Немножко бисера в надежде на людей. Очень личное.

Когда-то давным-давно у меня была очень интересная жизнь. Будучи достаточно талантливым певцом, я участвовал одновременно в четырёх ансамблях, постоянно выступая на разных праздниках-корпоративах-подработках, плюс преподавал вокал, а ещё делал музыкальные инструменты. Мне ничего не стоило взять и сорваться в одиночку на фестиваль с незнакомыми людьми, а возвращаться оттуда автостопом в лютую грозу. И жизнь, в общем, баловала: любые трудности волшебным образом решались сами собой, надо было просто подождать и ничего не делать; напротив, любая деятельность по решению этих трудностей всегда их только усугубляла.

Потом что-то пошло не так. Хотя вроде бы и в гору - свадьба, рождение ребёнка. Но трудно стало даже просто дышать. Груз отвественности ли, осознание нового статуса — трудно теперь сказать, что именно. В общем, я тогда погас.

Развалились все ансамбли, каждый по своим причинам. Я тогда освоил профессию уличного музыканта, два года в любую погоду пел на улицах. Все попытки регулярной работы, и без того не очень успешные, длились не более полугода. Да и вообще, я в принципе не в состоянии заниматься чем-то, что мне не интересно; а уж попытки усадить меня в офис завершались в тот же вечер, с тяжёлой головой и чудовищной, противоестественной сонливостью (даже в студенческое время на парах не хотелось спать настолько яростно). Я мог спать сутки напролёт или увлечься какой-нибудь компьютерной игрой на месяц безвылазно; впрочем, любая игра в конце концов надоедала.

Тогда же попёрла трансгендерность. Ну, то есть я и до того регулярно трансвеститствовал. Переодевашки начались ещё в школе, когда сестра уехала на учёбу в общагу, а дома остался шкаф со старыми её вещами. Потом и в одежду жены влезал, благо телом совсем чуточку её крупнее. Но вот тогда началась совсем уж дикая дичь, и крыша поехала в сторону сначала прогулок по клубам (а на тот момент навык перевоплощения у меня только ещё становился), а потом и к транссексуализму. Даже два месяца гормоны пил, потом перестал; впрочем, это совсем другая история.

В общем, жизнь шла, происходили разные события вокруг моей внутри себя стагнации. И вся осень 2015 была прожита под лозунгом "надо что-то менять". Что-то менялось, но получалось не очень удачно, словно время не пришло. В ту осень было особенно пусто и грустно, я тогда покинул, совершенно без внятной причины, очередной музыкальный коллектив и остался совсем наедине со своими мыслями; из болота быта вытаскивал разве что хор, происходивший два раза в неделю.

Однажды примерно месяц назад я проснулся с чувством — пора оживать. В то холодное февральское утро я услышал первых синичек, распевавших свои брачные песни, словно скрип несмазанных качелей. Синички это весна, а значит всё тает.

И тут меня буквально прорвало. Деятельность пошла внезапно и по всем фронтам: подготовка к Масленице, восстановление самого удачного из прежних ансамблей, мастер-класс по вокалу, занятия для трансгендеров, тематические мероприятия, домашний ремонт… Нет, конечно, каждую весну бывали какие-то всплески активности, но они довольно быстро гасли. Но не в этот раз. Сил почему-то меньше не становится, хотя деятельности, разной и интересной, прибавляется с каждым днём. Последней проверкой была Масленица, в этот праздник у меня прежде бывал самый суровый чёс (плотнее, чем на Новый Год), совершенно испарившийся в депрессивный период, но в этом году очень удачно возобновившийся, ввиду заблаговременной к нему подготовки. Я ожидал, что на следующий день после прощания с Масленицей буду восстанавливать сили на диване, но как бы не так: помчался ремонтировать велосипед, а вечером ещё нахлынуло музыкальное сочинительство.

Вот и выходит, что тот человек, которого вы, возможно, знаете в моём лице, это был не совсем я. Ну, конечно, физически я кем был, тем и остаюсь. Однако в плане жизненной активности и количества деятельности уже совсем другой человек. Именно благодаря этому я наконец-то могу приступить к новым тематическим вечерам (надеюсь, сил на них хватит; вроде бы рассчитал, так что должно хватить). Надеюсь, теперь понятно, почему я обещал перейти к следующей организационной стадии именно 14 марта.

Но и перешёл. Странно, но вся нынешняя движуха по всем фронтам жизни не вызывает у меня какого-то особого волнения. Есть чувство восторга от каждого из этих направлений; от них самих, а не от моей деятельности в них. А вот волнения нет, даже наоборот, уверенность: у меня всё получится.