Про мужа, неверные предположения и оранжевый дом

Акварель, 56 лет

Нью-Йорк, США

Открытые браки не новость, так что не заморачивайтесь. Вас обоих наверняка связывает нечно более прочное чем непорочность супружеской спальни )). Не надо ничего доказывать, все равно ведь не поймут.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Я не то чтобы доказываю... я просто аналогии люблю, да и хочется довести свою мысль до понятности, а то складывается ощущение, что про меня насочиняли что-то по обрывкам текстов - непорядок, надо же ясность внести в замысловатые дедукции :)

Но вообще, насколько могу судить по общению на этом сайте за год с лишним - открытые браки все же новость для большинства. По крайней мере, новость в том же объеме, сколько для них новость телепортация: слово знают, но в существование не верят, а как работает - и подавно не в курсе.

Mord′Sith, 44 года

Минск, Беларусь

Страшная штука зависть... ))) "Вы посмели позволить себе жить так, как Вам хочется? Анафема! Ведь я-то не могу.... " Мне как-то так видится.

У нас такие креативные люди: если у кого-то нет проблем, обязательно попытаются создать. Ничего не жалко для ближнего...
Alice, респект Вам.

Улыбочка, 37 лет

Москва, Россия

Alice, а может ... просто не стОит публиковать?
ИМХО... семья предполагает некую закрытость...
Особенно семья с нестандартным рисунком отношений...
но дело личное....
У меня, как у человека сугубо моногамного, читая Вас, возник следующий вопрос: когда Ваш ребенок вступит в возраст понимания ... Ваша модель отношений не повредит ли его ... как сказать... настройке что ли его личной жизни в дальнейшем? Как Вы будете отвечать на некоторые его вопросы? Вы будете разъяснять, что это нормально? или как?

Вопрос чисто из любопытства ))))

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Спасибо :)
Меня больше другое удивляет: позиция "так хорошо не бывает, у вас обязательно или уже есть проблемы, но вы их не замечаете, или непременно будут".

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Улыбочка, я публикую, потому что а) я так хочу, б) мне это разрешено, в) мой опыт может кому-то помочь. А в посте про открытый брак несколько своеобразно смотрится утверждение про некую закрытость семьи.

Повредит эта модель или нет, я не знаю. Потому что у моих родителей была самая обычная модель отношений, но повредила дофига, до сих пор разгребаю с психотерапевтами. Гарантированно повредить может только та модель, где участники отношений несчастны. Несчастье закладывается как образец. Наши отношения построены на любви, доверии, счастье, обоюдном комфорте - как это может повредить? Только представлением о том, что не для всех комфорт равен закрытой паре?

Я не буду разъяснять, что это нормально, я не люблю это слово. Кто мне скажет, нормально ли ездить на одноколесном велосипеде? Нормально ли заниматься снорклингом? Я максиму разъясню ему, что это возможно и что это никому не наносит вреда. Вообще я в воспитании детей воздерживаюсь от оценочных выражений. У поступков есть последствия. Эти последствия либо вредят окружающим, либо нет, но внутреннего свойства "хорошо/плохо" сами по себе действия не имеют, в моем сугубо роботизированном и выхолощенном представлении того, как устроен мир.

Улыбочка, 37 лет

Москва, Россия

Спасибо. Я поняла Вашу позицию.
Гармония - понятие персонифицированное? или сердцевина в ней общая, а оболочка для каждого своя?
Все к ней стремятся... но есть те, кто ее достиг... в нашем примере в семье? или такого не может быть в принципе? )

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Тут надо, наверное, договориться, что значит слово "гармония" и для кого, прежде чем я смогу ответить, своя она или нет. Есть внутрення гармония. Есть взаимная, между двумя и более существами. Есть абстрактная, типа художественной или музыкальной.

"но есть те, кто ее достиг... в нашем примере в семье? или такого не может быть в принципе? )" - слова поняла, а фразу - нет. В каком "нашем примере"? почему не может быть, если у меня есть?

Улыбочка, 37 лет

Москва, Россия

нда... у меня как у князя Мышкина... слова могут погубить мысль)))
Я имею в виду полную гармонию в семье. Кстати, в семье в целом... с детьми, а не только у супружеской пары. Для меня - полная взаимодополняемость, баланс, позитивное взаимодействие всех членов семьи, отсутствие необходимости "ломать" себя в интересах других членов семьи... ну примерно так )

Владимир, 43 года

Москва, Россия

Alice, прочитав Ваш пост, а особенно комментарии к нему, я понял, что мне не светит обзавестись семьей)

Рина, 34 года

Москва, Россия

Элис, ну, блин, к сож-ю люди настолько "замороченны" сложившимся... впариванием в их моск, что просто представить себе не могуть, что у кого-то по-другому... К сож-ю...

Эть как один из моих бывших /собственно, после чего он и перешёл в разряд бывших ))), ибо до этих слов я реально думала, что можеть и получится вместе быть/. Тип заявил, как припил: "Тип у меня к тебе серьёзные чувства и намерения, поэт. давай не тянуть - заводить семью, ток ты ж понимаешь, что других людей у тя быть не должно" и т.д. Я окуела просто!!! Т.е. чел. реально решил, что я ему пиздила что-ли, что бишка, что темперамент, что люблю феей быть? Что покаместь не хочу семью и детей? Я так и сказала, что не прикуел-ли он, будучи со мной нечестным и напиздив, что неревнивый?! На что он мне ответил:"А разве не все женщины хотят быть с одним парнем, семью и детей?" Т.е. он по-чесноку думал, что эт я "несерьёзна" ) Блять, как с практиками, кот. его радують совпадение, - так фсё "верить" ), а в остальном - никуя, тип не бываеть таких ) Надо было прикальнуцца, сказать, что и Тема меня не радуеть сафсем, шо я глухая ваниль, шо апасля свадьбы куй ему, а не любимые... игрульку, да и с темпераментом наврала - тип фригидное бревно, тип"фсё, чувак, никаких те больша дискотек - ток балет и керамика"(с)

)

-, 71 год

, Россия

Alice, ну раз вы любите аналогии...
Это примерно, как объяснять людям почему вы любите пить чай с молоком.
Зачем? Если вы это делать 1) хотите, 2) вам это разрешено и тд...
То есть, если вас все УСТРАИВАЕТ, зачем что-то кому-то ОБЪЯСНЯТЬ ???
Как вариант: люди любят пить черный, зеленый, с имбирем, травяной .... Но это всегда прозрачный напиток. А то, что пьете вы- для них "муть" (ничего личного- образы, аналогия)

Таким людям не объяснить тонкий аромат, нежный вкус и лечебный эффект такого чая. Для них он- муть!
И аромат, и вкус и эффект они могут взять из других вариантов этого чая. Но их напиток будет прозрачным. А вас будут пугать перспективой образования шлаков на стенках сосудов, хотя никто никогда их не видел!)

ПС: прозрачность и муть в данном контексте не носят оценочного подтекста ваших ЛИЧНЫХ отношений. Это ваша жизнь.
ПС2: мне, если честно, непонятно, зачем в каждом посте трубить об этих особенных отношениях. Уже похоже на попытку оправданий становится) Наслаждайтесь молча)))

Freeman, 65 лет

, Россия

"Гарантированно повредить может только та модель, где участники отношений несчастны"
_
Да ну? Разве мало примеров, когда у несчастных родителей были счастливые дети?

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Владимир, почему же это?

Рина,

"Элис, ну, блин, к сож-ю люди настолько "замороченны" сложившимся... впариванием в их моск, что просто представить себе не могуть, что у кого-то по-другому..." - да, один из них все пытается оставить глухие и слепые комментарии к этому посту, которые я все удаляю и удаляю )) ибо уже убедилась, что ему хоть кол на голове теши.

Милую историю вы написали 8)) удивительно, как у некоторых мышление работает.

8 Марта,
"Это примерно, как объяснять людям почему вы любите пить чай с молоком." - нет, это примерно как объяснять людям, что по обрывкам фраз они сделали вывод, что я люблю кофе, но выдаю его за чай с молоком. Я не люблю, когда из моих слов делают ложные выводы, и решила внести ясность в предыдущий пост. Это к вашему вопросу "зачем". А то, что а) я хочу и б) мне разрешено - это было бы к вопросу "почему", не путайте эти два вопроса ;)

Аналогия мне понятна, я не в претензии к мути. Чай с молоком, кстати, реально люблю.

"непонятно, зачем в каждом посте трубить об этих особенных отношениях" - два поста подряд, один объясняет другой - это уже котируется за "трубить"?? Как пали стандарты публицистики в наше время... А об особенных отношениях я пишу именно потому, что если кто-то будет искать информацию о таких для себя, то мой опыт ему поможет.

Когда вы пишете книгу/статью/ведете тематический блог, нет смысла писать о том, о чем, кроме вас, пишет еще пол-интернета. Я не пишу в дневник отчеты о проведенных экшенах, не строчу "кодексы Мастера и Рабыни", не выкладываю, упаси боже, кулинарные рецепты, не сочиняю ванильные стихи. Этого добра полно везде. Но мне есть о чем сказать таком, какое очень мало и однобоко освещается. В моем случае история достаточно нетипична, чтобы я могла сделать ее основой для создания регулярных текстом на эту тему, в каждом суммируя некое количество нового, полезного опыта. Ну вы разве не знаете, как вести блог со специализированной тематикой? Читателю нужен уникальный контент и место, где он точно знает, что такую уникальность можно получить, это упрощает читателю получение информации.


Freeman,

"Да ну? Разве мало примеров, когда у несчастных родителей были счастливые дети?" - счастливость детей не означает отсутствие нанесенного им психологического вреда. Скажем, я счастливый человек. Но психологических проблем из родительской семьи у меня дофига.

Freeman, 65 лет

, Россия

"я счастливый человек. Но психологических проблем из родительской семьи у меня дофига"
_
Именно потому, что родители были несчастны, и эта необходима, а не случайна?)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

"эта"?

Freeman, 65 лет

, Россия

"Эта связь"

Владимир, 43 года

Москва, Россия

Alice, потому что в отсутствие сексуальной моногамии (а я к ней спокоен), я не вполне понимаю, что, кроме крепкой дружбы, может надолго меня объединить с какой-то женщиной))

Эту позицию блистательно выразила Акварель.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Мои родители не были несчастны в том смысле, в котором мы обсуждаем счастливые браки ))
Объясняю свои мысли:
- у моих родителей была обычная модель отношений, гармония и все дела, но все равно повредила; даже если все хорошо, какая-нибудь ерунда все равно может повредить, ибо психика - штука тонкая и на любую мелочь реагирует порой чересчур громко

- насколько я знаю психологию, если все очевидно НЕ хорошо, то это повредит в любом случае
- то, что мне повредили, на основании двух предыдущих не означает, что в семье было плохо, ибо повредить могло и хорошо
- поврежденная психика - не препятствие к счастью, можно иметь психологические проблемы, но если уметь с ними взаимодействовать, то можно в среднем арифметическом все равно быть счастливым

- т.е. можно быть выходцем из пипец какой тяжелой семьи, но быть счастливым

Как-то так, вроде все разложила.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Владимир, мое исключительно скромное мнение: семья по дружбе куда крепче, чем семья по страсти. Обычно все думают про "семью по любви", но так как мало кто может себе адекватно ответить на вопрос, что такое любовь, и понять, в каком случае она больше как бы дружба, а в каком - как бы страсть, то вот и получается какофония в семейной статистике.

...А семья по расчету, причем не обязательно финансовому, - он может быть и техническим, и идеологическим расчетом, - и подавно крепка. ))

Владимир, 43 года

Москва, Россия

Alice, согласен всецело и неразделенно, но в теории, так сказать)
А на практике - не очень понимаю, что именно лично мне может дать наличие супруги, как бы ни цинично это прозвучало)
У меня есть цветы и я их люблю))

Freeman, 65 лет

, Россия

"можно быть выходцем из пипец какой тяжелой семьи, но быть счастливым"
_
А моя первая запись на этой странице разве не о том же?) А если о том же, то разве это - ""Гарантированно повредить может только та модель, где участники отношений несчастны" - верно?)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Владимир, мой комментарий был про то, если уж хочется семьи. А если не хочется, то и пусть, это совершенно не обязательный элемент человеческой жизни.

Фриман, да, гарантированный вред и несчастная семья не означают, что человек будет несчастным. Просто он будет с проблемами в психике. Но вполне может быть счастливым. А может и не быть. Но без проблем не обойдется точно.

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

.. Элис, если вам с вашим мужем так жить комфортно -живите . У каждого человека свои жизненные ценности и свои моральные устои и принципы. Важно чтобы никто никому ничего не навязывал. Я вот НЕ приемлю таких отношений как у вас. Но я не хочу чтобы мне кто -то говорил -Ты ханжа ты не понимаешь -это свобода, это настоящая жизнь она такая хорошая и и тд. Понимаете? Пусть она для кого то хорошая и замечательная, ради Бога.. Потому я всегда и везде пишу, хоть с 10-ю живите, но убеждать меня в том что это классно и здорово не надо . Я не пойму этого никогда потому что это идёт против моих моральных принципов и устоев.. Мне нравится жить и любить одного человека. И больше нам в постель и в нашу жизнь никто не нужен.. третий лишний. Остальные вправе жить так как комфортно им. Это дело каждо личного.

Элис, и ещё к вам вопрос, вот если бы ваш муж был тематиком и вы всё получали дома и от него, всё равно пошли бы на сторону?

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

единственное, шо меня смущает, так это наличие детей и желание вынести на обсуждение личную. жизнь родителей. я вот щитаю что это делать нельзя, у ребенка должно быть право своего собственного выбора модели отношений, и может быть вы ему из самых добрых побуждений нанесете душевную травму и "сломаете" жизнь своим альтернативным суждением.

а хатя какая мне разнца? правдо? ваше дитя, можете его третьим на сессии брать, пускай уж вовлекаецца.
но повод подумать над этим.
а так мне лично действ-но фиолэтово, шо там у какой-то там Алис... есть у них любофф, проживут они долго и щасливо и умрут в один день или через какое-то время семьи не станет - далампочки. время рассудит всех и расставит все галочки)))

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Монго, вы что, нет. Всем было бы удобнее, если бы для взаимного комфорта не приходилось изобретать других партнеров. Это, разумеется, проще в плане эмоций и логистики, в этом я отдаю себе полный отчет, но в нашем случае получилось иначе. Не буду говорить "к сожалению", просто так есть, и мы уж тогда конструктивно работаем с тем, что есть, а не страдаем, как могло бы быть.

Единственное, что я би, а стать женщиной муж бы для меня не смог :) поэтому ради женского пола мне дверь все равно была бы открыта для прогулок.

Вообще, в моем понимании, в моногамной семье как таковой нет ничего плохого. Плохое в ней начинается, когда люди в ней прикрываются ханжеством, кричат "изменять нельзя!", а сами потихоньку Вконтакте создают левые странички и чатятся с посторонними симпатяшками. Плохое в ней начинается, когда партнеры не совпадают друг с другом по каким-то пунктам, но не разрешают себе изменить что-либо, а мучаются, потому что брак - это святое и нужно терпеть, тем более если "ради детей". Плохое начинается, когда люди несчастны, потому что думают, что моногамия - так надо и так заведено, вместо того, чтобы выбрать комфортный для себя вариант отношений. Но если люди действительно счастливы в моногамном, закрытом браке и получают от него все им необходимое - за них можно только порадоваться. Я не проповедую преимущества полигамии... Я просто описываю, по каким пунктам и в какой ситуации тот же открытый брак сработает лучше, чем закрытый, но не у всех же такая ситуация.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

"у ребенка должно быть право своего собственного выбора модели отношений, и может быть вы ему из самых добрых побуждений нанесете душевную травму и "сломаете" жизнь своим альтернативным суждением. " - как раз у моего ребенка будет выбор, я могу рассказать ему про массу самых разных форм семьи и их положительные и отрицательные стороны, которые есть у каждого абсолютно варианта. Я не стану ему говорить, что мой вариант - лучший, тем более что это не так. В отличие от родителей, которые расскажут ребенку, что "семья - это мужчина и женщина и секс только после свадьбы", чем реально лишают детей выбора и загоняют их мышление в стереотипы.

Freeman, 65 лет

, Россия

"в моногамной семье как таковой нет ничего плохого. Плохое в ней начинается, когда люди в ней прикрываются ханжеством, кричат "изменять нельзя!", а сами потихоньку Вконтакте создают левые

странички и чатятся с посторонними симпатяшками"
_
Alice, не "начинается", а "может начаться" :)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Не, если люди изначально неискренни в своих намерениях перед партнером и собой, то не "может начаться", а "уже началось", прямо с создания партнерства, сразу на неподходящем материале.

Freeman, 65 лет

, Россия

Alice, ключевые слова "если люди изначально неискренни в своих намерениях перед партнером". А если искренни в них? Почему это невозможно?

Mord′Sith, 44 года

Минск, Беларусь

Что забавляет несказанно, так это то, что всем есть дело. Вот живет такая Элис. Пишет на чёрном сайте. Получает удовольствие от жизни. Ну и ладно! Мало кто реагирует на откровения нижних мужчин или вирши вдохновленных темой. Потому что не цепляет ни фига. А "Жизнь Элис" цепляет.

А значит, Элис - человек не обычный, не стандартный, умеющий ткнуть больное, привлечь, заинтересовать.
Уважаемая Элис, краем глаза ухватила, что на этом сайте только остатки вашего творчества. Насколько я понимаю, вы пишете где-то еще. Если это возможно, то я бы хотела узнать, где можно почитать всё остальное.

По теме поста. Если кому-то что-то не нравится, то человек всегда волен уйти. Если муж остается, значит, его устраивает, значит, ему комфортно.

Рина, 34 года

Москва, Россия

Бля, Элис, Ваша хорошая попытка сказать людям, шо их... желания осуществимы, - ток надоть найти подходящих и самим быть честными - потерпела крах. Ибо даунито проще верить, шо "как сказали" - так и должно... хотеццо ) /эт как псих тест в дошк. группе про солёную кашу и сладкую ) - известный такой тест, кот. выявляеть легко "слабых духом" ;/

НООООООООООООООО - и за энта Вам сто плюсеговвввввввввввв, - Вы хотя бы сказали молодым /кот. ещё не... "окучили" по самые.... "моралью" ), шо с ними всё норм ;) - а эт тож бааааааааааааальшое дело....

Я, собственна, ток па энтай причине здесся и пишу - шо б люди знали, шо некуй вестисся на фишки.... "моралистов" ;)
Кстати, не ...-ли призывал к сем. "ценностям" и был... "барцом за сем. устои"? Однако ж жана с ним развелась, и в разгор... през. срока.Думаете, ей не говорили про... "имидж окуенна прааааааааааааальнай семьи"? ;) /с целью нажать, канешна, а шоб не "палила" )/, однака ж она паслала накуй... общ. мнение о... "благопалучнай ячейке" ), потеряв, думаю, неплахие... "дивиденты" ;)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Фриман, возможно, конечно - тогда и получается счастливый моногамный брак, или счастливо распадается еще на стадии искреннего оглашения намерений, если они, будучи оглашены, не совпали.

Mord′Sith, если вы про неона, он же cold, он же west, он же ops, так у него на меня праведная аллергия и он изводится пеной про блядство каждый раз, когда видит меня или мои тексты. Он-то сам безупречный, может себе позволить. Я просто перестала с ним разговаривать, когда поняла, что он разговаривает сам с собой, что уж мне на него байты переводить тогда.

Ссылку на все остальное мне давать не разрешено, так как у нас политика отсутствия связи между реальным автором и его текстами. Те тексты останутся как бы анонимными, и я избегаю дублирования текстов (и даже тем) здесь и "там". Так что увы... если сами даже когда-нибудь случайно наткнетесь на просторах интернета, то вряд ли узнаете, что это я писала.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Рина, понимаете, есть люди, которые твердо уверены, что я права... есть те, которые железно знают, что я мелю пургу. Но есть народ между этими двумя экстремумами, который еще не определился, а просто собирает мнения и информацию, а, возможно, находится на грани принятия какого-то решения, устаканивания в какой-то этико-гражданской позиции - возможно, мои тексты помогут заполнить какие-то пробелы в рассуждениях и решениях.

Я вообще помогать люблю. :) Этим и руководствуюсь.

Mord′Sith, 44 года

Минск, Беларусь

Alice, я про вообще.
Товарищи, имеющие страсть к демагогии, меня перестали торкать примерно классе в девятом школы. Я про реакцию в принципе. Даже про свою. А я редко реагирую на самом деле. Но вы действительно цепляете. )

Если вам не разрешено давать ссылки, то может быть в привате вам позволят указать хотя бы интернет-ресурс? Не в качестве ссылки, а в качестве направления поиска.

Сама в приват не стучусь, потому что не знаю, будете ли вы общаться в привате.

Рина, 34 года

Москва, Россия

Я тоже "помогать люблю" ) -паэнтаму Вы пишите уж, плиззззззззззззззззз
Иба оч. не хотелось бы, шоб "дауны заполнили эфир" ;)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Mord′Sith, ага, уточню.

Рина, да на эту тему нечего больше писать, честно ))

Mord′Sith, 44 года

Минск, Беларусь

Благодарю.
И еще замечу, что разделяю Вашу позицию не только на словах. Будет интересно - поболтаем на эту тему. )) Ток без неона )

VM, 38 лет

Москва, Россия

Люди вообще любят лезть в чужую жизнь, начнём с этого. Изначальная ксенофобия подразумевает желание причесать всех под одну гребёнку.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Василиса, есть такое. Но даже ксенофобия оправдана. Вообще она выработана как защитная реакция. Члену стада разумно вести себя как все стадо и не высовываться, потому что высовывающихся хищники быстро подъедают. С другой стороны, стадо не приемлет чужаков, потому что это небезопасно, это привлекает внимание к самому стаду и вынуждает стадо делиться ресурсами с тем, кто не является изначально его частью.

Отойдем от понятия стада, мы же все-таки эволюционировали как вид, у нас появились понятия индивидуума и этики. Но законы эволюции никуда не делись. Скажем, понятно, если ты еврей в гетто в 1939 году и идешь в середине толпы, не высовываясь, ты выживешь с куда большей вероятность, чем если ты при этом подпрыгиваешь над головами и распеваешь застольные песни. Во втором случае тебя тут же вычистят просто как попавшегося на глаза.

Что приводит меня к вопросу: а чего так боятся осуждающие и призывающие "быть как все" и "следовать морали общества"? Какой страх заставляет их думать, что именно сейчас самое актуальное - не высовываться? В каком гетто они живут - политическая нестабильность, засилье полиции, мониторинг со стороны государства, "крыша" местных братков, гоп-район? Может, им стоит делать скидку на то, что я живу в других условиях, чем они, и мне не нужно бояться за неприятие со стороны моего стада и вырезание хищниками и пастухами?

-, 71 год

, Россия

Василиса, в данном случае люди не лезут в чужую жизнь (с)
Эту жизнь перед ними выкладывает ТС.
Alice, про "трубить в каждом посте"- это образно. Конечно же, не в каждом, но очень часто на форуме вы рассказываете про свои особенные и гармоничные отношения. Только это и имела ввиду.

Из личного опыта: когда у меня всё хорошо, всё устраивает, живу гармонично и счастливо- мне до фени чего там незнакомые люди говорят и как на меня смотрят))) И объяснять им истинное положение вещей совсем не тянет.

К чему это я.... Вы либо на самом деле "любите помогать" людям (с), либо не настолько всё хорош в Датском королевстве)) Но это ваше дело.

ПС: ну и удивляет, конечно же, позиция: что люди про ваш оранжевый дом додумывают, а уж вы то о ханжестве, лжи и лицемерии в моногамных парах судите объективно!)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Я сужу о тех парах, которые здесь же на форуме жалуются на проблемы... которые мне лично, из друзей, плакались в жилетку. И причина проблем там, как вы догадываетесь, была не в том, что у людей моногамность, любовь и гармония. Я не говорю, что моногамность - это плохо и это ханжество. Я говорю, что часто ханжество прикрывается моногамностью, потому что так надо, а потом проблемы вылезают.

На форуме я рассказываю про свои отношения там, где просят привести такие примеры или аргументы. Я не иду в топики про "почему Верхние дамы все такие некрасивые" или в топики про "как правильно пороть", чтобы рассказывать там зачем-то про свою семью. Вы меня, может, путаете с кем-то? Или вы мои комментарии запоминаете лучше, чем другие? %)

Было бы странно, если бы я, как многие комментаторы у меня здесь, пошла бы, к примеру, к Мадам де Сталь в дневник, где она пишет о своем счастливом моногамном союзе, и стала бы говорить, что "вы бредите, такой союз не может долго продлиться, потому что моногамные союзы обречены" - во-первых, потому что я верю, что когда она говорит, что счастлива, то так и есть, во-вторых, потому что у меня нет предубеждений против моногамных союзов.

А вот у людей, которые приходят ко мне в дневничок, есть сомнения лишь на основании того, что у меня НЕ моногамный союз. Нелогично.

-, 71 год

, Россия

Alice, если вы не согласны со мной, это НЕ ЗНАЧИТ, что я вас с кем- то путаю)))
Я то как раз верю, что у вас всё гармонично. Не понятно, для чего в этом остальных убеждать?)))
ПС: показательный пример додумывания с вашей стороны: я не говорила о том, что вы ВО ВСЕХ топиках говорите о своих отношениях)
( иначе к чему примеры "Я не иду в топики про "почему Верхние дамы все такие некрасивые" или в топики про "как правильно пороть", чтобы рассказывать там зачем-то про свою семью"(с)) Я лишь сказала, что вы это делаете ЧАСТО. А вы приняли как НЕ К МЕСТУ.

ППС: Выхожу из дискуссии- причины описаны в ответах выше) да и топик этот не об этом.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Потому что по сравнению с моим общим участием на форуме мои комментарии про открытый брак чисто процентуально бывают там НЕчасто... Следовательно, если кажется, что они часто, то либо меня с кем-то путают, либо есть представление, что мои комментарии про отношения звучат не только в топиках про такие отношения, но и в других, где я засвечиваюсь - которых гораздо больше.

Stazy, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

...а я просто еще раз пожму лапу.
Нам уже больше 15 лет твердят про датское королевство, а оно с каждым годом все хорошеет..
И как выше сказано - потому, что цементом является отнюдь не моно- или полигамность.
Это лишь одна из характеристик - но не причина чего либо, не самостоятельный фактор.
Отлично понимаю Alice в желании оглядеть ситуацию с птичьего полета.Блог для этого самое то.
А заодно вдруг кто-то найдет переклички...аналогии нужные..мотивы.
Когда знаешь, что ты не один такой сумасшедший) - жить веселее чуток)
И уж всяко познавательнее читать чем "мы научим мир сосать".

Stazy, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

А еще вот уверена что каждому воздается по вере.
Несколько лет назад спорили на одном, тоже девиантском, форуме на семейно-любовно-жЫзненную тему.
Основных оппонентов было трое, перья летели ух..
И каждый свою платформу в итоге отстаивал по принципам " этого не может быть потому что не может быть никогда" либо " это так потому что меня жизнь убедила".Речь шла в принципе о похожей теме, с вариациями.

Ну в итоге если посмотреть - каждому досталось то во что он верил.Скептикам- грусть и убежденность "ну вот как я и говорил.." а оптимистам их "долго и счастливо".

И каждый остался при своем)

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Спасибо, Mrs Stazy :) именно с такими мотивациями я и пишу, а не чтобы оправдываться или еще что.

Ульяна, 38 лет

Кострома, Россия

Alice, вы умничка и молодец. Искренне желаю вам и вашим мужчинам счастья и долгих совместных лет жизни.
Не обращайте внимания на тех, кто упрекает вас в неправильности жизни и супружества. До тех пор пока ваша жизнь устраивает вас, она правильна. И до тех пор, пока супружество устраивает всех участников этого союза, оно правильно. Семья бывает разной, и моногамный союз "она +он" далеко не единственный нормативный вариант. Деструктивная семья - это родители-алкоголики и заброшенные дети, это насилие в семье и тому подобные вещи. А тройничок "Ванильный муж + Хозяин + Нижняя с ванильными потребностями" - это абсолютная норма. Если вам троим в таком союзе комфортно, то и сам союз явлется правильными и здоровыми отношениями.

О том, как отреагируют на это дети, не беспокойтесь. Дети не идиоты и, в отличие от некоторых зашоренных взрослых, вполне способны понять, и то, что семьи бывают разные, и то, что такое настоящий деструктив, а что - предрассудки.

Очень правильно, что вы ведёте дневник о своей жизни. Он сможет помочь тем, кто отказался в сходной ситуации и хочет, но не решается жить по той схеме, которую выбрали для себя вы.

Удачи и продолжения дневника!

Stazy, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

Что касается детей (опять же с собственной колокольни как и все мы собссно..) - лучщий пример для ребенка это счастливые и дружные мама с папой. И он менее всего задумывается ПОЧЕМУ они счастливы.

Найденный например случайно в укромном месте страпон куда меньше введет в ступор ребенка, чем нервно курящая мама и неделями отсутствующий отец...

Разумеется навязчиво демонстрировать и афишировать некоторые вещи незачем- но ведь здесь вроде бы и нет об этом речи..

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Я за детей как раз и не беспокоюсь. Прекрасно знаю, что дети чувствительны к эмоциональному фону в доме, а не к нормам морали.

Stazy, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

Alice, в вас и не сомневаюсь)
это скорее ко первому коменту Улыбочки и аналогичным

Лиза Блюдова, 47 лет

Москва, Россия

У меня создалось впечатление, что по большей части Элис поддержали. Иные высказались, что для них лично неприемлемо такое, но не более того.

Противно смотреть на ложь в традиционных семьях и глупые оправдания или бахвальство тех, кто в этом живет.
Информированное, добровольное согласие всех участников отношений делает эти отношения лигитимными.
Я называю такое согласие добровольным, чтобы стало понятно, что это не те случае, когда жена знает про измены и согласна, но лишь потому, что находится в ситуации безысходной зависимости от супруга.

У Элис все высказывания о её семье умеренны и уместны, в отличие, скажем, от того же Перлюстратора - редкостного выскочки, которому кроме гарема из пары молоденьких девушек, которым он зашлаковал мозги, видимо, гордиться в жизни нечем.

Наша Элис молодец!

Полина Царская Мими, 56 лет

Выборг, Россия

Alice, 33 года
Таллин, Эстония

Вот промолчала я в предыдущем посте о ребёнке.
Но Вы бальная на голову Алиса, по поводу ребёнка.
И я ка-то говорила о "пропаганде" Вами "западного"
сексуального воспитания и толерантности.
Тут точно скажу - Вы больная на голову.
Сама к психологу ходит и второго психолога ( Верха) завела
и такой же участи для ребёнка хочет.
Ну что сказать.... карма.
Но, не знаю говорят же что мы родителей ВЫБИРАЕМ,
чудны пути твои Господи.
А первая реакция мой от прочитаного -»
@@@"у ребенка должно быть право своего собственного выбора модели отношений, и может быть вы ему из самых добрых побуждений нанесете душевную травму и "сломаете" жизнь своим альтернативным суждением. " - как раз у моего ребенка будет выбор, я могу рассказать ему про массу самых разных форм семьи и их положительные и отрицательные стороны, которые есть у каждого абсолютно варианта. Я не стану ему говорить, что мой вариант - лучший, тем более что это не так. В отличие от родителей, которые расскажут ребенку, что "семья - это мужчина и женщина и секс только после свадьбы", чем реально лишают детей выбора и загоняют их мышление в стереотипы.@@@

была, что Вы больная на голову. Ну извините.

А СЕМЬЯ, ЭТО МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА! а всё остальное дружба и нужда, или бредни и блядство.

Продолжать далее не буду, иначе в дебри другие унесёт.

Алива, Вам жить и учится-лечится, вылечиваться. Вот выйдите замуж за своего Верха и нах вам ни кто не нужен будет. Я не предрекаю. я так....думаю)))!

Стереотипы спасают .....жизнь, однако. Как то как себя вести при крушении самолёта и прочая, или для выживания вида.

Полина Царская Мими, 56 лет

Выборг, Россия

Алис, люди не искренне друг с другом, потому как элементарно себя не знают.
и им почти всегда попервости фиолэтво, как и что супруг хочет и как что понимает.
Меня как-то любовник спросил, " а интересно, мы бы ВЫЖИЛИ с тобой в месте?"
ВЫЖИЛИ! в смысле смогли бы вести общее хозяйство, выживать в этом мире,
а не сжились бы вместе.
Да, а ещё люди бояться, и боятся всего.
У меня вот тоже в приоритете "честность" в младые годы была, дык не оценили,
убёгли в стереотипы, что б потом их жена по три дни искала и из бань дамской сумкой выгоняла.
Вам можно сказать повезло с мужем стакнулись спервоначала)

и как можно искреннем можно быт в НАМЕРЕНИЯХ с партнёром?.
Вы о чём?!
парень: - я поебаться хочу
дева: -я замуж и поебаться. Взамуж сильнее.
так что ле?))))

Полина Царская Мими, 56 лет

Выборг, Россия

Упсь!)
АЛИСА), Вам жить и......думаю)))!
Сорьки

Эмоциональна и горяча я понимаю что
говорить о чём-либо не имея всей информации,
глупо. Ну вот так вот что высказано то высказано, значит своевременно.

Вот а сама то)! Любить могу больше чем одного человека)))
У подруги глазы на лоб полезли когда она в первый раз услышала от меня,
что встречалась с двумя сразу, а теперь ничего и про БДСМ слушает.
Так что если что не обидьтесь. Своё высказывала.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Полина, я так ржала. Вы тоже из этих, из зашоренных? Семья - это любящие взрослые люди любого пола и количества и, возможно, образовавшиеся у них дети. Это не пропаганда, а схематичность. Нужные составляющие ребенок мой, когда подрастет, вставит в эту схему сам. По статистике, 90% детей вставляют в такую схему одного мужчину и одну женщину, остальные - как карта ляжет.

Остальное комментировать не буду и спешно побегу лечиться.

Замуж за своего Верхнего я не выйду никогда, за это можете быть спокойны. Без вариантов тут.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

И вообще, как вам в голову могло прийти, что я способна на такое двуличие - в интернете и на публике декларировать одно, а своему ребенку утверждать другое? Чем он заслужил от меня ложь?

Полина Царская Мими, 56 лет

Выборг, Россия

Бля, мы все больны и каждый болен по-своему.

Знаете как говорят, что позволено Зевсу,
то не позволено быку.

Я что-то не уверена что Вы Зевс.

И я не из этих, зашоренных, я сама из себя.

ТО что это Ваш дневник, и Вы делаете тут что хотите, это да.
Только согласитесь что Вы строите свою сказку, свой театр.
И Вам зритель нужен. Спрашиваеццо, какого хера Вы то замуж
побежали в свой такой благопристойный, коричневенький коттедж,
что бы вокруг него свой оранжевый дом, мол кирпичный выстроить?
Это я о двуличности.
Ребёнок конечно у Вас свой, хотите варите, хотите сырым едите.
И как сказала
Самка Кентавра, 35 лет
Адубон-Парк, США
Мне буквально фиолЭтово с кем вы имеете, у Вас мозг свой и т.д и т.п.
Если Вы диалоги ведёте и простите пропагандируете, а Вы пропагандируете,
открытую семью и хотите по Вашим словам помочь другим страждущим, то
уж будьте любезны рассказывать всю историю и все факты.
А то складывается впечатление, что Вы из людей ослов делает,
Или тупо собираете инфу для какой-то работы.
А то вишь, ей запрещают писать тут, что за ерунда, кто и что может
запретить, если человек сам не хочет. Бред!

Вы меня удивляете и интересуете, Алиса.

"Замуж за своего Верхнего я не выйду никогда, за это можете быть спокойны. Без вариантов тут."
Так это опять же Ваше личное дело. Не можете поверить в любовь к себе и дать тоже в ответ?
Или у Вас тупо "политический" брак? "Вас обоих наверняка связывает нечно более прочное чем непорочность супружеской спальни ))."(с)

Вы банально женщина которая хочет блистать и тут же "ой, а я всё, я в домике".

Мира, 71 год

Тула, Россия

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.Все мы об этом вспоминаем когда край и вам тоже вспомнится.

Полине -благодарности(и правда очень эмоционально).
И кстати, если вам для статистики еще нужно, то я из "ЭТИХ"! :-)Ну потому как, кто не восхищен, тот из "этих":-)
Удачи В/всем нам.

Alice, 45 лет

Таллин, Эстония

Полина, замуж я побежала не в коричневый коттедж, а сразу в оранжевый кирпичный, необычный и с прибамбасами. Не верю я в старые деревянные дома, хоть они и классика, конечно. Где подгниет, знаете ли, где сгорит... А я где-нибудь писала "приходите все в открытый брак, рекомендую, это очень прикольно, вас тогда будут все порицать и осуждать, что может быть лучше всенародного отвержения"? Вроде нет. Так где пропаганда?

Мира, есть просто кто не восхищен, а есть те, кто кричит, что мне лечиться надо. Вторые как раз "эти". А то, что мои убеждения не доллар, это я и так знаю 8)

Полина Царская Мими, 56 лет

Выборг, Россия

Алиса, всё же Вы сказочница.

Хорошо бы ещё и прочесть всё заново что написано и попытаться осмыслить,
о чём Вам писали. Может и не стали бы себя отделять от ЭТИХ.
Алиса, вот не Вы первая, кто хочет что бы ими восхищались и по головке гладили.
Вы сами написали Вам интересно писать О НЕОБЫЧНОМ, внимания хочется и одобрения
для иначе и не пишут. Славы хоццо. Привлечь внимание всеми способами.

А и доллар фейковая валюта)))

Для Вас обычный брак ассоциируется с ложью и потерями (гниль и пожар).
Вот Вы и ломаете представление о браке. Вы же к психологу ходили, Вам говорили
или сами должны дойти.
Вам удобно на данный момент жить в нарисованном Вами мире, ну и Слава Богу, раз Вам
так легче и спокойнее.
Только думать нужно о дальнейшем. Это уже ИМХО.

Мира, 71 год

Тула, Россия

Alice, вот я нежно прошу, не примите близко к душе, это так, просто память проклятущая.)))
Один ребенок, будучи в возрасте светлом(4с половинкой лет), пояснял подружанке, что ж это за зверь такой, когнитивая система и что сделать, чтоб в диссонанс не войти/ввести...))).

Звучало так:
"Вот вкусно же тебе, и ты рада.И все.И любишь.
И делаешь ты как хочешь и хорошо тебе.И люби.
И знаешь что тебе надо.Вот и хорошо.
А Сашке не хорошо так.Он не любит вафли!Он бананы ест и не хочет твои вафли.Ему свое хорошо.
И он добрый, дает тебе банан.А ты если не хочешь-положи.Зачем кидать?Зачем вафлями махать ему под носом и кривляться? Кинешь его банан, он все твои вафли поломает.И все. И никому не хорошо.Поняла?А захочешь может банан и к Сашке не пойдешь, потому что ты обиделась уже, а он тоже.А бананы может тоже хорошие.И сидишь ты, как дура с вафлями и не хорошо тебе.А зачем?"(С)

Лиза Блюдова, 47 лет

Москва, Россия

Полина очень хочет, чтобы Элис попомнила её слово.)) Домина от Бога, чё уж там.

Elena80, 45 лет

Самара, Россия

По мне так ДС-отношения возможны, когда есть чувства. А есть ли семья, муж при этом, это все личные проблемы того, кто так живет