Презумпция недевиантности.

1. Начиная общение с потенциальным Верхним, ты должна априори знать, что он по любому неадекватен, пока он в процессе общения не покажет себя нормальным, вменяемым человеком. А как только ты поймёшь, что имеешь дело с нормальным, вменяемым человеком, беги от него поскорее. Ибо нормальный человек – ни разу не девиант, а кто-то, кто прикидывается им, чтобы ограбить или изнасиловать тебя.

2. При предварительном общении, неадекватный Верхний НИКОГДА не давит тебя своими 100 кг чистого веса и не наседает на пони-плей, не перебегает улицу с интенсивным автомобильным движением, чтобы наподдать тебе по заднице.

3. Если при предварительном общении потенциальный Верхний нарочито не фамильярен (не считает нужным сразу назвать свою фамилию и имя) или пытается сразу набить своё брюхо разными вкусностями, не предложив тебе даже стакан молока – прекращай общение, тебя тоже не на помойке делали.

4. Чувство юмора у потенциального Верхнего – это плюс. А если твой потенциальный Верхний – клоун из цирка – это сразу два плюса.

5. Неадекватный Верхний не постесняется тут же надавать тебе подзатыльников и затрещин, открыто говорить о твоей убогой внешности, о том, как ты ему отвратительна и т.д.

6. Поинтересуйся у потенциального Верхнего о его отношении к стоп-слову, если оно слишком длинное, например, "неоколониализм" - прекращай общение.

7. Также спроси, как он собирается обеспечить твою возможность произнести стоп-слово, ведь он, как в нашей госдуме, может просто-напросто отключить микрофон. Ответ на этот вопрос даст тебе пищу для измышлений и инсинуаций.

8. Если проявляет нетерпение, бросается пододвинуть стул, услужливо подносит зажигалку к твоей сигарете, заказывает кофе, хотя ты предпочитаешь коньяк – прекращай общение. Перед тобой не Верхний, а нижний.

9. Первую встречу назначай только в людном месте, лучше на стадионе, во время финального матча, в крайнем случае – во время полуфинала. А забота о билетах – не твоя забота.

10. Обрати внимание на то, как он одет. Значение имеет все: чистое или грязное нижнее бельё, грязь в ушах, небритость в промежности, чистые или грязные волосы на лобке, словом все. Не забудь пересчитать количество зубов у него во рту. Если их у него 29 или даже 30 – это недотематик. Если, не дай Бог, 33 или 34 – настоящий маньяк! Загрызёт!

11. Не стесняйся давать ответы – какого цвета у тебя трусики, любишь ли минет и проч.

12. Не обращай внимание на интернет-ник, если он представляет собой что-то вроде «жестокий господин», «despot», «devil», «diablo», «lord», «повелитель», «господин» или содержит «666» или «ККК» («ССС») и все такое прочее. – это нормально. Ведь, ты имеешь дело с неадекватными людьми, с девиантами. А вот людей с ником «президент ...», «Барак Обама», «Бог», «Наполеон» и т.п. следует избегать. Это стопроцентные пациенты психиатрической клиники.

13. Никогда в начале общения не давай свой телефон и не говори, где работаешь или учишься. В крайнем случае, укажи телефон своих родителей или мужа, чтобы Он знал, где тебя искать, если что.

14. Поинтересуйся, пройдет, в конце концов, первая сессия или нет! Пусть скажет прямо и не увиливает. Это даст ещё одну пищу для измышлений. С учётом того, что одна пища уже была и её можно назвать завтраком, то, считай, что ты уже пообедала.

15. Касаемо секса. Один очень уважаемый в африканском БДСМ тематик-бандурист Джим Гусиное Та-ту однажды написал: «Как показывает мой опыт, чем профессиональнее Верхний, тем позже он поднимает вопрос о фелляции. Профессиональный Верхний в первую, во вторую и все последующие очереди ставит вопрос о деньгах. И только о деньгах. А иначе он не профессионал, а любитель.» Это конечно не аксиома, но повод задуматься, - любитель может вполне оказаться дилетантом, и вряд ли будет хорошим Верхним.

16. И наконец, помни: любое твое мнение всегда трактуется тобой НЕ в пользу потенциального Верхнего, верь своей интуиции: вполне возможно, что Верхний тут же во время вашей первой встречи станет твоим нижним. Лучше, в случае сомнений, послать в жо…ой! в игнор пятьсот пять нормальных Верхних (они это уж точно как-нибудь пережуют), чем однажды попасть в лапы к одному адвокату.

Это шутливое произведение навеяно статьёй милой девушки с ником Sandra «Презумпция неадекватности» "Презумпция неадекватности"