Анекдоты и афоризмы(old-вые, бородатые и не очень)

Пионервожатая в лагере объясняет пионерам:
" Дети, бога нет! Чтобы в этом убедиться, давайте покажем ему дулю, и нам за это ничего не будет " .
И вот уже весь отряд тянет ручонки с дулями к небу и только Абрамчик как сидел, так и сидит.
Вожатая спрашивает:
" Абрам, а ты почему дулю не показываешь? "
" Если Бога нет, то кому же я её буду показывать? А если Он таки есть, то зачем мне портить с Ним отношения? "

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Встречаются две подруги, у одной на шее черная лента:
- Это что у тебя, траур?
- Не-е-ет, это черный пояс по минету.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

Садистка приводит мазохиста в мастерскую, медленно и крепко зажимает его
яйца в тиски, затем вытаскивает и выкидывает рукоятку-рычаг от тисков.
Берет в руки ножовку и задумчиво на нее смотрит.
Мазохист с тревогой: " Пилить будешь? "
Садистка улыбаясь: " Сам отпилишь, я пошла сарай поджигать"

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

И создал Бог женщинy... Существо получилось злобное, но забавное.

В 4-ре часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хламину, колготки порваны, в одном туфле... Муж: " Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? "

Жена: " На *уй надо, я за гитарой "...

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

К девочке должен придти Дед Мороз.Она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь.Девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет, а там Дед Мороз .

Дед Мороз: - Что случилось, девочка?
Девочка: - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое одела, стишок заучила.
Дед Мороз: - Ну, и?...
Девочка: - Я побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
Дед Мороз(разочарованным голосом):- Ну ё-о-об твою мать!...
Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Не можешь любить, сиди дружи.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Мама, папа, познакомьтесь, это мой новый друг Алёша!
Боже мой!...Так ведь это дохлый лось?!!..
Пойдём Алёша, нам здесь не рады...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

А Серёжа выйдет?
Он умер...
А можно тогда мяч?..

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?