На чём держится интерес Верхнего к своей нижней при длительных отношениях ?

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Сложившаяся пара Верхний и нижняя...Длительные отношения .. А вот когда уже все реакции нижней изучены и эмоции на то или иное воздействие практически предсказуемы ..Когда опробованы все практики и знаешь всё, что нижнему нравится ... Когда всё, что хочешь сделать с нижней(им ), уже было ..много раз...и Верхний практически предвидит на несколько шагов всё, что дальше произойдёт, потому как абсолютно изучил свою (своего ) нижнюю(его ) ....На чём тогда держится интерес Верхнего ? Или это начало отсчёта для поиска новой нижней (его )...новых ощущений ...новых эмоций ..? Если длительные отношения существуют, возможны ли они только с одной (ним) нижней(им ) ? Если да, то повторю вопрос, - на чём они держаться ?

2011-03-18 в 18:38

Георгий +, 47 лет

Москва, Россия

на человеческих отношениях

на отношениях между мужчиной и женщиной

на общих интересах

спросите у ванильных пар, счастливо сыгравших хотя бы серебряную свадьбу - на чем держатся их отношения?

пишите еще :)

2011-03-18 в 18:42

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Георгий, значит это может служить той причиной, чтобы Верхний не искал себе новую нижнюю ? Вопрос ведь именно об этом .. Вот так, любя и уважая в ней человека, Верхний не уйдёт в поиск новой ?Так и будет только с ней ?? Я ведь говорю о тематической стороне интересов этой пары ... Даже больше о ней ... Неужели Верхний пожертвует своим драйвом тематическим, ради хорошего человеческого отношения к своей нижней ?? Я то двумя руками ЗА, чтобы так и было! Но так ли это на самом деле ? Откуда тогда берутся сессионные нижние при наличие постоянной ?

2011-03-18 в 18:50

ИриNчик, 36 лет

Москва, Россия

Даже если люди встречаются давно, то всегда можно найти, при желании, что-то новое, добавить в уже изученные практики какую-то изюминку. Вообще все зависит от людей, если у них есть желание продолжать эти отношения, если они интересны друг другу, как обычные люди, а не только в Теме. Тогда интерес будет поддерживаться так же, как и в ванильных отношениях, на общих взглядах, интересах, взаимопонимании.

2011-03-18 в 18:52

Медея, 49 лет

Москва, Россия

Георгий опередил меня, почти слово в слово))На любви они держатся, любые отношения между мужчиной и женщиной.

2011-03-18 в 18:55

Келла, 40 лет

Кисловодск, Россия

В ванили при наличии жены тоже бывает куча любовниц. А бывает, что она (жена) одна единственная, и через двадцать лет с ней не скучно ни в жизни, ни в постели. Все индивидуально, я думаю.

Не трудно понять любовь с первого взгляда, но как объяснить любовь людей, которые годами видят друг друга? (Лоренс Питер)

2011-03-18 в 18:57

Иван 1, 54 года

Гамбург, Германия

этоть ....у верхнего интерес собсна к чему ....правильна - к водовке
чоб этать холодненькая была и с закусками всякими разными .....для того и нижняя нужна чтоб водовку значить наливать и закуски раскладывать

О_о

2011-03-18 в 18:57

., 80 лет

,

На любви

2011-03-18 в 19:03

Wl@dimir, 49 лет

Астрахань, Россия

А на чём "держится интерес" в сложившихся семейных парах? Вот на том же самом и тут... если, конечно, пара действительно "сложившаяся" :).

2011-03-18 в 19:04

HM, 44 года

Москва, Россия

Совершенно разные интересы 1 Семейная пара 2Тематичная пара

в Теме, Верхний не обязательно должен испытывать тяготения сексуальные....так как и секс быть необязательно должен!!!
Он необязательно должен испытывать привязанность на уровне человек человек!!!

Как правило Тематичные отнощения кратковременные!

Но по существу сабжа- единственное что обобщает Тематичный интерес и интерес ванильный друг к другу..Это постоянная работа над собой, самосовершенствование, смена обстановок, практик и т.д

Если Тематичные партнеры привязаны друг к другу, то есть связывает их Тема и все же есть привыкание...как и в ванильных-постоянная работа над собой, самосовершенствование, смена обстановок, практик и т.д

Согласен с Сергей, Алена

на любви!!!Почему бы нет...Любовь любови рознь!

2011-03-18 в 19:11

., 80 лет

,

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Могу сказать, что абсолютного в мире ничего не существует, поэтому для того чтобы действительно было длительное восприятие друг друга необходимо просто дышать в одном ритме, видеть в одном спектре и танцевать под одну мелодию....

Творить...причем творить не только в постели или на помосте тематики, а и в повседневный социально-бытовой суете. Да, это не просто, но ощущения необычного полета мысли и фантазии должен присутвовать в нас ежесекундно.

Жаль, что жизнь заставляет нас быть более жесткими и черствыми, в том числе и в отношениях с близкими, но периодически можно смотреть на облака и далекую синеву неба вместе....и просто наслаждатья что Она рядом, независимо от того нижняя она или полусредняя.

2011-03-18 в 19:16

MAESTRO, 57 лет

Минск, Беларусь

Я со своей уже около 10 лет.постоянно ищу что то новое но пока все мимо. поэтому использую ту что есть.

2011-03-18 в 19:27

HM, 44 года

Москва, Россия

андрей, 42 года, а что именно мимо то?Неудовлетворяют Вашим потребностям?

Может не там ищите?

И еще- про свою имеете ввиду нижнюю НЕ жену...или жену?

Если помимо Темы Вас связывают ванильные отнощения, то есть семья

То не могу разделить на таком уровне ваши поиски столь длительное время .Увы

2011-03-18 в 19:31

Илья, 42 года

Актобе (Актюбинск), Казахстан

Андрей 42 года
Минск

Посмотрел фото в альбоме......Я бы тоже искал что-то новое. )

2011-03-18 в 19:34

Келла, 40 лет

Кисловодск, Россия

На мой взгляд отвратительно выставлять свою нижнюю на обозрение и открыто интересоваться, кто вместо нее. Еще скажите, что удовольствия она вам не доставляет. Прям е...л и плакал. Я бы на ее место точно не хотела бы. Не к такому Хозяину. Ни ответственности, ни заботы. ИМХО.

2011-03-18 в 19:45

АСД, 42 года

Москва, Россия

Считаю что четкого ответа нету, по причине что каждый конечно скажет много - примеры выше, но реально сказать можно только тогда - когда это станет перед фактом... Однозначного ответа дать нельзя, поскольку думать можно одно, а на деле может получится совсем другое.

Единственное что я думаю - не стоит этого боятся. Даже в самом плохом варианте - будет что вспомнить хорошее, а думать заранее о негативе - не имеет смысла - ИМХО

2011-03-18 в 19:47

Пиночет, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

основная ошибка, на мое имхо, что люди воспринимают договоренность об отношениях(брак, решили жить вместе, встречаться), как бы кульминацией отношений, а когда это решение принято, то все вроде как и само собой организуется, а на самом деле вот тогда-то и начинается та серьезная работа(слово не правельное но сейчас что-то подобрать не могу), которая и важна для сохраниния и роста отношений.

Глупо сравнивать любящую семью с домом. Любящая семья- это скорее дерево и нужно два очень прилежных садовника, чтобы дерево не выросло убогими или не погибло.

2011-03-18 в 22:46

Анна, 53 года

Москва, Россия

На чём держится интерес Верхнего к своей нижней при длительных отношениях ?(с)
На чувствах/ получаемых эмоциях больше ни на чем. И не надо мне говорить, что Верхнии (постоянные) не испытвают чувств к своим нижним (постоянным) :)

2011-03-18 в 22:50

HM, 44 года

Москва, Россия

А кто Вам сие говорил, Анна тыкните пальцем...)

Дело в том что чувства, чувствам рознь....Чувства БЕЗУСЛОВНО есть, но каковы эти чувства, ожнозначно не ответить кто что испытывает

2011-03-18 в 23:40

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Не скрою, что читая ответы на свой вопрос, я испытывала очень приятное чувство ...Почти все ответившие - романтики! Да я только за! Но не меньше, чем удовольствие я испытывала и удивление! Сколько гневных речей я слышала в разных топиках по поводу того, что Тему просто сравняли с ванилью! Сколько раз было сказано : " Не тащите в Тему ваниль!!! Тема - это другие отношения! " А подишь ты как получается по существу вопроса, - вот она, Любовь, на первом плане! И всё ванильное за ней же : уважение, привязанность, желание работать в отношениях для пары, чувства и радость от близости и родни душ! Вот только откуда тогда столько "плача " от нижних, которые не знают что им делать, потому что их Верхний, такой любимый и единственный, ищет или уже нашёл себе ещё одну - две нижних ? И откуда тогда берутся сессионные нижние у Верхних, которые уже в постоянных отношениях ?

2011-03-19 в 00:30

Joy, 72 года

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska, респект и уважуха)))) Офигенская раскрутка сайта)) Вам сколько платят за создание дураЦких тем?))) Если с Вашей стороны это безвозмездно - большое упущение!)) Поистине, у Вас талант)) Дерзайте))) Главное не продешевить))

2011-03-19 в 00:45

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Joy ... Ой, меня заминусили, аж прямо удовольствие получили, наверное! И что интересно, сколько у меня минусов в один момент появилось, столько у вас плюсов .. Это, видимо, ваши братья лесные сделали .. Ну ладно, пусть резвятся, только бы не плакали! )))

Joy, дорогая, какие деньги, о чём вы говорите ? Вы о чём ? Всё на голом энтузизизме! За десять топиков админы обещали познакомить с самым лучшим Верхним с сайта! Вот и стараюсь! Ещё немного осталось ))))

А если серьёзно, то не вижу ничего дурацкого в теме своего топика . Да и в отличие от Вас, людям было, что сказать . Для меня эта тема очень серьёзна . Мне хочется знать, сколько могут продлиться отношения и из-за чего они могут закончиться .. Хочется ведь одних отношений ..и уж если не на всегда, то, как минимум, на долго! А вот те, что называют эту тему топика глупой, видимо, не задумывались, что рано или поздно эта тема коснётся каждого ...

2011-03-19 в 04:51

Joy, 72 года

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska, какая глупость, обращать внимание на репутацию)) Действительно, как я могла подумать про деньги, когда вот они плюсы-минусы здесь рядом)

А по теме топика, если уж до Вас не доходит, не ищите тематика, ищите человека, который будет Вас любить, уважать и с Вы ответите ему взаимностью. Это же очевидно. Или Вы собираетесь привлекать мужчину одной лишь Темой? Если так, то весьма неумно, впрочем, как и созданная вами тема.

2011-03-19 в 08:19

Анна, 53 года

Москва, Россия

Приватная киска, не обращайте внимание на Джой, у нее недойоп.

2011-03-19 в 11:39

HM, 44 года

Москва, Россия

Joy это ваше лично мнение что одной Темой привлекать неинтересно!Впрочем вы далеки от нее, скорее всего!

2011-03-19 в 11:45

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Joy!Я так рада за Вас, что Вам уже всё в Теме понятно! Видимо, Вы забыли уже то своё время, когда всё, что открывалось для Вас в Теме, было для Вас новым и непонятным . Сейчас легко умничать и называть глупым того, кто хочет для себя в чём-то разобраться . Есть хорошее выражение : " Стыдно не спросить . Стыдно не знать! " Не знаю, долго ли Вы в Теме и с высоты каких лет, проведённых в ней, Вы меня вот так пытаетесь зачем-то укусить, но вижу одно, - Вы явно не говорите искренне, хотя, уверенна, что ни раз задавались тем же вопросом, что и я! Неужели Ваш Верхний ни разу не имел вторую или даже третью нижнюю, имея уже и Вас ? Неужели Вы ни разу не переживали, думая о том, чего же Ему не хватает, что появился ещё кто-то ? Так что, Joy, хорош кусаться и пытаться меня задеть . ))) Мне на все эти оскорбления ровно и фиолетово . У меня другая цель создания топика была . Если Вы прочтёте последние мои темы топиков, то поймёте, что я хочу выяснить для себя основные, базисные вещи, на которых строятся и держаться тематические отношения . И если я что - то не понимаю, то пытаюсь разобраться . А это глупостью никогда не было . Нормальные Люди помогут и объяснят. Тем кому нечего сказать или сами ни черта не понимают, будет легче оскорбить ТС . Но у меня уже иммунитет на злобных и кусачих! ))) Мне важнее понять . И важнее пообщаться с теми, кто готов поделиться знаниями и пониманием .

Не могу не заметить, Joy, что хоть и скрепя зубками, но Вы всё же дали мне совет и по теме . )) Но, чёрт возьми, опять же вопрос .. Ну буду я себе искать того, кто меня полюбит и кого полюблю я ( ваниль, однако ) ...Значит Вы мне сейчас, как опытный тематик неофиту, советуете, придя в БДСМ, искать вначале Любовь ? Я Вас правильно поняла ? Тогда у меня совсем мозг отключится сейчас ... Тема . Тема . Тема! Ну совсем для меня это было другое ..честное слово .. И на совсем другом для меня это, в первую очередь, основывалось .. Конечно это отношения двух людей .. Согласна .. Но это ведь, на самом деле, не ваниль, чтобы вот так всё на Любви только и держалось ...

_
Диагностик, 33 года
Краснодар, Россия

Совершенно разные интересы 1 Семейная пара 2Тематичная пара

в Теме, Верхний не обязательно должен испытывать тяготения сексуальные....так как и секс быть необязательно должен!!!
Он необязательно должен испытывать привязанность на уровне человек человек!!!
_
Вот Вы ближе всего к моим вопросам .. Конечно, в идеале, - и любовь, и Тема, и секс - суппер! А если это иная тематическая пара? Вот из тех, о которых Вы говорите, где нет секса, а есть чисто Тема ... Вот тогда могут ли эти отношения длиться долго ?

2011-03-19 в 14:06

Иван 1, 54 года

Гамбург, Германия

Чет я нифига не понял что у вас тутать происходить .....?
Афтор - вы собственная о чем?
Нать обсуждать глобальные проблемы человечества например цены на водку и закуски ....а вы о том что вам верхний пару раз потыкав писькой - больше тыкать не хочить.

О_о

2011-03-19 в 14:24

Пиночет, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Возникает неудержимое желание заплатить либо Трис либо Краю либо Зеню, чтоб отправить Приватную Киску к кому-нибудь из них в личку, дабы обяснили наконец ей что такое БДСМ, останавливает тактичность и жадность.

2011-03-19 в 14:27

Человек с золотым пистолетом, 43 года

Москва, Россия

Пиночет

А может ей в армию надо? Там есть и законы и устав, для всех обязательный и командиры харизматичные, с которыми секс не обязателен. И там даже отношения не заканчиваются, если у командира пропадает интерес! Ну чем не рай для "истинной" ДС-цы, которая желает жить по законам и не играть?

PS А чего сам не научишь?)

2011-03-19 в 14:31

HM, 44 года

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет

Ставрополь, Россия

Конечно могут быть и длительные отношения, даже если связывает ТОЛЬКО Тема!
Если это пара у которой сознание выдает каждый раз что-то новое, интересное...

в Тематической паре, как и в любой ванильной может случиться кризис отношений...(из-за отсутствия разнообразия, проал интерес как к человеку и т.д)

Но это уже зависит от обоих партнеров...

НО хочу напомнить, что даже в Тематической паре секс имеет место быть, если это допускают партнеры....
Кому как!

2011-03-19 в 15:50

Пиночет, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

А может ей в армию надо? (с)Человек с золотым пистолетом, 27 лет

замуж ей надо... детей нарожать и перестать утопать в измышлизмах

2011-03-19 в 16:17

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Ни в армию не надо, ни с замужеством и детьми, пока не стоит торопиться .. ) И в Тему я пришла не по ошибке . Мне всё очень доходчиво, умно и понятно, без оскорблений и наездов, объяснил сейчас один Человек, отписавшись в личку . Всё встало на свои места . Всё сложилось, как пазлы . Появился разумный ответ на мои вопросы и чёткое представление о многом . Спасибо Ему огромное!!

2011-03-19 в 18:13

Joy, 72 года

Москва, Россия

Диагностик, плюсик Вам за правильно выбранный ник))) диагнозы выдаете на раз))) если бы еще и правильные, совсем было бы гуд)) Да, пожалуйста, по возможности не извращайте слова оппонентов, я не говорила, что одной Темой привлекать не интересно) Очень даже может и прокатит, только вот сильно надолго одной темой привлечь не получится, должно быть еще что-то...)) IMHO, конечно)

Анечка из Дедовска, может вернете свой старый ник и смените левую фоту на вашу обычную поротую жопу, а то как-то непривычно... ник новый... фото чужое, а бред.... бред все тот же))

PRIVATNAYА kiska, ошиблись на мой счет, не собиралась я Вас кусать и против Вас лично ничего не имею, меня раздражает глупость в принципе, кто бы не являлся ее автором)) Так что не обижайтесь)

По поводу второй-третей-четвертой-двадцать пятой нижней...хм... если и были, то я об этом и понятия не имела и уж конечно не забивала голову подобным бредом, я своим мужчинам доверяла.

Что касается советов, то, что я написала, всего лишь мнение... По мне так все должно быть в комплексе и тема, и любовь, и интересы общие. Только темой все не должно ограничиваться, тогда и вопросов таких, как у Вас, не возникнет)

2011-03-19 в 20:03

HM, 44 года

Москва, Россия

Joy, 36 лет

Москва, Россия

Вы сильно много о себе думаете...в ваши речах глупости и бессмысленницы нанмого больше чем у кого либо...Постарайтесь хоть раз прибегнуть к практике Тематичной.Отойдите от теории...И Вам станет легче в понимании...А так начитавшись брошюрок, далеко не пойдете....Советовать чтобы, нужно как миниум понимать о чем разговор!

2011-03-19 в 20:30

Пиночет, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

И Вам станет легче в понимании...А так начитавшись брошюрок, далеко не пойдете....Советовать чтобы, нужно как миниум понимать о чем разговор!(с)Диагностик, 33 года

уверены что Джой не практикует?)))

2011-03-19 в 21:12

Serge, 57 лет

Москва, Россия

Ответ прост... Ежели урок любви пройден вдоль и поперек и однако же каждую минуту думаеш, а де же красавица мая? Так вот в красавице и дело на ней милой все и держится... Ах красавииица!!

2011-03-19 в 22:49

Joy, 72 года

Москва, Россия

Диагностик)))) смешной Вы))))
*

2011-03-20 в 08:56

HM, 44 года

Москва, Россия

Не смешнее Вас, Joy)Уж точно говорю!

Просто суть, она и есть суть

2011-03-20 в 09:15

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет
Ставрополь, Россия

Мем, ну ваши психологические посты порядком достали. У вас куча времени чтобы сидеть и выдумывать давно обмусоленные на сайте темы? Займитесь практикой наконец. Теория уже просто валит из вас.

2011-04-25 в 07:12

Сергей, 47 лет

Новочеркасск, Россия

Доброе время дня PRIVATNAYА kiska, 26 лет, я как Верхний тоже интересуюсь этим вопросом, т.к. ищу постоянную партнершу. Я может и не такой опытный как другие и для меня сейчас все новое, но у меня сейчас несколько нижних только по одной причине - все они сессионные и не подходят для постоянных отношений, как только появиться постоянная, других не станет. Раньше я и сам думал как E-Mito, 31 год, но сейчас общаюсь не только с нижними, но и с Верхними, у которых давно сложились постоянные отношения (10 лет в браке), у них со временем (да и у меня тоже скорее всего) Тема отошла на второй план, а на первый вышла семья, дети, без этого никак. Я сам вначале искал ЛС (я если честно плохо представлял что это такое, пока не попробовал) и скажу сразу что доминячить 24/7 очень напрягает, то что я ищу (да и другие Верхние, с которыми я общаюсь) - это брак с уклоном в Тему. Да и ДС меня интересует с психологической точки зрения, т.к. быт никто не отменял и быт это серьёзное испытание для тех кто хочет постоянных отношений и умение жить в быту так же важно как умение доставлять удовольствие и управлять нижней. Длительные отношения держаться на взаимном уважении, детях, общих увлечениях, на умении доставлять друг другу удовольствие и приносить в жизнь мелкие (и не мелкие) радости, на умении прощать и еще много чего - это все конечно ИХМО лично мое мнение, которое я не навязываю другим.

P.S. Не ищите любовь, она сама приходит, зачастую неожиданно.

2011-04-25 в 08:00

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

PRIVATNAYА kiska, 26 лет, а зачем так далеко заглядывать? Никто не может сказать что будет вот у этих двух конкретных людей даже через 2 месяца, не то что черех 10 лет. И если мы говорим конкретно о практиках, то можно все перебрать гоооораздо быстрее, но это не значит, что все уже надоест.

Вам хочется просчитать что-то наперед, не ошибиться в выборе партнера и как в сказке - жить долго и счастливо и умереть в один день... :-) ТОлько все равно ничего не просчитаешь. Люди меняются, отношения меняются. Надо жить настоящим.

2011-04-25 в 11:21

Станислав Zenj, 58 лет

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska...

Интересный вопрос Вы задали. На чем держится... Не знаю. У меня постоянная нижняя уже чуть более 10 лет. Но как-то держится. Она своя, родная, теплая. Я ей доверяю, с ней хорошо.

Еще один момент: наши отношения меня не ограничивают. Если мне что-то надо такое, что с ней не хочется или нельзя делать - я иду, и делаю с кем-то еще. В свою очередь, я готов разрешить ей что-то попробовать с другими людьми, если я сам этого не практикую. Это к тому, что тут тоже уже проскочило, на счет "быть единственной у верхнего". Если такое требование поставить, то несимметричное развитие любой из сторон быстро поставит крест на отношениях. А если нет - то нет.

2011-04-25 в 12:21

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Станислав Zenj, 43 года - Спасибо за откровенный ответ . Значит, получается, моногамия в тематической паре - это утопия ..или всего лишь временное явление . Стремление к разнообразию возьмёт своё . Привязанность и ревность - это тоже никчемный атрибут...доверие подразумевает и свободу ..Причём свобода распространяется и на полигамию в паре ... Даа.... А так не хочется такого .. Скажите ..А Вы не ревнуете свою нижнюю, когда она на сессии с другим Верхним ?? (я правильно Вас поняла ? Вы отпускаете её на сессии с другим Верхним ? )

Сергей, 32 года - Долгие длительные отношения в Теме - априори семья . Тем более ЛС.. Там уже, естественно на одной Теме не вытянешь .. В таких отношениях и любовь, и привязанность, и быт, и возможно дети ... Всё, как в обычной семье.

Елена, 31 год - Не просчитаешь . Вы правы . Но заглянуть за этот занавес очень хотелось . Я жуткая собственница! Причём эта черта моей Личности сочетается с очень большой преданностью с моей стороны, если я в отношениях . Вот очень хотелось разгадать этот ребус : как совместить мою ревность, верность своему партнёру и допустимую полигамность Верхнего, о которой тут почти все сказали, как о факте . Уж очень хочется длительных отношений, а не коротких забегов на дистанции.

Татьяна, 43 года - Мем, практикой займусь сей непременно, как только будет с кем . )) На счёт теории...так я предпочитаю сначала выучить правила дорожного движения, а потом садиться за руль! Практика у меня была...Не переживайте ..Я вкусила в полном объёме эту прелесть! ))

2011-04-27 в 01:32

Станислав Zenj, 58 лет

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska, ей разрешено что-то практиковать с другими. Но она не воспользовалась: она НИЖНЯЯ, и она моя.

Ревность? Вот уж абсолютно лишнее в отношениях. Ревность - это страх потерять. Она не боится меня потерять, она уверена во мне, а я уверен в ней, вот в чем прелесть.

2011-04-27 в 19:29

Дракон, 49 лет

Челябинск, Россия

Любые отношения в паре держатся на 3х столбах. Фундаменте отношений.
Доверие
Уважение
Удовлетворение (секс)
Если присутствует Любовь, то это замечательно. Если просто привязанность, тоже не плохо. У всех по-разному...
И на том, что это все склеивает, как цемент - притяжение друг к другу (страсть, желание и т.д.). С этим все просто, оно либо есть, либо его нет (например, ушло). Слишком много можно рассматривать факторов влияющих, да и незачем. Для каждого человека это свой Неповторимый Опыт. Не бывает двух одинаковых людей. Не бывает двух одинаковых отношений. Ну, а про фундамент, я уже написал.

2011-04-27 в 19:38

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Станислав Zenj, 43 года - Мне приятно понимать, что мои мысли не утопичны...Потому что в прошлый раз, я спрашивала Вас : " А не ревнуете ли Вы свою нижнюю, когда отпускаете на сессию к другому Верхнему ? " ...то про себя в этот момент я говорила, что если бы мой Верхний меня даже благословил на такую полигамность, то я бы сама не пошла ...потому что мне это чуждо! И в глубине души я была с ощущением, что я, видимо, что-то не правильно понимаю в Теме ..как белая ворона ...что мне все говорят, что мои представления слишком радужные и в реале всё не так ....А сегодня я читаю Ваше сообщение и понимаю, что всё я правильно понимаю! Ваша Нижняя ведь тоже не использует Ваше разрешение ....Бальзам на душу . ))

Дракон, 34 года - "Любые отношения в паре держатся на 3х столбах. Фундаменте отношений.
Доверие
Уважение
Удовлетворение (секс) (с)
Хорошая связка . Прочная . Выбей один столп - рухнет всё! Абсолютно согласна с этим Вашим утверждением .

2011-04-27 в 20:22

Станислав Zenj, 58 лет

Москва, Россия

PRIVATNAYА kiska, а что же Вас удивляет? Вы нижняя, у Вас свои особенности. У верхних - другие особенности. Верхние и нижние - отличаются, отличается и взгляд на полигамность.

2011-04-27 в 22:49

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Станислав Zenj, 43 года - Значит Вы всё же утвердительно говорите о факте существования полигамности Верхних в тематической паре ? Вы исключаете такое понятие, как постоянство ...? Со стороны Верхнего, разумеется ..Это не реально, на Ваш взгляд ? А Вы знаете почему ?

2011-04-28 в 01:36

Олег, 56 лет

Днепропетровск, Украина

Я считаю, что подобные отношения можно сравнить (грубо, конечно) с отношениями "врач - пациент". Никто, особенно женщины, не будет спорить, что врач - это человек, к которому испытываешь, в первую очередь, доверие. Ты обращаешься к нему со своей проблемой. Он, абсолютно конфиденциально, ее решает. Врач иногда делает больно, поначалу ты его стыдишься (болячки, ведь, разные бывают). Но потом наступает такой период, если это хороший врач, когда обращаешься к нему больше. как к человеку, может не по его профилю. Но ты знаешь, что он обязательно тебе поможет.

...
У нижней есть некая потребность, у Верхнего - есть возможность на некоторое время удовлетворить ее, унять как-то. Их держит вместе та плата, которую дает Верхнему нижняя: чувство превосходства над ней, бурные эмоции, которые доставляют тематические практики и такэ инше.

...
Т.е., говоря более научным языком, это скорее симбиотические отношения, а не отношения любви.
При длительных отношениях складывается некая ритуальность отношений. В результате этого, ощущения одной из сторон несколько смазываются, тускнеют. Тогда, как другую сторону все устраивает. Этот сценарий справедлив и для "ванильных" пар. Здесь разницы особой нет.

...
Далее идет или разрыв на почве "обыденности" и "потери остроты чувств и ощущений", или, чтобы выйти за рамки "привычной ритуальности", практики усложняются и становятся все агрессивней и опасней иногда пересекая уголовно наказуемую черту. Чаще всего останавливается в этой гонке нижняя. Ибо "пасть от руки Верхнего", сохранив, тем не менее, "отношения с ним", как правило не входит в ее жизненные планы.

...
Смею уверить и дам, и господ, с серьезным видом утверждающих, что "это может быть навсегда, на всю жизнь", - это не более, чем самоуспокоение и компенсация неуверенности в завтрашнем дне.

...
Итак. Интерес Верхнего к нижней держится, пока существует некий "запас порочности". Поэтому рекомендую открывать своему Верхнему "новые горизонты" медленно и дозированно.

А еще рекомендую не рожать от Верхнего детей. Тогда это позволит Вам относиться ко взаимоотношениям Верхних с нижними, как к интересной, необременительной игре :)

2011-05-12 в 03:12

Удалено., 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

А мне кажется - это Великое Искусство - оставаться желанной.
Даже стоя на коленях можно быть непознанной до конца, манящей, притягательной.

Просто преклоняюсь перед такими девушками. У них есть чему поучиться.

2011-05-12 в 03:29

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

[с]нежная, 19 лет
Москва, Россия

Как гламурно))) Оставаться желанной . По моему мнению интерес Верха к низу держится на взаимной симпатии, понимании, комфортном общении в социуме и не только, умении низа НЕ выносить Верху мозг и главное- совпадении интересов в Теме, желании осваивать новое и умении делать так, чтобы ни один экшен не был похож на предыдущий. А стало быть должна быть постоянная смена эмоций. И тогда интерес будет держаться .ИМХО

2011-05-12 в 07:04

Удалено., 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

Татьяна, 43 года
Гламурно? Не стремилась)) С вашей точкой зрения абсолютно согласна.

2011-05-12 в 10:22

Охотник на Дичь, 56 лет

Москва, Россия

Забавный вопрос.
Ну а почему люди дружат друг с другом?
Если не зацикливаться на теме, а иметь еще какие то общие интересы, то и отношения будут продолжаться долго. Да и какая разница, испробовано все и испытано, если то, что делается приносит удволетворение обоим. Да в кино сходите или в ресторан, или в зоопарк наконец. Обычно к разрыву отношений приводят такие же поводы, что и в ванильных отношениях, ну ни как ни от того, что фантазия закончилась.

2011-05-12 в 13:15

Петр, 58 лет

Москва, Россия

Приватная киска, а мне нравится Ваша тема, она очень жизненная.

Если на минуту забыть о Теме, и посмотреть отношения в Миру (не хочется говорить ванильные). То устойчивые отношения мы увидим тогда, когда каждый из его участников личность со своей жизнью, со своим делом, со своими ценностями... И при этом эти две жизни, два дела, эти ценности где-то пересекаются.

Бывет когда отношения цементирует быт, бывает дети, бывает двое словно инвалиды и используют другова, как костыль... Но все это не те случаи.

Здорово, когда оба ЛИЧНОСТИ, тогда легко вместе жить и легко расставаться.

Станислав Zenj, с интересом и удовольствием Вас прочитал. Вижу, есть к чему стремится...
Спасибо.

2011-05-12 в 21:43

Vendetta, 45 лет

Новосибирск, Россия

Как может цементировать быт и дети? Мне очень интересно.

2011-05-12 в 22:26

Ра, 34 года

Москва, Россия

Александр, 43 года
Москва, Россия
Здорово, когда оба ЛИЧНОСТИ, тогда легко вместе жить и легко расставаться.

Интересно, почему же, будучи личностями, мы с Хозяином разошлись очень тяжело и болезненно? О_о или мы были просто личностями неправильными?)

А ответ на вопрос ТС... да. на любви. Иногда на комфорте. Двум людям хорошо и уютно и небольшие регулярные дозы эндорфина их вполне устраивают... все равно на первом месте отнюдь не чисто тематические отношения, а межчеловеческие...

2011-05-12 в 22:43

Петр, 58 лет

Москва, Россия

Уважаемая Vendetta, в нашей стране огромное колличество семей, которые не распадаются только из-за наличия детей, огромное колличество семей, где муж и жена общаются друг с другом только на тему детей (других общих тем, увы, уже нет). При этом в таких семьях дети часто болеют (причина психосоматика), своей болезнью бессознательно цементируя союз родителей. Я не говорю хорошо это или плохо, не даю оценок, но поверте, это так (практикующие психологи, думаю подтвердят мои слова).

А мысль о перспективах раздела совместно нажитого барахла скрепляет союз еще больше, чем совместно нажитые дети (извините за цинизм, это издержки профессии). И опять же я не даю этому оценок.

Уважаемая Ра, когда оба Личности, это действительно здорово. И Вы правы, что на первом месте всегда межличностные отношения (хотя сами участники этих отношений могут считать иначе).

Ра, но ведь Вы все таки разошлись, пусть и тяжело. И я подозреваю, что Вы разошлись именно потому, что оба Личности.
У человека есть Сущность, нечно глубинное, и личность (слово с маленькой буквы, у него несколько другое значение, чем у слова "Личность", употребляемого ранее), нечто полученное нами от социума. Так вот, знакомятся личности, а потом на сцену выходят Сущности. Вот тогда и встает вопрос, а тот ли это человек... Но между людьми уже есть связи и рвать их всегда больно.

Когда я говорю, что двум Личностям легче расстоваться, я имею ввиду что двум самодостаточным людям легче расстоваться, чем друм зависимым (легче не значит легко, в своем предыдущем сообщении, я пожалуй был не прав, написав "легко"). Но и вместе им хорошо, когда оба поддерживают друг друга, а не виснут друг на друге.

И еще, по поводу боли утраты, которую Вы испытывате, любое событие в нашей жизни нейтрально, только мы сами даем ему оценку. И в наших силах эту оценку изменить.

И последнее, я не знаю вашего случая, но психолог с утратой работает год.
Помните надпись на кольце царя Соломона "И это пройдет".

Удачи.

2011-05-13 в 12:16

PRIVATNAYА kiska, 40 лет

Ставрополь, Россия

Олег, 41 год - Если я Вас правильно поняла, то Вы считаете, что интерес Верхнего к нижней держится именно на некой новизне восприятия того или иного ? То есть, пока нижняя способна выдавать нечто новое своему Верхнему (в практике ли, в эмоциях ли, ) то интерес к ней будет, как бы подпитываться, а стало быть присутствовать ? И в том случае, когда нижняя исчерпала свой запас фантазии, эмоций и практик - это крах для тематической пары ? Вот после этого Верхний начинает искать себе новые эмоции, а значит новую нижнюю ? Тогда куда девается любовь, о которой все говорили, говоря о тематических длительных отношениях ? Куда девается уважение ? Или всё же это вторично, а первичен этот банальный тематический интерес ?

Александр, 43 года - Всё сказанное Вами, на первый взгляд, даже вроде как достаточно жёстко и жестоко, в какой-то мере ....Но всё это ни что иное, как правда ... А она, как известно, редко бывает сладкой ..

Ваши слова : " любое событие в нашей жизни нейтрально, только мы сами даем ему оценку. И в наших силах эту оценку изменить. " (с) - Сильно!! Они понятны ..очень понятны .. Но какую же силу внутри нужно иметь, чтобы это принять для себя и именно так относиться ко всему в жизни ...! А ведь это очень правильные слова ..Мы сами раскрашиваем свою жизнь красками ...чёрными или цветными...

По поводу того, что двум Личностям легче расставаться - соглашусь ..Самодостаточность обоих, конечно, помогает, расставшись, не разлететься на куски от боли .. Да и сами отношения между двумя Личностями, бывают красивыми и глубокими ... Но даже они заканчиваются .. А что говорить о тех, кто, как Вы выразились, "повис на одном из пары " ....Там, конечно, полная потеря всего при расставании ..и веры в чувства ..и веры в себя (потому что комплексов немерено остаётся ) ...и потеря интересов ...Да всё рушится ...

И ничего с этим не поделать ..В этом случае, жалость, она, скорее всего, играет худшую роль...И если интереса друг к другу уже нет, то правильнее расставаться .. По крайней мере, так честнее . Для меня исключением являются пары, в которых есть дети . Вот в этом случае ...тут очень сложно ...тут уже не о себе и о правильности и честности думаешь, а о детях ...И тысячу раз всё проглотишь ..и отсутствие интереса ...и отсутствие " чудес новых " со стороны нижней ...и в тихоря будешь по другим нижним бегать за этими самыми новыми сильными ощущениями ....а семью с детьми будешь пытаться сохранить ....Мда .. Жизнь ..

2011-05-13 в 17:28

Петр, 58 лет

Москва, Россия

PRIVATNAY kiska, не знаю удастся ли быть более позитивным? Но я постараюсь.

Существует только то, во что мы верим. У эскимосов более 20 слов обозначаюс цвет снега. И они видят все эти цвета. А вот мы нет.

Событие действительно можно перекрашивать, делать из черного цветным, этим и занимается психотерапия (я себя не рекламирую, клиентов не ищу), в традиционном обществе этим же занимается институт церкви, либо шаманы и т.д. Можно и самому, но без посторонней помощи сложно. Сам себя не выпорешь... Но для того чтобы изменения произошли, прежде всего надо ЗАХОТЕТЬ этих изменений. Ведь за каждой нашей неприятностью, за каждой продлемой, за каждой соматикой стоит вторичная выгода, то ради чего нам и нужна эта дисгармония. И увидить это, признаться в этом бывает сложно.

Кстате о изменах. В проблемах двоих всегда виноваты двое. Любовница(к) появляется, когда в системе из двух человек чего-то не хватает (иногда этого чего-то приносят дети). И вот уже система не из двух, а из трех человек и каждый выполняет свою функцию. При этом, если одно звено выпадает, в треугольнике снова появляются напряжения или он рушится. Поэтому, в случае если муж уходит от жены к любовнице, шансы на устойчивую семью не велики (ведь любовница играла одну роль, а тут другая) или если муж порвет с любовницей, но они с женой не изменятся, то вернуться конфликты, о существовании которых они уже и забыли. Эти конфликты гасило наличие другой женщины.

Дабавим сюда тематические отношения. Что изменится? Наверное будет больше остроты.

Но ведь есть примеры гармоничных пар. С них и надо брать примет. Надо только помнить, что равновесие в них динамическое (канатоходца или волчка) и надо постоянно прилагать усилие, чтобы поддерживать это равновесие.

Но в конце концов мы пришли на эту землю, чтобы Учится, получать Опыт. А учится не делая ошибок невозможно. Вот мы и ошибаемся. На просто понимать это и принимать себя такими какие мы есть. И себя и своего партнера.

Ну и стараться не придаваться национальной русской забаве, "Пляска на граблях".

2011-05-16 в 19:15

Аскольд, 46 лет

Киев, Украина

Длительный интерес может держаться преимущественно на обмене энергетикой подсознания и возможно, соответствий архетипов участников СМ союза. Это слишком метафизично, однако оно работает. И совершенно неважно как это будут называть сами тематики. Это даже не Фрейд, скорее Юнг, но и он мало прорабатывал данную проблему.

2011-05-16 в 23:52

Олег, 56 лет

Днепропетровск, Украина

PRIVATNAY kiska. Любовь и уважение, если это не поверхностные, только так называемые в силу общественной привычки, чувства, никуда не деваются. Если любовь настоящая, то она, как правило, состоит из взаимных компромиссов. Если у одного из тематических партнеров уходит интерес к теме, но остается любовь, то... Получается "легкое противоречие". Приходится одному партнеру делать "одолжение" другому.

Плохо это или хорошо? Не знаю. Если одному человеку хорошо вместе с другим, то причем здесь тема?
Мне импонирует, что Вы задумываетесь над такими вопросами. Если понаблюдать за семейными парами, за их действиями, то видно, что они практически на 100 % состоят из одинаковых ритуалов:

- механический поцелуй (еле касаясь, чтобы не смазалась помада) при встрече и расставании;
- "ты когда будешь?";
- "что у нас есть покушать?";
- "ты меня любишь?"
И что делать? Как оставить отношения такими, как при первых встречах? Этими вопросами задавались миллиарды людей до нас и, уверен, ничего в этом вопросе не изменится и после нас.

2011-05-23 в 22:36

Эфенди, 37 лет

Москва, Россия

Хм... такое странное чувство, что тема создавалась о моих отношениях... или схожих с ними.
Повторюсь, НО
за себя скажу, отношения держатся на общих интересах - на доверии, на целях - хотя какие могут быть цели у нижней (-него) и Верхней (-его), это все больше для романтичных (ненавижу это слово) пар...а главное я думаю, что именно Верхний продолжает эти отношения... любовь она иногда даже мешает. Становится непреодолимым барьером, как тут уже Киска говорила не раз, про то как нижние бьются в истерике в приступе ревности теребя форум своими воплями.

Иногда со своим партнером (-шей) ты никогда не сможешь сделать того, чего бы хотелось совершить - просто рука не поднимется... чем это обусловлено? не знаю - наверно стоит спросить того, кто ищет.

Хорошо если человек попадается адекватный (тот кто понимает и принимает желания партнера).

Чем обусловлена данная тема? наверняка у ТС уже был готовый ответ и полученный от той же пары. Единственное уточняется - правилен ли этот ответ - и как к нему относится общественность.

2011-05-31 в 00:12

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

не только в Теме, но и в ваниле основная проблема женщин, которые хотят любить, что они растворяются в мужчине и останавливаются в развитии, в личностном ли или тематическом. А теряя себя как личность, женщина перестает быть интересна своему мужчине, по причине "изученности" и предсказуемости. Бывает и с мужчинами подобное, но у женщин енто в природе...

Основной рецепт - не останавливаться в развитии и личностном, и тематическом и самих отношений. Тогда книга не будет прочитана, а будет как дневник дописываться.. Конечно не без любви...иначе смысла в совместной писанине нет...)

Люди, пишите любовные романы, триллеры, детективы и фантастику?!....а то ж скучно жить, когда только бытовые хроники..)))

2011-10-17 в 01:51

СЮН, 45 лет

Минск, Беларусь

=на чём они держаться ?=

На привычке или на жалости или на чувстве долга. Или просто на удобстве.

1. Это очень удобно, когда нижняя знает, сколько ложечек сахара класть в чашку.
2. Нижняя знает все привычки и не накосячит лишний раз. Это тоже удобно.
3. Нижняя человек и она привыкает. Ну выгнать её, а потом слушать её хныканье и видеть глаза как у кота из " Шрека " ? Жалость, элементарная жалость.

4. Верхний знает привычки нижней. И это снова и опять удобно.
5. Они привыкают один к одному. Как человек привыкает к бородавке, так и Верхний к нижней.
6. Очень часто Верхний не следит за базаром и клянётся в вечных чувствах. А потом очень чувство долга начинает душить, когда и рад бы выгнать приевшуюся бабу, да чувство долга не позволяет.

7. Опять таки в период спермотоксикоза Верхний даёт много обещаний, кторые позже ему приходится выполнять, чтобы не опуститься самому в своих собственных глазах.

8. Нижняя хорошо выдрессирована на тему, как, что сказать, как куда двигаться и где что делать.
9. Верхний бережёт психику нижней и поэтому не выгоняет её на мороз, чтобы она потом ему не чесала мозги на тему " ах какой же Вы козёл и предатель "

10. И опять повторю- привычка, привычка и ещё раз привычка. Много эмоций раньше вкладывал и теперь как-то бросать лениво и обидно.

=Откуда тогда берутся сессионные нижние при наличие постоянной =

А вот оттуда же, оттуда же. Нижняя постоянная потому что надоела, но бросить её жалко, выгнать некуда, она зависима морально и материально. Опять таки знает, на какую ноги Господину с утра первый тапочек надевать. Всё просто. Сидит такая постоянная колом на шее и как чемодан без ручки, когда и нести тяжело и выкинуть жалко ибо привык. Приходится тащить. А сессионные отношения они для души, радости телесной и душевной для.

Господи, да потому что постоянную выгнать лень и совесть не позволяет- вот сессионные и появляются.

2012-01-06 в 03:21

СЮН, 45 лет

Минск, Беларусь

=Вот так, любя и уважая в ней человека, Верхний не уйдёт в поиск новой ?Так и будет только с ней ?? Я ведь говорю о тематической стороне интересов этой пары ... Даже больше о ней ... Неужели Верхний пожертвует своим драйвом тематическим, ради хорошего человеческого отношения к своей нижней ??=

Жертвовать ? Зачем ? он же не пси-мазохист.
Ну конечно, он " будет только с ней " ) По крайней мере, она будет так думать, а иначе никак- зачем ему истеричная ревнивая баба ? Пусть ничего не знает и крепко спит. И драйв и хорошее отношение- всё включено лишь бы только бабы между собой не перессорились. )

Надо проще вообще к этому относиться. Я вот раньше была моногамная-моногамная. А сейчас думаю " Ну и по барабану мне, что у него кто-то там есть. Пусть живёт, ухаживает и кофе ему готовит. И настроение ему повышает. " Мне ж хорошо, когда у него настроение хорошее. А если психонёт, то ей же боком и выйдет.

2012-01-06 в 03:31

АйСи, 52 года

Москва, Россия

Могут отношения долговременно держаться и на доверии, интересах общих, уважении, чувстве долга и т.д. и т.п.
Но так тоскливо и дерьмово на душе, если нет чувства того самого, которое кому то и мешает порой... Любви той самой! Самого прекрасного чувства при взаимности! И которое "сжигает" человека при отсутствии взаимности!

2012-01-07 в 17:42

slezka, 42 года

Кременчуг, Украина

_
"А вот когда уже все реакции нижней изучены и эмоции на то или иное воздействие практически предсказуемы ..Когда опробованы все практики и знаешь всё, что нижнему нравится ..."

_

Кроме прочего, людям свойственно меняться. В том числе, под влиянием друг друга. Пройденное надоедает, начинает привлекать то, что вчера было неинтересно. Меняются привычки, мировоззрение, уклад жизни.

И в этих метаморфозах одни сближаются, наслаждаясь бесконечным познанием друг друга. А другие разбегаются в разные стороны, заметив однажды, что рядом совсем чужой, неинтересный, и КАК КАЖЕТСЯ, изученный человек. А на самом деле, просто ушло взаимопонимание и стремление к нему.

И самое прискорбное, что такими скучными и чуждыми они сделали друг друга сами... Хотя начиналось все не так уж плохо.

2012-01-10 в 01:44