Вместо знакомства.

Человек я противоречивый. Я маленькая и хрупкая, но лаю и кусаюсь. Я ношу цепи и хамлю, но люблю мультики и верю в чудеса. Я грубая и жестокая, но очень любящая и заботливая. Психолог, когда мне было лет 13, очень удивилась, когда по какому-то тесту любому своему качеству я находила ему противоположное. Я тогда удивилась, улыбнулась и пожала плечами, сказав, что я себя такую люблю. Именно за это, возможно, и люблю. О чем я? Хм...

Не помню когда и как я узнала о сексе. Никогда не понимала историй о случайно увиденной порнухе и подобной ерунды. Не помню чтобы у меня возникали вопросы о том, откуда берутся дети и чтобы мне на них отвечали. Мне кажется, что о сексе я знала всегда. И нижней я себя ощущаю столько же, сколько знаю о сексе, чего уж.

Так что когда я начала встречаться с мальчиками мне хотелось попробовать все и сразу. И оральный, и вагинальный, и анальный секс были сразу. Ну, в течении недели - максимум. Мне хотелось, было интересно и вообще - почему нет? По-моему сразу же, мы начали свитчевать. Я предложила, он согласился, но сказал, что тоже хочет побыть нижним. Нет, терминологии мы не знали, да я и сейчас ее плохо знаю, объяснялись уж как-то и ладно. Ну, связывания какие-то были, принуждения. Забавно сейчас вспоминать. Хотя все равно - спасибо ему.

Ну, с тех пор мои парни так или иначе вводились в некую тематическую прослойку отношений. Но я то всегда хотела Верхнего. Потому что сама я нижняя. В итоге получалась очень дурацкая дрессировка...Для разнообразия в 15ть лет сойдет. Ну смешно от таких возрастов, да..Самой смешно, чего греха таить. А вот, вроде, еще из детства не вышла...

Можно ли считать это все опытом в Теме? Не знаю.

Я все детство пыталась попадать под чьи-то предпочтения. Угодить маме, понравиться классу...Никогда ничего из этого не выходило. Слишком со мной сложно. Никто не понимает меня так, как я сама себя не понимаю.

Со стороны я тоже разная. Я держусь несколько надменно, нагло, пренебрежительно. Я хамоватая и бесцеремонная в отношении подавляющего большинства окружающих. Я уважаю себя и людей вокруг, но четко ставлю границы дозволенного. Я абсолютно ничего о себе не скрываю, но зачастую предпочитаю не тратить время на рассказ о себе с человеком, который мне неинтересен. Если в двух словах о том, что хочу сказать - среднестатистического парня/мужчину в разговоре я подомну под себя. Или могу подмять, но просто не хочу тратить свое время. Да и смысла не вижу. Не доказывать же что-то кому-то? К вопросу о том, почему молчу, например...

Я сюда пришла после очень сложного момента в жизни. После случая, который я до сих пор не понимаю до конца. Не понимаю _что_ произошло, не понимаю _как_, не понимаю _почему_.

Прочитав про суть БДСМ - доверие, то бишь, поняла я только одно. Поняла я, что Хозяин у меня есть. Которому я принадлежу со всеми потрохами. Чуть более, чем полностью. Так что в этом плане меня ничего не интересует, всем спасибо.

Я очень четко ощущаю чего хочу. Не могу сложить в слова, но прекрасно знаю.

Есть у меня друг. Ему 30, он нижний по натуре. У него есть голод, а Тема - неотделимая его часть. По жизни он, как и я, вроде может и в морду дать, и слово громкое сказать...А то, что хочет он подчиниться всегда видно. Мне. Не знаю как другим. Он все время говорит мне, что я Верхняя. Ну, ему меня хочется, предположим, голод с ума сводит, допустим...Но какая из меня Верхняя - ума не приложу. А тут пообщавшись, встретившись с парой, якобы, доминантов...И они вдруг тоже говорят, что нижняя из меня никудышная. Мол какая нижняя предполагаемому Верхнему может отказывать в грубой форме...Или не знаю как. Я нагла настолько, насколько подсознательно позволяет собеседник. Психология в действии.

Нет, я могу быть Верхней. Только это будет крайне неадекватный Верхний. Мне не нравиться доминировать, унижать и делать больно. Не нравится потому, что в какой-то момент я перестаю себя контролировать. И тогда мне глубоко безразличен человек передо мной. Мне хочется его сломать. Мужчина? Отлично, пусть ревет как мальчик. Больно? Получи еще. Кровь? Класс, хочу мяса. Если дать мне войти во вкус, то никакие стоп-слова меня уже не остановят. Мне это не нравится. Потому что это не я.

О том, что я ищу не знает никто из моих знакомых. Ну, никто не интересуется, а я не рассказывала. Хотя практически все мои друзья прекрасно знают о наклонностях. Так что первый тематический опыт, в чистом виде, произошел настолько неожиданно, насколько мог.

Выпивая у того самого друга-нижнего в гостях, зашел разговор о Доверии. Именно с большой буквы. По жизни. Глубокие темы и цепляют глубоко. Ревела как ребенок. Это, скорее всего, сыграло решающую роль в происходящем.

Позже, когда вновь пошли шутки и музыка полез он зачем то в тумбочку. Ну, я ничего о себе не скрываю, он со мной тоже честен. То, что у него там хранится "набор юного БДСМщика" я знаю. Что абсолютно не мешает мне его стебать и подкалывать на эту тему из раза в раз. Не удержалась и тут. На что он достал упаковку пластиковых стяжек, соединил несколько под моим любопытным взглядом, и объяснил, что ими очень удобно ноги связывать...Что и продемонстрировал. На мне. А я что? Я ничего. Я человек к шуткам привыкший, пошутила и я. А он встал и ушел на кухню. Ну, думаю, ладно, устрою ему еще месть потом. Возвращается. Я сижу себе гордо, смотрю требовательно. Садится напротив, выпивает, никакой реакции на мое немое требование.

Не помню, стали ли мы говорить на какую-то отвлеченную тему, или молчали. Потом он вернулся к моему стулу и стяжкам. Ожидала, что развяжет ноги сейчас. А сама сижу и в голове одна кричащая мысль - сделай мне больно, сделай мне больно, ну пожалуйста, сделай больно. Легко переборов слабое сопротивление, он привязал мои руки к спинке стула на котором я сидела. Я не была шокирована. Я впервые в жизни невыносимо хотела, что бы мне сделали больно. Настолько, что я бы об этом просила, если бы пришлось. Просила бы невзирая на то, что этот друг мне противен как мужчина. Как ни парадоксально.

Он достал ремень, вновь сел передо мной. Выпил. Он что-то говорил. Кажется, объяснял правила поведения. Я все прослушала. Услышала только последнюю фразу, что бы я не называла его никаким господином или сэром. Только по имени. Я все еще молчала. Силилась всем видом напомнить ему, что он, вообще-то, нижний. Глаза в глаза. Я думаю, взгляд у нас был одинаковый в тот момент. Только я была связанна и уже на все согласилась. Не умом. Но это не важно.

Удар ремнем по бедрам. Сквозь джинсы. Меня впервые реально ударили. Больно. Спрашивает все ли я поняла. Киваю. Удар. Оказывается надо отвечать словами. За это я еще получала...

Меня очень быстро отключило. Я впала в какое-то состояние на подобии транса. Мысли были. Маленькие, на отдалении. Увеличивающиеся по мере увеличения опасности. В частности в плане психики. Сказать, что мне не было страшно - значит соврать. Но сказать, что я реально боялась - значит соврать. Я точно знала, что мне стоит сказать "стоп" и все кончится. Причем не важно как я это скажу - меня поймут, отпустят, обнимут и извинятся. И еще пол ночи будут носить на руках и просить прощения.

Он рассказывал как он меняется, когда входит в, как он это называет, сабспейс. Обещал потом показать фотографии себя в таком состоянии. А я уже в трансе. Мне уже сказали, что бы я не говорила без разрешения. Молчу. А он ухмыляется и говорит, что вот я сейчас выгляжу точно так же.

Я до последнего испытывала отвращение от мысли, что он может сейчас трогать меня как угодно. Это во мне остаток рассудка говорил. А потом, первое что он сделал после ремня по ногам, это провел льдом по моей груди. На этом та часть разума, в которой генерируются и хранятся предрассудки, отключился.

Он, так или иначе, испытал на мне практически все из того, что я хотела попробовать. В лайт-версии. Демонстрация возможностей, так сказать. Лед, воск, клейкая лента, порка...Он не оскорблял. Не заставлял ничего делать. Самым унизительным из всего произошедшего в тот вечер, было лакать коньяк из блюдца. Разбавленный газировкой, но не переставший быть коньяком. Пока я была привязана к стулу. Приходилось изворачиваться и это все было как-то невероятно приятно унизительно. Хотя казалось бы - ни одной грубости, да и в одежде же...

Потом он отвязал меня. Попросил не делать глупостей. А мне было абсолютно не понятно, какие глупости я сейчас могу сделать. Я же такая послушная девочка. Сказал раздеваться. Это оказалось самым сложным. Не знаю почему. Я практически не стесняюсь себя, да и он уже все видел, не первый же раз в его однушке ночую. Сказал оставить трусы и гольфы, лечь на живот. Я послушна и податлива, хотя мне страшно. Он сам стянул трусы. Я вся напряглась. Думала, возьмет он меня или нет. А вместо этого звонкий удар по заднице. Еще один. И еще. И еще. Вначале, еще на стуле, я удары считала. Тут я просто стонала. Громко. От удовольствия.

Он порол еще деревянной лопаточкой. Не знаю чем больнее, ремнем или этой лопаточкой. Я стонала от всего, а он мне рассказывал как у меня покраснела попа. А я от этого только стонала больше. Сказать, что я была мокрая - не сказать ничего. Он проверил, хотя ничего не сказал мне по этому поводу. Просто в какой-то момент развернул меня и оттянулся на своем любимом действе - куни. Я не любительница и была уже достаточно вымотана. Не помню, кончала я или нет. Наверное. Хотя, может и нет. Я не знаю.

Стоит отметить, что, кроме этого куни с его стороны, не было никаких действий непосредственно сексуального характера. Так же спасибо ему за то, как он чутко реагировал на приближение моих границ. Два раза я задумывалась, что это уже слишком, но не успевала додумать до конца, как он делал перерыв и следующий удар вызывал только удовольствие.

Утром были легкие синяки на ногах и ярко розовая попа.