извините, мне очень смешно

должна сказать, что я не люблю шуток про жопу. я ужасный сноб и в отношении сортирных копрощюток последнее чувство юмора у меня иногда отшибает напрочь. но тут все получилось действительно смешно, хотя бы потому, что я видела это собственными, хм, глазами.

так вот.
у моей жопы случился праздник длиной в неделю, мы аж чуть отдельные имена полужопиям не придумали. предыстория: все предыдущие годы жилось моей жопе довольно скучно - она мечтала о приключениях, но обычно только мечтала и не видела ничего, кроме призрачных фантомов упомянутых грез, пока я их описывала в бесчисленных подростковых бложеках, на ней сидючи. а тут жопа возмужала, стала широка в плечах и стала на приключения всячески нарываться - буквально недавно я умом сформулировала её подход к жизни: "я не знаю, как я к этому отношусь, я этого не пробовала - ПОЙДУ ПОПРОБУЮ". и понеслась! недавно, как вы знаете, это все кончилось тем, что я пришла в Тему.

пришла свитчом, грешна, но это от недомыслия, недостатка опыта и некоторой восторженной по этому поводу безотказности. жопа радостно трепетала, вспоминая подростковые будоражащие фантазии, и буквально на всех парусах готова была лететь открывать новый мир. что ж, однажды она его вполне открыла: с содроганием и нервным подрагиванием сфинктра согласилась на порку - мне ж еще девайсы доехали, из все той же волшебной голубой кожи. жопа, очертя голову, скромно признавалась, что какая-то она непробивная и эти девайсы хочет прочувствовать. в общем, с поркой этой история довольно грустная и рассказывать ее не хочется: как жопу не предупреждала многоопытная мама и великовозрастные знакомые нижние, жопа была неосторожной и от того покрылась багровыми рубцами, инфильтратами и постепенно начинала расцветать некротическими фиолетово-черными пятнами. нет у меня фетиша на это, ну нету его, не нравится мне. я материлась на чем свет стоит, шипела от боли и обиды, не могучи ни сидеть, ни лежать, и журила опрометчивый филей: куда тебя, мол, понесло, ты белой должна быть, а ты фиолетовая с прожелтью. но жопа не сдавалась и сдержанно благодарила, когда я усердно втирала в нее всяческие комбинации из заживляющих и рассасывающих бальзамов (я все, наверное, перепробовала, как-нибудь обзор напишу и расскажу в лицах). хотя что там сдержанно: праздник, собственно, именно с этого момента и начался, потому что жопе почти совсем разбили ненавистную корку целлюлита и ее до сего момента, наверное, никогда так заботливо не увлажняли, не питали и не берегли.

дальше было интереснее. самый кошмар постепенно рассосался, остались самые упорные и самые черные борозды (хорошие у Миледи, однако, девайсы, не заживает после них ничего совсем!). и тут - опять же, по недомыслию, любопытству и жадности - мной было покуплено два крема, которых я еще не пробовала: с муравьиной кислотой и пчелиным ядом. вы догадываетесь, да? и правильно, случилось, как у Гришковца: "и кто-то мне такое сказал, что ее непременно надо лизнуть".

у меня вообще отношения с охлаждающими и разогревающими бальзамами натянутые. достаточно вспомнить какое-то особенно жаркое лето и мое увлечение спортом, на фоне которого я как-то раз на ночь от колен и до груди вымазалась ментолово-камфарной мазью, чтоб-де кровь быстрее циркулировала. а она и циркулировала: пока я бегала от комнаты в ванную, танцевала под горячим душем, тряслась от озноба под тремя одеялами и обиженно всхлипывала в подушку, да, вполне себе. или вспомнить мой любимый прикол, который я периодически повторяю: оттереться сизалевой рукавицей, потом - перцовый скраб, а потом, как пропечет, тем же ментоловым гелем.

но это все фигня по сравнению со всеми муравьями и пчелами. вы садились когда-нибудь голой жопой в муравейник или в осиный улей? нет? а вы сядьте. точнее, лучше просто в крапиву, она хоть не ползает и точно никуда не залезет, пока вы будете оценивать гамму ощущений. о родстве крапивного огня и муравьиной кислоты и о бурной реакции своей кожи на это все я как-то подзабыла - точнее, я подумала, что средство это аптечное и, как говорится, следов оставить не должно. жечь не будет, то есть.

глубину своего заблуждения я ощутила минут через десять, когда начало ПРИПЕКАТЬ. точнее, минут через десять, когда я посмотрела на тыльную сторону своей руки, которой я наносила гремучую смесь на обиженную поверхность и плохо стерла остатки: рука в принципе ничего особенно не чувствовала, но покрывалась уверенно краснеющими волдырями. я обернулась - и поняла, что, в общем-то, вот оно. генна огненная и семейство бабуинов, в лицах. точнее, в одном лице. у меня на жопе.

по сложившейся традиции я бегала по квартире, матерясь, трясущимися руками выдавливая из блистера Кларитин, замазывая пораженные участки еще хоть чем-нибудь, в ужасе смывая, танцуя на этот раз под ледяным душем и просто молясь о том, чтоб это не стало химическим ожогом и в квартире не нашли хладный труп меня, скончавшейся с обгорелой задницей от анафилактического шока.

все-таки человека из бабуина сделал "спасатель", а не труд. после отмывания и судорожного втирания блаженно холодной субстанции жжение стало отступать. мама, какое-то время слушавшая мои стенания, которые я объясняла желанием добить целлюлит до последнего, и давящаяся от хохота на рабочем месте, потом еще интересовалась, как поживает мой бабуиный прайд. я сардонически хмыкала, потирала - ставшие, кстати, действительно поразительно гладкими! - окорока и говорила, что нормально.

но праздник же у нас всегда с собой! буквально только что я, чтоб проводить бессонницу с пользой, решила для верности помазать остатки былой роскоши смесью венолайфа и белорусского синяк-off - смесью, проверенной, безвредной и крайне душеполезной. тюбик синякоффа на днях я буквально отвоевывала: в одной местной аптеке мне его истяжно искали и отдали последний один, хотя я просила два. так вот. смешивая две субстанции, я подумала о том, что синякофф не белый какой-то, как обычно должен быть. глянула на коробочку: ну да, так и есть - он и есть необычный, "экспресс-удаление синяков", "тонизирующий эффект", раньше покупала другой. клево! - подумала я и продолжила смешивать и втирать.

подозрение в хуйне закралось мне в голову, когда я поняла, что попавшая на халат смесь не меняет цвет и не впитывается, а ладони какие-то подозрительно светлые. я вчиталась в надпись на коробочке: эффект был не тонизирующий, а тонирующий. с тональником, короче, синяк-off оказался, и для лица. и лежу я такая на диване жопой кверху, а жопа-то у меня просто зеркало души и светлый лик - я ее подкачивать начала заново, а тут ко всему прочему она еще и в тональнике.

...и тональник-то, что самое смешное, даже по цвету подошел!