Моя первая сессия. История из прошлого

Все, как всегда, получилось случайно. И вот я здесь. Точнее, там. На своем первом экшне…

Но пойдем по порядку. С т.н.верхним садистом мы познакомились здесь же, на чОрном, и неделю изводили друг друга перепиской: я – провокационной, он – шутливой. Что-то типа «Мне нравится вот так, но ты так точно не сможешь…». «Вот встретимся и каааак смогу!».

Его анкета оказалась слегка с перебором. Не в сторону садизма, нет. А в смысле такого, знаете, мужского хвастовства. Между строк читалось: «Не боись, я все умею! Теория – это зло. Главное практика». Но это было ненавязчиво и не гиперболизировано, как у некоторых персонажей этого ресурса.

В целом, чел мне понравился, и между нами возникла реальная горючая искра – после обсуждения вопроса о том, как надо лежать на диване, чтобы..эээ..следы от порки получались равномерными, безе перекоса на одну сторону.

Но, следуя своему принципу безопасности, в первый вечер на встречу я не пошла: мало ли что. Выждала неделю. За эту неделю мы успели пару раз виртуально поругаться и помириться, обсудить пару посторонних тем, расширяющих кругозор, и обменяться фотографиями. Здесь-то и прозвенел первый звонок.

Я: А какие девушки тебе нравятся?
ХХХ: Мне все равно, какая у девушки внешность.
Я (в ступоре, дабы не сказать - в ахуе): Не поняла..ммм?
ХХХ: Давай обменяемся фотографиями.

Меняемся. Смотрю. Ничего отталкивающего, но мне НЕ НРАВИТСЯ! Вот нет эмоций, и все. Впадаю в когнитивный диссонанс: такая речь, такие планы, и вот на тебе: не нравится. Он мне на мое фото отвечает: «Я думал, хуже будет, ты слишком интересно общаешься, чтобы быть красивой».

Принимаю все это за иронию, убеждаю свой внутренний голос заткнуться и тем самым совершаю одну из самых часто повторяющихся ошибок в своей жизни: пытаюсь переиграть первое впечатление.

Через день в случайном разговоре случайно узнаю, что он не видит теоретической разницы между садистом, доминантом и Верхним и не считает нужным читать хоть какую-то теорию о том, как, кого и куда. Пытаюсь объяснять, спорить. Процесс мне нравится, но результатов не дает. Передо мной «чистый практик», который на все отвечает: «У меня уже десять лет опыта».

Дальше все идет по плану. Встречаемся на окраине города и едем к нему домой. И вот я здесь. Точнее, там. На своем первом экшне.

Захожу. Он показывает девайс: самодельный флогер из каких-то мягких ремешков. Я сразу же тестирую его на своей руке: нисколько не больно! и с неудовольствием замечаю смущение в глазах «садиста». Это продолжается около минуты, и я даже не успеваю обдумать этот момент, как он говорит: «Давай раздевайся».

Давай до свиданья, ага..думаю про себя. Но раздеваюсь. Где-то в момент снятия рубашки меня клинит, и я застываю. Тогда он поднимает мою одежду сзади и начинает расстегивать бюстгальтер. Я слегка так шарахаюсь: не люблю чужие руки. Но потом вспоминаю, что это первая проба, впереди удовольствие, поэтому надо..хм..стоять спокойно. Унимаю сердцебиение и раздеваюсь до конца.

Ложусь. Он начинает махать флоггером. Мне не больно, зато смешно, о чем я тут же сообщаю. Он усиливает скорость и темп, но мне смешно все равно.

Смешно, потому что действо просто донельзя не соответствует тому, чего я ожидала. Мой косяк: неча было придумывать себе всякое…такое… Но дабы не обидеть «человека с палкой», пытаюсь заставить себя замолчать и сосредоточиться.

После недолгого лежания на диване он перегибает меня через табуретку. Потом привязывает к кровати в позе стоя. Продолжает ритмично и несильно махать флоггером. Я не чувствую ни удовольствия, ни боли. Так, некоторое физическое неудобство. И ничего, хотя капельку похожего на транс/спейс, которого ждала и до которого замечательно доводила себя сама мыслями о процессе.

Меня словно бы становится две. Одна я безумно, просто дико разочарована и кричит: пошли отсюда вон! Вторая педантично фиксирует детали, чтобы потом обдумать на досуге.

В процессе он говорит что-то абсолютно несексуальное. Так, про работу, про жену. Ага, у него есть жена. Про жизнь. А я про себя думаю, что с удовольствием поговорила бы обо всем этом в другое время в другом месте и не с голой, простите, попой. И о том, что это какой-то домашний прирученный бдсм…если вообще бдсм, а не физзарядка или разрядка.

Так однообразно-скучно все длится около двух часов. Мне не больно, мне не хочется секса, мне неприятно и я хочу домой.

Наконец, действо заканчивается. Он приносит сок, мы садимся на диван, и я понимаю, что не хочу ничего обсуждать. Но вслух этого не говорю. Говорят, когда хотят продолжения. Я не хочу, потому что отчетливо понимаю, что этот человек не Верхний, даже не садист. Для него порка лишь физическое упражнение, после которого хорошо «стоит». Кстати, отсутствие секса я оговаривала с ним отдельно и пожизненно – на случай удачной сессии. Он оказался, как бы это верно выразиться, адекватным человеком в негативном смысле этого слова. Все было слишком..нормально. Спокойно. Неэмоционально.

Нет, конечно, я не хочу, чтобы меня били палками и пилили пилами, а потом со смаком насиловали. Хочу просто грамотного руководства, направления. Действия, атмосферы. Хочу того состояния, при котором боли желаешь, и она становится приятной. И человека рядом доминантного.

Вслух, конечно, ничего не говорю. Перевожу беседу на посторонние темы, пытаюсь широко улыбаться. Ага, чем шире улыбка, тем хреновее на душе. В обычной жизни я довольно неулыбчива. Он провожает меня до дома.

Когда прихожу домой, сажусь за компьютер и долго плачу. Не специально – просто слезы сами куда-то бегут. Нет, у меня не модный сабдроп, просто какая-то пустота. От человека, который все сделал правильно технически, но – не понравился. И я не знаю, кто в этом виноват, и надо ли искать этого виноватого.

На теле после экшна остаются жуткие сине-фиолетовые следы, и еще две недели после этого в голове горчит послевкусие чего-то несбывшегося. И жуткий диссонанс: с одной стороны, чтоб чего-то получить, надо пробовать и пробовать…с другой, как тут пробовать, если после этого наступает тоска зеленая, и не факт, что следующая проба не окажется еще более «не такой». А копить негативный опыт означает практически отказ от позитивного, потому что наполненный разочарованиями человек уже просто не сможет правильно повести себя, если вдруг получит то, чего хотел.

Тем не менее, на этом наше общение не закончилось и продолжалось еще около месяца в формате смс-асечной переписки с какой-то потаенной надеждой-разочарованием с обеих сторон. «А вдруг?.. Да нет, точно нет, и никогда не будет больше, и ни с кем…».

..До сих пор, вспоминая сие матрешничество, думаю – а кто из нас, собственно, был неправ? Я, потому что выбрала не того человека, или он, потому что ни разу не Верхний и не садист, а просто понтующийся в анкете постельный доминант?

И до сих пор чувствую, что потеряла тот настоящий первый раз. И все, что будет потом, будет вторым и никогда - первым. И никогда таким, каким придумалось.