Про гавно

В каждом человеке есть свое гавно. Это медицинский факт, особого подтверждения не требующий. Гавно есть в каждом из нас - в уважаемых авторитетах, и в желанных красотках, в горячих юношах и в стеснительных девушках, в безбашенных активистах форумных баталий и сексуально привлекательных дурочках. И даже в злобных маниаках типа меня.

И цивилизованно управляться с гавном и утилизировать его в установленном порядке - признак обычного воспитанного человека.

Но иногда гавно попадает на публику. Так случается. Кто-то обосрется случайно, а кто-то выложит свои фекалии целенаправленно, кто-то делает это в ясном уме и трезвом памяти, а кто-то - не помня себя от эмоционального напряга... Не важно. Главное что гавно попадает не туда, куда надо.

И вот тут начинается странное. В обычной жизни люди не особо интересуются гавном. Не очень любят на него смотреть, и брезгливо перешагивают на улице. Но в теме... О-о-о...

Случайно попавшее на паблик гавно тщательно размазывается тонким слоем по виртуальной ткани бытия. Гавно внимательно рассматривают, выискивают в нем какие-то едва заметные глазу зернышки и крупинки, мнут в пальцах, оценивают его вид, густоту и липучесть, нюхают, многозначительно закатив глаза, а потом непременно пробуют на вкус. И с видом знатоков, тщательно разжевав и помацав губами, заключают - гавно!

А потом непременно начинают возмущаться - да как же так!!! Подонки! Мрази!!! Вывали на публику то, что ни один нормальный человек никогда не обнародовал бы! Да лично я бы даже посрать на одном гектаре с ним не села! Фу.. мерзко!

И при этом сами срут по полной.
И эпопея с гавном продолжается по новой.

А чего вы хотели, шоколада?