Ответственность верхнего?

Stim, 53 года

, Китай

Подозреваю что тема заезженная...но все равно :)

Возник вот давеча вопрос - а вчем собственно ответсвенность ВЕРХНЕГО? Потому что вот везде и много пишут что верхний де должен быть ответственный, брать на себя ответсвенность за нижнюю итп.

Но вот в чем эта ответсвенность выражается?
Есть несколько точек зрения (ИМХО не совсем правильных)

1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм.
Тут как будто все понятно, за одним исключением. Это ВЗАИМНАЯ ответсвенность. Нижняя (а тем более - нижний) могут запросто причинить верху кучу травм в процессе тематического общения. То есть это ИМХО просто норма обычного ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО поведения. А не специфически-верхнего

А что до заботы о физическом здоровье, то лично я ни разу не встречал случая когда от нижней требовали справку о здоровье (кроме ессно справки из вендиспансера) - а стало быть как заботиться о том чего неизвестно? Случится у ней аппендицит - это как, недосмотр верхнего? Не слишком ли?

2. Отвечать за психологический комфорт нижней.
Еще более стремный вариант нежели первый. Мало ли какой у него кмофорт и как его состояние может изменяться? Ну в конце-концов - ведь для того что бы более-менее разобраться в психике нижней нужен не один месяц общения да и то если вы более-менее подготовлены. Иначе будет просто вал собственных проекций и не более того. А как до того? Пара лет безответственного общения? Непонятно...

3. Финансовый комфорт, финансовое состояни.
Ну тут вообще все как-то сразу ясно. Сегодня ей комфортно - а завтра без пентхауза в центре - просто жуткий дискомфорт. Утрирую конечно

Так какую же все таки ответственность верхний должен на себя брать? За что? не является ли эта фраза просто эдаким расхожим штампом что бы типа успокоить нижнюю (не боись, я за тебя отвечаю) но по сути - ничего за этими словами серьезного не кроется?

2011-04-12 в 22:17

Светлана, 53 года

Москва, Россия

Stim
Вы решили вбросить новый шар?В прошлый раз, с вашей подачи, мы тут безуспешно искали основное качество доминанта.Не знаю, кстати, нашли или нет?

Не имею понятия как там всё происходит в мейлдоме, но чисто по-женски могу предположить, что нижние девочки видят ответственность верхнего в честности по отношении к ним, в заботе о них, в умении рассчитать физические и моральные воздействия, чтобы не перегнуть палку, в соблюдении табу, в уважении к ним как личностям

2011-04-12 в 22:56

Lil, 40 лет

Батайск, Россия

Мое ИМХО, в любых отношениях ответственность должна быть взаимная. Нижняя-не маленький ребенок, тоже должна думать.

2011-04-12 в 22:58

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм

По этому пункту только одно условие, - чтобы физическое здоровье нижней, не стало хуже, после встречи с Вами! Чтобы все воздействия Ваши не причиняли вреда здоровью .

2. Отвечать за психологический комфорт нижней.

А по этому пункту - просто контролировать степень своих моральных и физических воздействий на нижнюю, чтобы от них у неё кукушка не слетела и крыша не поехала . Знать границы своего влияния на психику нижней, при переходе за которые, у нижней могут начаться проблемы с психикой, которые не допустимы!

3. Финансовый комфорт, финансовое состояни.

Тут каждая пара сама решает . Что можете, что в состоянии - делаете для своей нижней . Хотите помогать - помогайте . Можете содержать - содержите . Не хотите вообще касаться финансовых вопросов - сразу это обговариваете и всё, каждый за себя .

2011-04-12 в 23:01

Stim, 53 года

, Китай

Киска, увы, но так не получается

1. Невозможно гарантировать что оно не станет хуже. Ну просто теоретически невозможно. Разве что перед каждой сессией нужно полноценное обследование - мало ли чего там в организме. А то так вот шлепнешь по спине а ней например вчера диск защемило когда ведро на даче поднимала- вс, вред здоровью налицо. Или выпила вчера лишку а сегодня давление скачет. итд. Конечно верхний должен стараться не причинить лишнего. Но в абсолюте тогда - верхний просто ничего не делает. 100: гарантия непричения вреда здоровью. Остальыне практики все несут риск для здоровья.

2. Что значит контролировтаь степень? У все свой порог. То что одной - как муха слону то другой как кувалдой в голову. Это как раз извините чистая демагогия - контролировать степень своего воздействия. каждый вменяемый верхний и так я думаю контролирует. равно как контролирует куда бьет плетью итп. Хотя может я и неправ.

Вот результаты воздействия контролировать...но я бы хотел взглянуть на того кто это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО умеет. А не заяляет об этом. Знать границы...хотелось бы. мне так точно хотелось бы. Но кто может честно сказать что он - знает?

Но ответсвенность ли это? По мне - так просто принципы адекватного поведения. А вот челвоек говорит - "я беру за нее ответсвенность". Что это значит? Я ее не убью? Я не буду пытать та кчто бы она с ума не сошла (кстати не факт что она уже не...справки из психдиспансера тоже мало кто требует насколько я знаю а шизофрения или психозы разные не всегда вот так с ходу в беседе за кофе можно выявить тем более если верхний не профи в психологии)

2011-04-12 в 23:17

Mistress New, 54 года

Москва, Россия

"Так какую же все таки ответственность верхний должен на себя брать?"

Мне почему-то кажется, что слово "должен" в данном вопросе все портит.
Ну вот если для человека это посыл снаружи, то он бессмысленнен - человек сделает все, чтобы отвертеться, а уж причины и оправдания он себе найдет.

А если человек сам счиатет себя ответственным, то у него и вопросов не возникнет: "кому должен или не должен", "какая такая ответственность и за что я ее должен взять" :)

Это, конечно, не более чем мое личное мнение :)

2011-04-12 в 23:23

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Stim, Конечно на нижней не меньше ответственности за своё здоровье должно быть ...Если она накануне оттягивалась и выпила алкоголя не мерено, а сегодня к Вам на сессию пришла, то должна понимать, что любое воздействие может быть для неё пагубным . Если у неё вчера диск защемило, а она пришла сегодня к Вам на сессию и ничего Вам об этом не говорит, то за последствия уже она сама отвечает! Голова в Теме нужна обоим!Как и ответственность должна быть у обоих .

Вот тут и должно быть то самое, о чём говорят Верхние и чего ждут от нижней, а именно - полное доверие и откровенность . Нижняя должна говорить своему нижнему обо всём! И он должен быть в курсе всего, что у неё болит и как она себя чувствует, хотя бы перед сессией . А иначе как он будет за что-то отвечать ?

2011-04-13 в 00:21

Stim, 53 года

, Китай

Киска, понимаете какая штука...таких моментов очень много, то о чем я написал это как бы такие..самые что ли очевидные или даже гротескные примеры. Могут быть другие, более..закамуфлированные, не очевидные - где-то что-то заболело, закололо..мы часто об это не то что другим, себе не говорим - пока плохо не станет. А ведь сессия это экстрим и вся хроническая фигня вполне может вылезти и обостриться. Понятно что в большинстве таких случаев нижняя сама виновата, но я ведь о другом. О том что кто-то как бы взял на себя отственность...и поверьте - адеквтный верхний будет все равно чувствовать свою вину - где-то недоглядел, недопонял, недочувствовал...вот стоит ли это делать - вопрос. И можно ли это называть ответственностью - ощущение вины ПОСЛЕ события как бы не особо ведь поможет нижней. Разве что верхний кинется оплачивать ее лечение..вот кстати тоже вопрос. Ладно оплатить травму в резульате сессии...скажем переусердствовал и сломал ребра(для примера беру) - святое дело. Но если у нее скажем гастрит обострился? Или ревматизм случился опосля бондажа?

Ответа я не знаю.

2011-04-13 в 01:11

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Stim, А вот тут уже включается та самая, человеческая сторона взаимоотношений . Вот тут уже говорить о том, что кто-то кому-то что-то должен - нельзя! Если Вам Ваша нижняя больше, чем просто нижняя ..саба...рабыня ...то Вы, конечно, просто поможете человечку в её проблеме, если только у Вас есть на это возможности и желание . Тут уже нет Темы . Тут просто отношения между людьми . Вы ведь в жизни отвечаете за своих близких и родных и не задаёте себе таких вопросов... Вот и тут так же .. Это не обязаловка ..Это уже человечность, порядочность, сострадание, поддержка .

2011-04-13 в 02:34

Metall Militia, 37 лет

Екатеринбург, Россия

1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм.
Тут я согласен с предыдущими высказываниями о том, что верх отвечает за здоровье нижней на сессии. Но на мой взгляд он несет ответственность(в какой-то мере) и за здоровье между сессиями - например если нижняя в разговоре упоминает, что у нее насморк неделю не проходит - то пинками загнать к врачу. во избежании гайморита. К примеру.

2. Отвечать за психологический комфорт нижней.
Опять же, если доминант чувствует(или нижняя сама об этом говорит) что у нижней проблемы - в общении, в отношениях - причем они могут с доминатом не быть связанны - то хороший верх поговорит, выслушает, поддержит, вытрет сопли (если надо) и посоветует выход. Если сам не знает - попытается найти вместе с нижней.

Хотя все это не относится в полной мере к сессионным садистам - те ответственность несут только во время сессии, а после нее могут помочь как другу.

2011-04-13 в 06:37

Алекс, 46 лет

Смоленск, Россия

как дурные, ей богу...

Если хочется вести человека и отвечать за его судьбу - то отвечаешь. И не припрется она пьяная, и не бухала она вчера, и врать\скрывать не будет и т.д., именно потому, что ты ее ведешь и\или ей важно радовать тебя собой хорошей.

Конечно оба должны думать и думают (если есть отношения в паре), зачем только вот четкие линии пытаться проводить? У всех линия проходит в разном месте.

Mistress New +1

2011-04-13 в 10:04

Охотник на Дичь, 56 лет

Москва, Россия

Да по сути такие же отношения как у мужа с женой, как с ванильной любовницей.
Если только не относишься к нижней как к предмету интерьера, который иногда пинаешь чтобы сорвать злость. Не вижу разницы в отношениях в теме и в обычной жизни.

Итого мера ответственности зависит, от глубины отношений и чувств.

2011-04-13 в 10:23

Stim, 53 года

, Китай

Александр, мужчина за ванильную любовницу как правило не отвечает. По кранйей мере это - НЕ декларируется. Это союз двух ранвоправных людей где каждый сам за себя отвечает. В Теме же повторюсь очень часто ДЕКЛАРИРУЕТСЯ необхдимость для верхнего отвечать за нижнюю. А раз это деклалрируется то хочется понять - это просто пустые понты или таки верхний обязан нести какую-то специфически-тематическую ответсвенность.

2011-04-13 в 12:40

КОлИна, 45 лет

Иркутск, Россия

Ну не хотите, не несите ответственности. Дел то...
Зачем же это навязывать как новую абсолютную норму БДСМ для всех. Пишите лично в своей анкете, что вы лично не несете ни какой ответственности. И та нижняя которой нужен будет именно такой типаж - будет вашей. И счастье наступит.

Зачем возводить свои эксклюзивные взгляды в ранг общей нормы?

2011-04-13 в 12:49

Вадим, 39 лет

Новочеркасск, Россия

Ответственность - искусство прогнозирования и предотвращения плохих последствий. Вот и все. ИМХО )

2011-04-13 в 13:33

Stim, 53 года

, Китай

Кампфер, скажите таки в чем эта ответственность. Которую кто-то несет. Вот ваш хозяин в чем перед вами(или за вас) ответсвеннен?

2011-04-13 в 15:12

., 80 лет

,

Мне тоже очень это интересно. Задавала вопрос из похожей категории https://bdsmpeople.live/forum/topic11164/ ...поумничали и разошлись.

2011-04-13 в 15:25

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

Ответственность...
Основная ответственность Верхнего, на мой взгляд -
Постараться НЕ НАВРЕДИТЬ человеку, который отдал (пусть даже на время) Тебе Власть над собой.
А мера этой Ответственности, конечно же, у каждого будет своя.

2011-04-13 в 17:10

Нахуйвсех, 72 года

, Таджикистан

Много разговоров о передачи прав, о власти в Лс-Дс отношениях.

Если ты вдруг решил, что ты Доминант, и ты вправе принимать за кого-то какие-то решения, то ты берёшь на себя полностью ответственность за эти решения-приказы, которые исполняет по твоей воле другой человек, а также за их последствия

2011-04-13 в 18:22

КОлИна, 45 лет

Иркутск, Россия

Доминант может иметь власть и право приказывать, руководить в том за что несет ответственность. И если его действия деструктивны, то это право возвращается нижней на её усмотрение.

К примеру: из 50-ти пунктов мой Верх может распоряжаться пока только двумя. Чем не может управлять, тем и не распоряжается:
В сексе никакой - не может диктовать с кем я провожу вечера.
Не отвечает за мое материальное положение - не имеет право контролировать мои доходы и на что я трачу деньги, критиковать мои покупки.

и т.д.

2011-04-13 в 20:03

Stim, 53 года

, Китай

Спасибо Жасмин. Если честно то вы меня удивили, но в целом ответ - мне лично понравился. Нет приказов нет ответсвенности. Есть приказ - ты отвечаешь. Можно придраться конечно но это ИМХО будт именно придиркой.

Кампфер как обычно мимо, извините...или просто невнятно.

2011-04-13 в 20:28

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Stim, на сессии Топ отвечает за здоровье и психологическое состояние нижнего.
Если говорим про ДСотношения-отвечаете и за те стороны жизни нижнего, на которые Вам передали права (здоровье, социум, профессиональный рост, финансы ).

А в общем, не стоит брать на себя больше того, что можете унести.

2011-04-14 в 10:17

Stim, 53 года

, Китай

Мадам, вы у своих нижних требуете перед каждой сессие полного медицинского освидетельствования? Потому что отвечать за здоровье..это сильно. Нет, я не против..не пойму только как это провернуть. Потому что я за свои обязательства отвечаю как правило. Не говорю чего покрасивше абы девочке слух усладить а именно стараюсь за базар отвечать.

Но пока что как я вижу народ больше за красивым словцом тянется..

2011-04-14 в 13:17

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Stim, справок не требую, но перед первой сессией очень подробно и обстоятельно выясняю про здоровье- начиная с переломов в детстве, особый упор- на хронические заболевания. Больные внутренние органы -почки, сердце, печень- исключают многие практики.

В ходе сессии- очень лайтовой- внимательно слежу за состоянием, выясняю болевой порог. Тут лучше перестраховаться, недодать, нежели потом жалеть...

Мне кажется, подобный подход- разумен и достаточен.
Другое дело- проверенный партнер-маз с железным здоровьем: тут уже и практики более экстримные, и сама чувствуешь, когда пора остановиться, потому что хорошо знаешь реакции.

2011-04-14 в 14:17

Stim, 53 года

, Китай

Мадам, подход я целиком одобряю, . Один момент - а ведь нижний ваш может и не в курсе быть о каких-то своих проблемах. недаром на тот ж туберкулез в СССР было требование обязательной ежегодной флюорографии легких. Опять же есть такая штука как аллергия, фобии (особенно это новичков касается - ни разу еще не встречалсь мне НАЧИНАЮЩАЯ нижняя которая знала о своих фобиях до сессии).

Я не в плане критики, сам стараюсь делать так же как вы, просто еще делаю скидку что несмотря на такой, здравый подход - все таки именно "отвечать за здоровье" это мне не позволяет. Я отвечаю только за практики в рамках сообщенной мне информации. Ну и как говорил доктор Хаус - "все пациенты врут" те - сессии-лайт обязательный момент.

2011-04-15 в 11:55

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Stim, от всех рисков, конечно, не застрахуешься... понятно, что отвечаем за здоровье нижних ТОЛЬКО на сессии и ТОЛЬКО в рамках заявленных практик.

Фобии- это вообще отдельная тема, они шире табу и о них с новичком можно особо не говорить...какое мне дело до его страха высоты или боязни змей... разве что про клаустрофобию выясняю, чтобы, не дай бог, не запереть в шкаф, а потом не извлечь оттуда мертвое тело))

2011-04-15 в 12:21

Veronikka, 42 года

Киев, Украина

Возможно для большинства мой ответ покажется непонятным и странным, но отвечу так:
Ответственность Верхнего = Вера нижней. Если у нижней есть вера, то она почувствует и увидит ответственность. Будут ли это анализы, справки, финансовая поддержка, или просто разговор или что-то другое - это у каждого свое. А вывести общую формулу не возможно, потому что то, то что для одной пары или для одного человека будет казаться безответственным, для других будет 100% ответственностью и наоборот))).

2011-04-15 в 14:16

Stim, 53 года

, Китай

Мадам, у нас с вами безусловно разная аудитория..но вот например клаустрофобия может проявляться в виде паники при банальном застегивании наручников (причем не сразу..накатывает минут через 10-15) либо вот страх дисциплины - паника от идеи как-то глупо выглядеть. Фобия на вибраторы..

Это то что мне лично встречалось.

Вероника, то что вы говорите где-то так и есть..наверное (вам виднее :) ) но тут есть момент - вера не возникает вдруг..а об ответственности болтают даже те у кого и нижней нет - типа "буду ответсвенным" - что в вашем случае по идее нужно перефразировать как "ты будешь в меня верить" - ИМХО весьма странное утвержедние буде кто им воспользуется.

2011-04-15 в 16:56

Veronikka, 42 года

Киев, Украина

Stim, Я же указала что мой ответ покажется странным..
Вера не возникает вдруг, как и ответственность)) тоже не возникает вдруг.
Вы же не с первого взгляда верите и не с первого взгляда появляется ответственность. Это процесс взаимоотношений. Кто, что, где и как пишет - это личное дело человека, Вам не кажется странным это обсуждать?!! Здесь, как всем хорошо известно, как впрочем и на других ресурсах большая часть зарегистрированных вообще не соответствуют данным в анкете или тому что они пишут на форуме.

2011-04-15 в 18:50

Semen, 34 года

Москва, Россия

Сферичные доминанты такие сферичные.
Stim, а позвольте вопрос? Если в результате Ваших действий вдруг поплохеет дорогому и близкому для Вас человеку (если конечно Вам знакомо понятие "дорогой и близкий" и таковой человек имеется), Вы тоже придете на форум с вопросом в чем Ваша заключается вина и ответственность и должны ли Вы ее на себя брать?

2011-04-17 в 04:44

КОлИна, 45 лет

Иркутск, Россия

Нет, нет, нет. Вопрос стоит об ответственности ДО, ПЕРЕД началом отношений, что на себя брать, вернее о чем заявлять что несешь ответственность. Когда же уже нанесен вред, ущерб здоровью или психике, тогда уже вопроса такого не стоит, не будет стоять и заявляться о нем на форуме вообще не будет. Ведь что стало с предыдущими, а?

Когда уже все сделано, делается вид невиновного мальчика, что он тут не при чем, а она дура сама виновата. И все. :)))

2011-04-17 в 05:07

Stim, 53 года

, Китай

Кампфер, то что вы себе выбирали всегда доминатов которые делают громкие заявления до и тихо смываются после - изините ваш личный способ подыскивать верхнего. Равно как и выбирать среди альфонсов а потом жалится что де верхние сплошь нахлебники. Ваши проекции - они только ваши.

Хотя таки вопрос вы ставите правильно - что заялять ДО. Но в моем случае как раз речь идет о том что заялять что бы именно нести отвественность а не просто громко заявлять. (я понимаю что многим это очень тяжело вообразить, жизненный опыт так сказать говорит об обратном..)

Я не делаю громких заявлений. Принципиально. Но интересно все таки - чего же ждут нижние.

Вероника, я прекрасно это понимаю..тем более что мы с вами пересекались и на других ресурсах :) Но по моему глубокому убеждению и здесь и везде естьлюди которым есть что сказать ПО ДЕЛУ. Может быть это глупый оптимизм - ну и что? За спрос не бьют..а буде найдутся желающие - велкам как говорится...

2011-04-17 в 15:39

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

Stim, 40 лет

Киев, Украина

Задача Верха по моему состоит в том чтобы провести низ на экшене практичеки по краю на грани, но не навредить!Это что касается отвественности за здоровье нижнего.

Психологическое состояние низа -это важнейшая составляющая в отношениях низа и Верха. Работа обоюдная в паре но что касаемо самих сессий тут конечно должен быть контроль Верха и отвественность его тоже.

По фининсам это уж как Верху будет угодно. если он сам любит комфорт значит и низу тоже комфортно будет. То же касается содержания низа. Хочет Верх содержать -пусть содержит Это уж как сложится в паре . Хотя элементарного внимания к низу никто не отменял. ИМХО

2011-04-17 в 17:17

Блэквуд, 37 лет

Мурманск, Россия

Верх никому ничего не должен, кроме соблюдения БДР. Если задуматься, все перечисленное в 1м сообщении ТС входит в эти 3 пиинципа. Зачем разводить демагогию, если все и так вынесено в ОСНОВЫ всех отношений БДСМ.

Безопасность: Топ следит за своей безопасностью, ровно как и за оной у нижней/го.

Добровольность: нижний сам устанавливает рамки допустимого перед сессией. Адекватный Верх никогда не нарушит табу и не проигнорирует стоп-слово. Иное поведение - нарушение принципов, и этот человек не имеет права называть себя Тематиком. Это просто психическое уродство.

Разумность: осознание границ. Осознание важности принципов. Понимание ролей. Принятие законов своего общества.

Здесь все описано, все продумано заранее неглупыми людьми. Не забывайте, что все Тематики, в том числе и нижние (особенно нижние) - люди и личности. Не превращайте окружающий мир в палату душевно искалеченных. Ведь с ними вам еще придется встретиться на улице...

2011-04-22 в 04:12

Зевс, 52 года

Волгоград, Россия

Вообще-то тема строится на передаче власти.Это как же можно взять власть не отвечая за последствия?Границы ответственности дело индивидуальное и зависят скорее от конкретной пары чем от запротоколированных правил, но они есть.

2011-05-03 в 00:06

Акварель, 56 лет

Нью-Йорк, США

Stim, неужели вы до сих пор не знаете за что вы отвечаете? Или кроме как интересов в Теме ничего заранее не обговаривается? Самый верный метод определения физических и психологических красных флагов - это попросить девушку подробно написать о ее страхах и возможных проблем со здоровьем. Познакомьтесь с ее таракашками поближе, тогда гадать не придеться в выборе практики. Ведь мы, нижние, в руках Ведущего, и сами за себя в момент сесии не отвечаем.

2011-05-03 в 00:59

Ксю, 49 лет

Москва, Россия

Возможно, мой ответ покажется дилетантским, но...

Верхний действительно должен нести ответственность за нижнего во время сессии и после нее, если более развернутые и глубокие отношения, то в любое другое время.

Тут, наверное, можно провести призрачную параллель "Родитель-ребенок", "Хозяин-собака" (кому, что угодно), еще раз повторюсь, это лишь образ на который я опираюсь.

Нижний доверяется Верхнему. Если Верхний взял на себя желание \ роль \ обязанность воспитателя, то он должен четко понимать, что его влияние может быть необратимым. И при расставании нижний может оказаться в некоторой растерянности \ неуверенности и даже потерянности.

Поэтому прежде чем начать "менять", хотелось бы, что бы г-н Верхний задумался...

И что касается физического здоровья нижнего, естественно, нижний человек взрослый и вне сессии вполне может о себе подумать самостоятельно, но на сессии...за него априори думает Верхний!

Чуть передавил \ пережал \не рассчитал удар....и дай Бог лишь синяr посильней, а если травма или увечье?

Я призываю думать, чувствовать и не забывать про свою ответственность!!

Финансовые аспекты думаю решаются в паре индивидуально. Это уже вопрос третий или даже десятый)

Ну, а граждане нижние....несут ответственность перед Верхним за комфорт....уют....верность...и много еще за что)

2011-05-03 в 23:42

Андрей, 39 лет

Владивосток, Россия

Мы в ответе за тех кого приручили...

Постараюсь немного разьяснить ситуацию..... Данные правила были сделаны в первую очередь для того чтобы Верхние не перегибали палку... Думаю не стоит напоминать что в практиках BDSM есть не мало действий способных нанести непосредственный вред физическому и душевному здоровью и пренебрегать этой опасностью не стоит...

А вообще замечу следовать этим правилам или нет зависит в первую очередь от желания вас и вашего партнера..... Однако для того чтобы ваши взаимоотношения были долгими и счастливыми я всеже рекомендую задуматся о том что и как вы делаете и что это за собой может повлеч...

2011-05-10 в 04:56

Li, 37 лет

Москва, Россия

по моему мало за что они отвечают..На своем опыте знаю..

2011-10-08 в 02:41

Рина, 34 года

Москва, Россия

Да что Вы, автор, какая-такая "ответственность"? С верхних "взятки гладки", впрочем, как и с нижних ;)
Для просто сессионных встреч "ответственость" - эт всего лишь "не навреди", вт как-то так... А в чём ещё верх "ответственен" может быть? За что? За жизнь, комфорт? За "жизнь", что не убёт и не покалечит да /но не в других аспектах/, за "комфорт" - в плане организации встречи - да, но не более... Что верх ещё может "на себя взять"? Из объективного, - больше ничего... Ибо и "душевный комфорт", и "обустройство жизненного пространства" нижних - вещи слишком обстрактные и неоднозначные...

2011-10-08 в 03:34

Red, 44 года

Киев, Украина

Есть понятие "не навреди". А все рассказы о какой-то особой ответственности - миф. Все взрослые люди, все понимают зачем они в Теме. Позиционирование "нижний/яя" ни из кого не делает беспомощного ребенка.

Ни разу не видел так называемой "ответственности Верхней". Видел заботу и беспокойство, но это к какой-либо "ответственности Верхнего" отношения не имеет, просто соблюдение рамок БДР и личная симпатия.

Особенно смешно читать про "ответственность вне сессий" )) Нижние поди и не подозревают, какой заботой они окружены круглосуточно ;)

Никакой особой "ответственности Верхнего" не существует. Ничего такого, чего нет в ванили.

2011-10-08 в 05:27

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Red, не соглашусь...Топ ответственнен за психологический климат в паре. Можно выносить мозг нижнему вне сессий будь здоров как, а можно гармонизировать его внутреннее состояние. В зависимости от психотипа нижнего, методы разные: одному достаточно "утешалок"и "бодрилок", а другому нужен постоянный строгий контроль и заинтересованное участие в его жизни.И это- практически круглосуточный процесс, но он- в радость, когда видишь результат: психологическую стабильность нижнего и его готовность меняться...Именно огромные затраты времени на нижнего порождают и привязанность и доверие - основу долгосрочных отношений.

2011-10-08 в 07:29

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Red, 30 лет, Вы не правы! Ох, как Вы не правы Уважаемый! Не будем брать принципы БДР, они здесь излишни, возьмём строгий сегмент Верх - низ. Где отношения складываются исключительно в этих рамках и низ доверил свою жизнь в руки Верху, т.е., -это не игра в тему, не сессия на пару часиков, не затейливый тра.., а именно выстраивание отношений построенных на Теме, где Верх принимает непосредственное участие в жизни своего питомца. "Затачивает" низ под себя, меняет его привычный жизненный уклад, график, расписание свободного времени, занятий и тд. Если Вы не понимаете, о чём идёт речь, напишите ниже, я поясню.

Ответственность за низ, есть доверие низа к своему Верху:
1.) Физическое благополучие низа, -зависит исключительно от Верха при любых физических воздействиях, -это основная ответственность, которую несёт Верх.

2.) Психологическое благополучие партнёра, -зависит так же от Верха, если Верх принимает участие в "дрессировки" своего питомца, если брать здоровую Тему, где психологическая значимость стоит на первом месте, нежели физическое удовлетворение за счёт Темы.

2011-10-08 в 11:16

Stim, 53 года

, Китай

подчиненный, я выше четко написал что не зависит физическое благополучие низа от верхнего. верхний может НЕ НАВРЕДИТЬ. Но благополучие то тут причем? Если нижний - инвалид или там страдает хроническими заболеваниями - причем тут верх? Нет, верхний безусловно может ПОМОЧЬ в лечении итп, учитывать особенности физиологии итп. Но зависимости тут точно никакой нет. Вернее есть - но ОДНОСТОРОННЯЯ - верхний может сделать хуже. Но будучи скажем хорошим - не делает. Офигенная забота если посмотреть - "Я могу тебя искалечить но не искалечу. Поэтому люби меня, сучка, я о тебе забочусь" - отдает бредом не находите?

С психологическим комфортом еще проще. Если нижней комфортно с верхним, возникает раппорт итп вещи - то комфортно. Никакой заботы со стороны верхнего я опять таки не вижу, разве что он как опытный НЛПшник-извращенец искусственно создает это ощущение дабы заманить и поиздеваться всласть. Но там может быть ну один, два раза - потому что постоянно напрягаться - некомфортно уже верхнему (я так думаю).

Повторяя слова Мадам де Сталь
"А на фига париться, ломать, если ни разу не пси-садист? Масса усилий при сомнительном результате...
Если личность нижнего изначально не устраивает, то проще сразу расстаться. Да, можно "подточить" уголки, но когда пазл-из другого набора, то картинка все-равно не сложится"

так что комфорт или будет или нет. Хотя опять же - верхний может сделать весьма некомфортно нижней. Но тот факт что не делает - не означает заботу ну аж никак :)

2011-10-08 в 11:52

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Stim, 41 год. Углубитесь в проблему. Вы смотрите слишком поверхностно:

"С психологическим комфортом еще проще. Если нижней комфортно с верхним, возникает раппорт итп вещи - то комфортно."

Что для Вас есть психологический комфорт?
Как Вы понимаете слово "забота Верха?"
Есть понятие, как психологический прессинг, как пси-садизм, который имеет первостепенное значение в Теме и в воспитании низа. Вы смотрите на тему через призму сессионных отношений, где нет полной зависимости низа от Верха, есть лишь потребительское начало партнёров.

Ещё раз повторяю, физическое благополучие, как состояние низа, целиком и полностью зависит от Верха. Верх несёт полную ответственность за психическое и физическое состояние низа. При чём здесь инвалидность и материальная составляющая отношений? Ответственность Верха перед низом будет присутствовать всегда, какие бы практики не затрагивались в Теме. Наверное, Мы рассматриваем Тему с Вами по разному. Если брать тематические отношение, как дополнение и разнообразие сексуальной жизни человека, возможно, если взять "жизнь в теме, а не жить ради темы", тогда ответственность Верха абсолютная.

Советую Вам прочитать мой предыдущий пост ещё раз.

2011-10-08 в 12:11

Лира, 44 года

Москва, Россия

Согласна полностью с автором топика, мысль о том, что "ответственность Верхнего" больше явление абстрактное и на практике не выполняемое, примеры Стима нахожу очень показательными. Да, хочется какой-то сказки, красивых слов, но вот еще очень мудрое высказывание:

"Ответственность...
Основная ответственность Верхнего, на мой взгляд -
Постараться НЕ НАВРЕДИТЬ человеку, который отдал (пусть даже на время) Тебе Власть над собой.
А мера этой Ответственности, конечно же, у каждого будет своя".
(с) Дракон.

Нижним нужно помнить, что у его Верха свои представления об ответственности, нужно помнить, что он такой же человек и всегда будет воспринимать происходящее под углом "я тут не при чем" - это нормально, это жизнь.

Реальная тематическая ответственность лежит исключительно на нижнем, заключается она в изначальном правильном выборе партнера - ошибся, все пенять не на кого, только на себя.

Тем не менее, считаю, что такие фундаментальные понятия в БДСМ как ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ВЕРХНЕГО, равно как и БРД декларироваться должны. Это как нам всем ясно, что мы как бы не в правовом государстве живем, но декларировать и стремится к этому надо.

2011-10-08 в 13:02

Кагами, 49 лет

Калуга, Россия

Прочитала по диагонали... может быть, что-то упустила, но вот просто не осилила. Что захотелось написать сразу, как прочла старт-топик...

Многие из нас мамы-папы. Наши детишки ходят в д/с, школу, клубы, секции... и, как правило, мы получаем их живыми и здоровыми обратно. И не в депресе. Я вот 4 раза в неделю получаю "на руки" чужих малышей. В количестве 10 от 4 до 5 лет и 12 от 5 до 6. Разной степени развития. Примерно половина - армянские малыши, по-русски понимающие, но не говорящие... первые пол года. Общение с ними вообще слегка сложновато.

К чему я это? К тому, что я за них отвечаю. На те 40 минут, что группа у меня. При этом хорошо, если мама мне успела шепнуть на ухо, что у ее ребеночка ныне что-то не так (и уж конечно чаще всего я не знаю о хронических заболеваниях, если они не явные). Увы, чаще не говорят, напротив, скрывают. И обмороки были на занятии, и носовые кровотечения, и приступы боли в животике, и резкий подъем температуры. В чем же моя ответственность? Заметить симптомы неблагополучия, подойти, узнать что не так в этом лучшем из миров, понять, что нужно и можно сделать быстро, помочь. Вызвать маму или врача (и забота о том, чтобы у меня был телефон этой самой мамы - она моя, однозначно).

Это если что-то не так. В остальных случаях моя ответственность дать верную информацию о мире, научить тому, зачем их, собственно, ко мне привели (рисование в моем случае), и сделать это так, чтобы дома они просили купить краски и пластилин и хотели рисовать... а не с ужасом вспоминали урок. И... постоянно следить. Напоминать, в каком месте коридора скользкий пол, как спускаются по лестнице, как держат ножницы, что пальцы не облизывают после клея, а вытирают, и не об себя, а влажной салфеткой... что у шкафа со стеклянными дверцами не играют, в соседа ножницами не тычут.. и так далее... приходится порой и наказывать (обычно это вывести из кабинета и поговорить строже, чем обычно). Но ведь вот! О разводах в семье, о смерти родственников, меня тоже не предупреждают. А плохое поведение чаще всего вызвано чем-то таким. Пару раз я получала дикие истерики в ответ. Потому научилась как-то понимать, что дите не "пошло в разнос", а просто не умеет выразить иначе свое горе. Даже видя ребенка 2-3 занятия можно отличить баловство от хорошего настроения и вот такой выплеск эмоций.

В общем.. сдаю я их родителям чистыми (даже тех, кто зачем-то в белых блузках... оооо.. четырехлетний ребенок в белом, да после рисования гуашью, и чистый... ну, кто рисовал с детьми - меня поймут), веселыми, чему-то научившимися, и, естественно, здоровыми-живыми. И я очень хорошо понимаю, что я отвечаю за их безопасность, хоть мне никто и не сообщает достаточных для того сведений. Более того, я знаю ЧЕМ я отвечаю. На последнем занятии в институте нам не только прочли статьи УК, но и рассказали обо всех случаях недосмотра в детских садиках за последние 5 лет... глобального недосмотра, конечно, а не порезанного пальца. И что было с ребенком после. И что было с воспитателем. Тот случай, когда воспитателя не довезли до реанимации на скорой после расправы папы задохнувшегося во сне малыша (жвачка попала в дыхательное горло) был во время моей практики, в соседней группе. Хотя жевачку дал сам папа, зная, что по правилам д/с этого делать нельзя.

Я вожу более старших детей в походы, провожу с ними порой довольно сложные психологические тренинги. И я таки отвечаю за их и безопасность, и эмоциональное состояние.

Потому что я знаю - я подписалась на такие вот условия работы. Эти дети на то время, что со мной - под моей ответственностью. И я сколько угодно могу доводить до абсурда мысль о том, что ответственность фиктивная, что я не могу отвечать за то, чего не знаю, что в походе они легко могут пренебречь моими наставлениями и, проходя узкий участок пещеры, подвернуть руку под себя и застрять, или ночью перепиться паленой водкой, которую я не заметила в рюкзаках, или вернувшись в реальный мир после сказки лагеря - повесится.. я - отвечаю. Проверяю рюкзаки, хоть и беру в поход только тех, в ком уверена, снимаю напряжение после сложного тренинга, устраиваю встречи после лагеря, отслеживаю как они там - и вне занятий. Это не так и сложно, если есть телефон и аська.

А ведь никто из них не передавал мне права на себя так полно, как передают порой Верхнему. Да, это дети. Да, это не Тема. Но это не значит, что отвечать проще. Сложней. И однако: "Если есть желание - человек ищет возможность. Если нету - причину"

2011-10-08 в 13:46

АСД, 42 года

Москва, Россия

Прежде всего, нужно понять какие у вас отношения. Сессионные или постоянные, ДС, ЛС с учетом того - живете ли вы совместно или же по отдельности. Если вы встречаетесь от сессии к сессии и вне ее никто и ничего, никому не должен, то:

1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм. (с)
При проведения сессии. Вне ее Топ может и не отвечать, поскольку у нее своя жизнь. Помочь, чисто по человечески, если попросит о помощи - да, но опять же - у всех все по разному.

2. Отвечать за психологический комфорт нижней. (с)
На время проведении сессии - значит не создавать и не допускать негативных последствий, пси См практик и других действий, которые могут повлиять на ее психологическое состояние негативными последствиями. Все предугадать крайне сложно, но, если человек не любит и не приемлет, как пример, сильных унижений - то применяя к нижнему партнеру сильное психологическое давление и методы пси См практик, вполне вероятно полагать что они нанесут вред.

3. Финансовый комфорт, финансовое состояни.
На время сессии Верхний должен обеспечить место, девайсы, попить, покшать. Вне сессии он может не нести ответственность о материальном благополучии за сессионную нижнюю.

Выше я привел ответы на вопросы, при условии, что у людей просто сессии, вне их - они не встречаются, являются независимыми и равноправными партнерами и нет власти у Топа над нижней, кроме Власти на время на сессии. Опять же с обговоренными Табу нижней.

Если рассматривать более серьезные отношения, где господство Верхнего партнера, Доминанта, в отношениях ДС, будет распространятся на нижнего сабмиссивного партнера не только на время сессии, но и вне ее, то:

1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм. (с)

Верхний должен заботиться о физическом, психологическом состоянии своей нижней сабы. Если заболела - лечить, если депрессия - помочь вылезти, не допускать нервных срывов, моральных травм, никаких физических, психологических увечий, травм, связанных как с тематическими практиками, взаимоотношениями, так и с обычной жизнью - пример, - заботиться о нижней чтобы одевалась теплее, чтобы не болела, хорошо кушала итд итп. На срок отношений. Если отношения закончились и пара распалась - Верхний не несет ответственности за свою нижнюю.

2. Отвечать за психологический комфорт нижней. (с)

В паре не только приходится отвечать за физическое состояние нижнего партнера, но еще и за психологическое. Особенно сабмиссивные люди, подвержены переживаниям, самокопанию. Нанести моральную травму очень просто, исправить довольно сложно.

Прежде чем применять какие то шаги в наказании своего партнера методами и приемами пси См стоит четко знать своего партнера, возможные последствия и если есть шанс что можете нанести травмы - не допускать применение данного вида наказания и приемов.

Чтобы хорошо узнать человека нужно построить систему взаимосвязи доверия между Верхним и нижним партнером. Добиться уровня доверия, когда нижняя будет доверять, высказывать свои переживания, сомнения, и будет открытой книгой для Топа. Когда будет взаимопонимание, Доверие и уважение между двумя партнерами, Верхний будет чувствовать нижнюю на много лучше и это позволит избежать множества негатива.

3. Финансовый комфорт, финансовое состояни. (с)

У многих понятие, потребности и нужды, связанные с финансовым комфортом и состоянием - разные. Чтобы не было таких проблем, полагаю, что стоит в начале четко рассказывать что вы можете предоставить, какие у вас возможности и на что партнер может рассчитывать. Выше головы прыгнуть сложно. Работать в три погибели чтобы обеспечить капризы любимой нижней считаю глупым. Для нормального существования пары необходимо хорошее питание, выше прожиточной потребительской корзины, жилплощадь и своевременная и стабильная зарплата чтобы можно было планировать бюджет и расходы. До отношений стоит четко обрисовать картину возможностей в финансовом плане. Иначе вы рискуете потом столкнуться с непонимание почему "я стала хуже жить и не могу себе позволить".

Адекватные и взрослые люди вполне понимают что реально может получится, судя по четким фактам и возможностям друг друга, а так же по запросам и нужным им необходимостям. Если ваш партнер не может обеспечивать вам нужного уровня достатка, то стоит задуматься о том и сразу - что после того как вы сойдетесь, вряд ли будут золотые горы и серебряные берега.

2011-10-08 в 14:20

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Орига, 35 лет

Вы всё правильно пишете. Причём, применительно к Теме, "ответственность" Верхнего - ПРЯМО вытекает из принципов CSS (и всех их вариаций). Проблема-то не в теории и не в "правовой базе". Проблема всё в тех же 95%: в том, что абсолютное большинство тех, кто называет себя "верхним" - таковыми не являются. И игнорируют всю эту "теорию". По самым разным причинам, основные из которых, на мой взгляд, - это безответственность, лень, лживость, желание "использовать" партнёра, отношение к партнёру, как к объекту своих желаний и фантазий, а не как равному себе.

Автор старт-топика - яркий пример этого: давно известен на "тематических" ресурсах (в основном Украины) своим весьма своеобразным отношением к правам и обязанностям тематиков в паре, имеющим мало общего с нормальной Темой.

2011-10-08 в 14:29

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

И чтобы не быть голословным, пройдусь по пунктам.

1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм

В CSS это звучит несколько иначе: "Безопасность: требуется найти, осознать и минимизировать риск долговременного ущерба физическому и душевному здоровью, присущий выбранному BDSM-действию." Так как именно на Верхнем, как на "активной стороне", лежит обеспечение безопасности сессии, то он и отвечает за это. А автор старт-топика - мало того, что лжёт, так ещё и "передёргивает", подменяя понятия.

2. Отвечать за психологический комфорт нижней.

Тут всё ещё более мерзко. Цитирую автора старт-топика:
Еще более стремный вариант нежели первый. Мало ли какой у него кмофорт и как его состояние может изменяться? Ну в конце-концов - ведь для того что бы более-менее разобраться в психике нижней нужен не один месяц общения да и то если вы более-менее подготовлены. Иначе будет просто вал собственных проекций и не более того. А как до того? Пара лет безответственного общения? Непонятно...

Если убрать ложь и "передёргивания", то будет так: мне похую, чего там думает "нижняя", что у неё за пристрастия, фобии, "комплексы", желания. Мне совершенно не хочется в этом разбираться. Я хочу взять от "нижней" своё, ведь я же неебический Господин и Повелитель! "Не один месяц общения"? О чём вы, право! Сразу же использовать девушку для своего удовольствия и выкинуть её - это и есть стиль поведения Настоящего Мастера. Причём такое вот говно - весьма распространено в ру-Теме. Просто часто оно скрывается за рассуждениями в стиле старт-топика.

3. Финансовый комфорт, финансовое состояни.

Странный пункт. Весьма вероятно. что у автора старт-топика есть определённые проблемы с собственным "фин.состоянием", вот он и рассуждает об этом. Связь ответственности Верхнего и "финансового комфорта" - разве что в необходимости устранения проблем с местом встречи и предпочтений в девайсах. Всё. И это стОит отдельного пункта?

Так какую же все таки ответственность верхний должен на себя брать? За что? не является ли эта фраза просто эдаким расхожим штампом что бы типа успокоить нижнюю (не боись, я за тебя отвечаю) но по сути - ничего за этими словами серьезного не кроется?

Вы - никакую не берёте, кто бы сомневался. Для нормальных, вменяемых и адекватных Верхних - ответственность вполне осязаемая и немаленькая.

2011-10-08 в 14:52

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

"всегда будет воспринимать происходящее под углом "я тут не при чем" - это нормально, это жизнь."

Детский сад, ей Богу... Мы о чём говорим, простите?

"Реальная тематическая ответственность лежит исключительно на нижнем"

Реальная ответственность?
Простите, а в чём она заключается?
В выборе Верхнего партнёра? -Выбор первоначальный строится лишь на сходстве практик и симпатии друг к другу, остальное остаётся исключительно за Верхом. Никакой ответственности низ не несёт.

Лира, 30 лет. Если человек способен адекватно воспринимать ситуацию и здраво смотреть на происходящее, он никогда не останется в стороне, как Вы озвучили. ВЕРХ ВСЕГДА НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ НИЗ! Человек, подавая прошение на роль нижнего, лишь делает первый шаг, всё стальное, как и принятие низа, так и построение дальнейших отношений, - зависит только от Верха. Реальная ответственность только на плечах Доминанта. Если человек не может нести ответственность или понимает, что не сможет уделять достаточно внимание собаке, он не будет заводить животное. К сожалению, в большинстве случаев, тематики рассматривают Тему, как дополнение/разнообразие, не понимая, что суть в подчинение и воспитании. Если человек не в состоянии нести ответственность за кого либо, не нужно строить тематические отношения, занимайтесь сессионными встречами, без обязательств перед кем-либо.

2011-10-08 в 15:14

Stim, 53 года

, Китай

О, оруженосец мой пожаловал. Пойди сапоги почисти, котик.

Гм. А теперь по делу.

2Орига. В целом то о чем вы пишете - весьма здраво. Но есть небольшой момент который меня смущает - нижние не дети а вполне самостоятельные (или таки нет?) личности. Да, на время каких-то воздействий они передают права., рассчитывая на НЕНАНЕСЕНИЕ вреда. Это разумно и в общем-то и записано в БДР.

Но стоит ли относиться к ниженй как неразумному(недееспособному) существу - ребенку? Наверное в чем-то стоит, собственно видимо это одна из причин почем3 одни - нижние а другие - нет. О нижней можно позаботиться - что б сыта была, одета итд. Но это забота а не ответственность.

2подчиненный. Вы вот уже несколько раз повторили фразу которая собственно и послужила одной из причин поднять эту тему. Можете вы по пунктам - в чем эта ответственность и главное - какая? То есть чего верху будет ежели он вдруг - раз, и не понес. Ну и опять же - за что. Я могу понять когда верх нарушил БРД - это в общем случае граничит если не с преступлением то как минимум - с халатностью. С соотв выводами. Но кроме соблюдений БРД - что есть асолютное требование и с этим я думаю мало кто будет спорить - в чем таки именно ответственность? (вариант отношения к нижней как к великанскому карапузу я пока опускаю, хотя мысль здравая ИМХО)

2011-10-08 в 16:36

Кагами, 49 лет

Калуга, Россия

Stim, 41 год

А меня этот момент (то, что нижняя - не ребенок) не смущает никак. Не возьмусь говорить о ЛС - для меня это непонятный зверь. Встречи "на раз" тоже не понятны. Возьмем отношения более-менее постоянные, когда люди с какой-то периодичностью встречаются. Очень близко получается как раз к тому, о чем писала я - мне детишек "в обучение" тоже не на постоянку отдают, как чеховского Ваньку, и не раз приводят. Так вот.. время сессии (не люблю это слово, но как еще обозначить - хз) - очень особое время.

Угу, я дееспособный человек, я прекрасно отвечаю за себя и за других... но не тогда, когда "плыву". Если я собралась с подругой посидеть, почитать стихи при свечах и под хорошее вино - сорри, я в этот момент ни за кого не отвечаю и позабочусь о том, чтобы было кому ответить за меня - встретить, чаем дома напоить и спать уложить. Хотя доза спиртного не превысит 2 бокала никак. Но... разойдемся мы сильно ближе к утру, и одна я (и это моя ответственность за меня же) домой не пойду. Это первое. Второе... Степень расслабления и эмоционального выплеска будет зашкаливать куда больше опьянения. А на следующий день будут все равно ждать дела... то есть поспать надо, значит кому-то надо меня перевести в более спокойное состояние... И я это все организую, поскольку я взрослый человек...

Во время сессии я "плыву" куда сильней... потому и должна партнеру доверять полностью. На это время он отвечает за то, что бы я была в безопасности. Я не почую ни затекших рук, ни приближения каких-либо неприятностей со здоровьем, на это время мой мир сужается до ощущения чужих рук и чужой воли. Как мне не ай-яй-яй, конечно, но увы - и мне и партнеру нужно именно это состояние растворение. Грубо говоря, с момента как я уплыла - он мои глаза, слух и все прочее разом. И я куда хуже и уязвимей ребенка - в эти конкретные часы. И ответственность партнера, как ни смешно, почти та же, что у меня перед детьми. Следить. И заметить то, что я сама не замечу или не осознаю, как опасность. Остановить, когда захочу больше, чем могу. Снять напряжение, когда все закончилось. Проконтролировать через какое-то время - все ли мрррр... не думала об этом раньше, но вот практически одинаково это выражается. Может потому из всех слов-названий мне ближе Мастер.... в значении "учитель". Учить понимать, принимать, ощущать себя - это много. Хорошая сессия всегда урок. А хороший урок всегда удовольствие.

А вот между сессиями - не, не надо следить, чтобы я поела или оделась по сезону. Тут я сама за себя отвечаю. Хотя забота - да, мне будет приятна. И именно между сессиями я пойму и проверю, что человеку доверять можно или все еще можно (меняемся мы, сколь ни живем... меняются и отношения между нами - с любыми людьми), что он знает новую практику, что с технической стороны я буду в безопасности... то есть я проявлю вполне разумный подход. И только после этого добровольно отдам на время власть над собой. Но любая власть подразумевает ответственность властвующего. Да и вообще все мы, скол ни живем, отвечаем. За щенка и котенка в детстве, за партнера, за любимого, за друга, за ребенка... за стариков, которыми неизбежно становятся наши родители. За все и всех, кто дорог. Если мы хотим, конечно, что бы они все оставались с нами как можно дольше... с нами - и душой, и телом. Можно пожать плечами и сказать: "Сторож ли я брату своему?" Можно.. от чего ж нет. Но если брат любим и по какой-то причине временно уязвим (депрессия, травма, не важно что) - я буду сторожем. Незаметным... но внимательным и... ответственным. Чем я отвечу за ошибку и недосмотр? Тем, что на одного дорого человека рядом станет меньше. Может он и не пострадает физически. Может он и сам прекрасно выползет из депреса... может я все равно буду видеть его ежедневно.. но останется ли он со мной душой?

Не знаю как Вы.. а я жадная. Очень, очень жадная. И если кто-то хоть на чуть доверил мне свою душу - я буду дико ответственной. Чтобы не потерять.

2011-10-08 в 17:25

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Орига, 35 лет, спасибо Вам. +1.
Вы избавили меня от излишней писанины.
Stim, 41 год, ответ на Ваш вопрос постом выше.
Вы интересный собеседник, взгляд вполне адекватный.
Но происходящее в Теме я всегда воспринимал так:
"Жить в Теме, а не жить ради Темы".

2011-10-08 в 18:59

Лира, 44 года

Москва, Россия

подчинённый, 31 год
Детский сад - это вот: "ВЕРХ ВСЕГДА НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ НИЗ!" (с)

В общем-то вы говорите как раз об идеальном, как я уже написала "правовом государстве", о некой утопии, которая в реальной жизни не встречается. Либо, возможно - единичные какие-то случаи, а исключения, как говорится, только подтверждают правило.

»»Выбор первоначальный строится лишь на сходстве практик и симпатии друг к другу, остальное остаётся исключительно за Верхом. Никакой ответственности низ не несёт.

Ну вот, а потом что мы имеем - кучу девушек, которые на сайте плачутся - кому-то физическую травму нанесли, кто-то от моральной оправиться не может. А все почему? Потому, что сделали такую глупость - поверили, что ответственность исключительно за Верхом. Повторю вопрос Стима - в чем по-вашему эта ответственность? вот на практике? как она выглядит? Ни разу не видела :( То что вы говорите - общие абстрактные красивые слова "должен", "настоящий Верх будет". Да нет настоящих Верхних - мы все всего лишь люди, хочется вам того или нет - это данность. Вот Орига все замечательно пишет, с ней все здесь согласны, но скажите, много ли вы видели Верхних с таким отношением - это раз, способных "Остановить, когда захочу больше, чем могу. Снять напряжение, когда все закончилось. Проконтролировать через какое-то время" - это два. Люди ошибаются часто, а Верхний - это человек. Он может не заметить, что уже "больше", не почувствовать, что надо снять напряжение, ибо не видит, что оно есть, проконтролировать - тоже не всегда получается по разным причинам. Стремится нужно безусловно, Верх, избегающий ответственности - это плохо, но и Верх, заявляющий, что он мол такой весь из себя ответственный - и за это отвечает и за то - у меня лично вызовет сомнения в том, что это - 1. не лапша ли, 2. что он не играется в Бога, а следовательно исключает возможность ошибки. Второй вариант очень печальный, потому как потребностью такого заигравшегося будет отстраниться от ошибки, убедить нижнего и себя в первую очередь, что он не виноват. Адекватный, разумный человек как раз говорит обычно так: моя задача не навредить. Он понимает, что сверх этого - сказки.

2011-10-08 в 21:13

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Stim, 41 год

» О, оруженосец мой пожаловал. Пойди сапоги почисти, котик.

Что, неприятно, когда Вас в Ваше же дерьмо - да мордой? Терпите, хехе, раз снова вернулись.

...

А по теме топика - не о том вы рассуждаете. Меньше патетики и общих слов. "Ответственность" Верха и низа, в отличие от "ванили", разнесена по времени. Ответственость нижнего - это выбор "своего" Верхнего. Когда выбор сделан, ответственности разделяются примерно поровну на весь период существования пары. Но во время тематической сессии и непосредственно перед и после неё - ответственность преимущественно на Верхнем, так как нижний зачастую не в состоянии контролировать ситуацию.

2011-10-08 в 21:20

Кагами, 49 лет

Калуга, Россия

Лира, 30 лет

Значит, мне повезло... причем гораздо больше, чем я думала. Не знаю... может просто я всю жизнь вращалась среди людей, привыкших к тому, что на них чужие жизни? Что тренинг (любой) может обернуться бедой. А - не должен. Помню забавный момент, к Теме отношения не имеющий, а вот к привычке и ответственности - да. В переполненном автобусе ехала группа моих ребят - уже выпускников. Человек 8. И мы, с бывшим напарникам в коммунарских лагерях, стояли вместе на отряде раза три. Просто пикник, все уже взрослые... или относительно взрослые - "детям" лет по 17-20. Выход.. ругань.. все до конечной - нам на середине маршрута, да плюс мы с рюкзаками. Выходим.. и тихо сгибаемся от смеха. Он вышел первым - буквально прокладывая путь. Ребята, привычно, за ним. Я - последней. Отследив, что не забыли никого и ничего. Он меня и рюкзак с автобуса снял, потому что стоял у дверей, пока не вышли все - держа ногу на ступеньке. Отсмеялись - привычка, блин, ведь не договаривались жеж. Но как отряд бы выводили, так и тут "сработали". И пошли догонять своих "деток".

2011-10-08 в 21:50

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Ответственность верха начинается тогда, когда он, взвесив все риски и последствия, готов ее принять. Это не бла-бла-бла, а конкретная работа...

С сессиями все-более менее понятно, но вот межсессионное общение- это время, постоянный анализ отношений и их корректировка.Верх может реально улучшить здоровье нижнего ( загнав на фитнесс или заставив пройти клиническое обследование), верх может интеллектуально развить нижнего, выдавая рекомендации по чтению литературы, может дать определенные советы по выстраиванию карьеры нижнего...

В любом случае нижнему придется напрягаться, чтобы соответствовать, меняться, а не плыть по течению и деградировать. А много ли таких нижних?

Взамен нижний получает не просто тематического партнера, а друга, наставника, ощущение защищенности и своей необходимости. В общем- обоюдная нелегкая работа, общий кусок жизни, дающий счастье, если "пашут" оба, и приносящий раздражение, если один из партнеров "волынит".

2011-10-09 в 07:15

Илайя, 35 лет

Москва, Россия

Из давно написанного.

"Я давно хотела об этом написать. Об ответственности.

Это очень популярное слово. Мы слышим его очень часто. И очень часто - в декларативном ключе. "Я - Верхний, я несу ответственность"... "я беру на себя ответственность"... бла-бла-бла...

А давайте подумаем - что имется в виду? Перед кем она, эта ответственность? Чем подкрепляется? Что происходит, когда случается какой-нибудь косяк? Что теряет тот, кто накосячил? Тот, кто должен, по всем правилам, ответить?

Репутацию - скажете вы. Грош цена репутации в тусовке, скажу вам я. Стоит вспомнить события хотя бы последнего года.

Помните, сколько было наездов на "Пример клубного Кодекса", который перевела m_elle? Так вот там была фраза, в правоте которой я убеждаюсь всё больше и больше.

«Мастер отвечает за свою рабыню перед собой и Богом.»

Перед собой и Богом. Всё. Никто не сможет призвать к ответственности недобросовестного косорукого Топа или непорядочного нижнего за их поступки. Всегда найдутся те, кто объяснит, оправдает, найдёт смягчающие обстоятельства... А через некотрое время и вовсе забудут. Тусовке нужны новые впечатления и острые ощущения.

- Так вот, главное "Выбор партнера - вопрос техники безопасности".
Если понятия о порядочности, этических рамках, допустимости тех или иных воздействий у Вас и Вашего партнера расходятся – рано или поздно рванет. И призвать к ответственности будет практически невозможно – потому что не перед кем отвечать. С собой человек договорится, до Бога далеко, «репутация в тусовке» – миф.

Так что перед тем, как соглашаться на какие-либо действия – разговаривайте. Смотрите. Читайте."
Bettina{Gotfried}

2011-10-09 в 10:11

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Руфь, 43 года

»»Если понятия о порядочности, этических рамках, допустимости тех или иных воздействий у Вас и Вашего партнера расходятся – рано или поздно рванет. И призвать к ответственности будет практически невозможно – потому что не перед кем отвечать. С собой человек договорится, до Бога далеко, «репутация в тусовке» – миф.

Так что перед тем, как соглашаться на какие-либо действия – разговаривайте. Смотрите. Читайте."
Bettina{Gotfried}

Именно так. "Плохие - всегда не мы"(С), и для поддержания душевного комфорта, самооценки - оправдания всегда найдутся. Про это я и написал выше (о разнесённости по времени ответственности людей в тематической паре).

Кодексы, которые перевела в своё время Мишель - из конкретного европейского клуба, куда она и её Верх тогда входили. В клубе - механизмы ответственности были отработаны, но документы сами по себе - ни о чём.

2011-10-09 в 12:29

Госпожа Катрин, 57 лет

Москва, Россия

Я думаю, что
п.1. - Верхний, действительно, отвечает за СВОИ действия над нижней. И, если нанес травму ( как тут было сказано - защемило диск) - так и решать эту проблему - лечить- придется ему самому.

Что греха таить - со мной тоже бывало. Впрочем, я разбираюсь с любыми недомоганиями нижней сама - если хватает знаний - без врачей, если нет - с их помощью... Только не думайте, что я сама довела нижнюю до состояния, когда требуется врач))) Просто когода у нее заболели почки ( давнее хроническое) - я организовывала ее в больницу..

Кто-то скажет - у вас же ЛС - тут все понятно, а как быть НЕ ЛСникам? С моей т.з. - все ясно. Контролировать насколько хватает знаний в медицине, самоуверенности и предварительной договоренности о том, на что имеет Верх влияние, а на что нет.

п.2 О психологическом здоровье...

Да, что бы узнать человека- требуется время, так что, для начала, я выбираю тактику - много разговаривать, заставляю низ, при любой возможности, говорить о себе. Внимательно наблюдаю - как на что он реагирует, и, постепенно, составляю психологический портрет. Пока не пойму - что и как - сильных действий не провожу. Точнее не так...

Я с самой первой минуты общения, тем более при встрече, давлю очень сильно - именно для того, что бы и самой понять - способен ли низ выдержать мой прессинг, и даю понять низу - какой прессинг у меня может быть. Обычно, 1-2 встречи решают - выдержит или нет, и только тогда уже заключается контракт.

Далее действую по выше описанной практике - много разговаривать и тщательно взвешивать свои действия, каждую минуту наблюдая за реакцией низа, что бы откорректировать действия.

п.3 о финансовом благополучии.

Если это ЛС - то здесь все решает Верх - будет низ работать или нет.
Если НЕ ЛС - то, как мне кажется, это должен решать сам низ. Если то, что он не работает устраиват Верхнего - так почему бы и нет...

В остальном, полностью согласна с Мадам де Сталь - Верх - не просто тематический пратнер - он учитель, друг и наставник. А быть таким - очень не легко - это колосальная ответственность, но, лично мне, в этом и проявляется вся полнота власти, это именно то, что мне безумно нравится.

2011-10-09 в 13:04

Илайя, 35 лет

Москва, Россия

Край, речь всего лишь о том, что даже при наличии Клуба и клубных "механизмов ответственности" - только перед "собой и Богом".

А уж тем более в наших мгм... реалиях.

2011-10-09 в 20:15

Stim, 53 года

, Китай

2Лира - вы совершенно правы, собственно я потому и поднял вопрос. Что мы все - не идеальны. Поэтому стоит хотя бы перед собой - быть честными. Та отвественность что якобы несут верхние - во многом - иллюзия. красивая сказка в которую хочется верить нижним. И кто их за это осудит? Детская вера в мудрого и справедливого родителя...это сидит в каждом из нас (ну может кроме тех кто таки свихнулся окончательно). Но играть на этом..как-то..низко что ли. Недостойно.

2 котик - слабы коленки в дерьмо макать, сиди в нем сам, вылизывай чего там котики лижут...таква блин доля оруженосцев - и замечу что я - не звал.

2011-10-09 в 20:27

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Руфь, 43 года

» Край, речь всего лишь о том, что даже при наличии Клуба и клубных "механизмов ответственности" - только перед "собой и Богом".

Я этот "кодекс Мишель" критиковал ещё в середине 2000-х (могу поискать текст, если интересно). Причём об эту фразу споткнулся так же, как и Вы :). В реальных западных клубах (и это не раз обсуждалось) - есть целый набор документов, есть "третейский суд", решения которого обязательны для членов клуба, и, главное, у членов клуба есть реальные преимущества быть в клубе. В ру-Теме этого нет, и именно поэтому все эти "кодексы" носят сугубо познавательно--рекомендательный характер. А нижней при начале отношения - надо, вооружившись знаниями, не ошибиться в оценке потенциального Верхнего.

» А уж тем более в наших мгм... реалиях.

Тут принципиален, с моей точки зрения, только один момент. Верхний изначально при знакомстве с нижней - готов взять на себя ответственность? Или прямо сразу начинает обман? Мы все люди, людям свойственно ошибаться. Однако ошибки - это одно, а преднамеренные действия - другое. В старт-топике - как раз преднамеренные действия: попытки демагогией и передёргиваниями принизить саму идею ответственности Верхнего.

2011-10-09 в 20:44

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Несу мешок бреда в массы...

Ответственность (О) Верхнего можно разделить на три части - сеансовая (несколько часов), временная (от суток до нескольких лет), постоянная (вся жизнь).

Признаки О.
Сеансовая - после экшена низ пребывает в добром здравии, его психическое состояние как минимум нейтральное.
Временная - на весь период пребывания с Верхом, низ здоров, сыт и одет, психика не подвергается деструктивным изменениям. После окончания совместного пребывания, низ в состоянии самостоятельно принять любое решение без вмешательства Верха, здоровье крепкое.

Постоянная - здоровье низа не подвергается никаким опасностям, бюджет совместный, психическое и моральное состояние в целом в рамках комфорта, с восходящим развитием качеств и интеллекта.

Признаки отсутствия О.
Сеансовая - после экшена низ имеет долгопроходящие последствия воздействий или телесные повреждения, психическое состояние отрицательное.

Временная - финансовое состояние низа не позволяет ему самостоятельно прожить как минимум 2-3 месяца, здоровье вызывает опасения, имеются хронические или долгопроходящие последствия травм, вызванные воздействиями заболевания. Психика подверглась деструктивному изменению, либо присутствуют депрессии и подавленность. Низ принимает решения, исходя из финальных указаний Верха, либо слепо следует им.

Постоянная - здоровье низа регулярно подвергается опасности, имеются хронические заболевания, вызванные действиями верха, психосоматические болезни. Психологически подавлен, пребывая большую часть жизни в подавленном состоянии, эмоциональная ригидность, отсутствие воли, способность выжить самостоятельно уничтожена или серьезно подавлена, материально низ не обеспечен минимальными прожиточными средствами.

ИМХО, первый пункт нарушают чаще всего садисты-неофиты. Второй - пси-садисты и компенсаторики. Третий - лже-доминанты и компенсаторики, использующие тему как прикрытие собственной неразвитости и отдаленности от БДСМ в целом.

2011-10-09 в 20:46

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Stim "(...)мы все - не идеальны. Поэтому стоит хотя бы перед собой - быть честными. Та отвественность что якобы несут верхние - во многом - иллюзия. красивая сказка в которую хочется верить нижним. И кто их за это осудит? Детская вера в мудрого и справедливого родителя...это сидит в каждом из нас (ну может кроме тех кто таки свихнулся окончательно). Но играть на этом..как-то..низко что ли. Недостойно."

...
Взвешенное и обдуманное решение Топа принять руководство чужой жизнью выходит за рамки игры. Это или принимаешь, или портишь свою карму, занимаясь самообманом. Есть силы, время, желание- берешься, нет-объясняешь невозможность подобных отношений.

Но согласна с тем, что подобными вещами не играют, действительно- низко и недостойно.

2011-10-10 в 13:19

Red, 44 года

Киев, Украина

Взвешенное и обдуманное решение Топа принять руководство чужой жизнью выходит за рамки игры.

Скажу честно, приятно видеть Верхних, которые считают себя ответственными за нижних как во время сессий, так и вне их. Это говорит о высоких моральных качествах этих людей (я так считаю). Но в то же время хотел бы обратить внимание на самый первый пост в этой теме, где говорится про "ответственность ВЕРХНЕГО". То-есть не просто ответственность, а именно ответственность Верхнего.

Многие посты приведенные в этом топике говорят о ответственности, но я не увидел ни одного, который показал бы грань между ответственностью обычной и ответственностью непосредственно тематической. Точнее увидел, это уже не раз упомянутое "не навреди".

Меня удивляют слова Верхних по-поводу того, что они руководят чужой жизнью. Как вы думаете, будь нижний без вас, он не смог бы жить?) Вы не забыли о том, что в паре выбор делают выбор оба партнера (выбирая друг друга например) и все то, что может сделать с низом Верх - все это возможно лишь потому, что это также выбор низа. Совпадение желаний и потребностей, где-то - компромиссы, но никакого самоотречения и потери ориентации в окружающей действительности. В данном случае я говорю о нормальных тематиках а не тех, кто "готов на все" и позиционирующих себя как "тряпка/рап".

Ответственность в отношениях, это когда ты понимаешь последствия своих действий и, по возможности, выбираешь те действия, которые не принесут негативных последствий. Так в любых отношениях, как в тематических, так и в ванильных. И ответственность эта обоюдная.

Можно сделать вывод, что "ответственность Верхнего" - это ответственность строго ограниченная тематическими отношениями. Но бывает ли такое? Возможны ли только тематические отношения абсолютно без примеси ванили? Партнеры общаются, им интересна информация друг о друге, они заинтересованы в комфорте друг друга. Граница сугубо тематических отношений уже нарушена, не так ли? Корректно ли в таком случае говорить о "ответственности Верхнего", или здесь имеет место быть обычная ответственность и забота человека о человеке?

Отдельно хочу сказать по-поводу тех кто считает, что ответственность Верхних вне сессий заключается в том, что они не выносят нижним мозг. Мое ИМХО тем кто так считает - это не делает вам чести. Отдает неуважением и эгоизмом. Да и стоит ли считать это ответственностью? Ответственностью за что? За то что нижний терпит, или за то, что снял ошейник и ушел, увидев в вас неадеквата? В данном случае ответственность это балансирование на грани удовлетворения собственных амбиций и риска потери партнера?

Есть доверие друг к другу. Есть забота друг о друге. Есть внимание и ответственность друг перед другом. Но не стоит выдумывать несуществующее и тем более верить в выдуманное. Будьте проще, цените то, что есть. И поверьте, каждая из сторон оценит это должным образом.

2011-10-10 в 23:26

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Red:(...)Меня удивляют слова Верхних по-поводу того, что они руководят чужой жизнью. Как вы думаете, будь нижний без вас, он не смог бы жить?)

...
Конечно, смог бы жить, но тут вопрос, скорее, о качестве жизни...Если для конкретного нижнего психологически необходимо ощущать свою принадлежность, реализовывать желание служения, постоянно ощущать контроль, то необходимо ему все это дать.Да, таких нижних очень мало, но они встречаются и высоко ценимыТопами, имеющими желание и возможность ответственно управлять чужой жизнью.

Red:(...)Можно сделать вывод, что "ответственность Верхнего" - это ответственность строго ограниченная тематическими отношениями. Но бывает ли такое? Возможны ли только тематические отношения абсолютно без примеси ванили? Партнеры общаются, им интересна информация друг о друге, они заинтересованы в комфорте друг друга. Граница сугубо тематических отношений уже нарушена, не так ли? Корректно ли в таком случае говорить о "ответственности Верхнего", или здесь имеет место быть обычная ответственность и забота человека о человеке.

...
А человеческое совпадение и человеческие отношения в ДС никто не отменял, но назвать их ванильными я бы не рискнула:"граница на замке": остается соподчиненность, соблюдается этикет общения.

Red:Отдельно хочу сказать по-поводу тех кто считает, что ответственность Верхних вне сессий заключается в том, что они не выносят нижним мозг. Мое ИМХО тем кто так считает - это не делает вам чести.

...
Целиком и полностью согласна....))

Red:Есть доверие друг к другу. Есть забота друг о друге. Есть внимание и ответственность друг перед другом. Но не стоит выдумывать несуществующее и тем более верить в выдуманное. Будьте проще, цените то, что есть. И поверьте, каждая из сторон оценит это должным образом.

...
Каждая пара выстраивает отношения так, как считает нужным: от жестко этикетных до почти ванильных.Соблюсти золотую середину-самое сложное...

Топ должен и кнутом и пряником управлять нижним, а не просто "ценить то, что есть". То, что есть- попросилось в нижние, а задача Топа- сделать из него другое- значительно лучшее.то, чем можно гордиться.

2011-10-11 в 16:04

Лира, 44 года

Москва, Россия

Мадам де Сталь, 48 лет
»» Топ должен и кнутом и пряником управлять нижним, а не просто "ценить то, что есть". То, что есть- попросилось в нижние, а задача Топа- сделать из него другое- значительно лучшее.то, чем можно гордиться.

При всем уважении - это очень странное утверждение. Я, например, убеждена, что если я нужна своему Верхнему, значит я уже для него та, кем можно гордиться. Верхний, который берет абы что, что попросилось и что-то там переделывает - какой-то странный ей Богу - воспитать взрослого человека нельзя, что выросло, то выросло.

Red, 30 лет
+ 1

Я думаю, что иногда мы все тут заигрываемся, забывая, что "отношения в теме" - это не что иное, как просто человеческие отношения, отношения между двумя - мужчиной и женщиной и кардинально от ванильных не отличаются.

2011-10-11 в 17:39

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Лира, я же говорю не о всех нижних, а о тех редких случаях сабмиссивности, когда нижний хочет меняться и видит в Топе авторитет, способный ему в этом помочь.

Да и в Вашем случае, если Топ Вами гордится, все-равно некий воспитательский импульс присутствует, иначе все сведется только к повторению практик и освоению новых.

Но если Вашу пару это полностью устраивает- тогда все нормально, и отношения будут вполне гармоничными.))

2011-10-11 в 18:23

Евгений, 38 лет

Москва, Россия

ответственность по моему мнению точно должна иметь место быть, каждый конечно определяет ее границы в меру своей испорченности....не понимаю к чему эта тема если честно.

2011-10-12 в 12:16

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Евгений, 24 года, тема вот к чему, как я понял из слов Stim, 41 год :

"подчиненный. Вы вот уже несколько раз повторили фразу которая собственно и послужила одной из причин поднять эту тему."

Напоминает испорченный телефон, сколько не говори и не приводи примеров, всё равно люди снимали и будут снимать с себя ответственность за тех, кого приручили. Послушайте, уважаемые, отрицая ответственность, как таковую и говоря лишь "не навреди, осмысленность, осознанность" и другие мало значимые слова, именно в тематических отношениях, которые не несут никакой реальной нагрузки в Теме, Вы почему-то отрицаете несение самой ответственности. Вы снимаете с себя всякие обязательства и считаете, что вина, в случае Вашей оплошности, лежит исключительно на низе. Вам это бредом не кажется? Да какую на хрен ответственность может нести низ, где отношения заведомо неравноправные и низ передаёт на себя права Верху? О чём Вы говорите? Вы себя слышите? Верх полностью отвечает за психологическое, эмоциональное и физическое состояние нижнего и это основополагающее в тематических отношениях, так и во время сессий.

...
Если Хозяин гуляет с собакой и она кого-то покусала, спрос будет именно с Хозяина, а не с собаки и все тематические отношения выстроены именно так.

Все хотят Властвовать, но никто не хочет нести ответственности.

2011-10-12 в 12:50

Red, 44 года

Киев, Украина

а какую на хрен ответственность может нести низ, где отношения заведомо неравноправные и низ передаёт на себя права Верху?
Нижний, будь он хоть сто раз нижним, отвечает за безопасность и комфорт партнера не менее Верха. Или вы считаете, что низ без команды напоминает робота с севшими батарейками?

Если вы сможете понять, что независимо от позиционирования мужчина все равно остается мужчиной, вам будет тогда легче понять и ту меру ответственности, которую мужчина берет на себя.

Можно позволить Верхнему бесконечно много, но не нужно становиться при этом тряпкой.
Если с головой порядок, то не проблема самому нести ответственность за свои поступки, а не перекладывать ее на плечи Верхнего партнера.

Топ должен и кнутом и пряником управлять нижним, а не просто "ценить то, что есть". То, что есть- попросилось в нижние, а задача Топа- сделать из него другое- значительно лучшее.то, чем можно гордиться.

То, что искало - выбирало нижних. Зачем выбирать заведомо то, что не подходит? Перевоспитать человека после 25 лет уже нереально. Есть жизненные приоритеты, принципы, собственное мнение. Пытаться изменить человека "под себя" - это эгоизм и неуважение.

2011-10-12 в 14:02

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Уважаемая Red, 30 лет. Вы рассматриваете Тему в жизни, как дополнение к ней, а не жизнь в Теме, в этом и отличие наших позиций. Не нужно брать формат отношений, где в постели муж-шлюха, а вне спальной комнаты глава семьи, -это чушь и наигранность. Это игра в Тему, не более того. Вы не понимаете разницу, между Доминантностью по жизни над человеком и Доминой в постели. Ещё раз, вдумайтесь в эти слова: Да какую на хрен ответственность может нести низ, где отношения заведомо неравноправные и низ передаёт на себя права Верху? Речь идёт не о сессионных отношениях и не о разовом удовлетворении своих потребностей.

"...самому нести ответственность за свои поступки, а не перекладывать ее на плечи Верхнего партнера."
Тога ни о какой передачи прав разговора нет и быть не может, следовательно, и ответственности.

"Перевоспитать человека после 25 лет уже нереально. Есть жизненные приоритеты, принципы, собственное мнение. Пытаться изменить человека "под себя" - это эгоизм и неуважение."

Опять мешаете жизнь с Темой. Да поймите же Вы, суть не в воспитании человека, как личности, а в перевоспитании его в Теме, повторяю ещё раз, в Теме, под себя, -это задача Верха, если низ передал себя в собственность, в рамках тематических отношений. Вы никак не можете понять, что для одних тематиков, Тема лишь дополнение к ванили, для других жизнь в Теме.

2011-10-12 в 14:38

Лилу, 35 лет

Подольск, Россия

Имбрис! + 10000000000000000!!! Если бы только могла так заплюсить!

К Вам бы не задумываясь в нижние пошла! То, как Вы всё правильно понимаете, заслуживает уважения! Вы совершенно верно разделили ответственность на три составляющие, в зависимости от глубины отношений . Так и есть . То, как должно быть можно много где прочитать . А вот моё Вам почтение за то, что Вы написали и о тех признаках, когда ответственности за нижнюю нет! Вот это для меня, как для неофитки, очень важно и необходимо! По своей неопытности я могла бы половину признаков принять, как что-то само собой разумеющееся, мучиться рядом с верхним и не понимать, что ТАК не должно быть! Вот реально Вам огромное спасибо! Я это скопировала и ещё не один раз прочитаю, постаравшись понять ту грань, за которой я уже буду вынуждена задуматься ( если такое случиться ) об адекватности отношения ко мне верхнего . А значит смогу вовремя хотя бы сама о себе позаботиться и не допустить серьёзных проблем со здоровьем и психикой своей!

Имбрис, моё уважение Вам ещё раз, как Верхнему с большой буквы!!!
Вы не " мешок бреда в массы " несёте, как Вы написали . Вы сами знаете о Теме и делитесь этим с теми, кто в этом нуждается .

2011-10-12 в 15:01

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Бесконечная тема, где каждый судит с точки зрения своего личного опыта, и переубедить друг друга-почти нереально...Привыкшему к кнуту- не понять.что возможны другие варианты воспитания, привыкшему к прянику- не осознать целительной силы кнута.

Да, безусловно, Топа "прет" от передачи прав, но иногда присутствует разное понимание целей - переделка в Теме, или переделка личности. Первое- именно тотальный контроль и прессинг, второе- комплекс Пигмалиона, ваяющего свою Галатею.

И та и другая точка зрения имеет право на существование, главное- вовремя понять это совпадение- несовпадение в паре, и перестать убеждать друг друга, что "так будет лучше"...тот случай, когда компромисс невозможен: или сотворенная кем-то до тебя тварь, вещь, или создание твоих рук.

2011-10-12 в 15:23

ank, 35 лет

Лиозно, Беларусь

Stim, 41 год
Киев, Украина

"Мадам, вы у своих нижних требуете перед каждой сессие полного медицинского освидетельствования? Потому что отвечать за здоровье..это сильно. Нет, я не против..не пойму только как это провернуть. Потому что я за свои обязательства отвечаю как правило. Не говорю чего покрасивше абы девочке слух усладить а именно стараюсь за базар отвечать.

Но пока что как я вижу народ больше за красивым словцом тянется.."
-

бутерброд падает маслом вниз, а кошка только на лапы...
как упадет кошка на спину которой положат бутерброд с маслом? а если примотать скотчем? а если это килограмм масла и батон?

так и вы со своей "ответственностью".
разве ее нет?
и так... бутерброд падает маслом вниз...

2011-10-12 в 16:01

Лира, 44 года

Москва, Россия

подчинённый, 31 год
»» Послушайте, уважаемые, отрицая ответственность, как таковую и говоря лишь "не навреди, осмысленность, осознанность" и другие мало значимые слова, именно в тематических отношениях, которые не несут никакой реальной нагрузки в Теме, Вы почему-то отрицаете несение самой ответственности. Вы снимаете с себя всякие обязательства и считаете, что вина, в случае Вашей оплошности, лежит исключительно на низе. Вам это бредом не кажется?

Мне кажется, что у вас что-то с логикой:(
Лично я не отрицаю ответственность как-таковую, я лишь пытаюсь донести мысль о том, что ответственность в теме ничем не отличается от той же ответственности в обычной жизни - есть люди слова, а есть кажущиеся таковыми или которые очень хотят такими казаться, есть и заблуждающиеся. Вот мой личный опыт в теме говорит о том, что Верхний с лозунгом "Верхний несет ответственность за все" на деле пустозвон. Почему я так считаю вроде написала. Женщина, которая верит пустозвону - наивная мечтательница и потенциальная жертва, призываю включать голову, оценивать объективно партнера, помнить, что он такой же человек как и она: может врать, ошибаться-заблуждаться. Голову отключать нельзя, мы ж не овощи, как бы не хотелось таковыми быть в отношениях и ни о чем не думать.

»» Вы никак не можете понять, что для одних тематиков, Тема лишь дополнение к ванили, для других жизнь в Теме.

Вот на мой взгляд - вы как раз мечтатель, жизнь в теме не существует, это иллюзия и личная сказка :) Очень желаю заигравшимся избежать разочарований, искренне.

2011-10-12 в 16:44

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Лира, 30 лет, видимо у Вас совершенно отсутствует опыт в Теме. Перечитайте, что Вы пишите. У Вас логика смещена в сторону Тема в ванили, а не Тема в Теме. Вы видимо совершенно разницы не понимаете и, повторяю, мешаете всё в одну кучу, "лошадей, людей..." Ответственность в Теме отличается от ответственности в, как Вы выразились, обычной жизни.

Вы посмотрите на Тему и людей в ней, а не на ванильную составляющую жизни, где мужчина глава семьи, а жена на кухне пол жизни проводит, пока мужик футбол смотрит.

Это совершенно разные отношения, совершенно разная жизнь. Это совершенно другое мировоззрение и отношения между людьми. Это совершенно другие межличностные права. Это совершенно другие порядки и обязанности, если брать тематическую семью. Вы дополняете свою сексуальную жизнь тематикой, что видно из Ваших постов. Разговаривать с человеком и вдалбливать в голову, что ответственность всегда несёт Верх более смысла не имеет. Вы занимаете перекладыванием обязанностей. Да, не спорю, мужчина остаётся мужчиной, но мы говорим о Теме, вы разницу улавливаете?

Вы вообще понимаете, где Вы и о чём речь идёт?!

2011-10-12 в 17:47

Red, 44 года

Киев, Украина

Уважаемая Red, 30 лет. Вы рассматриваете Тему в жизни, как дополнение к ней, а не жизнь в Теме, в этом и отличие наших позиций. Не нужно брать формат отношений, где в постели муж-шлюха, а вне спальной комнаты глава семьи, -это чушь и наигранность.

Уважаемая Подчиненный. Я, в отличие от вас, рассматриваю Тему и свое место в Теме так, как оно есть, а не так, как мне хотелось бы чтоб оно было. И на основании своего опыта я скажу вам, нет жизни в Теме. Есть ЖИЗНЬ, в ней и Тема и ваниль и все остальное. "Жизнь в Теме" - это фантазия дрочера.

Вот, кстати, подтверждение моим словам: "Лира, 30 лет, видимо у Вас совершенно отсутствует опыт в Теме. Перечитайте, что Вы пишите."

Видите как над вами довлеют фантазии? Вы "видите" отсутствие опыта там, где он есть.

Это совершенно разные отношения, совершенно разная жизнь. Это совершенно другое мировоззрение и отношения между людьми. Это совершенно другие межличностные права. Это совершенно другие порядки и обязанности, если брать тематическую семью.

Я три года живу в ЛС. Никакого другого мировоззрения и особых отличий в отношениях нет, потому как человеческое начало никто не отменял и мужчины остаются мужчинами, а женщины - женщинами. И так во всех ЛС парах, с которыми я общаюсь.

Посему прошу вас лично, не пишите ерунды, не вводите в заблуждение людей пытаясь выдать выдумку за правду. Я понимаю, иногда нарисованная в уме сказка желанна и может быть целью, но она не перестает от этого быть сказкой.

2011-10-12 в 21:52

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Red, 30 лет. Ну да, детишкам расскажете на Чёрном.
Они Вас очень внимательно выслушают...
За 7 лет тематических отношений, не стоит учить меня жизни...
Далее пребывайте в своём надуманном тематическом мирке, где присуще равноправие сторон и продолжайте тешить себя иллюзиями, что это и есть Тема.

"я всегда говорил, ты можешь уехать из деревни, но деревня останется в тебе навсегда. "

Удачи...

2011-10-12 в 22:07

A, 51 год

Москва, Россия

Stim, 41 год

"Александр, мужчина за ванильную любовницу как правило не отвечает. "

Если мужчина - Мужчина (ну и тогда он Верхний в иерархической цепочке), то он берет ответственность за всех, кто ниже его в этой цепочке. За мужчин и женщин. Понятно, что за всех по-разному.

Так что Мужчина за ванильную любовницу отвечает автоматически. А вот мужчинка, конечно нет. Но в этих отношениях он нижний, это Она его трахает. Пусть он никогда этого не признает.

И уже если так получилось, что кто-то доверил свое тело, психику - то ответственность появляется бо'льшая.
Финансовую ответственность, кстати, проще всего обговаривается с самого начала.

2011-10-12 в 22:41

Dream, 47 лет

Киев, Украина

Я не могу разделить ответственность ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ и ответственность Верхнего. И там, и там она одинаковая, работают те же принципы. Прежде всего забота и ответственность о человеке, замечу, в отношениях у обоих партнеров, а только потом все остальное.

подчинённый, 31 год

Москва, Россия
приведите хотя бы пару примеров ответственности Верха, которой нет в ванильных отношениях.

2011-10-12 в 23:50

подчинённый, 41 год

Москва, Россия

Хоть с опозданием, но всё же... ;))

Dream, 34 года, перечитайте ниже написанное мною и, для начала, дайте определение для себя самой, разницы отношений тематических и ванильных.

Не будем брать принципы БДР, они здесь излишни, возьмём строгий сегмент Верх - низ. Где отношения складываются исключительно в этих рамках и низ доверил свою жизнь в руки Верху, т.е., -это не игра в тему, не сессия на пару часиков, не затейливый тра.., а именно выстраивание отношений построенных на Теме, где Верх принимает непосредственное участие в жизни своего питомца. "Затачивает" низ под себя, меняет его привычный жизненный уклад, график, расписание свободного времени, занятий и тд. Если Вы не понимаете, о чём идёт речь, напишите ниже, я поясню.

Ответственность за низ, есть доверие низа к своему Верху:
1.) Физическое благополучие низа, -зависит исключительно от Верха при любых физических воздействиях, -это основная ответственность, которую несёт Верх.

2.) Психологическое благополучие партнёра, -зависит так же от Верха, если Верх принимает участие в "дрессировки" своего питомца, если брать здоровую Тему, где психологическая значимость стоит на первом месте, нежели физическое удовлетворение за счёт Темы.

Физическое благополучие, как состояние низа, целиком и полностью зависит от Верха. Верх несёт полную ответственность за психическое и физическое состояние низа. При чём здесь инвалидность и материальная составляющая отношений? Ответственность Верха перед низом будет присутствовать всегда, какие бы практики не затрагивались в Теме. Наверное, Мы рассматриваем Тему с Вами по разному. Если брать тематические отношение, как дополнение и разнообразие сексуальной жизни человека, возможно, если взять "жизнь в теме, а не жить ради темы", тогда ответственность Верха абсолютная.

_
Вопрос раскрою с иной точки зрения, чему, по-большей части, придерживается большинство Верхних:
"Реальная тематическая ответственность лежит исключительно на нижнем"

Реальная ответственность?
Простите, а в чём она заключается?
В выборе Верхнего партнёра? -Выбор первоначальный строится лишь на сходстве практик и симпатии друг к другу, остальное остаётся исключительно за Верхом. Никакой ответственности низ не несёт.

Если человек способен адекватно воспринимать ситуацию и здраво смотреть на происходящее, он никогда не останется в стороне, как Вы озвучили. ВЕРХ ВСЕГДА НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ НИЗ! Человек, подавая прошение на роль нижнего, лишь делает первый шаг, всё стальное, как и принятие низа, так и построение дальнейших отношений, - зависит только от Верха. Реальная ответственность только на плечах Доминанта. Если человек не может нести ответственность или понимает, что не сможет уделять достаточно внимание собаке, он не будет заводить животное. К сожалению, в большинстве случаев, тематики рассматривают Тему, как дополнение/разнообразие, не понимая, что суть в подчинение и воспитании. Если человек не в состоянии нести ответственность за кого либо, не нужно строить тематические отношения, занимайтесь сессионными встречами, без обязательств перед кем-либо.

2012-07-18 в 19:12

Nettakoy, 47 лет

Москва, Россия

"Нижняя (а тем более - нижний) могут запросто причинить верху кучу травм в процессе тематического общения. "
_
ООООООО даааа!!!! ) Предлагаю в кодекс внести пункт. "Нижняя обязана оформить перед сессией страховку для Верхнего, застраховать его здоровье!!" Риск то какой!!!! Подумайте только! И как это раньше до такого не дошли. Вдруг нижняя высвободится из бондажа и тыкнет пальчиком в глазик доминанту во время экшена!!!

Верхний никому ничего не должен. В мейлдоме особенно. По жизни. Никому ничего никогда. Это ему должны все. Особенно нижние. Должны быть на фсеготовыми рабынями с первого взгляда, кончать по приказу только от вида хозяина, а еще быть красивыми и богатыми. Если это не так - марш на мамбу!! - 99% сообщений в личку именно от таких. Объяснять что-либо смысла просто нет.

2012-07-19 в 10:42

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

это как тема про экзюпери, отвечает или нет за прирученного, кто приручил...))

2012-07-22 в 01:55

Ангел прихоти, 49 лет

Иркутск, Россия

Stim прав, это раньше было, ля ля фа, аля амур. Проще нужно быть, проще, сейчас ответственность Верхнего только в том чтобы стоял, вызвал, трахнул, заплатил. Дел то...

2012-07-22 в 02:16

Пчёлка, 43 года

Минск, Беларусь

Вы знаете, я бы хотела спасибо сказать за топик этот, очень интересно было почитать разные мнения, тем более Знающих людей.Для людей, которые хотят понять Тему, думаю будет очень полезно почитать.

От себя хотела бы сказать, что отчасти соглашусь ТС и Лира, 31 год пишет очень хорошо и во многом я согласна.

АСД, 32 года написал шикарный ответ, но на мой взгляд-это из области фантастики, очень хотелось бы, чтобы так было и пожалуй можно хотеть дальше))

Мадам де Сталь, 48 лет и CryKitten, 41 год мне кажется идеализируют Верхних и их роли в жизни нижних, а может и иначе, может просто таких Верхних, как они мало и нижние не знают, что такое настоящая ответственность Верха и за что, кроме того конкретного, что писали, отвечают наши Верхние)) по тому их посты кажутся слегка пафосными.

А вобще очень познавательно было почитать, побольше бы таких интересных тем на данном ресурсе.

2012-07-22 в 03:12

Евгения, 39 лет

Минск, Беларусь

А я очень согласна со Стимом ..
в пределах сессии, да несешь ответственность но при этом полагаясь на ту информацию, которую тебе предоставили ... иногда, для это берешь справки, иногда полагаясь на честное слово .

но как сказал доктор Хаус - все врут (с) у меня благо не было пока случаев, и надеюсь и впредь не будет, когда возникают какие то проблемы - не важно с чем - сердце, или какие то осложнения, или психические расстройства после экшенов

никогда не делаю того, к чему человек не готов - морально, эмоционально, физически ..
для меня ответственность это больше понятие абстрактное ..
в БД, ДС - у неё должны быть какие то рамки, обозначения, уточнения (опять таки, наверное) ... но я себе слабо представляю - как можно контролировать в целом здоровье, финансы, личную жизнь, семейную жизнь другого человека.. нужно быть наверное не доминантом, а господом богом ... )) чтоб сразу за все отвечать

а нижним при этом можно просто расслабить " булки" и все сбросить на любимого Верхнего .. так жалко их, уже настолько прямо запсидировали снизу - что бедные не знают куда от вас деться .. ))

а вот понравилось у Команданте
хотя вроде как правильно все сказал, красиво .. )

"1. Отвечать за физическое здоровье нижней. Не допускать нанесения ей травм. (с)

Верхний должен заботиться о физическом, психологическом состоянии своей нижней сабы. Если заболела - лечить, если депрессия - помочь вылезти, не допускать нервных срывов, моральных травм, никаких физических, психологических увечий, травм, связанных как с тематическими практиками, взаимоотношениями, так и с обычной жизнью - пример, - заботиться о нижней чтобы одевалась теплее, чтобы не болела, хорошо кушала итд итп. На срок отношений. Если отношения закончились и пара распалась - Верхний не несет ответственности за свою нижнюю." (с)

если заболела - лечить ...
ощущение что доминант это доктор) имеющий диплом ..и медобразование, что значит лечить ? .. пусть лечут в больницах, клиниках ... помочь - подсказать - да ..

но самому этим заниматься как то странно
прямо Человек - аркестр! .. ;))три в одном - как хеден шолдерс)

фразу про " мы в ответе за кого приручили " уже суют куда не лень ....

а девушку, или это парень под ником - Nettakoy- не понятно )) проняло, столько экспрессии и злости, ух

"Верхний никому ничего не должен. В мейлдоме особенно. По жизни. Никому ничего никогда. Это ему должны все. Особенно нижние. Должны быть на фсеготовыми рабынями с первого взгляда, кончать по приказу только от вида хозяина, а еще быть красивыми и богатыми. Если это не так - марш на мамбу!! - 99% сообщений в личку именно от таких. Объяснять что-либо смысла просто нет." (с)

..)) одно и тоже, вот бы прочесть какую нибудь новую мысль ...

2012-07-22 в 04:39