать возможность человеку высказаться, может он был прав на тот промежуток времени и событий.

2011-08-24 в 20:38

Natali, 47 лет

Москва, Россия

Кети, 24 года
Москва, Россия

А зачем Вам чужой опыт? Если есть чувства между людьми, то возможно и два и три и десять раз в одну реку, а если их нет, то Вам будут тыкать в правила и кодексы, и прикрываться ими. Но тут на сайте большинство - сторонники отношений без любви, "Господа не влюбляются, они пользуют" :) И если вещь накосячила, найдут другую.

P/s А ошейник у Вас неправильный был) Правильный ошейник нижняя сама не снимет - он либо на замке, либо запаян..

2011-10-08 в 21:59

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

@Кети

Шанс возврата и полного восстановления отношений практически нулевой. Я уж не говорю о предательстве и уходе к другому партнеру, а просто о спокойном расставании по причине того, что на сессиях что-то шло не так. Боюсь, что со временем основная причина так никуда и не девается. Я как раз недавно попробовала поиграть с одним из таких партнеров. Когда-то проблема была в том, что он желал только публичных сессий, да еще и с участием других женщин, но здесь он обещал, что все будет только у него дома и, вообще, что он выполнит все мои требования. Парень не соврал и, действительно, постарался сделать все так, как хотелось мне. Но... стоило мне совсем немного усилить болевое воздействие, как партнер сказал стоп-слово :(, выдержав гораздо меньше, чем раньше на вечеринках.

2011-10-08 в 22:23

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Нет, и дело не в шансах.Человеку, испытавшему сомнения верить совсем не хочется..Поэтому-нет(

2011-10-08 в 22:26

ОКСА Xlll, 49 лет

Владивосток, Россия

Если человек усомнился, во мне, о каких шансах может идти речь? умерла, так умерла.

2011-10-08 в 22:35

Анастасия, 52 года

Москва, Россия

Бывает такое- человек уволился, а потом хочет вернуться. Я всегда беру обратно. Ибо он понял, что ему у нас лучше и работать будет лучше и претензий меньше выдвигать.

Тут все то же самое. Я, наверно, слишком рациональна. Но я в своей жизни человека обратно приняла, правда в ванильной. Но Тема то - это тоже отношения людей.

Так что если к "блудному попугаю" чувства остались, лучше принять обратно и быть счастливой.

И уж простите меня, но ПРАВИЛЬНАЯ ЦИТАТА: "Нельзя в одну и ту же ВОДУ в реке войти дважды". А не: "в одну и ту же РЕКУ".
В реку, одну и ту же, можно войти хоть сто раз, а вот вода в ней проточная и всегда разная.

2011-10-08 в 22:45

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

было пару раз.. возвращался, принимала обратно.. а потом понимала что нет.. не могу.. умерло все.. не хочу его больше.. видимо не умею прощать..

2011-10-08 в 22:53

Natali, 47 лет

Москва, Россия

Окса, бывает что что-то не устраивает в отношениях, кардинально не устраивает, тогда нижний снимает ошейник и уходит. В такой ситуации можно найти компромисс, но только если оба этого хотят. А при недоверии - тут без вариантов, надо расставаться, в тематических отношениях это самый важный пункт..

2011-10-08 в 22:54

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Ушел к другому=предал. Предателей расстреливают всегда и везде. Расстрелянный - значит мертвый. ащще мертвый.

Исключение может быть лишь в том случае, если кто-то из двух тупо накосячил, пара распалась, а потом соединилась вновь. Что было "между", то пыль...

2011-10-08 в 22:55

Ручная, 41 год

Москва, Россия

Зависит от того какие были отношения.
Предполагали ли они моногамность или полигамность.
ЛС, ДС или необременительные сессии 2 раза в месяц.
А может быть действительно один партнер крупно накосячил и второй ушел..

Слишком много НО.

2011-10-08 в 23:57

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Imbris, 41 год
Москва, Россия
В принципе согласен, и по исключениям-все бывает, но ИМХО мне бы не хотелось разговаривать с девушкой, пожелавшей вернуться.

2011-10-09 в 00:22

Анастасия, 52 года

Москва, Россия

"Гвозди бы делать из этих людей - крепче бы не было в мире гвоздей" - читая обсуждение, вспомнила стихи Маяковского.

2011-10-09 в 00:40

Фелиция, 80 лет

Эдмонтон, Канада

@Анастасия

"Гвозди бы делать из этих людей - крепче бы не было в мире гвоздей"

Ну, жесткость натуры Верхних здесь, пожалуй, ни при чем. В конце концов, что служило клеем в этих отношениях? Тема и ошейник? Не стало ошейника - клей и растворился. Это же не любовь и не супружество. В любви и семье люди ведут себя иначе и более склонны прощать.

2011-10-09 в 01:38

Тадеуш, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Думаю, что нельзя.
Не в том дело, можно ли простить и принять снова... Теоретически - можно, конечно. Чего не бывает на свете? Но человек, которого ты примешь обратно, будет уже другим. Лучше, хуже ли - как повезет. И строить связь придется заново.

2011-10-09 в 07:45

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

однозначного ответа на этот вопрос не будет, так как каждый пытается отвечать основываясь на своём личном опыте, или своём видении такой или подобной ситуации. Поэтому, смысла спорить нет.

Можно дать шанс? Нельзя? Есть этот разрыв? Или нет его, и разрыв является частью этих отношений?
Какая разница... Если люди решили быть вместе, то неважно НИ-ЧЕ-ГО. Нет Прошлого. Оно лишь у вас в голове...
Жизнь - это постоянное изменение. Пока вы читаете этот пост, миллионы клеток обновились внутри вас. Куча событий произошло в мире. Ктото родился, ктото умер, где-то зажглась или потухла звезда... а ктото снова возобновил отношения... Нет статичности. По идее, даже Единожды нельзя войти в одну и ту же воду! Потому что стоит коснуться воды, она одна, но через мгновение, пока ваша нога достигнет дна - вода уже стала другой...

Это выражение имеет другой смысл.
Войти то можно, но вода будет другой...вот как стоит понимать его. Но это итак происхдит, есть ли отношения или нет. Вы никогда Непостоянны. Человек - это Процесс. Отношения - это процесс. Каждое утро, вы старый умираете, и просыпаетесь совершенно новым человеком! Посмотрите на своего партнёра, которого любите...думаете, это тот же самый человек? Нет. Того человека больше нет... Вы каждую минуту встречаетесь с Ним Новым..

поэтому - "нельзя войти в одну и ту же воду дважды" - можно применить ко всему. Невозможно заняться тем же самым сексом. Попробуйте повторить хоть один раз? Невозможно повторить ни один поцелуй, ни один удар плетью, ни одно прикосновение...Невозможно увидеть один и тот же сон... Всегда это будет Новая Вода...

А с каким человеком это будет, вам решать.

2011-10-09 в 11:38

АЛЕКСЕЙ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Надо уметь прощать и люди к вам потянутся! иначе не может быть отношений, даже в теме

2014-05-14 в 00:32

Ivan, 47 лет

, Россия

В наших краях это называется не "войти в реку дважды", а "наступить на теже грабли". Конечно МОЖНО, один вопрос НУЖНО ли? Хотя есть такие мазохисты которые топчится по граблям, главное что б не ныли что жизнь жестока, а понимали что это сами себе злые буратины.

2014-05-14 в 04:13

Человек с золотым пистолетом, 42 года

Москва, Россия

"Но Кодекс БДСМ гласит, что уйти можно только один раз от любого Верхнего."

А что гласит кодекс межгалактической безопасности? Чувствую, что я явно недостаточно подкован в нормативном материале...

2014-05-14 в 14:28

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Как бы Вы поступили

Зачем Вам это знать?

Кто может, поделитесь собственным опытом.

Полтора года назад мы с женой развелись, в основном по её инициативе. В итоге я ей однажды сказал: это было зверски тяжело, но большое спасибо, что ты это сделала. Именно это побудило нас измениться так, что сейчас мы счастливы, ближе друг к другу и куда более уверены друг в друге, чем были раньше.

А напоследок расскажу одну историю из жизни. Жили-были мальчик и девочка, много лет искренне дружили, вместе работали. Однажды мальчик взял и предал девочку. Предал по-крупному. В те лихие девяностые за такое запросто и киллера присылали. Девочка не стала ничего делать, просто жила дальше. Прошли годы, однажды девочка оказалась в такой паршивой ситуации, что хоть головой в окошко. Вдруг мальчик позвонил и сказал: я услышал, что тебе нужна помощь. И вытащил её. Сейчас они нечасто видятся, но дружат. Я, когда слышал эту историю, сказал девочке: не знаю, наверное, я бы так не смог. А во время того развода я эту историю не раз вспоминал.

2014-05-14 в 23:14

Сая., 41 год

Москва, Россия

)))Каждый человек единственен в своих качествах, характеристиках, чертах и отличительных особенностях... В отношениях же принимают участие минимум два таких чуда;) Пытаясь свести все взаимодействия к каким-то механизмам "опыта" других людей мы не даем шанса себе познать настоящее!

Поговорка про реку!) Она не потому, что в Волгу дважды или в Каму не войдешь, а потому что жизнь как потоки воды с каждым мгновением меняет все и направление молекул этой реки аналогично событиям в жизни. В первую очередь, входя в эту реку ты уже другой. Не надо быть категоричными по отношению друг к другу...

Много-много лет назад мне человек, которого очень любила просто по телефону сказал, что нам не стоит быть вместе и положил трубку. И я очень рада, что тогда смогла наступить на свою гордость, настоять на встрече. Увидела его, с переломом лицевой кости, с трубочкой и манной кашей. После ссоры, что мне самой решать что мне нужно, а что нет, мы остались вместе еще на 7 совместных лет. Благодаря которым родилась новая жизнь не только наша, но и новый человечек пришел в этот мир;)

Не живите чужим опытом и обидами. Позвольте друг другу дать понять почему так произошло! Ведь то, что он снял ошейник и в вас была причина. А факт того, что вы этот вопрос написали здесь говорит о том, что человек вам не безразличен. И не забывайте, в тематических как и в других отношениях развиваются и растут два партнера! А Любовь - она творит чудеса!)

Те души, которые становятся нам близкими даны для исправления себя и роста. Нам посылают зеркала, в которых раздражает чаще то, что характерно нам самим. Если вас что-то в партнере раздражает или пугает, злит или смущает. Посмотрите внутрь себя, почему. Не правы те, кто о прощении говорит как о слабости. Слабость - неспособность простить. И это слабость перед своей гордостью. Попробуйте неделю прощать без условий))) Всех!) За все!) Начните с близких и со старых завалов. Позвоните родителям! Или бывшим женам-мужьям... А потом поговорим про реку и ошейники)

Если повторилась в чем-то извиняюсь, не успела прочесть все, что выше.

2014-05-15 в 07:57

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Валентина, а как же ваши опусы об обнулении?)))

По сабжу :Есть поговорка, придав однажды, предаст и дважды(с) Вот отсюда выводы и делаем. Ситуации бывают разные почему люди уходят и почему возвращаются. Всё индивидуально, а панацеи от всего как известно нет))) Потому каждый сам должен для себя решить нужен ли ему этот партнёр, потому что вернулся он уже не тем каким ушёл, а с неким приобретённым жизненным опытом. Потому решайте для себя примите вы его с этим багажом или нет)))

2014-05-15 в 08:32

Сая., 41 год

Москва, Россия

)))Устранение деструктивных убеждений, кодовое название пипловское "обнуление" подразумевает работу внутри себя над исправлением механизмов шаблонного восприятия. Это не обнуление внешних факторов, не удаление списков контактов. Причем как раз-таки тот пост отчасти и перекликается с этой темой, но не в противовес как вы написали, а в углублении. Когда мы прощаем обиды и ошибки и свои и человека, когда проводим работу и анализ, чтобы начать с чистого листа...

Бывают ситуации, когда действительно, совместный путь завершен с человеком, но точка должна быть легкой. Внутри! С пониманием того, что свадебное фото с другим человеком в профайле вызовет в вас лишь искреннее желание порадоваться и поздравить.

Если мы не вспоминаем с улыбкой прошлые истории Любви, значит, это то, что нужно тщательно перебирать, исправлять, работать, анализировать. Нооооо!!! Эта работа над собой, а не лишний раз высказывания гадостей о партнере. Потому что это исключительно урок для вас.

Про предательство вы конечно Жжоте все!) Не надо путать предательство и право на свободу выбора человека. Все мы не без греха.

2014-05-15 в 08:52

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Госпожа всея Руси!)))

Поговорка про реку!) Она не потому, что в Волгу дважды или в Каму не войдешь, а потому что жизнь как потоки воды с каждым мгновением меняет все и направление молекул этой реки аналогично событиям в жизни. В первую очередь, входя в эту реку ты уже другой. Не надо быть категоричными по отношению друг к другу...

-
Абсолютно поддерживаю! Входит в воду другой человек, который за время изменился, и вода уже абсолютно другая, не смотря на то, что такая же мокрая)))

Каждый выбирает сам для себя, возможно ли заново попытаться построить отношения. Я всегда давала и второй, и третий шанс. Не потому, что мне это надо, а потому, что я на эту минуту, неделю, месяц нужна человеку.

Реальный случай: после года отношений в одностороннем порядке девушка ушла (сняла ошейник), потому что слишком многое в отношениях ее не устраивало. Верх каждые 2 месяца пытался с нею встретиться, но она каждый раз отказывала. Прошло полтора года. В какой-то момент ностальгия ее замучила и она сама ему написала. Отреагировал моментально. Встреча на следующий день была не просто фееричная, а люди осознали, что они не просто партнеры, любовники, Верх и низ, а близкие душевно люди. Оба учли прошлый опыт, обсудили конфликтные ситуации, пришли к компромису- и уже встречаются 3 года)

2014-05-15 в 10:49

Silver Wolf, 49 лет

Тбилиси, Грузия

Можно конечно. И никто не запретит. По опыту конечно редко из этого что-то путное выходит, но отчего ж не попробовать, если хочется. Тем более, что уже знаешь человека, как облупленного, и знаешь, что от него можно ожидать.

Столько разговоров о предательстве, столько боли. А ведь очень часто люди просто расстаются, по взаимной договорённости, по каким-либо причинам.

Уметь давать второй шанс, третий шанс, уметь прощать - это зачастую сила, сила души, а не подверженность манипуляции.

2014-05-15 в 14:05

Анна, 51 год

Москва, Россия

И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему (Лук.17, 4).
Норма отношений к нашим близким — прощать без конца, так как мы сами бесконечно нуждаемся в прощении (с).

а уж верхнему сам бог велел иметь бесконечное терпение к нижним метаниям и попыткам самоопределиться, растянутым во времени)

2014-05-15 в 15:22

Лаи, 42 года

Самара, Россия

Ну я например вообще была не уверена, нужна ли мне тема. Даже нормального опыта ванильных отношений не было еще - а тут раз и тема сразу. Не очень нравится, когда это называют "предательством", по крайней мере когда дело касается "свежеприведенных", неопытных нижних. Вот. Хотя чувствую себя немного предательницей все-таки.

2014-05-24 в 19:29

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

эм.. это что ж - корон уже мало? пора за нимбы браться?) нет уж - увольте))

2014-05-24 в 20:56

Крокотук, 41 год

Москва, Россия

принял бы обратно. Если б не было другой нижней.
ууддллииииннняяяяяююю

2017-04-04 в 09:10

LarIna, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

"Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода же прошло. Они очень изменились." (с)

Если действительно изменились, проработана причина и у обоих есть желание, то можно один раз (если, конечно, людям важнее человеческие отношения, а не Кодексы).

В ванильных отношениях у меня было 3!! возврата и расставания по той же самой причине.

2017-04-04 в 16:04

Сергей, 52 года

Москва, Россия

Дело совсем не в кодексах, откуда только этот идиотизм людям в голову лезет.
А в том, что на самом деле многие понимают, что не меняется человек принципиально.
Нет смысла восстанавливать то, от чего уже раз отказались. Это все равно ненадолго.
Хотя, видимо, не всегда и третьего раза доходит

2017-04-04 в 16:11

Мэри, 44 года

Харьков, Украина

Во, блин...абсолютно каждое мнение имеет право на жизнь...и каждое- результат личного опыта отписавшегося.
я лично очень горделивая по жизни(была) и иногда страдала от этого.сейчас, с возрастом, стала мягче) учусь прощать.(мне очень, очень многое в жизни прощалось..просто научилась ценить это).

если вы человек гибкий и непредвзято оцениваете- вы будете терпеть закидоны человека столько, сколько того потребует ситуация. есть взбалмошные импульсивные люди, склонные к резким перепадам настроения и есть стабильные. как океан, люди))я, если могу простить- прощаю и не заморачиваюсь.гордыня- первый смертный грех.если не могу- работаю над этим вопросом.

а людей стараюсь принимать такими, какие они есть)) и если человек гнёт свою линию, не идёт на компромисс и не считается со мной- ограничу общение...даже если страстно его люблю. не потому что не могу простить, а потому что ...гладиолус.

люблю когда больно...но в кайф это должно быть или обоим, или никому.
моё сугобое имхо:)

2017-04-04 в 17:16

Алекс, 64 года

Москва, Россия

Каждый человек имеет право на ошибку. Вне зависимости от позиционирования.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Ошибка считать, что возможно вернуть прежние отношения.
Они не будут такими же. Они будут иными.
И вряд ли дадут новые отношения ощущения прежних, как вернувшемуся, так и принявшему.
Дело не в горечи и осадке. Дело в постоянном сравнении с прошлым. Вроде как простили и приняли, а прежнего тепла и восприятия больше нет.

Простить и понять можно любого.
Принять - нет.
Создавать ли новые отношения с прощенным, учитывая допущенные ошибки - это только ваш выбор.
ИМХО.

2017-04-07 в 23:58

W., 41 год

Одесса, Украина

Если уйдёт от меня к другому верху - назад не возьму, т.к. это предательство.
Если уйдёт вообще из бдсм (допустим, психологически стало некомфортно), а потом захочет вернуться - тогда по обстоятельствам.

2017-04-08 в 13:23

jenya357, 46 лет

Москва, Россия

С одной стороны - прощение расслабляет. Но с другой стороны если низ адекватен, то попробовав один раз уйти и ОСОЗНАВ свою ошибку - в следующий раз будет умнее. Вопрос адекватности ума низа.

В любом случае надо взвесить полезность низа (раз есть вопрос, значит она велика), риски его расслабона. И главное надо найти такое наказание, чтобы в следующий раз даже не думал об уходе-возврате.

2017-04-08 в 21:36

Bars, 71 год

Балашиха, Россия

Мне больше всего понравился коммент Фрау Мюллер :

"Я бы сначала поговорила по душам, подарила бы надежду на возвращение, посочувствовала бы...
А потом отказала бы в резкой и категоричной форме.
Ну что же поделать, стерва - и есть стерва )"

Не просто отказать, а ещё и посадюжничать в отместку и для собственного удовольствия. Чтобы добить окончательно. Чтобы мучился гад . :)

***

2017-04-08 в 22:06

*, 74 года

Москва, Россия

все такие люди) Вполне достойны того что происходит на планетке.

2017-04-08 в 22:59

михаил трубецкой, 48 лет

Красноярск, Россия

Можно войти и дважды и трижды, три года года назад моя нижняя во время сессии истерику закатила, мол я ее изнасиловать хочу, а она верная жена мужу изменять не хочет, выгнал я ее. А тут не давно вечерком сижу дом звонит она, муж уехал в другой город приезжай. Ничего интересного меня вечером не ждало, в общем сел в такси и приехал. Бывшая или теперь нынешняя нижняя мне сказала что у нее настоящая ломка без темы, что не было дня что-бы она обо мне не вспоминала, что всегда будет моей рабыней. Пообщались мы с ней, вина Крымского попили, тупейший фильм "Пятьдесят оттенков серого обсудили", а потом на сессии я ее за последний неадекват трехлетней давности наказал по полной программе. По моему верхний на то и верхний что-бы уметь не только наказывать, но и прощать.

2017-04-09 в 07:35

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Я бы не стала принимать обратно, даже если бы хотелось. Если нижний был дорог - Верху было больно, он это пережил и рану залечил. Но я, как Верхняя, не хочу в Теме душевной боли. Я от боли не кайфую.

Для меня Тема - территория гармонии, страсти и позитива.
Поэтому отношение мое к низу, который причинил мне боль - уже изменилось. Отношения более невозможны. Невозможен возврат в ту же самую реку. Вода утекла и река стала другой.

Так что никаких камбэков не нужно.

2017-04-09 в 07:58

Мрак о'Бес, 49 лет

Абрамцево, Россия

Прочитал все посты под СТ, так что есть про что писать. В СТ предложена к разбору вполне конкретная ситуация: нижний самовольно снял ошейник и свалил в закат. ТС спрашивает, что в такой ситуации делать на случай, если через какое-то время попросится назад? Моё мнение - послать подальше, туда, где уже был. Ошейники не пятаки, на дороге не валяются, наверняка перед одеванием ошейника прошло немало времени, вопрос этот обсуждался в П/паре, так что решение было обоюдным и осознанным. А если решение об ошейнике было спонтанным и непродуманным, то и поделом такому Верху, нечего тогда удивляться, что импульсивно надетый ошейник импульсивно же скидывается. Импульсивничайте дальше, жду продолжения. Но это всё в порядке предположения, обстоятельств не знаю, а автор их тут не излагает.

Дальше, ответ хаятелям кодексов. Дело не в названии, можно назвать "опыт поколений". Я вот тут почитал посты тех, кто сталкивался, и большинство опыта говорит за то, что ничего хорошего из подобных камбеков не выходит. А основная масса позитивных примеров притянута за уши из ванили. А немногие положительные примеры из Темы - лишь исключения, подтверждающие правило. А правило, таким образом, гласит, что в 80-90-99% случаев возврат после разрыва не несёт ничего хорошего. А уж решать конкретно и персонально вам. Хотите надеяться на лучшее - ваше право, но статистика штука упрямая. Кодексы, своды правил и прочая пишутся не кровью и потом, а памятью людей, сталкивавшихся с конкретными ситуациями и передавшими свой опыт остальным.

Решение о разрыве никогда не возникает спонтанно, это не желание жареной картошечки с луком по пробуждении в выходной. Такие решения зреют подспудно месяцами и годами, если люди давно вместе. А, значит, в какой-то момент решение просто оформляется и оглашается. Если же потом человек просится назад, говоря, что осознал и всё понял, то осознал и понял он только одно: там, куда он свалил в надежде на лучшее, этого самого лучшего почему-то не оказалось и надо бы по шурику отыграть взад, пока память о себе любимом не потускнела в бывшем партнёре. Вот и всё. И по делу пишут те, кто поддерживает мнение "предавший раз предаст и два". Он уже доказал, что готов уйти в любой момент, каких вам ещё доказательств не хватает?

Блин, простыня получилась, но по-другому вопрос не раскрывается.

2018-06-03 в 20:25

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Так и тянет согласиться с теми, кто говорит, что обратно не надо принимать...Но жизнь многогранна. И единственна. Второй такой не будет. И прожить ее остаток хочется рядом с человеком, который тебе небезразличен. В общем, я бы смотрел по ситуации. Все возможно. Но непросто это, разумеется.

2018-06-03 в 23:16

Николь, 42 года

Москва, Россия

Можно однозначно .. если очень хочется и можеться.
Удлиняюююююююю.

2018-06-04 в 12:16

gerda, 74 года

, Россия

Ошейник в "голове". Если низ "снимает" ошейник - значит это был херовый ошейник не подходящий по "размеру". И все эти детские "пугалки" про невозможность возобновления отношений после "снятия" ошейника - дешевая манипуляция. Не надо нижних держать за дураков - если низ "снял" ошейник того или иного Верхнего, значит нижний тому Верхнему не "по зубам". И как бы Верхнему не хотелось обольщаться, по поводу того, что он "надел" ошейник, нужно четко понимать, что если ошейник "снят", то никакого "надетого" ошейника и в помине не существовало.

Я хренею конечно с тех нижних, которые пытаются вновь на грабли наступить.))

2018-06-04 в 22:06

Адик, 36 лет

Москва, Россия

Столько воды налили коментаторы))) Ошейник для сессий да снимайте хоть по сто раз и вообще не парьтесь))) Если вам надели "ошейник" как рабу/рабыне по факту, тогда уже всё хоть вы на луне, хоть на марсе, хоть на юпитере, вы в ошейнике. Если вы смогли снять "ошейник" физически не убив Хозяина, вы были на сессии)))

2018-06-04 в 22:37

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Можно или не можно в принципе принимать назад и давать второй шанс судить не возьмусь, но лично для меня нереально начать заново отношения, которые партнер умышленно разорвал. И дело тут не в "принципах нерушимых", а в доверии, которое при подобном фортеле бывший партнер утратит в моих глазах напрочь. А у меня если доверие к какому-то конкретному человеку оказалось разрушено, восстановить его практически нереально. Могу многое простить, могу без проблем восстановить приятельский формат общения, а вот начать заново доверять как близкому человеку - не сумею. Отношений же без доверия не представляю вообще никак.

2018-06-04 в 22:53

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Не знаю, как кому, а я прощала и возвращала, со счета сбилась, сколько раз. Это не потому, что я такая мягкая. Просто считала его бестолковым. По аналогии с собакой:

Глупый собака сорвался с поводка и побежал, полетел, куда глаза глядят. Побегал, кошек погонял, какашки понюхал, палки погрыз, и вернулся к хозяйке. Получил люлей. Некоторое время помнил люли и больше так не делал. Потом естественно забыл (ну бестолковая собака), и опять сорвался.

Тут надо либо ошейник покрепче, либо люли такие, что б не забывались, либо не париться по этому поводу. Собаку усыплять будет нечестно.

Или вот ситуация: собака агресивная, огрызнулась - получила люлей - убежала. Посидела под кустом несколько дней обиженно, проголодалась, с побитым видом вернулась. И что, выгонять ее на помойку?

А вот если собака к другим хозяевам забежала, да не за хлебушком пожрать, а руки им лижет - вот это повод найти новую собаку, более преданную.

Считаю себя умней бестолковой собаки)

Верх без терпения и мудрости?
Ну а когда терпение закончится - возьму себе кота... а собака пусть бегает без поводка куда и как захочет)
Не у всех доберманы, которые без всякого поводка шагают с хозяйкой рядом, оберегая ее. У некоторых псы бестолковые. Кто кого выбрал. Мы в ответе за тех, кого приручили.

2018-07-02 в 17:34

Ольга реал вирт Рязанский проспе, 50 лет

Москва, Россия

я бы прислушалась к суровому челябинскому Дракону...

2018-07-02 в 18:30