Вопрос к уважаемым Верхним

Иная, 42 года

Красноярск, Россия

Может я в Теме что то не так понимаю... или у меня определенный склад ума ..?
Уважаемые Верхние.. когда ваша рабыня/нижняя/саба.. добивается успехов на работе (а для не это очень важно) вы поддерживаете ее?
Как мне кажется ведь намного приятнее видеть рядом с собой успешную.. счастливую во всех отношениях рабыню.. нежели чем забитую серенькую мышку ..

Может я не права? Вразумите ..
Всем за ранее спасибо)

2011-03-12 в 17:56

КОлИна, 45 лет

Иркутск, Россия

Справедливый вопрос. Большинство ищет как раз хоть кого-нибудь лузерней себя. За тем и приходят в Тему. Успешная не нужна, на нуждающуюся денег нет, да и жалко тратить. Лузер-Тема рулит!

2011-03-12 в 18:13

Трис, 56 лет

Химки, Россия

форма вопроса подразумевает некоторую ситуацию и даже серьезную статистику по таким ситуациям. У Вас такая есть? Или опять вопрос из разряда "перестали ли вы пить кофе по утрам?"(с)

2011-03-12 в 18:47

Иная, 42 года

Красноярск, Россия

Ситуация реальная есть, просто бы спрашивать не стала
последний месяц я пропадаю на работе или беру работу домой.. потому что иначе ни как не успевала написать программу, встречались по мере возможности.. говорила что для меня это очень важно, от этого зависит вся моя карьера .. но слов поддержки ни каких не услышала .. только постоянно "Ты когда будешь свободна!" вот случилось буквально вчера, то что близится повышение .. все хорошо и тем чем я занималась весь месяц было не зря .. когда я рассказала об этом своему Верхнему .. просто какая то ехидная улыбка.. даже надсмешка .. Так печально стало ((

2011-03-12 в 19:01

Мух Дрозофил, 35 лет

Москва, Россия

тюня, а как вы себе представляете доминячить королеву? вот как? возьмите любую организацию, за редчайшим исключением - руководители всегда подбирают себе подчинённых тупее себя. так и здесь. ревность, тщеславие и комплексы: под зад такого верхнего.

2011-03-12 в 19:07

Трис, 56 лет

Химки, Россия

Вам не кажется, что нельзя экстраполировать единицу на бесконечность? Почему и что в голове у Вашего партнера - знает только он и разговаривать Вам нужно с ним, а не с нами. И даже если найдутся у других людей внешне похожие случаи - это будут _их_ личные ситауции с их личными причинами. Тема тут вообще ни при чем, по Вашим же словам - Вы перестали отдавать Вашему партнеру свое время и свое внимание, у Вас появилось нечто, более важное, чем ваши отношения. Верх\низ\ваниль - это вообще к делу не относится. У Вас нашлось время посетить сайт, написать на форуме, читать наши ответы.. может, имело смысл потратить эти лишние 5-10 минут на телефонный звонок?

2011-03-12 в 19:08

Tia, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Тюня, 27 лет
Жаль, что такие встречаются, Вам попался эгоист.
Топ, это сильный человек, который дает поддержку своей нижней. Не в мат. плане или на сессии, а вообще, добрым словом, жестом, пониманием =)

ИМХО конечно же.

2011-03-12 в 19:17

Павел, 41 год

Москва, Россия

2Тюня
ммм... мне кажется ситуация двоякая... А если со стороны партнера выглядело это как "Работа важнее тебя"... с какой-то стороны тоже могу его понять.

Уважаемые дамы, а как бы вы воспринимали ответ на ваш звонок "Я занят сегодня, завтра и еще 3 недели. Освобожусь - увидимся"... И так раз за разом, и день за днем... И вместо внимания с его стороны к вам - внимание к программе. И осознание, что вас отодвинули на второй, или даже на третий план?

Сложно судить откровенно говоря... но просто всегда стараюсь смотреть на все с обоих сторон

2Tia
Интересное определение? А "нижняя" - это тогда "та, кого поддерживает Топ"? А мне казалось, что отношения всегда строятся на взаимном внимании, взаимной симпатии и т.п. А вот тот Топ, которого вы назвали эгоистом мог лишиться внимания, и это его начало угнетать... так кто же стал эгоистом в такой ситуации? Возможно тот, кто поставил карьеру впереди отношений, а потом удивлен тем, что партнеру это стало неприятно =)

2011-03-12 в 20:32

Tia, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Павел, 27 лет.
Конечно, не правильно выразилась... Конечно же на взаимо... и т.п.!!!

"Уважаемые дамы, а как бы вы..." скажу за себя. Была в такой ситуации и ничего катастрофического в том, что 1-2 месяца нет возможности потиматица нет.

Не знаю какие там отношения у ТС... Но если говорить вообще об отношениях, таких стабильных и близких (а куда уж ближе чем тематишные, я даже не знаю), то как-то странно, что близкий тебе человек, не поддерживает и не радуется твоим успехам.

Или то, что чешется важнее?

2011-03-12 в 20:53

Павел, 41 год

Москва, Россия

2Tia Согласитесь, что все зависит от людей, их отношений. Потому я и пишу, что сложно судить, ведь мы все разные. Для вас - 1-2 месяца - это ерунда, а для кого-то - это равно смерти... То, что я написал - я написал только с одной целью - показать, что все может быть не столь очевидно, как описала топикстартер.

Да и что обозначать словом "потематица"... Для многих (как и для меня например), тема - это секс, а секс - это часть неких любовных отношений. Только в таком контексте секс и тема для меня имеют какой-то смысл... А раз так - то предложение "покурить пару месяцев" я могу воспринять не особенно позитивно, если у меня будут какие-то чувства к партнеру...

Вот я ставлю себя на место этого Топа... мне дорога девушка, а мне предлагают подождать, пока она достроит карьеру... Мне бы не понравилось... и с чего мне радоваться ее "строительству" и поддерживать ее. Т.е. поддерживать ее постановку карьеры на первое место и отодвижение меня на второе. А ведь это не первый и последний ее проект - дальше будет больше, а прецендет уже создан =) Я думаю, что он явно против этого... Просто не высказал напрямую...

"конечно, я рад, что мы не видимся... Да, продолжай карьерный рост!.. Скоро ты закончишь проект, получишь повышение и начнешь новый!.. И мы будем видиться еще реже!... Это же прекрасно!"

2011-03-13 в 00:44

Tia, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Павел, кто Вам сказал, что для меня 1-2 месяца это ерунда? Я лишь сказала, что ради человека, который ДОРОГ можно потерпеть, от этого не умирают.

"Если у меня будут какие-то чувства к партнеру...." Любопытно какие? Любовь? Ради любимой(ого) хоть в рай хоть в ад, и два месяца без секса не самое страшное. Или думаете если допустим жена серьезно заболела и 3 месяца в больнице, то пипец? Кранты и можно бежать изменять? Ну а как же, чешется ведь =)

А если не любовь, то что? Влюбленность? Страсть? Так на этом серьезного не построишь... Чисто потемашиться... Может еще какие чувства предложите? Обсудим =)

Если Вам не нужна карьеристка, или точнее женщина не готовая сидеть у Вас на шее, а стремящаяся чего-то достичь в жизни, может стоит сразу предупреждать? Хочу мол такую, которая будет дома сидеть, ужин готовить, да минет по требованию делать. А то как-то не честно...

Павел, Вы только не обижайтесь, я иногда такая вредная =))) Мне кажется, что Вы просто еще не чувствовали, что ради кого то, ради одной единственной, можно пожертвовать почти всем. И тут абсолютно не важно позиционирование... Это просто отношения...

2011-03-13 в 01:36

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Тюня. если выстраиваются долгосрочные отношения, то Топ идет на уступки: ждет, когда низ закончит проект, выздоровеет, вернется из командировки и т.д.-жизнь есть жизнь, всякое бывает.

Но когда отношения сессионные, Верх, как правило, не склонен входить во все эти нюансы и просто находит еще одного нижнего.

2011-03-13 в 07:23

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Стандартная ошибка большинства российских "тематиков" детектед.
Уверенность в том, что в Теме своя собственная мораль и нравственность, отличная от "ванильной", и некие особенные межличностные отношения, а так же убеждённость в том, что Тема важнее, чем ваниль.

» последний месяц я пропадаю на работе или беру работу домой..
» потому что иначе ни как не успевала написать программу, встречались по мере возможности..
» говорила что для меня это очень важно, от этого зависит вся моя карьера ..
» но слов поддержки ни каких не услышала .. только постоянно "Ты когда будешь свободна!"
» вот случилось буквально вчера, то что близится повышение ..
» все хорошо и тем чем я занималась весь месяц было не зря ..
» когда я рассказала об этом своему Верхнему .. просто какая то ехидная улыбка..
» даже надсмешка .. Так печально стало ((

Уберите отсюда "тематические" слова - что останется? Правильно, недалёкий и эгоистичный мужчинка, зацикленный на удовлетворении своих желаний и игнорирующий желания близких ему людей. Вот и всё.

2011-03-13 в 11:35

Павел, 41 год

Москва, Россия

2Мадам де Сталь
А Вы правда думаете, что карьеру можно "достроить"? Вот еще 2 недели и все? Она на то и карьера, чтобы ее строить, и строить, и строить, и строить... знаю о чем говорю - ужасный карьерист и жил с карьеристкой много лет... была семья из двух яппи-карьеристов...

2Tia
Отвечаю по пунктам:
1. "Павел, кто Вам сказал, что для меня 1-2 месяца это ерунда" - Вы сказали: " Была в такой ситуации и ничего катастрофического...". А для меня расставание на два месяца катострофично. Я сказал, что я брошу ее? Нет. Я лишь сказал, что для меня - это тяжело и неприятно.

2. Когда кто-то в больнице - это не выбор, это обстоятельства. Т.е. одно дело, когда человека рядом нет, потому, что она заболел. Он не ВЫБИРАЛ это, не специально же он себя в бальницу засунул. Карьера - это ОСОЗНАННЫЙ выбор, т.е. человек ОСОЗНАННО отодвинул другого на второе место. Сделал другому тяжело и неприятно потому, что решил так сделать, а не потому, что "так получилось"

3. Возможно... я сразу предупреждаю, что я шовинист и сексист. Поверьте мне - "карьеристка" это не противоположность "женщина, сидящая на шее". Будте гибче в суждениях, мир не состоит только из черного и белого. Но то, что карьерист в семье должен быть один - в этом я уверен.

4. Давай не будем начинать обсуждать меня, ладно? Что у меня было в жизни, а что не было - это не столь важно... не нужно делать выводы о человеке на основании нескольких прочитанных слов - такие выводы гарантированно неверны. Если Вам интересны подробности моей жизни - могу ими поделиться в личке =)

2CryKitten
Скажите, а почему "мужчинка" "недалекий" ?.. Мне кажется, оскорблять человека, которого Вы не знаете и который не может "защищаться" - это как раз признак "недалекости"...

-
Я вот сейчас задумался... а многие тут понимают, что такое строить карьеру? Что такое отдавать себя работе без остатка?.. Кстати, мы с ТС практические коллеги - ну точнее, работаем в смежных отрослях...

Уважаемые, вы понимаете, что такое карьерист? Это когда человек зарабатывает в разы больше, чем может потратить... но при этом все равно работает все больше и все интенсивнее. Это когда человек приходит домой, а в голове, все равно работа... Поймите - это не работа с 10 до 18 без напрягов, это вкалывание с 10 до 22 ежедневно, а порой и без выходных. И на вас, многоуважаемые партнеры, может не оставаться ни времени, ни сил, ни желания... Как не оставаться его ни на дом, ни на хозяйство... И это не кончится... завершится проект - начнентся другой. Расслабишься - тебя заменят, ведь ты не оправдаешь ТУ степень качества, которую задал ранее... В зарплате шестизначные суммы, но ты вкалываешь все больше и все больше....

2011-03-13 в 11:52

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Павел, 27 лет, Москва, Россия

А я считаю, что "...судите человека по делам его..."
Впрочем, на данном форуме у части юзеров присутствует "демонстративность поведения", и вероятность того, что автор старт-топика таков, конечно, есть.

2011-03-13 в 12:14

Tia, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Вот, согласна с Мадам де Сталь, есть отношения идешь на уступки, нет - не идешь.

Павел, хорошо, не будем на личности, но тогда Вы тоже не решайте, что для меня лекго, а что нет.
А катострофическая ситуация (на мой взгляд) это когда любимый человек попал в аварию и не ясно, выживет или нет, когда с работы выгнали, квартира сгорела, и ты с двумя детьми оказываешься на улице. Это землятрясения и цунами. Ну и так далее... Но не как не жизнь без секса! Да, тяжело и неприятно. Но пережить реально =)

Вы так вступаетесь за этого мужчину... А с чего Вы взяли, что девушка именно карьеристка? Вы стольже категаричны в суждениях, только к ней =) Может у нее просто шанс сейчас подняться, а дальше будет сидеть и работать на этой должности. Вы ведь этого не знаете =)

2011-03-13 в 12:18

Трис, 56 лет

Химки, Россия

в том и дело, что мы _ничего_ не знаем, кроме того, что нам сообщили. дальше каждый начинает "видеть" ту ситуацию, которая либо у него была, либо была рядом, либо ему показалась и тд. и тп. карьера там, не карьера, далекий, не далекий - мы не знаем и не узнаем. ну и был смысл нас спрашивать?

2011-03-13 в 13:11

АСД, 42 года

Москва, Россия

Тюня, 27 лет
Новосибирск, Россия

Уважаемые Верхние.. когда ваша рабыня/нижняя/саба.. добивается успехов на работе (а для не это очень важно) вы поддерживаете ее? (с)

Если это мой близкий человек - роли рабыня, не рабыня - не играет. В любых отношениях необходима поддержка друг друга. И если этого нет - смысл в таких отношениях? Мой ответ - Да.

2011-03-13 в 15:37

Master, 61 год

Москва, Россия

Если моя женщина не дура, то что в этом должно меня раздражать?

2011-03-13 в 16:03

Павел, 41 год

Москва, Россия

2CryKitten
Так дел-то мы и не знает... есть только "показания" и только от "одной заинтересованной стороны". Мне кажется, этого мало, чтобы начать "судить" - я это имел ввиду...

2Tia
Давайте уточним, я не использовал слово "секс" ниразу. Его не использовала и ТС. Речь шла об отношениях. Отношения - это не только секс. Это внимание и т.п.

Почему я решил что девушка карьеристка? Я ничего не решал. Я просто рассмотрел возможный вариант. Признаки яппи у нее наличествуют. Как она написала - она программер. Допустим - разработчик низкого или среднего уровня в софтверной компании. Повышение - это назначение руководителем проекта или отдела... или ведущим специалистом... Я не думаю, что после этого повышения у человека станет больше времени. Есть два варианта - или человек начинает усиленно работать дальше - и времени все меньше, или "забивает" на достижения - и застревает на каком-то месте, постепенно теряя "очки", которые заработал своим "блицкригом". И возможно (я опять пишу слово "возможно" - я же просто рассматриваю варианты, предлагая и вам смотреть шире) этот самый мужчина Х это понимает - и его это печалит. Он должен сделать фальшивую гримасу и врать в глаза?.. мне кажется, что нет...

А почему я защищают этого мужчину Х? А потому, что больше никто не вступился... почему-то, когда все начинают осуждать одного у меня прямо руки чешутся встать на его защиту... Мне кажется, что без такого "адвоката дьявола" это обсуждение превращается в какое-то групповое порицание. Он уже успел стать "мужчиной", "аспадином" и т.п. - как-то это мерзко... попахивает подъезным обсуждением Зинки-Шалавы.

2Трис
Вот! Вот это примерно я и пытаюсь донести... За последний час второй Ваш пост вызывает у меня обобрение, сударыня!

2011-03-13 в 16:44

Tia, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

2Павел
Спорить тут бесполезно. Я все равно останусь при мнении, если два человека дороги друг другу, то они идут на уступки, помогают и радуются за свою половинку.

Можно теоретически... Хочу у Вас спросить. Вот мне кажется, что карьериста изменить нельзя. Он все равно будет рваться на работу. Или я не права? А если так, то разве честно морочить голову человеку и себе?

2011-03-13 в 17:42

Павел, 41 год

Москва, Россия

2Tia
А зачем спорить? Мы с вами абсолютно на одной позиции. Я тоже считаю, что нужно идти на уступки... только почему-то вы считаете, что это касается только мужчины Х, а я - что в равной мере и Х, и ТС. Она не хочет уступать ему, он ей... Кто больше виноват - черт его знает, слишком мало данных...

"Можно теоретически... Хочу у Вас спросить. Вот мне кажется, что карьериста изменить нельзя. Он все равно будет рваться на работу. Или я не права? А если так, то разве честно морочить голову человеку и себе?"

А в чем мороченье-то? В том, что я много работаю?.. Не понял вопрос, если честно.

2011-03-13 в 21:05

Tia, 42 года

Санкт-Петербург, Россия

2Павел
"слишком мало данных... " согласна, поэтому и спорить бесполезно.

Ну допустим, пара, один карьерист второй нет (кто из них женщина, мужчина, верх, низ не важно). Итак один строит карьеру, второму это не нравится, но при этом он с упорством продолжает общение и отношения. Зачем? Он надеется изменить человека? Это врядли получиться. Самому подстраиваться под такой график не хочется. И вот и ни туда и не сюда.

Ситуация вымышленная, просто интересно мнение.

2011-03-13 в 22:01

Stim, 53 года

, Китай

Конечно да. Но при условии что ее карьера не идет в ущерб отношениям. То есть заполнителем пауз я не буду.

2011-03-14 в 17:58

Павел, 41 год

Москва, Россия

2Stim
Вот и я про это же писал =) Все зависит от того, что и как было в этих отношениях... Забавно, что ТС пропал... мб это был тролль и просто "вброс говн на вентилятор"? =)

2011-03-15 в 01:11

Эф, 43 года

Сиэттл, США

Тюня, 27 лет
Я всегда за карьерный рост...
К сожалению, на некоторых этапах жизни приходится выбирать.. умный Топ поможет самореализации своей нижней и не будет её зажимать или пренебрежительно относится к её достижениям...

Мы черпаем из нормальных отношений Силу и уверенность.... поддержка и одобрение очень важны...
Опять таки аврал длится не вечно, главное уметь понять .
Удачи Вам, Тюня.

2011-03-15 в 01:48

Рина, 34 года

Москва, Россия

Мне оч. приятно, когда "добиваются" ), ну, если им это для счастья надобно, ведь счастливый низ - этож здорово ;)

2011-03-15 в 09:58

LKI, 51 год

Баган, Россия

Поддержка необходима. Тот кто не способен радоваться чужому успеху, сам не способен на успех.

2011-03-31 в 17:54

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Joker, 27 лет
А Вы правда думаете, что карьеру можно "достроить"? Вот еще 2 недели и все? Она на то и карьера, чтобы ее строить, и строить, и строить, и строить...

.....
Я это знаю: строила и свою карьеру и, что важнее, помогла ее выстроить своему первому нижнему под ошейником.
Я радовалась и гордилась его достижениям. Да, сессии были реже, но межсессионное общение-глубже и заинтересованнее.Считаю, что Топ, который не способен сподвигнуть нижнего на личностный рост-просто игрун.

2011-03-31 в 18:18

Артем, 62 года

Харьков, Украина

"Я это знаю: строила и свою карьеру и, что важнее, помогла ее выстроить своему первому нижнему под ошейником." - уважаемая Мадам де Сталь, скажите, пожалуйста, а когда Вы выстраивали свою карьеру, происходило ли это в ущерб Вашим отношениям с мужчинами (мужчиной) - не важно - тематическими они были или ванильными?

И не путаейте, плиз, личностный рост и карьерный...иногда это несовместимые процессы...)

2011-03-31 в 18:49

Идущий, 49 лет

Киев, Украина

А лично я целиком и полностью разделяю позицию Joker-а. Так что вам, Joker плюс мульйон ).
На уступки, разумеется идти можно и нужно. Но любым уступкам наступает предел. Если девушка нижняя ставит свою работу выше вас, ее верхнего- то она карьеристка. И по сути, именно ее работа являетс ее "верхним", так сказать. С другой же стороны, разумеется, если у нижней есть возможность проявить себя на работе и как результат- возможно повышение- нужно ее поддержать. Однако, нужно так же четко понимать, что повышение -» расширение круга обязанностей, бОльшая ответственность -» больше времени отдается работе и меньше- личным отношениям и в частности- своему верхнему. Так что это палка о двух концах- либо девушка выбирает тратить бОльшую часть своего времени на работу и по сути явлется карьеристкой, а отношения с вархним- на втором, менее важном для нее плане, ЛИБО она понимает, что нужно "работать для жизни", а не жить для работы и бОльшую часть времени уделять личным отношениям, отношениям со своим верхним.

Каждая нижняя выбирает свой путь, свой подход в этом.

2011-03-31 в 19:09

Bast, 50 лет

Харьков, Украина

Идущий, 34 года
Киев, Украина

"Если девушка нижняя ставит свою работу выше вас, ее верхнего- то она карьеристка"
с ума сойти, наглость какая - ставить работу выше верхнего. разве может быть что-то выше верхнего? только звезды, и то вряд ли.

2011-03-31 в 19:36

Артем, 62 года

Харьков, Украина

""Если девушка нижняя ставит свою работу выше вас, ее верхнего- то она карьеристка" - то это ее выбор...а выбор Верхнего - воспринимать конкретно эту девушку в качестве своей нижней или нет...)

мне думается, что потребность именно в карьерном росте у женщины во многом мешает ей быть женщиной...

2011-03-31 в 19:40

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Артем, 43года:(...)скажите, пожалуйста, а когда Вы выстраивали свою карьеру, происходило ли это в ущерб Вашим отношениям с мужчинами (мужчиной) - не важно - тематическими они были или ванильными?

И не путаейте, плиз, личностный рост и карьерный...иногда это несовместимые процессы...)
.....
Нет, выстроить карьеру я не смогла бы без помощи мужа, который поддерживал меня и часто брал на себя заботу о доме и сыне.
Рост личностный и карьерный не путаю, но когда начинается карьерный рост в ущерб личности- в топку такую карьеру. Личность- в приоритете.

2011-03-31 в 21:05

sie, 33 года

,

Сопоставление соцстатуса и позиционирования -это НОРМА как я вижу)Если ты нижняя ты должна быть несчатная и нуждающаяся зависимая от него, не имеющая своего мнения -такая себе настоящая рабыня.И это не просто заигрались это просто черных нигерак хотят)

2011-03-31 в 21:26

IRMA., 52 года

, Китай

Я очень горжусь своей бывшей малышкой, она стала чемпионкой мира, в прошлом году. И помнит все мои заслуги, )))) мы к этому шли вместе. Через слезы, сопли..ремень( очень часто) )), но это дало свои плоды.

Добилась больших успехов на работе. Я очень рада за нее и продолжаю общаться, хоть мы и далеко друг от друга.

2011-03-31 в 21:27

Bast, 50 лет

Харьков, Украина

sie, 18 лет
Абрамцево, Россия

"Сопоставление соцстатуса и позиционирования -это НОРМА как я вижу)" - нет это не норма, sie. Я знала одного дядьку, пытавшегося быть моим верхним, статус которого был сильно сомнителен. Вот таких и задевают успехи их подруг. Если он сам ничего из себя не представляет, то что он будет представлять из себя рядом с еще более успешной подругой?

Уверенный же в себе верхний, во-первых, всегда поможет в любом развитии - но для этого надо хотя бы быть в состоянии это сделать, а во-вторых - он никогда не окажется на заднем плане, игрушкой в перерывах между работой. Ну, а если у кого так случилось, то кого же винить, кроме себя.

P.S Браво, Ирма и М-м де Сталь.

2011-03-31 в 21:40

Павел, 41 год

Москва, Россия

мне кажется, что данная тема разделилась на два лагеря.
1-й пытается доказываеть, что верхний должен помогать нижнему в работе и достижении своих целей.
2-й пытается объяснить, что порой люди выбирают МЕЖДУ строительством карьеры и отношениями.

Господа и дамы, вы понимаете, что это разные вещи? Одно дело, когда верхний подбадривает нижнего, помогает ему в карьере, дает установки на успех и т.п. И совсем другое дело, когда один из партнеров (не важно какой верхний или нижний) кладет большой болт на отношения и все свое внимание уделяет работе, что, естественно, вызывает грусть и непонимание второго партнера. Вы вообще разницу понимаете между двумя этими случаями?

Давайте абстрагируеся от темы, и т.п. Есть два человека. Они любят друг-друга, они вместе. Затем один берет и решает строить карьеру - т.е. одна две встречи в месяц - вместо ежедневного общения. Представьте - было 200 встречь в году, а стало двадцать. Как вы думаете - второй партнер не расстроится? Представье, что первый партнер (карьерист) - то верхний мужчина, второй (лишенная внимания) - это нижняя девушка. Девушка страдает от отсутствия внимания и одиночества. И что? в такой ситуации вы тоже скажаете, что она эгоистка и сволочь, а верх-мужчина - молодец? Врядли... Вы скажете, что верх сволочь, потому, что бросил человека, который был неравнодушен к нему. Так почему вы, априори, отказываете мужчине Х из этой истории в таких чувствах?..

Есть разница в желании самоутвердиться за счет партнера-неудачника, и в расстройстве от того, что партнер "забил" на отношения и выбрал для себя приоритетом работу, а не любимого человека. Поймите - не у всех сессионные отношения (поигрались и разбежались) - кто-то ведь видит в партнере близкого человека. Мадам де Сталь - поставьте себя и мужа своего лет 15 назад на эту сцену... вот он взял и променял вас на работу... стал общаться с вами раз в две недели... и так месяц, второй, третий, шестой... вы рады будете такому? Будете продолжать ему говорить "ты конечно работай, фиг с ними, с нашими отношениями"... Мне кажется, что нет...

2011-03-31 в 23:39

Барсучка), 47 лет

Севастополь, Россия

Bast, думаю дело не в том, насколько успешен Верхний в социуме и не в "задевают успехи их подруг"... Ведь абсолютно не секрет, сколько времени и сил занимает успешная карьера - это работа с утра до позднего вечера (и приходя домой, ты выжита - всё самое важное в этот день для тебя уже произошло, на другое нет, ни сил, ни эмоций), максимум один выходной в месяц и отпуск раз в 2-3 года (который ты всё равно проводишь на телефоне в рабочих моментах). И это не только с Верхним, это вообще с личной жизнью не очень сочетается(...

2011-03-31 в 23:56

Willie, 60 лет

Москва, Россия

Если бы мне нижняя сказала, что на данный момент для нее карьера важнее наших отношений, решение было бы только одно: ГНАТЬ ВОН ПОГАНОЙ МЕТЛОЙ. Людей на деньги не меняют!

При этом если бы это не была именно карьера, а, допустим, хобби - я бы всячески поощрял. А почему "бы"? Сейчас моя девочка ходит по вечерам на восточные танцы, и ей строго-настрого запрещено даже думать о том, чтоб вместо этого замутить что-нибудь со мной. Потому, что это ей очень нравится, танцы.

К женщинам-карьеристкам отношусь с плохо скрываемым презрением. Потому, что они "убитые", и сами не понимают, до какой степени.... впрочем, к мужчинам тоже№ даже еще позорнее, на мой взгляд.

2011-04-01 в 01:43

Bast, 50 лет

Харьков, Украина

Барсучка), дело, на самом деле, в разном - в зависимости от ситуации. И в ряде ситуаций именно в том, о чем я написала.

Joker, 27 лет
Москва, Россия

Как мне показалось, речь здесь шла не о женщине карьеристке - а я знаю что это такое на примере одной из своих родственниц, делавшей и делающей просто головокружительную карьеру - это действительно, человек, в приоритете которого нечто совсем другое, нежели отношения в принципе, а другие люди, в том числе мужчины - просто инструменты на пути достижения целей.

Поверьте, о существовании какого-то верхнего, чьего бы одобрения своим успехам она ожидала, у такой женщины не могло бы быть и речи.

Речь шла об обычной работающей женщине с нормальным отношением к своей работе - а я считаю, что все-таки всем, чем ты занимаешься, нужно быть хоть немного увлеченным. И о периоде, когда ей понадобилось немного больше времени уделять своим делам и когда ей в этом понадобилась поддержка своего мужчины.

Когда мой мужчина проводит много времени на работе, мне не приходит в голову сказать "верх сволочь, потому, что бросил человека, который был неравнодушен к нему" - в конце концов он работает и для того, чтобы заботиться о своих близких, в том числе и обо мне.

Если у меня случаются периоды подготовки к важным мероприятиям, когда я занята 18 часов в сутки (хотя, это не карьера, у меня работа-хобби), то я тоже нахожу поддержку и понимание.

И мы от этого только друг друга больше ценим.

2011-04-01 в 03:42

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Joker, 27 лет
Мадам де Сталь - поставьте себя и мужа своего лет 15 назад на эту сцену... вот он взял и променял вас на работу... стал общаться с вами раз в две недели... и так месяц, второй, третий, шестой... вы рады будете такому? Будете продолжать ему говорить "ты конечно работай, фиг с ними, с нашими отношениями"... Мне кажется, что нет...

......
Надо уметь выбирать правильного мужчину))) Я- лидер по жизни, и мужу это НРАВИТСЯ. Но никакая работа не перечеркивала отношений, потому что всегда можно найти время для своей "половинки", проявить нежность, сказать о том, как бесконечно ценишь его заботу.Все зависит от взаимной сонастроенности- и в жизни так, и в Теме.

2011-04-01 в 09:27

IRMA., 52 года

, Китай

"К женщинам-карьеристкам отношусь с плохо скрываемым презрением. Потому, что они "убитые", и сами не понимают, до какой степени.... впрочем, к мужчинам тоже№ даже еще позорнее, на мой взгляд."

Willie, 46 лет, А что позорного? Человек стремиться к лучшему.Всем сантехниками быть, по вашему?
Мне не интересны люди не растущие.

2011-04-01 в 11:29

Serge, 57 лет

Москва, Россия

Радоваться успехам близкого человека - свойство любого «хорошего человека» )) Вы правы Тюня)
Правда успех, как и любая другая палка имеет два конца... Тут важно еще - кто держит и за какой конец.......

2011-04-01 в 14:19

Идущий, 49 лет

Киев, Украина

»»с ума сойти, наглость какая - ставить работу выше верхнего. разве может быть что-то выше верхнего?»»только звезды, и то вряд ли.

Bast, ваш сарказм тут неуместен. Тут дело даже не в том, что девушка- нижняя. И в обычных отношениях, если девушка карьеристка, если ставит свою работу выше всего остального- это априори означает, что она всему остальному, в том числе личным отношениям будет уделять намного меньше времени. А это, по моему мнению неправильно. Девушка не должна быть трудоголиком. Но это- мое мнение.

»»Нет, выстроить карьеру я не смогла бы без помощи мужа, который поддерживал меня и часто брал»»на себя заботу о доме и сыне.

»»Рост личностный и карьерный не путаю, но когда начинается карьерный рост в ущерб личности- в»»топку такую карьеру. Личность- в приоритете.

Вот именно- ЧАСТО брал на себя заботу о доме и сыне. Тоесть ваш муж выполнял вашу роль, роль жены, женщины в доме. И это ВАШЕ дело, что вам это подходило. Лично мне такая "социальная" феминизация обсолютно чужда. Да, разумеется, своей жене, девушке нужно помогать по дому. Но именно помогать, а не брать на себя полностью заботу о доме. И тем более о доме и о сыне. Это в нашем "современном" обществе, с распростанением и развитием женской эмансипации и феминизации это стало нормой- мужчины- домохозяины, а женщины- бизнес-вумены, трудоголики, впахивающие на работе. По моему это- неправильная аномалия.

2011-04-01 в 14:49

Petr, 49 лет

Хабаровск, Россия

А что в этом плохого? Раз Вы позволяете ей работать, то и конечно ожидайте результатов. А то сами же себе противоречите.

2011-04-01 в 14:59

Bast, 50 лет

Харьков, Украина

Идущий,
женщина не должна быть ломовой лошадью, в таком контексте, как мне, например, рассказывал один знакомый, называющий себя верхним - когда его подруга работала по 10 часов, чтобы прокормить себя и его, а остальное время еще вкалывала по дому, его обслуживая - и рассказывал с гордостью, как пример того, как нужно к нему относиться. Вот это ужас и это убивает женщину.

А когда для нее работа - ее увлечение, которым она горит, когда это для нее творческий процесс и она хочет этим заниматься - что ж плохого? Сколько времени при этом она будет уделять отношениям - зависит во многом от мужчины и от содержания самих отношений. Поверьте, для любимого мужчины найдется времени всегда столько, сколько нужно

2011-04-01 в 16:25

IRMA., 52 года

, Китай

Bast, 35 лет, мужчины приходят и уходят, иногда безвременно, а знания и адаптация в жизни остается.
Одним творчеством сыт не будешь.

2011-04-01 в 17:12

Идущий, 49 лет

Киев, Украина

»»А что в этом плохого? Раз Вы позволяете ей работать, то и конечно ожидайте результатов. А то сами »»же себе противоречите.

Mr. Petr, смотря КАКИЕ результаты я ожидаю при этом. Я думаю, девушке-нижней нужно работать, а не быть домохозяйкой прежде всего, что-бы не деградироваться и самосоверщенствоваться как личности. Но это также не означает, что нижняя при этом должна становиться трудоголиком. Всего должно быть в меру. В том числе и работы.

»»Идущий,
»»женщина не должна быть ломовой лошадью, в таком контексте, как мне, например, рассказывал »»один знакомый, называющий себя верхним - когда его подруга работала по 10 часов, чтобы »»прокормить себя и его, а остальное время еще вкалывала по дому, его обслуживая - и рассказывал с »»гордостью, как пример того, как нужно к нему относиться. Вот это ужас и это убивает женщину.

»»А когда для нее работа - ее увлечение, которым она горит, когда это для нее творческий процесс и »»она хочет этим заниматься - что ж плохого? Сколько времени при этом она будет уделять »»отношениям - зависит во многом от мужчины и от содержания самих отношений. Поверьте, для »»любимого мужчины найдется времени всегда столько, сколько нужно

Bast, вот именно! Женщина не должна становиться ломовой лощатью, тоесть трудоголиком!
И это, чушь, что "сколько времени при этом она будет уделять отношениям - зависит во многом от мужчины и от содержания самих отношений". Это довольно типичная "отмазка" эгоисток. И опять-же чушь, что "для любимого мужчины найдется времени всегда столько, сколько нужно". Или тут вопрос в понятии "сколько нужно" )). Тоесть кому нужно- женщине-нижней или мужчине-верхнему?

Вполне возможно, что женщина-нижняя будет уделять времени своему верхнему мужчине ровно столько сколько ОНА БУДЕТ СЧИТАТЬ "нужно". Мужчине-же верхнему будет категорически мало этого выделяемого на отношения с ним времени.

Так что когда у нижней ее работа- "ее увлечение, которым она горит, когда это для нее творческий процесс и она хочет этим заниматься"- пусть занимается, пожалуйста! Кто же ей не дает? Другое дело, что пусть она тогда не удивляется, что с личными отношениями у нее могут быть бааальшие проблемы. И это вполне понятно. Ведь бОльшую часть своего времени и своих усилий она отдает работе. А своему верхнему- ту толику, что остается.

2011-04-01 в 18:22

Никто, 72 года

Вена, Австрия

Интересный вопрос. ИМХО, такая ситуация имеет право жизнь и на поддержку со стороны партнера, будь он хоть трижды верхним. Но Вы уважаемая нижняя не пытались задуматься над тем, что если он с уважением относится к Вашей потребности проводить время не с ним, то ему нужно предоставить альтернативу? Заведите себе еще одну сабочку которую м.б. будите доминить вместе... или в те короткие минуты оставшегося между Вами общения он будет Вам рассказывать как у него это происходило с запасной нижней. Если для Вас перечисленное неприемлимо - то почему Вы ждете понимания своих проблем, А если все ОК, то разговаривайте, Вы же умные люди

2011-04-03 в 11:16

Deleted (ушла на ххх), 35 лет

Москва, Россия

Очередная тема, в которой ТС интерпретирует Тему на повседневную жизнь. Ребята ну нельзя так?Тема Темой, позиционирование позиционированием, но это все игра как не крути(в большей или меньшей степени).

Понятие человеческих чувств и отношений никто не отменял! Не живем мы во времена крепостного права, и слава Богу. Так что нормальный человек будь он верх или низ, всегда искренне порадуется любому достижению своей половины. А если у кого-то на эту тему комплексы-это уже отдельный вопрос. С ними желательно и необходимо бороться)

2011-04-03 в 11:21

У ЖЕЛАНИЯ НЕТ ГРАНИЦ, 53 года

Новосибирск, Россия

Чем Нижняя успешней, тем Я чувствую себя более хорошо....
Гораздо приятнее командовать человеком, добившемся чего то в жизни....
Успешная Саба автоматически поднимает статус своего Хозяина, Непреклонная ни перед кем, она находится во власти более сильного, так ведь....братья по разуму?

2011-04-15 в 07:37

Вадим, 39 лет

Новочеркасск, Россия

Думаю поддерживают при "неуспехах"... А при успехах хвалят =) И то, если девочка не будет раздувать ЧСВ и зазнаваться. ;D

2011-04-15 в 10:08

Госпожа, 52 года

Беломорск, Россия

Я вот не пойму...это что я должна вечерком садиться с своим рабом и обсуждать его карьеру и работу, мол что новенького и как продвигаешься по службе? Мне дела нет до его работы.... Это я ещё понимаю супруги там или просто сожители обсуждают карьеру друг друга.... ИМХО

Мне наплевать на его карьеру, марку авто, метраж его коттеджа или собачьей будки. Мне с ним не жить и детей не крестить))) Но сама спонсировать не кого не буду. Мужчина должен быть мужчиной, а не половой тряпкой.

А вот в играх предпочитаю наоборот...

2011-04-15 в 13:42

Александр, 49 лет

Москва, Россия

в моём понимании любые отношения должны вести к развитию, иначе их нужно прекращать...

2011-06-27 в 14:26

Д, 43 года

Вена, Австрия

Тюня, даже не вопрос. Поддержу. Я вообще поддерживаю все хорошее. Слабость у меня такая:)

2011-06-27 в 14:46

Alex, 47 лет

Балашиха, Россия

А вопрос задан потому что далеко не все Верха вообще интересуются жизнью своих подопечных. Открою маленьку тайну - достаточно много успешных женщин которые стремяться вниз - поскольку эта их необходимость скинуть напряжение и почувтсвовать себя слабой женщиной. Достаточно много успешных женщин внизу - их потребность в мужчине ограничена временем сессии и жизненными обстоятельствами.

2011-07-06 в 17:02

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Ужин в офис закажу или сам привезу, холку почешу легонько (чтоб не возбудить))), поддержу еще чем смогу. Забота ведь, это намного больше, чем мазью после порки натереть...

2011-07-06 в 18:07

Морро, 44 года

Винница, Украина

Тюня.
За других говорить не буду - скажу за себя, хоть я и свитч :)
Для меня, когда я в отношениях в Верхней роли (да и в нижней, если честно) основной мотив поведения это радость и улыбка партнерши.

Если у нее успехи на работе (или даже если она просто - на права сдала), то я буду искренне рад за нее и единственное желание которое у меня в связи с эти возникает это ей помочь.

Если не могу делом, то хоть словом.
Правда что касается вашей ситуации, то тут я не знаю как бы я себя повел - с одной стороны то что моя нижняя работает и растет на работе это замечтательно, с другой - я как живой (и наверное - влюбленный) человек тоскую и мне плохо без моей партнерши (и это неважно Верхняя она или нижняя - любовь идет до Темы) то чрезмерная разница в занятости (если у меня нет чего-то столь же захватывающего) действительно очень будет меня раздражать. Я думаю что единственный вариант остаться в нормальных Тематических отношениях в такой ситуации это если Верхний тоже будет каким-то образом участвовать в твоей работе (понятия не имею каким).

ИМХО

2011-07-07 в 09:59

Anaksimena, 62 года

Москва, Россия

Тоже скажу за себя. Если я принимаю решение взять человека, значит меня интересует ВСЁ. Не только насколько хороша у него задница. Мне нужен и интересен весь человек, в том числе и его бессмертная душа, если кто в неё верит. Если я принимаю на себя ответственность за его жизнь и здоровье, в том числе и душевное, то разумеется, мне будет интересно, чтобы он учился, продвигался по службе, в работе над собой достигал определённых успехов в рамках совместно разработанного плана. За всем этим я достаточно тщательно слежу. План составляем вместе, а уж какими методами я буду добиваться его исполнения - это мои личные заботы.

Что касаемо "не хватания времени на экшен". А как же режим дня? Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.

2011-07-07 в 18:18

AMBULANCE, 42 года

Москва, Россия

Иная, 31 год
Красноярск, Россия
===когда ваша рабыня/нижняя/саба.. добивается успехов на работе (а для не это очень важно) вы поддерживаете ее? ===

Однозначно! Более того, на сегодняшний день помогаю ей расширять ее бизнес, ее любимое дело, которое когда-то ей же и помог открыть. Это же любимая женщина, как не помочь в ее стремлении, начинании. Странный вопрос.

===Как мне кажется ведь намного приятнее видеть рядом с собой успешную.. счастливую во всех отношениях рабыню.. нежели чем забитую серенькую мышку ..

Может я не права? Вразумите ..
Всем за ранее спасибо=

100%
Это приятнее и так, и еще приятнее то, что поддерживаешь свою женщину в совершенно здравом деле.
Я ничего не имею против нижних, которые социально слабо адаптированы в жизни. Каждому свое, как говорится, живет кто как может. Но если есть стремление и этот человек не посторонний, всегда помочь можно.

2014-11-02 в 18:03

Вполне нормальная, 38 лет

Симферополь, Россия

Думаю, если у Верха есть комплексы будет опускать Вас, если Верх самодостаточен будет заботиться, чтоб это повышение было не последним)

2014-11-02 в 21:31

AMBULANCE, 42 года

Москва, Россия

Тут, конечно, психологический комфорт для мужчины - это очень важный элемент в его жизни.
Если мужчина по природе лидер, но при этом в социальной сфере он адаптирован не на тот уровень, который хотел бы, то превосходящая в этом женщина ему будет совершенно не комфортным партнером. Отсюда : Скандалы, депрессия, и пошло поехало. Да и если честно, я не знаю таких Верхних, у которых нижние повыше социальным статусом чем они сами и уровень жизни у которых выше. Как-то теряется следственная связь этих отношений.

P.S. Но это все мы относим к Д\с, прошу заметить. Если говорить про сеансовый СМ, то тут разовые партнеры, даже постоянные но периодичные, могут быть кем угодно. Тут психологическая составляющая намного меньше по значимости чем при Д\с. Да и то...

Вообще, тут нужно изначально разбирать и так уже до дыр затертую тему, что такое понятие Доминант для мужчины, какие для такого типа мужчин приемлемые отношения и т.д. 100500 раз уже терли, на моей памяти с 2001 года.

2014-11-03 в 15:00

ZLO The Great, 36 лет

Волгоград, Россия

Инна, понимаете, мы, Верхние, такие сволочи... Нам хочется, чтобы любимая игрушка всегда была под рукой. Когда не одну неделю длится такая фигня и когда наступает Голод, проще сменить игрушку, чем ждать. :)

2014-11-03 в 15:13

AMBULANCE, 42 года

Москва, Россия

Адель, 25 лет
Волгоград, Россия
===Инна, понимаете, мы, Верхние, такие сволочи... Нам хочется, чтобы любимая игрушка всегда была под рукой. Когда не одну неделю длится такая фигня и когда наступает Голод, проще сменить игрушку, чем ждать. :)===

Ну, это вы про себя говорите, за всех не нужно))

2014-11-03 в 17:11

Солнышко на ножках, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

От ить. Осилила всю тему - зацепило :-)
Миль пардон, вставлю сви пять копеек...
Про социальную статусность.
Безусловно, что воспринимать в качестве Верхнего партнера человека менее успешного по жизни, чем ты сам, крайне сложно и, ИМХО, не разумно, ибо подобная ситуация рано или поздно породит всяческие комплексы и несуразности.

И опять же безусловно, что это больше относится к Д/С отношениям. Чистым мазам по идее это не пиинципиально, хотя, я таких и не встречала

2014-11-03 в 20:54

Elena, 53 года

Санкт-Петербург, Россия

Женщине часто приходит делать выбор между мужчиной (и не важно где -в Теме или в ванильной жизни) и карьерой! Выбрав карьеру (которая, как тут правильно заметили, забирает все силы и энергию), чаще всего она теряет другие (возможно более важные для нее ) отношения, а когда оборачивается, то оказывается уже поздно…. Самое ужасное, что это затягивает... выше по служебной лестнице, новый проект, больше денег, власти … и вот уже ВЫ мало похожи на женщину, поскольку в этом мужском мире надо быть либо "бабой с яйцами" либо на тебя все равно будут смотреть не как на равного …. В этом нет ничего плохого или хорошего, просто так есть и тут уж как писал Левитанский "каждый выбирает для себя …" Просто решите для себя, автор, что СЕЙЧАС ДЛЯ ВАС ВАЖНЕЕ - самоутвердиться самой ( в собственных глазах, глазах общества, ваших коллег) или все таки вложить свою энергию в своего мужчину -своего Верха….. Может, приняв для себя решение, все изменится … и отношение к Вам Вашего Верха и возможно и время для Вас "растянется" и ВЫ все успеете …. Никто не знает что будет …..Есть лишь сейчас ...

2014-11-03 в 22:19

Lady Dragon, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Elena
"Есть лишь сейчас ..."

Есть Женщины в русских селеньях....Удачи Вам, Леди)

2014-11-07 в 22:04

AMBULANCE, 42 года

Москва, Россия

Elena, 42 года
Санкт-Петербург, Россия
===Женщине часто приходит делать выбор между мужчиной (и не важно где -в Теме или в ванильной жизни) и карьерой! Выбрав карьеру (которая, как тут правильно заметили, забирает все силы и энергию), чаще всего она теряет другие (возможно более важные для нее ) отношения, а когда оборачивается, то оказывается уже поздно…. Самое ужасное, что это затягивает... выше по служебной лестнице, новый проект, больше денег, власти … и вот уже ВЫ мало похожи на женщину, ====

+ много-много!
Так и есть.

Приоритеты - вот что важно.

2014-11-08 в 08:30

Артур, 52 года

Минск, Беларусь

Cмотря на какой стадии вы находитесь.Если после сессии каждый живет сам по себе то какие претензии и насмешки.МОЖЕТ быть у вашего верха с карьерой не порядок он и усмехается.Вы прежде человек потом низ и вам решать и строить отношения с верхом или без.

2014-11-08 в 13:51