Должен ли кто-то в отношениях контролировать степень зависимости нижней(него ) от Верхнего(ней ) ?

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Нахожусь второй день под сильным впечатлением от прочитанного топика " Исповедь пса "
https://bdsmpeople.live/forum/topic4263/ В голове чёткое понимание того, что Тема - это совсем не шутки ...И нижний, реально, может попасть в сильнейшую зависимость от своего Верхнего! Но с этим осознанием пришло и не меньше вопросов ...

Можно ли в Теме говорить о неком контроле степени привязанности низа к Верху ?
Должен ли Верхний контролировать степень зависимости от себя своего нижнего ? Или это лишь выбор самого нижнего, - уйти с головой или пытаться как-тот сдерживать вот эту самую свою зависимость от Верхнего ? Так сказать : спасение утопающих - дело рук самих утопающих ...

Испытывают ли Верхние некое дополнительное удовольствие, когда видят, что нижняя (ний) начинают зависеть от них на столько, что не мыслят себе существования без своего Верхнего! Что правильно в этой ситуации : подливать и дальше масло в огонь или помочь низу справится с такой зависимостью ?

Я в своих ответах на эти вопросы на распутье ..Не знаю как правильно ..Опыта мало...Если контролировать свои эмоции, то как им тогда отдаваться полностью ? Если отдаться эмоциям полностью, то можно, в итоге, совсем лишиться возможности их контролировать ...Вопросы достаточно серьёзные, особенно когда после " Исповеди пса " понимаешь, что всё это не рассказы, всё это на самом деле существует в тематических отношениях ...

Чтобы как-то систематизировать множество своих вопросов, я задам конкретно два :
1. На ком лежит ответственность за контроль степени зависимости нижней (него ) от Верхнего (ней) в отношениях ?
2. Правильно ли вообще говорить о том, что кто- то должен за это отвечать и правильно ли говорить о том, что степень зависимости должна регулироваться ?

2011-04-22 в 11:37

АСД, 42 года

Москва, Россия

Степень зависимости возникает сама по себе) Как вы будите ее контролировать? Отталкивать нижнего от себя чтобы он через чур не привязывался? Можно конечно - но исключительно если не рассчитываешь с ним на нечто серьезное... Если рассчитываешь на нечто большее чем просто встречи раз в неделю...то зачем ограничивать и отталкивать, любящего тебя человека?

В чем зависимость то? В человеке? Так это и в ванили бывает - Любовь называется...и как не крути - сердцу не прикажешь на сколько любить...

Другое дело приучать к самостоятельности - тут вопрос другой. А то бывает так что и в магазин без Верхнего не может сходить итд итп... Как нету - сразу ад кромешный и куча вопросов - лично меня напрягает решать вопросы, которые по моему мнению - сугубо женское дело...

"что те приготовить?" - да что хошь, - скажи сколько те нужно на неделю - поедем и купим - сумки тащу я - ты покупаешь и готовишь. И таких вопросов - ужас сколько много... "что бы вы хотели - шторы красные иль белые?" - мне пофигу, за уют отвечает тетка, а не дядька... итд итп

Если все взвалить на дядьку - он убежит.

2011-04-22 в 11:50

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

Зависимость бывает разная. Либо низ испытывает любовь к Верху и привязанность именно как к человеку, либо привязан именно как к Мастеру и боится потерять полюбившиеся практики, в основном эти две привязанности у тематиков соединяются в одну. Это и вызывает сильную зависимость от Верха.

Степень зависимости должен контролировать сам тематик. Всё ведь в голове!
Полагаю, что полно Верхов, которые искусственно взращивают зависимость низа, подливают масло в огонь, и успешно потом манипулируют ею, теша тем самым своё Асподское самолюбие. Считаю это не достойным занятием для Верха. Но и низ должен понимать все последствия такой зависимости. Помогут избежать такой зависимости- открытые, искренние и доверительные отношения. ИМХО.

2011-04-22 в 12:01

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Конечно АСД ..я понимаю, что есть разница между тем какова глубина самих отношений ... Если это ЛС и у ОБОИХ партнёров желание как можно дольше быть вместе, то смешно в этом случае говорить о контроле привязанности ...Да и зачем, собственно ..Тут чем больше к друг другу чувств, тем обоим лучше...

Но ведь бывают и другие варианты отношений в Теме . Когда, например, отношения не так давно существуют и в паре ещё нет чёткого понимания во что они вообще выльются ...Или когда низ очень хочет, чтобы отношения были долгими, а Верх по тем или иным причинам, не болен такой идеей .... Или когда очень бурно отношения начались..быстро всё развилось, низ "готов " и " по уши в Верхнем ", но Верх не хочет постоянства только с ним и имеет ещё несколько нижних ...А сессионные отношения ? Разве там не может низ " заболеть " своим Верхним и начать сильно зависеть, желая перевести эти отношения в постоянные и длительные, а вот Верхнему только сессий от него хочется ...

Я вот о таких вариантах пар Верхний- нижний спрашиваю... Там ведь привязанность низа тоже может быть огромной ... И что тогда ? Отпускать всё или контролировать ? И кому ; самому Верху, потому что он отвечает за нижнего или нижнему барахтаться в этом ?

Сергей_Алёна, 65 лет - Я рада за Вашу красивую сложившуюся пару . Откуда желание кусать того, кто Вас не трогает ? На Ваш вопрос отвечу : занимаюсь многим . Пишу тут по Теме и о Теме . Потому как форум для этого и придумали . Изучением вопросов теории и психологии Темы советую заниматься всем, прежде чем прыгать в отношения и заниматься практикой . Чтобы потом не вопить из этих отношений о том, что что-то не сложилось и " всё не так, как я себе представляла "! . Вас удовлетворил мой ответ ?

2011-04-22 в 12:10

Soloha, 47 лет

Челябинск, Россия

Если кто то четко ответит на этот вопрос, чесс. слово огрооомный плюс нарисую.)))
Кто должен контролировать..., наверное действительно все зависит от взаимоотношений внутри пары и то насколько они серьезны и насколько реально будущее у них.Если у нижней нет безграничного доверия, то и растворяться в Верхе не стоит все же, если же нет ни капли сомнения, то...., хотя я лично самоконтроль всегда держу прозапас.Знаете, безголовые нижние, это на мой взгляд, как то не симпатично, что ли)))Тем более если отношения чисто сессионные, то тут и низ под частичным самоконтролем и Верх обязан отслеживать психлогическое состояние низа и корректировать, если видит что ситуация вышла за рамки разумного.

А знаете, к сожалению вижу сплошь да рядом совершенно другую ситуацию
.Верх допускает и поощряет растворение в себе, а как дальше жить с этим низу, Верхнему уже не интересно.Если же отношения заканчиваются, то Верх чаще отряхнулся и пошел, а низ собирает себя по осколкам и хорошо если склеет.

Забывают Верха про истину Маленького принца."Мы в ответе за тех, кого приручили".И так хочется сказать...
Уважаемые Верхние, пожалуйста, не забывайте хотя бы отучать.

2011-04-22 в 12:30

Виледа, 49 лет

Киев, Украина

"Несчастная любовь довела мужчину до попытки самоубийства в новогоднюю ночь

Необычный вызов получили спасатели города Владивостока в новогоднюю ночь в 21.30 по местному времени. Вызов поступил с ул. Борисенко, 2 от несовершеннолетних подростков, которые рассказали по телефону, что в соседней квартире в луже крови лежит их сосед.

Приехавшие на вызов спасатели действительно обнаружили в открытой квартире 25-летнего мужчину, пытавшегося свести счеты с жизнью с помощью вязальной спицы. Молодой человек, написав прощальную записку любимой девушке, которая не разделяла его чувств, проковырял себе на обеих руках вены. Приехавшая скорая и спасатели оказали самоубийце первую помощь, после чего он был доставлен в "тысячекоечную больницу". (с)

" ЧП произошло в поселке Семигородняя Харовского района. В одной из квартир было обнаружено тело 20-летней местной жительницы, сообщает Официальный сайт города. Девушка повесилась на собственном шарфе. Как выяснилось, накануне вечером девушка вернулась домой с дискотеки в состоянии алкогольного опьянения. На следующее утро бабушка обнаружила тело. Как стало ясно из предсмертной записки, причиной самоубийства оказалась неразделенная любовь. Харовский межрайонный следственный отдел провел по этому факту доследственную проверку. По её результатам принято решение об отказе в возбуждении уголовного дела. Известно, что у девушки остался 3-летний сын, позаботиться о котором в своей предсмертной записке она попросила бабушку." (с)

"Несчастная любовь довела до самоубийства.
Сегодня в горбольнице №2 предстоит операция пациенту, который несколькими днями ранее пытался покончить жизнь самоубийством. Причиной послужила — несчастная любовь.

Молодой человек, 1988 года рождения, в ночь с 18 на 19 октября выбросился с гагаринского путепровода. Упав на контактные электропровода, парень получил электроожог обеих нижних конечностей, перелом и вывих костей левого предплечья. В полночь его обнаружил водитель электровоза и тут же позвонил в милицию. За это время паренек сумел дойти до улицы Краматорской, откуда на «скорой» был доставлен в ГБ №2.

По словам заведующего вторым травматологическим отделением А.Сулоева, пациент находится в тяжелом состоянии, и теперь ради сохранения жизни встает вопрос об ампутации обеих ног. Однако, учитывая молодой возраст больного, пока крайних мер решено не предпринимать, а провести операцию, уменьшающую интоксикацию." (с)

и миллион продолжений...

все как и везде, все как и у людей. обычных. нормальных. зачем привязывать это именно к БДСМ? Тема, не тема... ага, давайте нас всех контролировать, с ежедневными отчетами от обох частей пары, по клеткам рассадим, четко всех классифицируем и т.д. мы - люди! да, с девиациями, но люди, с чувствами, с любовями, с привязаностями, зависимостями и т.д. и нехрен об этом забывать! размахивая стягом с аббревиатурой БДСМ, как красной тряпкой.

2011-04-22 в 12:39

Lil, 40 лет

Батайск, Россия

Есть встречные вопросы:
Должна ли нижняя контролировать степень зависимости от себя своего Верхнего.? А если Верхний привязался к своей нижней, любит ее безумно и не представляет жизни без нее? Думаете такого не бывает? А мне кажется любви покорны все и Верхние не исключение. Они тоже могут страдать и огорчаться, они не роботы бесчувственные. Так что степень ответственности - величина общечеловеческая и от позиционирования не зависит. ИМХО

2011-04-22 в 12:49

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Верхний отвечает за психологическое состояние нижнего-однозначно, и если начинается очень плотное "влипание" нижнего, которое не требуется Топу, нужно дистанцироваться постепенно, а не бросать нижнего, как ненужную вещь. Способов тому несколько: более редкое сессионное общение, перенастройка на социум импульса, направленного на Топа. В общем, нормальный человеческий подход, дабы не сильно травмировать.

А вот когда происходит наоборот- налево начинает косить нижний, то надо сразу отпускать, как бы не был к нему привязан.По принципу "что умерло, то умерло", и никаких вторых шансов (ИМХО)

2011-04-22 в 14:08

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Виледа, 34 года - Ванильная несчастная любовь, в моём понимание, - это нечто немного другое, чем зависимость нижней от Верхнего . Тематическая зависимость, она не на чувствах только ..Привязанность и зависимость тематическая - она не только эмоциональная, тут очень сильная зависимость и от практик, чего нет в ванили . И чем опытнее Верх, тем проще на него " подсесть " . И вот тут вопрос : в силах ли Верхнего контролировать, а лучше сказать, дозировать зависимость нижней ? Ведь не секрет, что опытный Верх, знающий свою нижнюю, может с лёгкостью как отдалить от себя, так и приблизить к себе . Тем самым как бы держать низа на определённом эмоциональном уровне, как и сами отношения . Так должен ли тот, от кого это зависит, следить за этим ?

Lil, 26 лет - Да, Вы правы . Бывает так, что и Верхний растворяется и привязывается к нижней . Но вот только какие у него в этом случае проблемы ? Вот она - нижняя, владей и руководи, потому как ты Верхний ...

Soloha, 32 года - ".Если же отношения заканчиваются, то Верх чаще отряхнулся и пошел, а низ собирает себя по осколкам и хорошо если склеет. " (с)

Да, вот об этом и речь . И думать об этом нужно не тогда, когда уже расстаются, а до того, когда ещё есть отношения! Потому и спрашиваю не как сделать так, чтобы Верх не бросил, а как сделать так, чтобы при расставании низ не собирал себя по кускам! Ведь это, реально, в силах Верхнего .

БДР ...буква " Р " - разумность! Входит ли в это понятие то самое НЕ доведение нижней до сильнейшей зависимости от Верха ? Разве контроль вот той самой привязанности - это не разумность ни разу ?

В " Исповеди пса ", если кто читал, главный герой находился в жесточайшей ( 10 летней!!!! ) зависимости от той, которую обожал и боготворил .. Она же спокойно принимала это и ничего не делала, хотя у неё было два варианта : 1 ) понимая, что он ей не нужен - отпустить, отказать в отношениях, сделать так, чтобы человек ушёл в нормальную для себя жизнь . 2 ) если нужен - давать ему то, что ему было необходимо, чтобы чувствовать себя счастливым нижним рядом с ней . Но она ничего не делала!! Держала его на привязи эмоциональной . И он не жил, а мучился!! Неимоверных усилий ему стоило отойти от неё .. Весь выпитый до дна в этих отношениях, он выполз из них, как зверь покалеченный и морально и физически!! А через месяц после этого его не стало в живых ...И я допускаю, что его смерть может быть связана со всей этой историей .. Вот о чём речь!

2011-04-22 в 14:31

Serge, 57 лет

Москва, Россия

Жисть штука тяжолая - стоит коготку завязнуть там уш и вся птичка - всё пропала....
НО!! - Человек всегда личность, а личность она сама по себе своя собственная и потому предстоящая и за это своё предстояние отвечающая... если проблемы личностным осознанием - то и в теме и в жизни всегда в результате будет полное опущение...... Сие и должен довести человек сильный до слабого, а практических способов отправить нижнию в отставку.... типа читай выше и наверное ниже - коллеги тута ще понапишут))

2011-04-22 в 14:34

Lil, 40 лет

Батайск, Россия

Но вот только какие у него в этом случае проблемы ? Вот она - нижняя, владей и руководи, потому как ты Верхний (с)
Нижняя нижней рознь, а ну как она возьмет да и махнет хвостом и сбежит. Или скажет, ты, дорогой Верхний, у меня для практик, а для любви у меня ванильный есть.

А то тут нижние описываются как существа тонкой душевной организации, а Верхние прям непробиваемые супермены.

2011-04-22 в 14:51

Виледа, 49 лет

Киев, Украина

PRIVATNAYА kiska, ха))) а о суперсексе и виртуозном миньете не слыхивали? когда она может получать мультиоргазмы ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО с ним, а ему никто так, как она НЕ может провести фелляцию? ок. если не очень понятно, то назовем это практикой. совсем-совсем ванильной. на которую присаживаются, без которой не могут жить. такое бывает.

чет прям Верхние монстры какие-то и чурбаны бесчувственные, по-вашему, да и по мнению многих(((

"Вот она - нижняя, владей и руководи" (с) ага)))) а если не люб он ей станет, удовлетворить не сможет в чем-то - свалит тетка к другому, а этот, руководивший, так и останется страдать с разбитым сердцем. думаете, что такого не бывает? бывает, еще как. но дядю никто не пожалеет, ведь он на форум со стонами, ааааа... меня нижняя бросила не полезет))

и по осколкам себя собирают, и души клеят и сердца из титана переливают. только не так часто об этом орут на всех перекрестках, ибо - 1) не комильфо; 2) толпы начнут вопить - да какой ты при том, что сидишь всеь в соплях, Верх; 3) некоторые всеж об этом говорят, но получают первые 2 пункта из этого предложения.

очень трогательная история : https://bdsmpeople.live/blog/salli/ у Дамы позиционирование было - Доминирование, потом свитч, а потом анкета стала неактивна. надеюсь, что у нее все хорошо, и не все от зависимости умирают.

а вот тут уже раздача советов госпожам. "Ромашки сорваны, Завяли лютики, Вода холодная в реке рябит…" (с)
https://bdsmpeople.live/forum/topic2869/

но мы ж такие все крутые, это нижним кем-то там позволено сопли развозить и нюни пузырями пускать, они ж нижние, давайте их пожалеем, от зависимости к монстрам спасать начнем.

и не фетишно быть Верхним слабыми. ну не будут тогда на нас дрочить(((
https://bdsmpeople.live/forum/topic1557/

вывод: охренели, де, Верхние (или как там еще стебут? а! тетки-Верхушки, дядьки-Верхи ), листочки, блин, с корешочками. заигрываемся, заигрываемся...

"вот она, нижняя, владей и руководи" (с) ага)))) а если не люб он ей станет, удовлетворить не сможет в чем-то - свалит тетка к другому, а этот, руководивший, так и останется страдать с разбитым сердцем. думаете, что такого не бывает? бывает, еще как. но дядю никто не пожалеет, ведь он на форум со стонами, ааааа... меня нижняя бросила не полезет))

а знаете, что опытний низ (мамимиа, я счас такое скажу!) "знающий свою Верхнюю, может с лёгкостью как отдалить от себя, так и приблизить к себе . Тем самым как бы держать Верхнего на определённом эмоциональном уровне, как и сами отношения . Так должен ли тот, от кого это зависит, следить за этим ?" почти (с)

а все потому, что мы, правда-правда))), всего лишь женщины и мужчины с необычными вывертами в механизмах спуска либидо. и как бы некоторым не хотелось романтичной сакральности, флёра необычности, избранности в отношенийх типа БДСМ - нет этого. есть жизнь, есть отношения, есть чувства.

2011-04-22 в 15:32

Просто Счастье, 41 год

Одесса, Украина

Я вообще не понимаю как можно пожно привязываться на половину или на 30% или на 70? Если ты хочешь быть с человеком, то хочешь быть на все 100, а если есть опасения слишком привязаться, то это самообман. Для кого-то из партнеров другой просто игрушка. Если так-то вопрос насколько и кому нужны такие отношения.

2011-04-22 в 16:29

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

Не понимаю, откуда такая уверенность в том, что тематики как-то отличаются от других людей? Тематики, что, инопланетяне? Любят в разы сильнее, так, как ванильные не способны?

Контроль эмоций - дело сугубо личное, его степень зависит только от самого субъекта. Нижний не зомби, подконтрольный Верхнему. Здравый смысл тоже никто не отменял.

А история, над которой столько сопелек пролилось, это всего лишь история. ИМХО, мистификация. Была бы совсем красивая, не будь в ней орфографических ошибок.

Да и не было бы это мистификацией - была бы история о молодом человеке, который оказался не в состоянии сам себя контролировать. Не женщина, так другие обстоятельства все равно привели бы к такому же финалу. Не в контроле Верха дело, а в нестабильности Низа.

2011-04-22 в 17:15

Leks, 53 года

Кременчуг, Украина

Многие из нас сталкивались с такой проблемой и ванили, познакомился с человеком, как будто бы и не плохой, но чего то не хватает, не видишь будущего с ним.И появляется мысль, а если привяжется?Вот и стараешься держать на расстоянии, иногда даже худшие стороны легонько выпячиваешь, или сразу расстаешься.А если торкнуло, то обоюдная привязанность, это же прекрасно!

2011-04-22 в 17:17

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Мадам де Сталь, 47 лет - Вы поняли абсолютно правильно то, о чём я говорила! И Ваша позиция - это позиция ответственного Верхнего . С такой Верхней не страшно строить отношения .

Виледа, 34 года - Просто крик души с Вашей стороны ... И, скорее всего, он не на пустом месте ..и Вы говорите это всё, пережив подобное .. Тем более Вы должны понимать всё за что я переживаю!

Вы говорите, что дескать нижние ноют и всё на судьбинушку свою жалуются ... Ноют, Виледа, ох как ноют . А как не ныть, когда внутри тоже ноет ? Вон, Верхние, оказывается, так вообще воют от такого же! Но, согласитесь, если смотреть в процентном соотношении, то процент брошенных нижних во много раз больше, чем процент брошенных Верхних! И, наверное, случаев, когда нижний уходит от хорошего Верхнего - единицы! А знаете от каких уходят ? От идиотов - Верхних, от неадекватов, от самодуров! Если в этом случае Верх начинает страдать - то уж извините ... Конечно, как ему не страдать, что от него ушёл объект издевательств и унижений!! Бедный Верх уже привык, что имеет игрушку под руками и в любой момент может делать с ней, что хочет, извращаясь морально и физически! А тут игрушку отобрали! Ой бедный бедный Верх!!

А когда Верх адекватный и вменяемый, соблюдающий БДР, то я не знаю с какого такого перепугу нижнему от него уходить ? Разве только по практикам не сошлись ..Но тут уже Верхнему не грех и над практиками поработать ..А почему нет ? Если этот Верх так любит своего низа и так зависит от него и боится потерять ... Что ж тогда не сделать всё, чтобы этот низ не уходил к другому ? Как, собственно и самому низу, который тоже боится потерять Верха, не сложно поработать над своими " хочу- не хочу " в плане практик, чтобы Верх не искал удовольствий на стороне .

Вы говорите : " "вот она, нижняя, владей и руководи" (с) ага)))) а если не люб он ей станет, удовлетворить не сможет в чем-то - свалит тетка к другому, а этот, руководивший, так и останется страдать с разбитым сердцем. думаете, что такого не бывает? (с)

Вот удивили!! А кто мешал Верхнему удовлетворять нижнюю ? Лень было ? Не знал как ? Что может помешать при желании и при условии, что этим низом дорожат очень сильно ? Он ведь обговаривал со своим низом до начала отношений то, что тому хотелось бы! Согласился! Вступил в отношения! А потом что, не осилил ? Так и чьи это проблемы ?

Вы затронули другой вопрос : " "знающий свою Верхнюю, может с лёгкостью как отдалить от себя, так и приблизить к себе . Тем самым как бы держать Верхнего на определённом эмоциональном уровне, как и сами отношения . Так должен ли тот, от кого это зависит, следить за этим ?" почти (с) " (с)

Вы меня простите, конечно, но я не верю в управление с низу в тематической паре! Если в этой поре нижний вертит Верхним, то для меня это неправильно сложившиеся отношения .

2011-04-22 в 17:54

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

PRIVATNAYА kiska, вопрос не в том, кто должен/не должен контролировать степени зависимости и проч и проч, а в том, насколько вы сами будете зависимы от ВАШИХ Отношений.

И думайте, пожалуйста, ЧТО пишите в следующий раз.
Никто не имеет Права, ни я, ни вы, сидеть тут экспертной комиссией, давать Свои оценки, обсасывать события и делать выводы о Жизни Другого Человека. Тем более в таком формате общения, как этот форум.

Все тут так много говорят об Уважении, диву даёшься....а на деле?..
Всегда надо начинать с себя..

2011-04-22 в 22:17

Трис, 57 лет

Химки, Россия

Есть крайности, когда люди без четкого ощущения собственного Я попадают под влияние (вольное или невольное) людей с сильными способностями к убеждению. Или даже без оных, просто таким "внушаемым" нужен кто-то, за кого они как за якорь зацепятся и будут принимать его мнение как значительный по своей важности аргумент. "А вот подружка сказала, что зеленый мне не идет"... "А вот в газете написали, что блондинкам вредно кислое"... "А вот.. вот.. вот..". Не в Теме дело, а в самом человеке. Кто-то его впечатлительностью воспользуется.. кто-то нет.. но проблема в нем самом, а не в тех, кто вокруг.

Что до менее впечатлительных особ... Так в любых близких отношениях партнеры так или иначе зависят друг от друга. И влияют друг на друга. Вместо того, что бы думать "а где та комиссия, которая оценит и проконтролирует по 12-бальной шкале насколько там я уже зависим".. подумайте, а как вы можете быть НЕ зависимы друг от друга и при этом остаться в отношениях? В _любых_ близких отношениях, не только Тематических. Найдете ответ - поделитесь пожалуйста, бОльшая часть человечества будет Вам благодарна... может быть.

2011-04-22 в 22:33

Нереальная, 45 лет

Симферополь, Россия

Самое печальное в том, что нижние девушки изначально склонны полностью доверять своим Верхним, а когда доверяешь-сложно не любить...ведь при этом открываешь свою душу и пускаешь туда когда то постороннего для тебя человека...но не факт что он тебя не предаст( потому что мы не можем знать, что у него в душе...к сожалению, сама была в подобной ситуации...тематические чувства гораздо глубже ванили, тематическая любовь поднимает очень высоко над землей и потом так больно падать с этой высоты...прочувствовала на себе...очень было больно и обидно, что человек, который занл о тебе больше, чем кто либо на Земле, тебя предал...и после таких падений начинаешь контролировать себя, и я думаю, что это правильно...не стОит бросаться в омут с головой...и всё равно мужчины ценят только тех женщин, которые вроде как и с ними, но не принадлежат им полностью...

PRIVATNAYА kiska, мы взрослые люди и мы сами должны нести ответственность за себя и свою жизнь, не перекладывая её ни на кого...

2011-04-22 в 22:34

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Дракон, 34 года Я догадываюсь то Вас задело и вызвало агрессивный ответ . Не буду тут объяснять . Если можно напишу Вам в личку..

Тут, в топике, скажу Вам, что уж экспертную комиссию нужно было очень постараться, чтобы во мне увидеть!!
Я тут спрашиваю и спрашиваю, причём открыто говорю, что для того, чтобы ответить у меня самой мало опыта! Где же Вы во мне эксперта увидели ? ....И ещё ..Не поверите, но я думаю, прежде чем написать о том, ЧТО я буду писать . Не обсуждайте меня . Вы достаточно умный Человек .Обсуждайте вопрос, если хотите .

2011-04-22 в 22:43

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Виледа,
плюсую за фразу: "и по осколкам себя собирают, и души клеят и сердца из титана переливают. только не так часто об этом орут на всех перекрестках..." Только уточню: на месте каждого разрыва сердца ставим титановую заплатку...И со временем оно становится действительно титановым.

2011-04-22 в 22:49

Lil, 40 лет

Батайск, Россия

Приватная Киска
Уходят от всяких. И от хороших Верхних тоже уходят! Знаете как бывает- и хороший, и умный и добрый и практики совпадают, Но не торкает тебя от человека. И все его плюсы не удержат.

2011-04-22 в 23:02

Varvara, 46 лет

Нефтеюганск, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

Попробую просто по человечески ответить на последние два вопроса… Лично моё мнение…, и в простой жизни между мужчиной и женщиной-«ванильной», как тут её называют, между отношениями двух людей (не важно под каким соусом с извратами или без них) – ответственность ни на кого не ложится, оба пульсирующих сердца соединяются и бьются в такт…

на сколько это будет долгим и продолжительным, и будет ли это биение в унисон длится час, день, неделю, месяц, год, вечность – никто из двоих знать не может…Они добровольно отдаются этому ощущению и оба наслаждаются друг другом – и ни один из них не несет ответственности за это. Они ничего не должны друг другу и естественным образом никто не регулирует степени привязанности…так мне видится.

2011-04-22 в 23:03

Виледа, 49 лет

Киев, Украина

PRIVATNAYА kiska, у меня-то душа не кричит))) в ней мир и спокойствие, поэтому прошу на разбор мой души не переходить. поэтому, не стоит СНОВА "превращать топик в обсуждение меня" (с)

проценты, приблизительно одинаковы.

по руководству сверху, снизу.

читаем саму себя. токо ООООЧЕНЬ внимательно.

"Но тут уже Верхнему не грех и над практиками поработать ..А почему нет ? Если этот Верх так любит своего низа и так зависит от него и боится потерять ... Что ж тогда не сделать всё, чтобы этот низ не уходил к другому ?" (с) PRIVATNAYА kiska

"А кто мешал Верхнему удовлетворять нижнюю ? Лень было ? Не знал как ? Что может помешать при желании и при условии, что этим низом дорожат очень сильно ?" (с) PRIVATNAYА kiska

че там об управлении снизу дальше-то было? а...

"Вы меня простите, конечно, но я не верю в управление с низу в тематической паре! Если в этой поре нижний вертит Верхним, то для меня это неправильно сложившиеся отношения ." (с) PRIVATNAYА kiska

еще раз, плз, объясните, кому там под кого прогнуться надо, чтобы управления снизу не было? (старая я стала((( видать... слепну малехо(((( да и напомнюсь лишний раз - я БДР не соблюдаю.

ближе к жизни, PRIVATNAYА kiska, ближе... она течет, проходит, изменяется. БДСМ - это еще ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения, а не красивые и дрочибельные кодексы.

2011-04-23 в 00:31

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Lil, 26 лет А зачем с таким, с которым не торкает, в отношения вступать ? По принципу " стерпится - слюбится " ? Так ведь в Теме это не работает ..

Varvara, 31 год - " Они добровольно отдаются этому ощущению и оба наслаждаются друг другом – и ни один из них не несет ответственности за это. Они ничего не должны друг другу и естественным образом никто не регулирует степени привязанности..." (с)

Варвара, это что же за отношения, где ни кто ни кому ничего не должен и ни кто ни за что не несёт ответственности ? Что за равноправие между партнёрами тематическими ? Это только если Вы мазочка возможно .. Но даже в отношениях Садист - мазохист, существует ответственность! Как без неё ?

Виледа, Вы считаете, что если Верх дорожит своим низом, то это значит, что он прогнулся ? И потом, я говорила о том, что если Верхний, теряя нижнюю . страдает ..А потерял он её потому что, как Вы выразились, низу с ним было не бьютифул в практиках, и она нашла другого, кто в практиках её устраивал... то вот в этом случае (и только в этом ) я и говорила ; а кто мешал Верхнему свою нижнюю постараться удовлетворить, раз она ему так дорога была, что потерявши аж расстроился, бедный!! Я поняла Ваш сарказм .. Вы именно эту ситуацию назвали " управлением с низу "...и попытались меня уличить в том, что я сама себе противоречу в высказываниях .. Да нет . Тут нет противоречий! Верхний не прогибается под прихоти нижней . Поймите разницу и ход моих мыслей . Стараясь удовлетворить своего, низа Верх удовлетворяет СЕБЯ и СВОИ желания!! Потому что таким образом он удерживает нижнюю рядом! А не это ли ему в кайф ? В противном случае он нижнюю теряет ..И вот тогда можно сказать, что нижняя сделала по своему и ушла, оставив Верха в соплях и слезах! И что в такой ситуации выигрывает Верх ? Ничего . Поэтому стараясь для нижней в отношениях - он старается, прежде всего для своего Эго!

2011-04-23 в 00:33

Varvara, 46 лет

Нефтеюганск, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

Конечно я ответила со своей точки зрения (мазочки)..
Самое главное слово ДОВЕРИЕ!! в любых отношениях...и в этой повести два наших героя просто безвозмездно доверили друг другу себя и только поэтому вас Киска так, тронула эта повесть!!!

Есть инструкция, есть общие правила бдсм - есть структура (скелет), но каким мясом, мышцами и кожей обрастет этот скелет неизвестно никому! Какие рубцы и язвы на образуются на теле субкультуры неизвестно...все зависит от условий внешней среды, от каждого! Невозможно ответить на ваши вопросы... вы только сами сможете себе дать ответ!

2011-04-23 в 00:54

Lil, 40 лет

Батайск, Россия

Приватная киска
Хорошо, уточню как оно бывает. Переписываешься с мужчиной, с ним тебе интересно разговаривать, интересы совпадают, практики нравятся одинаковые., все отлично. Договорились-встретились. Посидели пообщались вживую. Все отлично, весело, интересно. Встречаетесь дальше, и приходит время решать темачить с ним или нет. Решение принимаешь положительное(ну, а почему бы и нет, раз человек хороший и все вроде отлично). Сближаетесь, отношения становятся постоянными, но со временем понимаешь, что все вроде отлично, но чувства к этому человеку близкие и дружественные, но никак не любовь. Никакие стерпится слюбится тут не при чем, просто не все влюбляются 'с первого взгляда'.

2011-04-23 в 00:55

Антон, 51 год

, Россия

Trolling detected :)

Вопрос из серии "Cколько должно быть какао в шоколаде?"
Какао в шоколаде должно быть... то есть нижний должен зависеть от верхнего на 75, 0%.
В противном случае топ должен сажать нижнего в сумку и уносить в сторону.
Жаль только ответ подойдет не всем, да и смысла в нем нет.

Смешное человеческое желание всё классифицировать...
Особенно чувства.
Любовь на 48%...
Ненависть с отвращением в пропорции 43/12...
Зачем?
Это уникально для каждого случая.
И никакие ответы тут не помогут.

2011-04-23 в 03:42

Lesta, 44 года

Москва, Россия

Во взрослых отношениях двое несут ответственность. И оба должны понимать, ЧТО может быть в перспективе, и КАК безболезненно вырулить из этого. Говорить, что Верхний Обязан, думаю не совсем правильно с точки зрения именно зрелой личности в паре. Если эта личность самодостаточная, то вполне дОлжно осознавать и нести отвественность за свои действия и помыслы. А если личность не зрелая, то, конечно проще на "мамку" понадеется. Пусть она моих тараканов выгуливает. А я капризничать буду.

Я не против того что Верхний, должен разумно и постепенно дистанцироваться от нижнего в случае такого залипания. Это вполне достойно. Но, и нижний, тоже должен включить адекват. Тогда и паритет будет обоюдным. И расставание не принесет травму.

2011-04-23 в 12:41

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Leta, 35 лет Соглашусь с Вами, особенно в том моменте, что вдвойне ответственности будет на Верхнем в том случае, когда нижний не зрелый, как личность . Особенно, если опыта у такого нижнего мало . В разы больше, если это был вообще первый опыт! Можно сказать, что ответственность Верхнего прямо пропорциональна степени " опытности " нижнего . Чем меньше опыта у низа, тем больше ответственности дОлжно брать на себя Верху!

Если привести грубое сравнение, то Верх - это укротитель, дрессировщик . А низ - это собачка или тигр ( в зависимости от Сущности низа ) ...Так вот, низ может не слушаться, "шалить ", ошибаться, капризничать, не хотеть, не уметь ...Но кнут - он всегда в руках у Верхнего!!! А значит и в его власти сделать из собачки - тигра или наоборот из тигра - собачку!! (пример грубый, ещё раз повторюсь! ) И то, кем рядом с таким Верхним - дрессировщиком, станет нижний и что с этим нижним будет потом, после такой "школы " Верхнего, - это только на совести Верха!! И это уже относится и к опытным, и к неопытным низам! Властью облачённый, должен сотни раз подумать, прежде чем применять над кем-то свою власть!! А применив её, всё таки должен нести ответственность за " конечный продукт "!! Если, конечно, он разумный и порядочный Человек ...

2011-04-23 в 13:44

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Если кто-то себе представляет методы "контроля над степенью зависимости нижней" без криминала - опишите их, плз. Любопытно посмотреть :)

2011-04-23 в 13:50

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Да простят меня Верхние, правда, невозможно читать то, что тут пишется!

Нереально нежная 30 лет . - Ваши слова : " мы взрослые люди и мы сами должны нести ответственность за себя и свою жизнь, не перекладывая её ни на кого..." (с)

Да . Нижний несёт ответственность . Но, как мне кажется, эта ответственность у него лишь в том, чтобы правильно выбрать себе Верхнего!! Да и то, эта ответственность у него перед самим собой! Как говорится, что ты сам себе выбрал, с тем тебе и быть в отношениях! Дальше уже территория Верхнего!! Дальше уже Его власть и Его желания!! Всё что хотел низ - он должен был обсудить до того, как войти в отношения и передать над собой власть!!

И какая теперь ответственность у нижнего в паре ?? Не умереть во время сессии ? Не напугать Верха своими следами на теле ? Не сказать лишнего, чтобы не ранить такую нежную душу Верхнего ? Какая, к чёрту, у меня должна быть ответственность, если я отдаю в полное владение Верхнему свою душу, тело и разум ?? И отдав это всё, я ещё не могу расслабиться и должна держать всё под контролем, да ещё отвечать за всё одинаково ?!

Низом были озвучены табу! Всё! Дальше у него нет прав! Дальше у низа есть только обязанности : подчиняться беспрекословно, принадлежать абсолютно, не врать и не изменять!!

А ответственность - она на Верхнем! Иначе, с какого перепугу, он мне Верхний, если у нас в паре и права, и ответственность одинаковые ?

Вот тут многие делают вид, что не понимают, что, хотя и по своей воле, но нижние отдают себя под очень сильное психо-эмоциональное и физическое воздействие Верхним! И находятся они в таком состоянии практически всё время отношений! И грош цена тому Верхнему, у которого нижний не в таком состоянии.. Так вот, при таком психо-эмоциональном фоне, говорить об адекватности нижнего, не совсем правильно! А значит и о равной степени восприятия и ответственности, тоже!! Когда один воздействует, а другой находится под этим воздействием, ответственность и контроль должны быть ТОЛЬКО у воздействующего!! Доказывать обратное - полный абсурд!

Если мой Верхний слабее меня или даже равный мне по силе, если мне же ещё нужно контролировать всё и за всё отвечать, то какого чёрта, мне его считать Верхним ?

С какого такого рожна, нижний должен быть умнее, дальновиднее, шустрее, чтобы везде успевать соломку себе подстилать, да ещё и задницу иметь железную, чтобы упавши, вдребезги не разбиться ?! А Верхний у нас что тогда, - стоит и только кнутом машет ? И всё ? А кому я тогда отдала свою душу, тело и разум ? И для чего ?

Назвался Верхним - будь им!!! Учи!! Владей!! Влияй!! Заботься!! Отвечай!!

2011-04-23 в 15:55

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет

Ставрополь, Россия

Хочу вам заметить, что на подчинение Верху низ идёт добровольно. А стало быть сам должен понимать все возможные последствия этого. То же самое касается и Верха. И никто в паре не застрахован от зависимости. Сладкую ягодку рвут вместе. А вот горькую по-одиночке. Это жизнь! И Жизнь не только в ТЕМЕ. ИМХО

2011-04-23 в 20:31

Нереальная, 45 лет

Симферополь, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Когда один воздействует, а другой находится под этим воздействием, ответственность и контроль должны быть ТОЛЬКО у воздействующего!! (с)

Вы все еще верите в сказки?! Тогда мы идем к Вам...
В чем то Вы правы-так должно быть в идеале, но в жизни этого нет! Никто не сможет контролировать Ваше психоэмоциональное состояние лучше, чем Вы сами..я не имею в виду контроль Верхнего именно в правильности тематических практик.В этом я согласна с Вами, мы сами выбираем Верхних и заранее оговариваем все условия. Но чаще всего для нижних Тема-не просто набор каких то практик, а еще и очень глубокая эмоциональная составляющая...я лично не могу по другому. Но впадать в детский инфантилизм и вообще не нести за себя никакой ответственности?!...Вопрос топика звучал следующим образом: Должен ли кто-то в отношениях контролировать степень зависимости нижней(него ) от Верхнего(ней ) ? степень зависимости несет каждый сам за себя в меру своей зрелости..

2011-04-26 в 07:21

Obsession, 40 лет

Пенза, Россия

нежно умиляюсь, читая посты ТС... Приватная киска, ваши представления о теме столь же нелепы, сколь и прелестны в своей наивности. выйдите в реал- как вам уже посоветовали здесь, и вы с удивлением и разочарованием поймете, что жизнь- это не институт благородных девиц, а уж Тема и подавно!!

насколько я поняла, вы ищете именно такого Верха, на которого можно свалить ответственность за ВСЕ что происходит в вашей жизни. такая категория нижних безусловно есть- но не скажу чтоб они были счастливы в жизни и теме. если нижний- не компенсаторик, а нормальный, адекватный, отдающий отчет во всех своих действиях и решениях, то ЕГО решение о передаче прав на себя Верху, которого ОН выбрал осознанно и взвешено. это решение ЛИЧНОСТИ, которая понимает, что случиться может всякое, и растворяясь в чувствах к своему партнеру, все же никогда не потеряет собственное я

2011-04-26 в 10:15

Виледа, 49 лет

Киев, Украина

PRIVATNAYА kiska, обожешьтымой)) ну нафига так истерить и вопеть с таким количеством восклицательных знаков? Вас и так все услышали, только понять не могут, ибо наив редкостный и рассуждения, даже для новичка в Теме, слишком примитивны. спускайтесь с радуги и бросайте пить нектар.

а дабы не давать Вам более советов, могу предложить порассуждать на тему: вот познакомилась девочка с мальчиком (ванильно, ежели по БДСМ не доходит), отдает она ему душу, тело и разум (конечно же она, ну никак иначе, кохання ж, а он так, просто погулять вышел, ниче не отдает, скотина), трахаюццо они, любятся, цалуются. а кто у них за надевание презерватива отвечает, кому больше надо, кто не шляется по другим, кто хату для потрахушек ищет, кто за кофу платит, кто досугом занимается и т.д. и т.п. ? не хотите ли разложить это все с точки зрения Брачного Кодекса, Домостроя, Жениховско-Невестиной берестяной грамоты, Свитка Великих Семейных обязанностей эпохи Минь? или может как оно по жизни само пойдет? а то, вдруг, возьмет мальчик и с подружайками в пятницо её у клюб не отпустит, это ж какая травма психологическая у девочки случится? жесть! а отвечать кому? а к психотерапевту отвести! а потом она его на пивко как бы не выпустит, да вся в слезах и соплях, при этом будет ему в морду беременным пузиком тыкать (как?! Вы не знали, что бывает беременность от секаса, если не предохраняться от нее?), дескать, тебе друганы и пиво меееняяя доороже. а мальчик, априори, за психологический комфорт девочки должен отвечать, поэтому сиди, хад, дома. а как по-Вашему должно быть? или все вот так правильно?

а вот по тому, что Вы написали тут про Верхнего и нижнюю. умм... кайф!

"Дальше у низа есть только обязанности : подчиняться беспрекословно, принадлежать абсолютно, не врать и не изменять!" (с) хрен на все, я даже отвественность возьму, полную, на месяцок))) токо жизнь, сцуко, почему-то в рай свои коррективы всегда вносит(((

2011-04-26 в 11:06

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Виледа:
не хотите ли разложить это все с точки зрения (...)Жениховско-Невестиной берестяной грамоты, Свитка Великих Семейных обязанностей эпохи Минь?

...
Плюсую, давно так не смеялась)

2011-04-26 в 11:24

Безон, 36 лет

Канзас-Сити, США

Varvara, 31 год

Нефтеюганск, Россия

+1

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

Попробую просто по человечески ответить на последние два вопроса… Лично моё мнение…, и в простой жизни между мужчиной и женщиной-«ванильной», как тут её называют, между отношениями двух людей (не важно под каким соусом с извратами или без них) – ответственность ни на кого не ложится, оба пульсирующих сердца соединяются и бьются в такт…

на сколько это будет долгим и продолжительным, и будет ли это биение в унисон длится час, день, неделю, месяц, год, вечность – никто из двоих знать не может…Они добровольно отдаются этому ощущению и оба наслаждаются друг другом – и ни один из них не несет ответственности за это. Они ничего не должны друг другу и естественным образом никто не регулирует степени привязанности…так мне видится.

====
много плюсую. Yes

2011-04-26 в 14:52

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Нереально нежная, 30 лет - " Но впадать в детский инфантилизм и вообще не нести за себя никакой ответственности?!...Вопрос топика звучал следующим образом: Должен ли кто-то в отношениях контролировать степень зависимости нижней(него ) от Верхнего(ней ) ? степень зависимости несет каждый сам за себя в меру своей зрелости.." (с)

Ну, с детским инфантилизмом Вы явно перегнули! )) Я, возможно, слишком радужно всё себе представляю ...возможно ..а возможно и нет . Но не хотелось бы, чтобы Вы думали, что я живу в розовых очках и не вижу реалий из жизни .. Кстати, именно на основании реальных историй тематических пар, с которыми я знакома не по наслышке, я и имею такое своё представление . А не из выдуманного мной какого-то там мира мира .

Obsession, 25 лет - Вот уж выпускницей Института благородных девиц меня, ну при всём желании, не назовёшь, знай Вы меня поближе в реале! Уж я точно не оттуда! ))) Мне даже забавно, что мой образ тут сложился именно такой .. И как я умудрилась ? )))

Вот Вы пишите : " насколько я поняла, вы ищете именно такого Верха, на которого можно свалить ответственность за ВСЕ что происходит в вашей жизни " (с)

Упс! Вот тут Вы ошиблись . Вы даже не представляете на сколько я не проблематична в социальном части своей жизни! Мало того, я не зависима и самостоятельна . Уже достаточно давно . Я для Верхнего не " мешок с проблемами " . И не решения каких-то своих жизненных проблем я жду от своего Верхнего! Мало того, не для решения этих проблем своих, я этого Верхнего ищу! Мне нужна Тема . Мне нужен Верхний . Ответственность, в моём случае, будет касаться ТОЛЬКО тематической стороны наших взаимоотношений! Эмоциональной, физической, моральной стороны . И не более!! Ни каких мешков с проблемами, из моей обычной жизни, я на Верхнего и не собиралась взваливать . ))

Виледа, 34 года - Ну, во-первых, обожаю Людей вот с таким чувством юмора, как у Вас! )) Желчь с языка не капает, а хорошая здоровая ирония присутствует . Респект! Кстати, с нектаром угадали ; люблю " Шериданс " ))

Ну, а по теме, сказанного Вами, - Ваш меседж впитала и переварила . Скажу только одно ..Всё же я считаю, что степень ответственности в ванильной и тематической паре - разная! Да и сами отношения между партнёрами - другого оттенка немного, другого вкуса .. Только не говорите, что я опять на радугу взобралась .. Если ванильные и тематические отношения ни чем не отличаются между собой, кроме практик - то у меня сейчас, от этого осознания, мозг взорвётся!

У всех одна большая ошибка в понимании моего представления об ответственности в тематической паре! Я ни на одну минуту не имела в виду, что в этой паре нижняя - это глупая и безответственная гусыня, которой нужен пастух!! Я считаю, что нижняя просто обязана быть разумной, трезво смотреть на вещи, быть адекватной и иметь мозги . А куда без этого . Но это не значит равноправие! И это не значит одинаковая степень ответственности! Разумеется, в этих отношениях и я сама тоже несу за себя ответственность!! Ну не зомби же я . И в мои задачи тоже входит : не напортачить, не накосячить и не создавать лишних проблем Верхнему . Но всё же степень ответственности у нас в паре, как ни крути, но в разы больше у Верхнего! Ну не станете же Вы утверждать, что как Верх отвечает за низ, так и низ отвечает за Верх, в равной степени ? И в чём тогда моя, как нижней, ответственность за Верхнего ? (кроме не опозорь, не обмани, не предай, не убий )))) )

2011-04-26 в 18:24

Трис, 57 лет

Химки, Россия

»И в чём тогда моя, как нижней, ответственность за Верхнего ? (кроме не опозорь, не обмани, не предай, не убий

Ну хотя бы элементарную логичность проявите.. ну пожалуйста. То Вас зависимость пугает, то всю ответственность Верху отдаем и сами ни-ни.. Не может быть одновременно и того и другого, ну не может, поймите уже. Как только вы хоть малейший кусочек ответственности передаете в чужие руки - вы тут же, вот просто сразу, мгновенно, становитесь от него зависимы. И чем больше отдаете - тем сильнее зависите. Это не предмет для оценок, никто не может сказать, что это хорошо или плохо - это оличный выбор и личные ощущения, что вот так надо\хочется\комфортно.. Но Определитесь уже, вам шашечки или ехать... Или вы с открытыми глазами идете на полную зависимость и тогда да, никакой ответственности ни за что, идем куда ведут и дай бог приехать туда живыми и в здравом рассудке.... или извольте делить ответственность на двоих.

2011-04-27 в 02:46

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Трис, 42 года - "Или вы с открытыми глазами идете на полную зависимость и тогда да, никакой ответственности ни за что, идем куда ведут.. или извольте делить ответственность на двоих. " (с)

Я Вас правильно поняла, Трис, - либо полная принадлежность (рабыня без права на табу ) и тогда и вся ответственность на Верхнем, потому как тебя, вроде как, и нет ..... Или ты имеешь свой голос в отношениях и этот голос накладывает на тебя же и ответственность в отношениях ( видимо, это прямо пропорциональные вещи ...чем больше у тебя права голоса, тем больше на тебе ответственности ) . А значит, хочешь ни за что не отвечать - отдай себя полностью во власть Верхнему! Прямо что-то сродни "продать душу дьяволу " ...))

2011-04-27 в 03:01

Трис, 57 лет

Химки, Россия

к счастью для нас всех, крайности в виде полного сознательного инфантилизма и абсолютной власти встречаются только в теоретических социальных моделях и фантазиях эскапистов. но, если отвлечься от очередного нарушения логики, ибо во-первых, "право голоса" с ответственностью связано довольно опосредованно и в нашем разговоре вообще не при чем, а во-вторых, отдать себя полностью - не единственный способ сбежать от ответственности - да. или вы отвечаете за свою жизнь и участвуете в ее построении тем или иным способом.. либо пытаетесь этой ответственности избежать всеми силами и становитесь зависимы от того, кто будет решать за вас.

2011-04-27 в 08:57

Фенол, 35 лет

Москва, Россия

По сабжу. За длинными постами форумного бреда, Тема продалжает быть очень серьезной и опасной не-игрой. Тематики сталкиваются с огромным количеством проблем в жизни, зачастую даже с большими нежели чем иные сексуальные меньшинства. Потому что БДСМ не в постели, а в самом Я каждого партнера. Это все конечно прописые истины для первоклашек и не мне вам их говорить .

НО, имхо, за то "как далеко зайдут чувства", несут ответственность Оба партнера. Саб несет даже большую, наверное... Потому что де морале эта роль намного сложнее. Спокойно отвечать двести раз каждому знакомому на работе "Нет, я ношу этот ошейник не ради красоты, это символ принадлежности своему хозяину" - это дорогого стоит. Сабу всегда сложнее подавать свое "я" в повседневной жизни. Поэтому да, пусть пассивно, но он/она тоже несет ответственность за свою привязанность. Если Домен оказался... недальновиден и создал такую зависимость от себя, с которой не может справиться сам, ему надо помочь.

И помощь должна идти из самой глубины в душе нижнего. К примеру - нечувствительность к боли я развивала путем продолжительных медитаций. Училась концентрироваться на одном объекте, училась очищать сознание от посторонних мыслей. Иногда во время сессии я разделяюсь и вижу происходящее как бы из-за плеча Верха, и в то же время своими глазами. Такие тренировки полезны потом и в преподнесении себя как нижнего в жизни. Нельзя быть нормальным человеком днем и превращаться в саба вечером. К чему я все это - такие вещи помогают держать себя в РЛ на высоте, даже несмотря на то что ты нижний. Спокойствие, внутренняя гармония.

И последнее... Саб должен быть достаточно мудр, чтобы понимать что Верх тоже человек. Избранный достойный человек, которому ты доверил пульт своей жизни и здоровья. Но как и у всех людей у него есть свои слабости и несовершенства. В этих слабостях нижний должен безусловно быть опорой своему хозяину. Именно нижний, так он по своей сути пассивная сторона. Но это обязательно должен быть достойный и сильный духом пассив.

2011-04-27 в 09:00

Kwee, 35 лет

Москва, Россия

Фенол, вы вообще соображаете что пишете, м?

Я счтаю, что на доминанте, грубо говоря, и так много висит. Ответственность за жизнь и здоровье, как минимум. Как-то не до эмоционального комфорта некоторых нижних. Я понимаю, лайфстайл, полное погружение, но нужно и мозги иметь! Никто не говорил что будет легко и комфортно, особенно психически. Нижний ДОЛЖЕН понимать что чрезмерная зависимость - это уже его проблема.

Слишком трепетный и заботливый доминант - это, мягко говоря, плохой доминант. Потому что голову надо держать в холоде (ц)

2011-04-27 в 11:14

ИриNчик, 36 лет

Москва, Россия

Как можно контролировать степень зависимости другого человека? Только он сам выбирает, насколько ему зависеть от кого-то. Если человек быстро привязывается, то как бы Верхний себя не вел, был бы холоден и отстранен или наоборот нежен и ласков, то все равно зависимость возникнет в той или иной тепени, в зависимости от личных качеств человека и его характера.

Я не согласна, что человек должен привязывваться к другому на все 100%, если он не хочет потом больших разочарований и страданий, то он может сам контролировать свои эмоции, стараться не привязываться сильно к другому. Да, это выглядит жестко, цинично и в чем-то неправильно, но зато потом будет не так больно.

А ответственность Верхний несет, если брать психологический аспект, за то, чтобы не причинить моральный вред, психологическую травму из-за каких-то практик и т.д. Отвечать за свою зависимость и привязанность может только нижний.

2011-04-27 в 12:24

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

ТОже прочитала исповедь пса и тоже за душу взяло. Но не думаю, что трагический конец истории связан с темой. Это просто любовь, чувства. И как бы банально это не звучало - сердцу не прикажешь. К сожалению, мне в жизни пришлось побывать с обеих сторон. Было (и не раз), когда мне приходилось отказывать мужчине, который, я уверена в этом, готов был пойти за мной на край света, который был согласен на любой вариант развития отношений и на любую роль - лишь бы быть со мной рядом. Отказывала потому, что не любила и понимала, что не смогу полюбить. Однажды мне пришлось уйти от того, кто тогда казался смыслом всей жизни потому, что он не любил меня.

Контролировать зависимость другого человека невозможно в принципе. Ни в теме, ни в жизни. Всяческие попытки остудить влюбленного могут привести к прямо противоположному. Поэтому обезопасить себя от зависимости можно только одним радикальным способом - не влюбляться. Никогда и ни в кого. Только зачем тогда вообще жить?

2011-04-27 в 13:09

Дит, 54 года

Москва, Россия

Тоталитарные секты хорошо знают и используют несколько способов для вовлечения человека в зависимость и состояние фанатизма. Эти способы известны и многократно описаны в специальной литературе.

1. Гуризм (доминант предстает в роли учителя, спасителя, миссии, а то и Бога, мнение которого не оспаривается)

2. Разрыв с реальностью (особый этикет, антураж, ритуалы, несовместимые с обычной жизнью)

3. Контроль и подотчетность (чем тотальнее, тем эффективнее воздействие)

4. Элитизм (убеждение, что человек относится к особой группе людей с особой миссией)

Все эти методы, если их удается внедрить, позволяют за короткое время разрушить социальные ориентиры и психологическую адекватность человека, сломать его, сделать его внушаемым и зависимым от гуру, даже если до этого он был совершенно здоров и настроен критически.

Если же психологические методы дополняются физическими воздействиями, например, депривацией (изоляцией органов чувств - бондаж, подвес, маска, шлем, кляп, ванна, клетка и пр.) и адреналиновыми практиками (воздействия, связанные с болью и страхом, физиологически включающие адреналиново-эндорфиновый механизм кайфа и измененного состояния сознания), то человека можно превратить в зомби.

Тема, по большому счету, это игра на тех опасных психических рычагах, которые способны лишить человека внутренней опоры и стрежня личности. Так кто несет ответственность за то, что происходит? Очевидно, в большей степени тот, кто день за днем осуществляет методы зомбирования, даже если называет это совсем другим словом. Но и второй добровольный участник этого опасного действия тоже несет ответственность за вступление в эту игру и готовность рисковать собственной психикой.

2011-04-28 в 10:01

Mork, 51 год

Запорожье, Украина

Дит, по моему скромному мнению, на данном ресурсе едва ли наберётся 5% сознательных и регулярных пользователей перечисленных вами психологических рычагов.

БДСМ в основной своей массе уже давно совершенно безвреден. Отношения в нём - копия ванильных, и ответственность (как и права) тоже делится пополам.

2011-04-28 в 12:01

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Дит, 40 лет Вы очень правильно поняли смысл, задаваемого мной вопроса . Уловили самую суть того, что я говорила . Воздействие . Достаточно сильное психологическое и физическое воздействие на нижнего Верхним . Когда тот, на кого воздействуют, естественно, и зависим, и ведом, и легко управляем . И вот когда мне говорят, что в таком состоянии, этот нижний несёт равную ответственность за себя, да и вообще за отношения, то я искренне не понимаю и удивляюсь таким утверждениям!

Да, нижний добровольно идёт на такие с собой девиационные воздействия ... Да он, естественно, несёт ответственность ...И таки да - у него тоже должна быть своя голова .. Но ни в коей мере эта ответственность не может быть РАВНОЙ!!

Когда больной ложится на операционный стол и ему дают наркоз и делают операцию, то он тоже делает это добровольно! Но просто абсурдно говорить о том, что больной и потом отвечает за саму операцию и за то, как на него подействует наркоз и каковы последствия этой операции его ожидают!!! Потому что больной ДОВЕРИЛ СЕБЯ врачу и ответственность на этом враче!! Вот точно такая же ситуация и в Теме! Нижний ДОВЕРЯЕТ СЕБЯ Верхнему!!! Добровольно! Понимая и свою ответственность! Но всё же ВВЕРЯЕТ себя своему Хозяину! И сила воздействия, последствия воздействия - всё это уже в рамках ответственности Верхнего!! Тот Верхний, который говорит о равных степенях ответственности в тематических отношениях - это, как минимум, просто безответственный Верх или ванильный! ИМХО.

Есть в психологии такой очень показательный тест на доверие, когда один стоит спиной к другому и должен, вот так, спиной, падать назад, не оборачиваясь и не видя того, кто сзади! И упасть он должен в руки стоящего позади него человека . Но это очень страшно делать первый раз...потому что присутствует страх, -а будут ли там руки, которые тебя подхватят, а удержат ли они тебя ... Так вот . В Тематических парах низ падает вот так назад постоянно! И низу обязательно надо знать, что руки Верхнего обязательно тебя поймают при падении!!! Это очень высокая степень ДОВЕРИЯ!! И только при таком доверии можно расслабиться и быть уверенным в своём Верхнем! Так на ком больше ответственности, -на том кто падает или на том, кто подхватывает ??

2011-04-28 в 13:17

Дит, 54 года

Москва, Россия

Морк, если нажимать на рычаги, не понимая последствий, несознательно, рычаги не становятся менее эффективными. Главное нажимать на те самые рычаги, посильней и почаще.

Любые близкие отношения - почва для зависимости, но бдсм-практики - это еще и специальные техники для вызова состояния измененного сознания и дезинтеграции в нижнем. Для того они и существуют, потому они и связаны с сильным кайфом. А то, что Верхние считают, что "все, что приятно нижнему - то и хорошо", так это подростковое такое мнение.

Приватная киска, это не в "психологии есть тест на доверие", а в системе психотренингов, типа ЛР, синтонов и трансформаций, это очень рискованные и часто опасные техники, направленные на дезориентацию человека, на взлом его защитных механизмов, в них используются очень много разных наработок бдсм, некоторые игры на продвинутых уровнях прямо целиком напоминают сценарии БД. Во многих странах подобные тренинги запрещены. В других отслеживаются и строго лицензируются. А у нас цветут как сорняки.

Хотя по влиянию на разум самым мощным психотренингам до Дс-ных конструкций все же далеко.

2011-04-28 в 14:23

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

ИриNчик, 21 год - " Как можно контролировать степень зависимости другого человека? Только он сам выбирает, насколько ему зависеть от кого-то." (с)

Вы и вправду не понимаете, как это Верхний может контролировать степень привязанности ?? Хм... А Вы ни разу не катались на эдаких " психологических качелях " ? Вас Верхний ни разу, с ветерком, ни в одних отношениях, на таких не качал ? Тогда очень советую! Увлекательнейший аттракцион, скажу я вам!! После месяца катания на таких качельках, вы сразу поймёте, как это Верхний может контролировать и дозировать степень зависимости и привязанности своей нижней!! Когда один день его любишь, а другой ненавидишь ....по ЕГО воле!! )))) Такие вот игры с разумом.....Пси-воздействие ...Живенько так и бодрит очень сильно!! )) Правда все силы забирает... и если сильно раскачать, то вылететь можно ...разбиться вдребезги...)

2011-04-29 в 12:32

Konrad, 62 года

Москва, Россия

Мои Родные! Я счастлив! В месте с вами Создавать Новые реальности! Прямой канал из этого Мира, в Мир Высший! Даст возможность Высшему Огню, проходить с наименьшими искажениями! Одна из основных наших Задач, создавать такие коридоры Духа! Новые реальности, Золотые! Вытеснят и вычистят, весь мусор и все старые формы! При создании новых реальностей! для вашего вечного пребывания во всех них, особенно ценно сотрудничество и Сердечное взаимодействие, Душ, воплощенных в этом физическом Мире, плотном! Разнородные энергии, с индивидуальной окраской, дадут богатое сплетение и выгодный синтез! Необходимо Осознать, что внешность сотрудника, ни в коем случае не должна мешать работе! Не так важен дизайн данного Реактора Духа! в этом Мире, как его возможности! Не падайте на колени перед иллюзией! Вы Цари!

2011-04-29 в 15:15

Bast, 50 лет

Харьков, Украина

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
"После месяца катания на таких качельках, вы сразу поймёте, как это Верхний может контролировать и дозировать степень зависимости и привязанности своей нижней!! Когда один день его любишь, а другой ненавидишь ....по ЕГО воле! "

... или по его неспособности отношения контролировать. Я понимаю, что смысл таких пси-воздействий, видимо, раскачать эмоции до максимума. Что ж, иногда это интересно, но исход таких отношений заранее предсказуем - они заканчиваются, когда эти качели надоедают. Это в лучшем случае, когда все-таки нижний берет на себя ответственность что-то все-таки контролировать.

Ответственность несут, все-таки, оба партнера.
"Так на ком больше ответственности, -на том кто падает или на том, кто подхватывает?"
На том, кто падает, ответственности не меньше. Ну, только что это ответственность перед собой за все возможные риски и последствия.

2011-04-29 в 15:40

Konrad, 62 года

Москва, Россия

Преобразование Тьмы и Одиночества:
Тьму преобразуем в Волшебный Золотой поток, Безграничных возможностей! Одиночество, в Безграничное присутствие, деятельное, во всех порожденных вами, и не только вами, Реальностях, не искаженных! А так же, в Бескрайний Океан Творчества, совместного!

2011-04-29 в 16:02

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Конечно. Конституция и УК.

2011-05-23 в 01:20

Mike, 49 лет

Москва, Россия

Захотелось и мне вставить 5 копеек, хоть и уже древний топик.

Насчет привязанности, ответственности и иже с ним. А вот, например, такая вот девочка-припевочка влюбилась - ну в Эминема, например. Яростная его фанатка, пишет письма, молится... А дальше узнает, что у него есть жена и дочь - и все - с обрыва в реку. (поняли, на что я намекаю, видимо..) И что? Эминема под суд за то, что "он должен быть в ответе за всех тех, кого приручил"? :)

Самим не смешно?
Если человек без царя в голове, и живет не в согласии с самим собой, если он себя не любит и у него серьезные психологические проблемы - он и к собаке привяжется так, что когда она умрет (собака) он себе тут же вены вскроет.

"Да не сотвори себе кумира!" (С)
Всегда нужно понимать, чего ты творишь. И наслаждаться тем, что происходит с тобой здесь и сейчас. Если происходит это - вот и люби себе ЭТО, а если происходит другое - и люби себе ДРУГОЕ. :)

Без заморочек.

2011-06-14 в 13:29

Пиночет, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

БДСМ в основной своей массе уже давно совершенно безвреден. Отношения в нём - копия ванильных, и ответственность (как и права) тоже делится пополам.(с)Mork, 37 лет

не совсем... сообществу (если так можно сказать) удалось сохранить "Тематический понт", а читая порой рассуждения ряда вроде как образованных людей понимаешь, что и это просто таки чудо... вообще не должно было остаться и "понта"

2011-06-14 в 20:11

ИриNчик, 36 лет

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

"Вы и вправду не понимаете, как это Верхний может контролировать степень привязанности ? После месяца катания на таких качельках, вы сразу поймёте, как это Верхний может контролировать и дозировать степень зависимости и привязанности своей нижней! Когда один день его любишь, а другой ненавидишь. по ЕГО воле! ) Такие вот игры с разумом. Пси-воздействие. Живенько так и бодрит очень сильно! ) "

Если человека это бодрит, значит ему это нравится) Потому что если человек по настоящему захочет, никто не сможет контролировать его эмоции и степень его привязанности, кроме него самого. Все зависит не от ситуации, а от отношения к ней. Когда человек кидается по разным мелочам то в люблю, то в ненавижу, то это его выбор. Если он сам захочет так не реагировать, а просто проявить безразличие, то у него и будет только безразличие, но это при условии того, что надо этого сильно захотеть, ну и при некоторой тренировки.

Любой человек, не только Верхний, может как-то влиять на эмоции другого, но в тоже время только ты сам решаешь, позволить ему это или нет.

2011-06-14 в 20:33

tМитрофанова, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Аааа!!!Шайзе! Налить стока воды, вникуда...Голова у низа и Верха не только, чтобы в нее есть и шапки носить. Что в ванили, что в Теме расхлебывать надо обоим, и больно бывает обоим...

А что касается контроля, нужно смотреть по ситуации. Интуитивно все же чувствуется, стоит ли привязываться к человеку или нет...
Да и если ошибешься, то какая проблема? Сделай выводы и иди дальше...

2011-06-14 в 23:17

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Михаил, 35 лет - Ваш пример с Эминемом не совсем удачный и не применим для тематической пары . Потому как этот самый Эминем ни сном, ни духом про эту самую поклонницу, которая потом что-то с собой сотворит, даже не знает . И о какой ответственности может тут идти речь, если он не давал своего согласия на какие-либо отношения с этой самой поклонницей ? Да и самих отношений тут нет . Однобокая фанатичная привязанность! Тут вся ответственность на самой фанатке . Сама влюбилась, сама разочаровалась, сама с собой что-то сделала . Точно так же можно влюбиться в какого- нибудь Верхнего с сайта, не сказав ему о своей симпатии, а потом узнать, что у него есть уже нижняя ...и уйти в глубокую депрессию... и что ? Верхний будет в этом виноват ? Нет, конечно!

Другое дело, когда пара создаётся при обоюдном согласии .. И есть ли в этом случае ответственность на Верхнем ? Конечно!
" Да не сотвори себе кумира " (с) - Да ...желательно ...Но когда обожаешь своего Верхнего до самозабвения ..? Когда растворяешься в нём ...? Вот и попробуй не сотвори...

ИриNчик, 21 год - " Если человека это бодрит, значит ему это нравится) " (с)

Не совсем так . Я имела в виду под словом " бодрит " - умение Верхнего держать эмоциональный фон нижней в постоянном тонусе . Как говорится, - не давать ей расслабиться . Вот, вроде бы, всё хорошо ...нижняя счастлива ..Верхний всем доволен ..она взмывает вверх от ощущения счастья ...И вдруг, опа ....и нижняя летит вниз, потому что Верхний, вдруг, вводит её в состояние неуверенности, беспокойства, слёз, моральной боли и почему-то становится холодным, строгим и даже иногда жестоким и нетерпимым! И когда нижняя, вся в непонимании и тихой панике, практически доведена до отчаяния ...он словно меняется и вновь становится понимающим, заботливым и любящим! Да . Это пси-садизм ...И, как ни странно, некоторым нижним эти катания на таких " психологических качелях " слаще мёда ...А у других крышу сносит и пары распадаются ...Есть ли тут степень ответственности Верхнего именно в дозировании такого воздействия, если он видит, что нижнюю это разрушает ? Конечно! Лежит ли ответственность при этом на нижней ? Я думаю нет . И если и лежит, то заключается она в том, чтобы найти в себе силы разорвать такие отношения и снять ошейник . Что называется, включить голову . Ну не указывать же ей Верхнему что и как ему с ней делать! Сказать можно о том, что не устраивает ..Для нормального Верхнего одного раза будет достаточно . Если всё продолжается, то, конечно, нужно уходить .

Но, зачастую, это, как раз таки, самое сложное ..Потому что вот такими расшатываниями психики нижней, Верхний добивается полной не способности нижней ориентироваться в себе ...При длительном таком воздействии, нижняя превращается либо в эмоциональнозависимую и уже не может без этого обходиться, либо ломается психологически, превращаясь в абсолютного зомби, которое полностью подчинено Верхнему, в силу эмоциональной истощённости и не способности уже всему этому сопротивляться ... Лежит ли в этом случае ответственность на Верхнем за такие воздействия ? Однозначно - да!

" Любой человек, не только Верхний, может как-то влиять на эмоции другого, но в тоже время только ты сам решаешь, позволить ему это или нет. " (с)

" Твой Верхний " и "любой человек " - это, на мой взгляд, не одно и тоже ..И я искренне рада за Вас, если Вы способны всегда оставаться с холодным рассудком, находясь в тематических отношениях . И если нижняя стопроцентно способна себя контролировать, то в чём тогда заключается сила воздействия на неё Верхнего ? Раз всё под контролем у нижней, значит Верхний не дотягивает, как Верхний . ИМХО .

Я не говорю о том, что показатель Верхности - есть сломленная психика нижней . Нет, конечно . Но, оставаться совершенно " трезвой " рядом с Верхним ....ну не знаю ..как-то у меня это не вяжется со взаимоотношениями в тематической паре .. Я против безбашенности и фанатизма истеричного со стороны нижней . Но, и вот такой ровный эмоциональный фон её, тоже не понимаю . А только при нём возможен такой самоконтроль .

Хорошо бы было, чтобы у нижней получалось и все сливки эмоциональные собрать и при этом остаться в "трезвом уме и твёрдой памяти " ... Но, увы, это, скорее, несбыточные мечты ... Я не о болезненной зависимости от Верхнего говорю . Я имею в виду нахождение нижней под влиянием Верхнего . А там, где есть влияние, уже не может быть только тебя и твоего полого над собой контроля .

2011-06-15 в 05:14

Mike, 49 лет

Москва, Россия

"PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

Михаил, 35 лет - Ваш пример с Эминемом не совсем удачный и не применим для тематической пары. Другое дело, когда пара создаётся при обоюдном согласии .. И есть ли в этом случае ответственность на Верхнем ? Конечно!

" Да не сотвори себе кумира " (с) - Да ...желательно ...Но когда обожаешь своего Верхнего до самозабвения ..? Когда растворяешься в нём ...? Вот и попробуй не сотвори... "

Всю свою жизнь мы строим себе САМИ. Как и САМИ привлекаем в свою жизнь нужных нам людей. Для опыта, для самоопределения. Не всегда этот опыт будет приятным и положительным. Если девочка умом понимает, что не нужно сходить с ума по Эминему - то почему она не может понять, что точно также нужно вести себя и со всеми другими? Человек, который не может расстаться с сокровищем - становится его рабом. А раб - это тот, кто не обладает свободой выбора и свободной волей... Вы хотите стать рабой вашего верхнего, раствориться в нем, дышать им и сделать из него смысл вашей жизни? Делайте. Возьмите НА СЕБЯ ответственность за последствия и понимайте, что если он уйдет - то вы испытаете ЖЕСТОЧАЙШИЙ стресс и депрессию, которая может довести вас до самоубийства от безысходности. Не ОН должен брать на себя ответственность - но вы. Т.к. привязываетесь, погружаетесь и сходите с ума именно ВЫ. Если вам нужно именно это и в ЭТОМ вы проявляете свою личность - то делайте так, конечно. Если вам по душе быть свободной, независимой, радоваться каждой встрече со своим верхним - но при этом вы не впадаете в панику когда он уходит а с таким же самозабвением и любовью занимаетесь другими делами - то вы и не привяжетесь ни к кому и останетесь свободной.

У всех свой выбор.

З.Ы. Сейчас меня заминусуют девочки, которые считают, что верхний "виноват" в том, что они стали дышать и жить им. Мне плевать на минусы - но вы просто осмыслите то, что я сказал...

2011-06-15 в 10:29

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Михаил, 35 лет - Да нет, минусить Вас не за что . Я лично поставила Вам плюсик от себя за здравость суждения . То, что Вы написали - это очень правильная схема поведения нижней в паре . Умение не " увязнуть в Верхнем, как пчела в варенье ", не очароваться на столько, чтобы потерять голову, которая, как выясняется, всегда нужна и должна быть холодной, -

это спасение для самой же нижней . Ещё бы знать, где обучиться этому искусству ..Увы ...
Могу сказать только за себя . Для меня степень дозирования своего " растворения " в Верхнем - не возможна! Не потому, что характером слабая или волю не имею .Нет, всё это в наличие и в достаточном количестве . А потому, что никогда не умела врать в отношениях и в чувствах! Если не нравится что-то в Мужчине - ни какие материальные блага или другие выгоды, не заставят меня притворяться и играть в чувства . Нет - значит нет .

Но если чувствую, что человек "МОЙ " и это взаимно - то ныряю в чувства с головой, отдаю, всё что внутри, на сто процентов, открываюсь и впитываю в себя всё, что идёт от Мужчины, пропитываясь этим, и отдаю не меньшую обратку . По другому не умею . Дозировать чувства и эмоции, которые я могу дать Верхнему, или принять меньше, чем я могу принять от Верхнего - не умею! Для меня это не возможно . Я, если грубо выразиться, за " чистую игру " и либо всё, как есть, либо ни как . Причём и в том, случае, если чувства закончились . Никогда не буду с Мужчиной, если почувствую, что внутри уже тишина...

И не смотря на это, Михаил, я ставлю Вам плюсик, а не кидаю в Вас тапок, потому, что Ваши рассуждения правильные . Нижняя должна отдавать себе отчёт во что она ввязывается ..Да ...Но, чёрт возьми, ка бы ещё знать наперёд, как сильно тебя поглотят эти отношения! Ведь ты входишь в них ...а уж потом растворяешься, и не всегда сил хватает, проконтролировать эту самую степень растворения .

Вот тут я и вернусь к теме моего топика . " А должен ли кто-то в отношениях контролировать степень зависимости нижнего от Верхнего ? " .

Вероятно, в одних парах это контролирует сам низ . Но, тут, скорее всего, не сильная эмоциональная составляющая в паре . Возможно и такое . Общность интересов, совместимость в практиках и не сильное пси-воздействие на саму нижнюю .

В другом же случае, при сильном пси-воздействии со стороны Верхнего, наверное, всё таки, на Верхнем лежит дозирование воздействия на нижнюю и, тем самым, возможность некоего регулирования степени зависимости нижней .

В моём случае - второй вариант . Всё, что я могу сделать сама для себя - это выбрать адекватного и ответственного Верхнего, с которым я смогу позволить себе самую глубокую степень погружения, зная, что страховочный трос в надёжных руках . В руках моего Верхнего .

2011-06-15 в 13:09

Открытый Перелом, 51 год

Москва, Россия

Мама верхнего - лучший контроллер.

2011-06-15 в 13:12

Anika, 34 года

, Нидерланды (Голландия)

Очень интересный топик, прям захотелось его поднять немножко, чтобы услышать мнения людей и проследить, произошли ли какие-то изменения...

Могу сказать с точки зрения нижней, что на все сто чувствую ответственность за себя на себе, это если говорить в целом о своей жизни, своём благополучии, психическом и физическом.

Одновременно с этим я чувствую сильное психоэмоциональное воздействие от своего хозяина, который учит, наставляет, показывает пример.

Вместе со всем этим как результат вижу, что ещё больше беру ответственность за себя в своей жизни, за принимаемые решения. Я советуюсь, обязательно, но не перекладываю ответственность за все жизненные решения на хозяина.

Ну а на сессиях я вольна отпустить все все все. Весь контроль, который в обычной жизни мой лучший друг и враг :)

Многое зависит от силы личности низа. Если ты никто в жизни, будешь вешать свои проблемы на верха, ну а это как по мне лишнее

Отношения типа ДС.

2022-05-30 в 17:30

Неликвид, 74 года

Нягань, Россия

Anika
Ответственность должна быть с обеих сторон. И не важно, тема это или ваниль. При любых отношениях должна быть ответственность. Для темы она специфическая и разная в зависимости от позиционирования, но есть.

2022-06-01 в 17:09

DamnLamb, 42 года

Москва, Россия

На Нём, родимом, и контроль и ответственность. А мы со справкой :3

2022-06-01 в 17:20

pellegrino, 49 лет

Москва, Россия

От что за бред? Ну привязался и привязался, в чем проблема то? Значит верх все правильно и хорошо делает. Или он должен отталкивать от себя нижнего, дескать отвянь, а то привяжешься еще ко мне..

2022-06-01 в 19:16

Неликвид, 74 года

Нягань, Россия

DamnLamb
При современном развитии печатного дела на Западе напечатать любую справку — это такой пустяк, что об этом смешно говорить (с) 😀

2022-06-04 в 22:59