как я стала сукой-2.

иногда я вспоминаю. откуда сформировался у меня такой странный фетиш - на мужских руках. Мне 5 лет, у меня плохой аппетит. Но в соответствии с советской воспитательной традицией, меня заставляют съесть все то, что лежит в тарелке. Как послушная девочка, я молча запихиваю себе в рот ненавистную пищу . но проглотить не могу. С набитым ртом выхожу из-за стола, долго хожу по квартире, не решаясь ни проглотить, ни выплюнуть. Я слишком боюсь свою мать, чтобы протестовать ее приказам. Спустя какое-то время отец замечает мои страдания и подставляет мне свою руку, куда я, с неимоверным облегчением, выплевываю всю ту дрянь, которую таскаю в рту. история повторяется раз, другой, третий...

Затем те же самые руки бьют меня ремнем за какое-то детское непослушание, мерзким, черным ремнем, который достается из шкафа и я, охвачена ужасом перед предстоящей болью, кричу еще до того, как первые удары сыпятся на мое тело.

Мне 12, меня грубо ломают от колено. " хамка, паразитка. дармоедка! " грубые, такие сильные и жесткие руки душат меня, тыкая лицом в диванную подушку, я кричу, я захлебываюсь криками и болью, страх перед грубым мужским превосходством навсегда врезается в память.... страх и наслаждение... дарующий любовь дарует боль... эти понятия навсегда перемешиваются в голове...

...
проходит три дня. все три дня нервная трясучка не отпускает меня ни на миг. каждую минуту, каждую секунду прокручиваю в голове пережитое, я пытаюсь запомнить, осознать, переварить... Мы продолжаем общаться в аське, болтаем о какой-то ерунде, ни словом не упоминая ту первую сессию... На четвертый день, когда буря потихоньку успокаивается в моей душе, я пишу :

" я хочу еще раз..."
" а я думал, дать тебе отдохнуть пару недель " - смеется в ответ.
две недели? Две бесконечно долгие недели без Него? без этого смятения, страха, удовольствия, этих горячих рук и дерзких глаз... Ну уж нет! Я поняла. кааааак можно стать счастливой :)

Мы не видимся три недели, то он занят, то я, наконец я напрашиваюсь на встречу.
- просто поболтать, меня не обязательно трахать, я просто очень хочу тебя увидеть :)
- ну приезжай тогда, раз хочешь :)
Я выхожу из маршрутки, захожу в кафе напротив остановки, маленькая забегаловка с двумя крошенными залами. Его вижу сразу, как его можно не увидеть? Он заполняет собой все пространство, больше нет места там, где сидит Он. Улыбается мне и курит.

- садись сюда, к стенке.
я забиваюсь в маленькую дырку между Ним и стеной и мне внезапно становится очень-очень спокойно и уютно, я - маленькая мышь, которая прячется в большой шерстяной носок. Он загораживает меня спиной от всего мира и я готова провести так остаток своей жизни, прижимаясь головой к Его плечу...

Внезапно очередная шальная идея приходит Ему в голову, он велит встать и идти за ним. Я бросаю все свое барахло, сумку, шапку там, в углу и иду за ним. Мы входим во второй зал, он пустой и тихий. Я замираю в ожидании. Он ничего здесь не отчубучит. это кафе, в любую минуту кто-то может сюда войти, - утешаю себя я. Он садится на один из стульев, подзывает меня, близко, совсем близко. в упор и приказывает :

- на колени.
- Мииишааааа... Ты не мооожешь... тут же люди... - шепчу я, я сладостном предвкушении и ужасе, в щекотных мурашках, змеящихся по спине.

- на колени.
и я - да-да, та самая. которая вся из себя такая гордая, стискивает зубы и, горя от стыда,

медленно опускается на колени перед Мужчиной. Добровольно.
Его руки гладят меня по волосам. я утыкаюсь в них лицом, я насыщаюсь их жаром, силой и властью. Жесткие, шершавые и такие крепкие...

Он опять встает и тащит меня за собой в туалет. Я давлюсь от смеха, от охватившего меня безумного веселья. кружащего голову и лишающего разума. Я лечу, раскинув крылья и только Его руки держат меня на этой стороне... Он не говорит ничего, принуждает меня встать на колени и утыкает головой куда-то в район своего брючного ремня...

а дальше Хорошая девочка Оля. захлебываясь от смеха, от восторга., вызванного своей хулиганской выходкой, и даже больше - получившей внезапное право быть Гадской, Плохой и Похотливой, делает свой первый минет в туалете маленького кафе ... :)))

...
я завтракаю. читаю какую-то чушь в Контакте.
Квакает аська.
" ну привет, как дела? "
- ой, привет, давно я тебя не видела :))) "
" видела, два дня назад "
" но это тааак давно :)))) "
" чем ты сейчас занята? "
" ем и смотрю какую-то фигню"
" вот посмотри лучше, потом скажешь, что ты об этом думаешь"
он кидает мне ссылку, я запускаю фильм. Сначала жутко - какой-то ангар или гараж, бетонный стены. бетонный пол, и тонкие обнаженные женские тела, распятые на крюках, в цепях, прикованные к стенам, связанные веревками... и их бьют плетьми, их насилуют, их кожа покрывается красными полосами, они кричат от наслаждения и боли. они лижут грубые мужские ботинки, их сажают в клетки, и трахают, трахают.....

аппетит мгновенно пропадает.
Пол-фильма смотрю с ужасом, потом постепенно понимаю, что де-то там. совсем внутри меня. появляется маленькая похотливая мыслишка... робкое желание... неуверенное хотение и зависть...

" я тоже так хочу..."
Сначала я пугаюсь этой мысли, но чем дольше думаю об этом. тем более притягательной она мне кажется...
Я тоже так хочу - в ржавые цепи, на деревянные кОзлы. под черные плети, в жестокие, властные руки, дарующие наслаждение и боль.....

" ну, как тебе фильм? "
" я тоже ТАК хочу... понимаешь. я теперь поняла. что ТОЖЕ хочу ТАК... Ты чувствуешь. каааак меня понесло..... с первого раза - и понесло так, что только ветер свистит в ушах..."

Он смеется, я и так знаю, что Он смеется надо мной, смеется и курит :)
...
Потом я читаю, я читаю взахлеб все, что попадается мне в инете, так или иначе связанное с понятием БДСМ, я часами перелопачиваю горы информации, целыми днями я смотрю фильмы, фотографии, картинки и постепенно начинают выкристализовыватся из всего этого те вещи. которые вызывают у меня все большее желание попробовать, испытать, откусить... Я скидываю ему картинки, хочу-так. хочу-так и вот так тоже, и наконец все наши графики совпадают настолько, что Он зовет приехать к Нему домой в ближайшее воскресение...

...
С самого утра мандраж как перед гос экзаменом. Мы с самого утра на связи в аське, я все спрашиваю, спрашиваю и не могу насытится.

" скажи мне, а как ты заставишь меня делать то. что я не хочу"
то, что я хочу. но пипец как боюсь, я неделю шлю ему на почту :)
" просто прикажу и все"
" но я упрямая, я буду сопротивляться..."
" значит. заставлю"
" ты будешь меня бить? "
" Зачем? Сначала буду заставлять. а потом ты привыкнешь подчинятся..."
перспективы того, насколько должна изменится моя психика, меня пугают...
" а если я взбунтуюсь? Ну... буду совсем-совсем упрямая... и не послушаюсь... "
" я привяжу тебя в ошейнике и кляпе к батарее и оставлю на пол-дня"
" а ... если мне не понравится?
" тебе понравится "
Что-то вру дома, одеваюсь и выбегаю в солнечный и такой весенний день конца февраля.
На мне одета длинная коричневая юбка в пол, с пышным воланом по низу, такие в начале 20 века носили сестры милосердия в новых фильмах про Гражданскую войну, кокетливые коричневые ботиночки с белой меховой опушкой и любимая дубленка, слишком красивая, чтобы ездить в ней каждый день на маршрутке на работу, оттого пылящаяся в шкафу.

" ты скоро будешь? "
я впервые в своей жизни еду в гости домой к чужому мужчине. Я еду не просто так. Я еду... страшно даже позволить себе думать о том, куда и зачем я еду в этот чудесный, такой солнечный, такой теплый февральский день... Уже явственно пахнет весной, уже блестят под солнцем лужи, уже чирикают воробьи, но еще не почувствовавшие весну женщины так же мрачны, их лица суровы и серы.... В своей юбке до асфальта и ботиночках на каблуках я сильно выделяюсь из серовато-черной толпы на остановке, одетых в городскую униформу : джинсы, говнодавы с прорезиненным верхом, черные пуховики. Цвет одежды мужчин и женщин не различается. Выражение лиц тоже...

Я забиваюсь в маршрутку, я все время на связи, я боюсь потерять эту нить, которая связывает нас...
Новый смартфончик, который я купила на днях с халтурных денег, в нем установлена аська с одним - единственным контактом - Воландом.

" я уже еду... "
" ну вот . смотри, когда проедешь церковь - потом будет поворот, потом... "
он пишет о том, где мне надо выходить. но мандраж судорогой скручивается где-то в районе желудка... Мне страшно... и притягательно.... и сладко.... Я боюсь его и хочу одновременно...

А вокруг беснуется, цветет, радуется жизни последний февральский денек, яркое солнце выхватывает из зимнего мрака грязный город, забрызганные грязью рекламные тумбы, грязные по самые крыши машины, черные лужи, черный недотаявший снег, а в моей душе уже бушует весна, моя первая и такая радостная весна после долгих лет зимы в тоскливом и лишенном жизни браке... Это была самая счастливая весна, весна. в которой кружилась голова, в которой пропал разум, в которой счастье не отпускало меня ни на один день... ну почти ни на один. Не считая тех, когда Воланд ушел...

Я часто анализировала эти дни, я вспоминала их, я непрерывно думала и все пыталась понять - в чем же была причинна нашего расставания? В том, что я все-таки официально была замужем? Или в том, что вылупившаяся из кокона бабочка оказалась неподходящей ему фактурой и цветом? Или в том, что тогда он просто играл в меня, как играет большой кот с пойманной мышью, а. наигравшись, идет дальше по своей жизни? ... не знаю, ответа я так и не

нашла...
Он встречает меня на остановке, крепко обнимает за плечи, целует ... Он целует меня и ему совершенно все равно, что думают о Нем окружающие, он целует меня так, что

в голове опять поднимается буря, Он обнимает меня так крепко, я понимаю - да, я нужна Ему, нужна, что Он удержит меня если захочет, не отпустит, не выпустит из своих рук трепещущую и бестолковую птичку, которая мечется по жизни. не понимая и куда и зачем ей надо лететь...

Я разуваюсь на коврике у входной двери... Мои ботинки с меховой опушкой так странно смотрятся со стоящими рядом его огромными башмаками с высокой шнуровкой... Наверно, находясь рядом, мы тоже смотримся так же странно и непохоже, черный тигр и дикая домашняя кошечка, не видевшая жизни...

Комната небольшая, основное место в ней занимает огромная кровать и огромный телевизор на стене. остальное я рассмотреть не успеваю.

- ну, раздевайся.
я смущаюсь, мнусь, я не могу решится.
Он садится на край кровати, подзывает меня.
- на колени.
и вот он, момент. запомнила его. Тот самый миг, когда я опускаюсь перед ним на колени и счастье бурей охватывает меня с головой, счастье - быть рядом, быть у Его ног, быть в Его власти... Его руки скользят по моему лицу, я прижимаюсь к ним, я целую Его руки, впервые в своей жизни я целую руки Мужчине, такое сильные, такие горячие... Я вижу, что Он улыбается глядя на меня и от этой улыбки все внутри меня тает и растворяется в Нем... Ошейник я принимаю с радостью, я покорно склоняю перед Ним голову, когда Его ловкие пальцы возятся с замком, я поднимаю над головой волосы таким жестом, который потом надолго войдет в мою привычку - провести рукой по шее и приподнять волосы, обнажая затылок... через пол-года я постригусь очень коротко, чтобы чувствовать прикосновения к своей обнаженной шее...

чтобы все и всегда чувствовать...
жить с обнаженным сердцем...
навсегда.
...
опять же. я мало что запомнила из той встречи. но это был колоссальный опыт познания себя, своих возможностей. своих ресурсов, своего тела, умеющего чувствовать наслаждение и боль. Это был первый и такой сильный эндорфиновый кайф, какого я не испытывала больше ни разу.. Это был транс, это была полная потеря связи с реальностью, когда я плавала в тумане, не понимая ни где я, ни кто, ни что происходит сейчас вокруг меня, я только видела его глаза и еще что-то Он говорил мне в этот момент, но смысл слов не доходил до моего разума... Если б в тот момент Он решил убить меня, задушить - я не нашла бы в себе сил сопротивляться, я покорилась бы Его воле так же, как покорилась любым Его желаниям и любым воздействиям... Тогда я впервые потеряла себя как личность. как свободного человека, я полностью растворилась в Нем и Он принял меня в себя...

Проходит время, все уже идет к завершению, я скачу по Его кровати, я смеюсь как ребенок, охваченная дикой радостью, я разбаловалась и отказываюсь подчинится Его приказу. мне смешно, мне весело, хочется дурачится и дурить.

Его рука оказывается в опасной близости от моего лица и вдруг я впиваюсь в нее зубами... в какой-то мало понятной мне теперь дурости я кусаю Его за кисть, но Он мгновенно высвобождает руку и наказывает меня, грубо сжимая за шею и прижимая к подушке... мне все еще смешно, я не чувствую боли, я ничего не чувствую, я вырываюсь и смеюсь, но Он держит меня так долго, что я устаю и выдыхаюсь, я прекращаю сопротивление и Он разжимает

хватку... в следующий миг я вскакиваю и швыряю в него подушкой.
Тут же все заканчивается.
Ужас пробивает меня ледяной молнией.
Я понимаю., что совершила что-то страшное. непоправимое, что-то, выходящее за грань...
Он уже не смеется, Он смотрит на меня такими ледяными глазами, что я боюсь пошевелится... Замираю, ожидая приговора...
- уходи отсюда. одевайся и уходи.
не верю своим ушам, я не понимаю, что происходит, я чувствую, как паника ледяной волной накрывает меня с головой и тот час я припадаю к Его рукам и молю, молю жалко, как никогда прежде и никого не просила, я - о да, я, гордая, упрямая и строптивая - в этот миг со всем жаром своего сердца умоляю простить меня, пожалуйста, прости, пожалуйста... я не буду так больше..... пожалуйста...

- ложись.
я молча ложусь ничком, я даже не спрашиваю, зачем, я готова принять от него любое...
Он берет в руки розгу. Тонкую бамбуковую розгу, которую я раньше не видела у Него... Я утыкаюсь лицом в подушку.
Вжик!
горячая боль пронзает все мое тело, я подпрыгиваю на кровати как ужаленная, я сажусь и смотрю на Него...
- пожалуйста... дай мне кляп...
тот самый тугой и страшный черный резиновый шарик, весь искупанный моими предшественницами, которые так же впивались в него зубами, чтобы пережить, перетерпеть эту боль. которая потом разольется неземным наслаждением во всем теле... Я сама засовываю его себе в рот, я так же впиваюсь в него зубами, ничком. лицом в подушку..

вжик!
с кляпом во рту боль переносить гораздо легче. Я еще не привыкла к ней тогда, не научилась любить, получать удовольствие от порки, по-этому Его удары не так сильны, как могли бы быть в иной ситуации. но синие полосы от розги держатся на коже 3 дня.

Вжик!
я молчу, не осмеливаясь кричать....
я терплю, и про себя считаю удары.
вжик - три...
вжик - четыре...
вжик... уже пять... наверное, это уже половина...
вжик... шесть...
вжик - семь ...осталось совсем немного...
вжик- восемь... я еще здесь...
вжик- девять... последняя капля терпения...
вжик - десять......
все.....
проходит... и это пройдет...
Я медленно поднимаюсь и сажусь. Больше не осмеливаюсь поднять на Него глаза. Он убирает игрушки. собирает разбросанные вещи... потом садится на край кровати и я робко прижимаюсь к Его плечу... Он ласкает меня, гладит по лицу своими руками.... умеющими дарить наслаждение и боль.... с животным наслаждением я вдыхаю Его запах и жалко скулю, прося позволить остается с Ним до утра...

...
В тот вечер Он спросил у меня - расскажи о своих фантазиях

я весь вечер проторчала на сайтах секс-товаров, особенное восхищение у меня вызвали всевозможные пояса верности, такие черные, кожаные, с заклепками. Мне так хотелось, чтобы дорогие мне руки скрепили его на моем теле и отпустили с ним гулять... :)

" зачем тебе пояс верности? Как знак того, что его одел Хозяин"
" нет, - ляпнула я - от хозяина я хочу ошейник... "
Понимание пронзило сразу и бесповоротно.
господи-Господи-Господи, неужели Я!!! Я!!! это сказала!!! Я, которая 3 недели назад смеялась ему в лицо и утверждала, что никогда не быть тому, что я покорюсь мужчине. Это закон моей жизни - смеялась я - все и всегда было так, как Я хочу ;)

" Вот ты и стала рабыней, " - заметил Он.
...
Мы подходим к дверям Розового кролика. Охваченная смущением и стыдом, я плетусь за Ним на свой очередной эшафот, чтобы очередной глупый страх улетучился из моей бестолковой головы. Я опять глупо мнусь и хихикаю у входа, Он берет меня за руку и заталкивает внутрь.

Маленький магазинчик, красные бархатные портьеры на витринах, таинственность, неяркий свет, розовые члены за стеклом, черно-красное белье на вешалках. Я сгораю от стыда, мне хочется провалится сквозь землю. Это магазин для грязных извращенцев, я не такая... :)))

оглядываюсь по сторонам. ничего себе, ошейники, реальные ошейники на витрине, красные и черные, с серебряными цепочками. такие же как для собак, только ... для людей? ...

Я таращу глаза с ужасом и внутренним трепетом.
Он стоит посреди этого маленького магазинчика, как обычно заполняя собой все свободное пространство, я прячусь за его спиной. Нет, реально и впервые, опять же впервые во всей моей той, бестолковой и пустой жизни - я прячусь за спину Мужчины и мне там ... так спокойно и не страшно... впереди меня стоит скала, несокрушимая стена, гигантская глыба. спрятавшись за которую я могу спокойно и тихо пережить любую бурю...

- я завел себе нового зверька, - говорит Он громко и внятно на весь магазин, - и хочу купить ему ошейник.
Продавец понимающе открывает витрину, меня трясет от стыда и страха, что они подумают обо мне, все эти хорошие люди, господиииииии, я не переживу этого стыда......

Ошейники с коробочками вынуты из витрины, разложены на прилавке. Тонкие цепочки-поводки змеятся тут же. Я в ужасе пытаюсь осознать мозгом происходящее...

- ну выбирай, какой тебе нравится...
- ты с ума сошел.... ты спятил...
Я опять смеюсь, я не верю в реальность происходящего, это как на карусели, она раскрутилась до предела и ты летишь, запрокинув голову, и все мелькает вокруг тебя, и все бушует внутри, ты смеешься и не веришь в правдивость ситуации, ты уже вне ее, ты переживаешь что-то новое и сладостное, и пускай оно никогда не заканчивается...

- мне нравится черный, - говорит Он.
- ты с ума сошел!!! - хохочу я и выскакиваю вон из магазина.
Мы встречаемся только у выхода из торгового центра .
Я уже успокоилась, Он грубо и так сладко треплет меня за волосы....
Потом мы сидим в какой-то пицерии, пьем пиво, едим, болтаем как влюбленные школьники. Он хвастается своим новым приобретением, гибрид планшентика и телефона, большая клавиатура, две камеры. Я тогда еще спорю с ним, пытаюсь отстаивать свою правоту, что-то доказываю, не соглашаюсь, тогда еще для меня имеет значение необходимость во что бы то ни стало донести до Него свою точку зрения, отстоять свою правоту, убедить, заставить... ... Это пройдет со временем, но тогда Его уже не будет в моей жизни....

Наконец. мы просто молчим и смотрим друг на друга.

Минуту назад я жаловалась на духоту и Он велел мне снять дубленку. Это был один из тех первых моментов. когда я подчинилась ему не задумавшись и не давая оценки своим действиям, мне хорошо оттого, что Он знает все лучше и правильнее меня...

- как жалко, что ты не встретился мне 10 лет назад, - говорю я.
- нууу, тогда я еще не был таким опытным. как сейчас, - смеется.
- ну тогда... тогда ты такой как есть, а мне на 10 лет меньше :))) сколько бы я глупостей тогда не наделала :)
вернуть бы эти впустую прожитые, израсходованные на никчемную жизнь годы, лишенные чувств, эмоций, красок, годы, покрытые серой пеленой, сквозь серую муть немытых стекол, когда душа моя очерствела, поросла коркой, разучилась любить, когда тоска и полугодовая депрессия затмевали от меня яркие цвета моей собственной жизни... Когда я влачила себя из дня в день, просыпаясь по утрам с тупым разочарованием и желанием, чтобы этот ожидающий меня пустой день не состоялся, когда я разочаровывалась, просыпаюсь, потому что сны были ярче моей реальности, их эмоции и яркость были сильнее того, что я видела в жизни... Когда я писала много-много сказок и переживаемые в них чувства еще долго и сладко ласкали меня ... Когда я жила в иллюзиях и фантазиях, но со временем и они угасли, выцвели и расползлись как старая ветошь под осенним дождем...

Воланд распахнул передо мной дверь, которую я давно потеряла. Дверь в чувства.