Зависимость.

Сразу предупреждаю, что не претендую на истину в последней инстанции. Все что пишу, только мои
размышления на основании опыта моего и моих близких людей. Так что
репрезентативность выборки оставляет желать лучшего.

Еще сразу оговорюсь, что мне не интересна классическая модель
эмоциональной зависимости, которой подвержены незрелые личности. Мне
представляется, что там механизм достаточно прост. Неумение
самостоятельно создавать эмоциональные поводы, приводит к зависимости от
человека, создающего их для тебя. И ты зависишь от того, кто сумеет тебя
рассмешить, обрадовать, привести в лирическое или романтическое
состояние духа. А если нет человека, который берет на себя эту роль, то
зависимость может перенестись даже на телевизор/интернет. Поскольку по большому
счету он тоже выполняет аналогичные функции.

Меня всегда интересовала эмоциональная зависимость, возникающая у людей
зрелых и самодостаточных. Я неоднократно наблюдала картину, когда
взрослый, уверенный в себе человек, независимый во всех отношениях,
вдруг становиться зависим как ребенок от матери. Сразу скажу, сама тоже
была в такой ситуации. К слову, так как женщина сама по себе более эмоциональна чем мужчина, то они соответственно больше склонны впадать в зависимость (возьмём хоть тот же алкоголизм, у женщин он неизлечим)

Почему я не считаю эмоциональную
зависимость благом? В частности потому, что эмоционально зависимый
человек, становится уязвим для манипулятора. Не всегда
манипулирование бывает сознательное. Но скажу честно, я мало видела людей,
которые не манипулировали своими эмоционально зависимыми партнерами. Кто
сознательно, кто несознательно, но это делают почти все. Именно по этому
я решила для себя разобраться в природе этой зависимости, чтобы оградить
себя от манипуляций.

Сразу могу сказать, во всех случаях, которые я анализировала, в
эмоциональную зависимость попадали люди, явно испытавшие недостаток
любви в детстве. По разным причинам. И по этому в их подсознании осталась
неуверенность в том, что их можно любить.
А еще все эти люди считали, что всего можно добиться, если приложить достаточно
усилий. Если не получилось, что то, значит усилий было приложено
недостаточно. Отсюда уверенность, что любовь тоже можно заслужить.

И вот появляется в жизни такого человека другой человек. Причины
появления могут быть разными, от искреннего чувства, до корыстного
интереса. Возникает взаимная симпатия, интерес. И в этой фазе отношений
все люди ведут себя одинаково. Они стараются быть самыми лучшими для
человека, которого хотят завоевать. Используются все поводы обрадовать
его, доставить ему удовольствие. Поток положительных эмоций возрастает в
разы. И мы попадаемся на это крючок. Жизнь без этих эмоций уже кажется нам
бесцветной. Но никто не может всегда стараться. Однажды приходит момент,
когда либо наступает привыкание и наш партнер уже не так старается для
нас быть лучшим. Он просто не может все время жить в таком напряжении.
Или, если это расчет, он просто считает, что уже привязал вас
достаточно сильно.
И тогда начинаются ломки. Мы не получаем привычную уже дозу
положительных эмоций. И мы уже привыкли получать их от другого человека.
Не создавая сами для себя эмоциональных поводов. И нам становиться
плохо. И мы, подсознательно верящие, что должны заслужить любовь,
считаем, что просто надо приложить достаточно много усилий, чтобы наш
партнер вновь начал давать нам положительные эмоции нужном количестве.
Мы бьемся за каждую улыбку, за каждое ласковое слово. Мы обижаемся, когда нам их не дают в нужном для нас количестве. Мы счастливы только

тогда, когда добиваемся их. Мы полностью зависимы.
И не хотим понимать, что сами убиваем отношения этой зависимостью.
Мы просто не верим, что нас можно любить просто за то что мы есть, и
таких как мы есть. Мы требуем постоянного подтверждения этой любви
знаками и поступками, которые вызывают в нас положительные эмоции.

В итоге я лично для себя вывела две аксиомы, которые мне помогают
избегать зависимости.
1. Я сама в состоянии создавать себе и другим поводы для положительных
эмоций.
2. Если меня любят, то такую какая я есть, и бессмысленно стараться
любовь заслужить.

Еще раз повторю, это лишь мои размышления, и у других все может происходить по другому.

2011-05-19 в 12:36

Bast, 50 лет

Харьков, Украина

Хорошая книга, которая когда-то помогла мне понять причины и истоки склонности к эмоциональной зависимости Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви". Как ни странно, достаточно глубокая, как для американской.

Вот приведенные в ней характеристики, типичные для женщин, склонных к деструктивным эмоциональным привязанностям:

1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
2. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

3. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

4. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
5. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

6. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

7. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.
8. Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

9. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".

10. Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.

11. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.
12. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.

13. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

14. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

2011-05-19 в 17:23

Анфиса Разгром, 45 лет

Москва, Россия

Здравствуйте! Так интересно, и все про меня нужно будет эту книгу почитать.. Если честно то меня немного пугает понимание того что все во мне понятно и причины и следствия.. А Вас нет? Я немного иные выводы сделала.. Такой зависимостью только в начале можно насытиться и далее даже если партнер и будет дать тебе желаемое то в скором времени радость от его оценки потускнеет, не то что бы появится желание иного партнера.. Хотя и это не исключено.. Просто я со временем перестаю доверять оценки близких считая их взгляд важным но уже не таким безпристрастным что ли.. Но так было до Тематической жизни.. сейчас партнер наставник у меня трудно с самоорганизацией и помощник в саморазвитие в этом моя зависимость, Счастливая идиллия. Вам спасибо было очень интересно прочесть. С уважением Анфиса.

2011-06-06 в 04:00

Тамила, 59 лет

Москва, Россия

КаРи, прошу прощения за флуд в Вашем дневнике, но написать в личке не имею возможности.
https://bdsmpeople.live/forum/topic15727/ --- обратите внимание.

2011-10-01 в 19:45

Ри, 46 лет

Москва, Россия

Тамила, спасибо за ссылку :)

2011-12-09 в 01:17

Gata, 61 год

Санкт-Петербург, Россия

У меня в ходе прочитанного возник вопрос: а эмоциональная зависимость не от конкретного человека, а от конкретных манипуляций с физическим телом - это для зрелых или для незрелых людей присуща? Любые удовольствия своего рода маньячество, не важно сам ты их производишь или получаешь извне. ИМХО

2012-01-18 в 13:14

Евгения, 39 лет

Минск, Беларусь

Кари, есть замечательная статья про эмоциональные привязки, очень хорошая. долго искать, но если интересно ...я найду и сброшу в личку.

я знаю одно, из опыта, что любить можно - искренне, глубоко, по настоящему и без привязки, без зависимости

зависимостью могут шантажировать, играть на эмоциях, управлять - но только если сам позволяешь это делать НАД собой .... наверное никогда не смогу этого понять

для меня любовь это когда принимаешь мужчину / женщину таким какой он(она) есть, со всеми недостатками, тараканами и прочими бяками

к тому же абсолютно не ревнива, сложно понять людей которые пытаются манипулировать, играя на чувствах.
неуверенность в себе, и ограниченность полнейшая)))

2013-01-02 в 17:30

Дмитрий, 63 года

Челябинск, Россия

Как созвучно моим размышлениям написано... Под каждой буквой подпишусь!!!!

2013-09-07 в 14:50

Константин, 43 года

Липецк, Россия

Не согласен с текстом. Без эмоций человек жить не может, без них он превращается в биоробота, с которым скучно и тяжело общаться.

2013-10-01 в 11:50

Добавить комментарий

Адрес страницы:

https://bdsmpeople.live/blog/submissiongirl/post17079/

BDSM знакомства

Присоединяйтесь к самому быстрорастущему BDSM сообществу в русскоязычном интернете. Знакомьтесь, общайтесь и находите новых партнеров для отношений.

Регистрация >>

BDSMPEOPLE.CLUB - самый популярный сайт тематических знакомств в России, Украине, Белоруссии и других странах СНГ, поэтому стремитесь разместить Вашу анкету именно здесь!

Разместить анкету >>

Горячие БДСМ объявления

Вам нужен срочно раб на вечер? Паж на девичник? Слуга для уборки квартиры? Сервис горячих БДСМ объявлений, поможет Вам в кратчайшие сроки найти подходящий вариант!

Подробнее о сервисе >>