Цикл Леди Овен, vol 1. Переиздание.

1. Через жопу.

Есть люди, которые нормально знакомятся: привет, я такой-то, ищу такого-то, давай общаться. А есть люди, у которых даже на первом этапе какие-то мутные схемы и выебоны. Как правило, они не ведут к реальному знакомству, но есть и совершенно обратные примеры.

Буквально в 3м сообщении на черном мне предложили реальную встречу. Все, кто находился в поиске, понимают насколько это уникально и... сразу подозрительно. Я должен был ждать в ошейнике на углу указанных улиц - именно по нему меня узнают. Время года - сырая осень, т.е. кожаная куртка, но шарф уж точно неуместен. Предложенный райончик так себе. Я переписывался параллельно еще с парой девчонок, поэтому вежливо послал Леди на хуй, пояснив, что не готов к публичности на этапе знакомстве. Но так иногда бывает, что глаза диктуют разуму: спустя пару дней она выложила новую фотку и остальные девочки из переписки просто потерялись. Шикарная сочная фигура с модельными пропорциями, узкой талией, идеальной линией расширения переходящей в очень крутые бедра и просто умопомрачительную жопу. И все это в кожлеггах!!!

На этапе переписки и знакомства ценность любого контакта чуть менее, чем нулевая: любое странное явление всегда трактуется в пользу ебанутости соискателя. Тем не менее, я написал ей вновь, выразив на этот раз готовность к встрече на улице в ошейнике. На удивление, мое переобувание оказалось воспринято благосклонно и встреча таки была назначена.

Так иногда бывает, что неотложные обстоятельства оказываются сильнее нас. Особенно обидно, когда эти редкие моменты совпадают с чем-то важным. И наконец, просто пиздец, когда они заставляют буквально за час отменить первое свидание с безумно интересной дамой. Как мы заметили выше, на этапе знакомства любые странности и совпадения трактуются не в пользу соискателя. Конечно же, я был послан нахуй: мне предъявили мой самый первый отказ по причине страха публичности, заявив, что я жалкий трус, который изначально и вовсе не собирался идти на встречу. Я, опаздывая на неотложное обстоятельство, вспылил - послав нахуй ответно.

Обычно после такого взаимно добавляют в игнор, удаляют контакт и на этом все подобные истории завершаются. Но Провидение не собиралось отпускать меня так легко. Я писал Ей в пустоту в ватсап, "валяясь в ногах" - извиняясь и оправдываясь, выражая готовность ждать ее не просто в ошейнике, а на коленях. Она ответила и встреча спустя пару дней состоялась: я поприветствовал Ее, стоя на коленях прямо на улице, как и обещал. Правда, было слегка за 23 часа, улица оказалась пустой, а место встречи - плохоосвещенным.

Мы съездили на дамбу между озерами, я сбегал Ей за кофе, мы говорили обо всем. Я украдкой бросал на Нее взгляды, но Она с мягкой улыбкой отметила, что мне не стоит смотреть Ей в лицо. Я вспомнил, что на мне ошейник, опустив взгляд на Ее ноги, и мы беседовали дальше. Она объявила первое правило общения с Ней: обращение "Госпожа" должно быть в каждом предложении, предложения без обращения к Ней - недопустимы. Редко бывает так, чтобы интерес оказался взаимным и оба сразу зажглись, особенно если это свидание холодных и малоэмоциональных рационалов - овена и весов. Но случилось именно так, поэтому я отвез Ее обратно на место встречи, где неподалеку была припаркована Ее тачка и мы друг за другом поехали к ней.

Продолжение следует...