.....

ага. я и плЯшу и пою и билеты продаю. ирония судьбы и я снова в этой хреновой клоаке зла. 8(?) дек.13го.
ровно год назад я тут случайно появилась. просидев полгода пропала на еще столько же.

...о чем это я ... ? прошел год. многое поменялось. но как сказал мой бывший знакомый : я не видел еще ни одного человека, который ушел бы из темы. на что я ему ответила: что если темы нет в моей жизни, то это не значит, что она мне не нужна.

кстати, спорт. реально хорошая замена всему. ага. просто прекрасная. 6 дней в неделю жить в зале. 5 раз в неделю сайкл и вообще практически ничего не надо.

на этот раз на нг я бы попросила - поменять работу и найти своего человека. что для меня первостепенней - не знаю. потому как найти себя в этой жизни - для меня это как дышать.кто вообще ридумал что я должна быть бухгалтеом (????))).

09.12.13 на работе какой-то блядский аврал. даже не могу себе спокойно сесть и выбрать свитер.... какие-то глупости ...вокруг. телефоны звонки смски. а по факту работа дом и спорт. и несколько близких человек. наверно это не плохо. надо купить новую сережку в пирсинг.

I loosing my favourite game...

Даже если Он решит расстрелять весь мир, Я буду стоять рядом и подавать патроны”

12.12. второй день не хожу зал. у меня скоро уже отрыжка будет от этого сайкла. на который завтра кстати надо идти. бляяя.
спасибо тому умнику, кто придумал черный список. заебали блять.заебали просто.!!
14.12. я как пенсионерка. отказалась в очередной раз от клуба. потому что болят мышцы. мне идти в этот клуб как на работу.серьезно. а потом умирать на след день.пч я там перекурила. а от алкоголя мне плохо всегда.

...смотришь на фото человека и недоумеваешь. что это именно он поделил твою жизнь пополам. на до него.и после. и только человек в нашей жизни только один. тот которй свернул нам хребет. я только сейчас оправляюсь от всех последствий любви к нему. любви? ли. только сейчас я снова в белом списке на работе. вернулась к исходному почти....ага. короче странно. смотреть и видеть быдло. и человека который еще не наебался. простите.* вот. а три года назад я ради него бросила бы все.и всех. удивительная штука жизнь.просто удивительная.

17.12. мечтаю выспаться. и не ходить никуда. ни на фитнес.ни на работу каждый день.заебали.хочу спать. как вчера :да ты такая пусечка.вот и я пусечка хочу спать.

Не люблю когда трогают мое. И не важно что это, вещь или человек.
24.12. мечтаю дожить до нового года. ага.мечтаю. войти в новый год без лишних кг. и с хотя бы не мятым лицом. с лицом сложнее. меня просто сжирают на работе за полдня.к обеду мой мозг уже похож на месиво.я так люблю конец года.мамадорогая а. я даже сегодня не поехала в фитнес.не потому что болит живот.а потому что я хочу тишины. зачем мне сделали семинар по торгам 30го дек.? зачемблять. я хочу чуда. волшебства. положительных ярких эмоций. новый год же. вот хочу и все. осталось еще ножкой топнуть.как ребенку.хочу и баста.значит будет .... уж если я чего хочу.

25.12

Парадокс любви

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать.

Происходит именно так.
Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Ошо

нашла опять эту его цитату.которую люблю. и с ней полностью согласна. что надо идти параллельно а не взгрызаться друг в друга не перемалывать в муку. как я всегда делала.в прошлом.

мне безумно плохо физически и я безумно жутко устала.и морально и физически.не до чего. спорт даже задвинут.абзац.

тишина чай с лимоном и душ( только вот не надо) творят чудеса. я снова в дзене. опять волна сама с собой. скоро все кончится и снова станет не просто хорошо, а прекрасно. этот дурацкий зуб мудрости наконец прорежется.да. и я начну делать свои дела согласно списку. как-то больше ничего колоть - я почему-то не хочу.даже странно."так неожиданно и даже обидно....". а еще мне говорят что больше нельзя худеть.( и вот прокачивать да. а худеть нет. а я хотела еще 4 кг. где моя мечта быть худой и звонкой анорексичкой. видимо не осуществится.

30.12 завтра новый год. у меня нет ни салатов. ни подарков. ни платья. ни желания ни четкого плана. да и вообще. мне похуй.чего уж тут лукавить. )) порой я сама себе вру. вру вру вру. а потом сама же за это огребаю оплеухи.))))

я разобрана по запчастям.

Мальчик мой, здесь дождь льют сутками.
И любовь умирает причинами.
Ты меня выжигай проститутками
Я тебя - дорогими мужчинами.

Мальчик мой, здесь бъют морды за первенство.
И давно позабыты все равенства.
Без меня ты узнаешь про бешенство,
Я расскрою себе свои таинства.

Мальчик мой, зря таким был уверенным.
И слова твои ветром упущенны.
Ты меня забывай преднамеренно,
Я тебя нарекаю "отпущенным".

Мальчик мой, забывай промежутками.
Утопи свои чувства причинами.
Не заменишь меня проститутками.
Заменяй - дорогими картинами.

(с)

08.01.14

Фауст

Мне скучно, бес.
Мефистофель
Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел, Иной от лени, тот от дел;
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:

Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,
И всяк зевает да живет —
И всех вас гроб, зевая, ждет.
Зевай и ты.

ну вот как-то так. этот кусок их диалога сопровождает меня уже как года три. приходит.всплывает в уме.... но эти фразы уже твердо въелись в мою подкорку. часто болит голова в последнее время.то ли это изза такого "херового лета" +2 в январе. то ли я много курю и пью кофе. это конечно вопрос. праздники кончаются и я очень хочу на работу.потому что незнание куда себя деть меня конечно режет на куски и я как белка мечусь не зная ааааа что же делать. спорт_кино .... рок_н_ролл с алкоголем меня как-то не вдохновляют.после головной боли и анабиоза 1го числа.когда я умирала только 3 бакалов шампуня и стопки водки.причем в правильной послед-ти. детская доза для меня как бы. а геморроя..... когда я пила 7-8 текил, шампунь и пиво... мне даже тогда было лучше. старею что ли....? скорей б на работу.

ах да. повестка дня. моя интуиция гипер-штука. пиздит только в 1.1% случаев. то есть почти беспроигрышна. два раза пошла на свидание через нее переступупив. и че? 4 загубленных вечера. нахера козе баян. теперь слушаю внутреннюю Свету и лучше схожу лишний раз поплавать.... из приятного купила ахеренные ботфорты. папа аргументировал - бери! у тебя ж ноги не кривые. действительно. как говорит моя маникюрша и близкая подруга - а хули нет. на этом радости кончаются. что тоже не совсем плохо.)

....а еще вспоминается такая значит картинка. подпись: вокруг меня все такие зайки.)) и значит сердце которое бешеные кролики режут на куски или втыкают в него различные ножи. вот чето я щас вспомнила эту картинку.всплыла прям блять перед глазами. так и у меня .там зайка здесь зайка. угу. спиной тока вот не поворачивайся. а то не факт что потом позвоночник будет цел.аха. все.спать. завтра в 11 у меня силовая. а щас 3.40 утра а я тут размышляю о бренном бытие мира сего.

08.01. 14 . вечер. сегодня был на удивление крутой день. я уже забыла короче как-то. когда тебе дарят с утра цветы. варят тебе кашу (овсянку. ага) с фруктами свежими. варят тебе кофе.... везут в кино. бу. ахахах. покупают тебе капучино .хочешь кури сиди перед кино.хочешь не кури. кстати ахуительный фильм жизнь уолтерра митти. такой какой-то добрый очень. и смешной. правда смешной. не пошлый. я прям в восторге. от пейзажей Исландии Гренландии, горных... это нечто.сразу захотелось уехать. куда-нибудь далеко.) вот.к примеру на год. чтобы без этих бумажек госк контрактов. и прочей херни. а после кино меня напоили имбирно-пряничным кофе из старбакса. блиииин. и еще постояли - посмотрели как чтоб я выехала на тачке нормально из двора. аааааа. я сегодня наконец-то девочка-девочка. а не россомаха с панцирем черепахи. отличный день. кстати собака в меня влюбилась. он. мальчик. то лез на колени. то трахал(?) мой тапок. то щекотил мои пятки. взаимность у нас с ним короче. хотя таких собак я обычно не жалую.отличный день. и отличный вечер с ноутом под пледом.включив кондер. я мерзну( у нас чуть теплые батареи.

Есть мужчины-тапки и мужчины-туфли на шпильке, в шпильках ты краше, но это не подходящая обувь для долгого пути

я вчера первый раз в жизни купила сапоги не на 10-15 см, а на 2 см каблуке. это старость?

10.01 сказал бы мне кто-нибудь что же нме от этой жизни нужно.мне нужно.что. только появляется человек который просто идеален. и .и что. и у меня начинается паника. как сбежавшая невеста. что брак это конец жизни. как-то страшно. несмотря на то что я не хожу по клубам. и уже давно хочу девочку похожую на меня.просто. боязнь потерять себя это чувство свободы. я не знаю. мне страшно. когда говорят приезжай эй детка я приготовил ужин и мне ничего от тебя не надо. и я знаю что это так. узнав что я больна говорят ну приезжай просто я купил тебе кагоцел и напою чаем с малиной. оо а завтра я тебя буду кормить борщом. а потом в кино а. Не я нормальная? неее. я - ебанутая. а вот убивать 1.5 года по бабнику-гопнику - как два пальца. а вот убить еще год на 38летнего наркомана, пожалуйста.!! а вот нормальные мужики мне видимо не интересны. я схожу с ума. мне надо просто срочно в Мексику. пить текилу и чисить мозг. еще немного.хочухочу. на этот раз никакой девственницы и педофила. только моя любимая оторва-маникюрша .и я. и все.и текила.

11.01. похороните меня за плинтусом. в голове какая-то клиническая жопа. я не понимаю чего я хочу. кого я хочу. кого я не хочу. и что вообще со всем этим делать. и от этого дисбаланса у меня начиная жопская апатия и депрессия. просто прекрасно.перфект.мужик который укрывает мне пятки пледом и варит кофе пока я смотрю фильм. покупает мне кагоцел узнав что я заболеваю. и не торопиться меня трахать. что это? мечта. но почему-то блять не моя. мой мозг говорит мне - света бубубу тебе что мало мудаков и дебилов за посл время. нет. много. и достаточно. но Боже. у меня слезы на глаза наворачиваются когда я думаю что мне надо остепениться уже. остепениться с этим человеком. от этой мысли мне хочется умереть сразу. или допить все запасы спиртного у маникюрши. какой то жизненный коллапс. еще и великого Гэтсби сегодня смотрели.дома. ( там так грустно. ужасно красиво и ужасно сука грустно. ужас-но. мне кажется пора в отпуск. потому что сегодня у меня начался нервный тик левого глаза. хуевый признак. и мне уже ничего не хочется. ни спорта любимого. ни бассейна. ни кинА_ ни секса_ни изощренно трахаться. вообще блять. ничего не хочется. хочется вставить плейер в уши и смотреть на океан в Мексике. на этот белый песок. и пить какую нибудь водичку называемую в народе фантой.или колой.да. вот только этого хочу. .... а с мальчиком этим. у меня опять такое ощущение что мне на шею как лошади пытаются набросить эдакий хомут. и пизда. и тащить за собой куда-то . в загс. и все. крест моей жизни. Боже. что я с ним вообще делаю. если я не хочу этого человека. а? если мы знакомы с 09 года и ни разу не переспали. наверно блять это о чем то да говорим а.еще пара свиданий таких и я точно свихнусь.как мне кажется.

ооооооо.ООО. ну как я могла забыть забавную штуку и вещь...) я который раз скучаю по своему бывшему любовнику.. редкостному мудаку, лучше которого я еще не встречала. серьезно. человек знающий себе цену. и не беспочвенно.что редкость. который раз ловлю себя на мысли что только этого человека я сейчас хочу в своей жизни видеть. да. но. поскольку потребность во мне у него меньше, чем у меня в нем. то я в очередной раз подумала чтото умное типа ты ему не нужна. хоть вы и 6.5 лет вместе. (вместе-врозь). подумала, закрыла машину, и пошла домой. мда. Сегодня написал мне один из бывших. чтото типа приезжай ко мне. или хочу тебя. в общем очередную ебанистическую хуйню. человек который у меня везде в игнор-листе. но поставив вибер на новый тел - там я не учла этого момента. всегда радовали люди - которые сначала поливают тебя грязью в порыве ругани-ссоры-говорят какая ты хуевая.ты.да. и мужиков то у тебя нормальных не было. и блять. его писька это видимо лучшее что я видела в жизни .ага. на секундочку человеку 44. если человек в 44 ведет себя как базарная бабка то о чем мне с ним вообще.ага. о чем с тобой трахаться.? (да возгорится пламя.) любимый рассказ моего экс. и мой тоже. мы как будто узнаем в нем .том мужике себя. о чем с тобой трахаться. когда уже лет столько. и скучно и все не то уже. когда уже надо говорить. и знаешь привычки.друга.друг друга. он меня знал еще 20летней. а я его еще 28летним. было дело. вот поэтому я и скучаю. к чему я все. не мерзко нет - ? сначала полить грязью а потом писать эй давай потрахаемся. нет. я как бы не претендую на то чтобы мне писали О прекрасная Светлана не соизволите ли заняться со мной любовью. нет. просто какое-то самоцважение должно быть? не мерзко нет? мне мерзко. а там я уж не знаю. оба мужчины, которых я безусловно уважаю.и с кем я уже к сожалению не общаюсь.... они оба когда со мной ругались то просто пропадали. не орали. не скандалили. ни разу не сказали на меня чтото матом. в отличие от меня. они просто замолкали. и перестали отвечать на смс. пока я не изнасилую телефон смсками и не буду биться в истерике уже. прекрасное качество. главное действует безотказно.

Кстати настроение у меня такое же. ни к черту.

вот оно. апогей вечера. после того как я сказала у меня мерзнут ноги после педикюра - он сказал переезжай ко мне - у меня полы теплые. и тут я начинаю рыдать. в смысле и тут слезы таки брызнули. мне кажется я обречена влюбляться в уродов и не отвечать взаимностью норм.людям. аааа какой то пиздец

13.01 это просто хронич. усталость. да. и мне пора в Мексику. апатия к спорту. ко всему. кроме того что не требует физ затрат.вчера ногти. сегодня зубы. чистила водой.у зубного . два зуба мудрости растут. а не один. ума будет блять палата просто. а завтра брови. вылепи красоту по кускам.угу. потом что.? солярий. краска волос. ебануться как весело быть женщиной. столько возможностей засадить куда-нибудь бабло.... просто фантастика... мезотерапия еще.да. я помню про нее. помню.

по крайней мере пришло понимание того что я заебалась. а это не кризис среднего чего-то там еще и тд. если я не хочу секса и спорта - мощнейшего источника эндорфинов - значит это уже не я.

14.01 Все. конец насилия над собой. конец.)) больше никаких фоток убогой собаки. да. чиа-хуа это не собака. это может пародия на кошку. но не собака. и когда мужик мне по 10 фото каждый день ЭТОГО присылает - это ПИЗДЕЦ. оооо а вот он уснул.... я блять так рада. я тоже оч милая када сплю. мне это еще подруга говорила. и че? фото спящей себя присылать.? а видео? бляяя. ну давайте будем снимать как он бегает по квартире. ОНО. простите. он - это все-таки мужское начало. Боже. как хорошо. больше не насиловать себя с "ооо Света тебе нужен этот мужик, тебе пора замуж, он такой хороший, он готовит...." правда бухает и попросил моих успокоительных.но это хуйня. я счастлива и сегодня иду в бассейн. и к косметологу.какая прелесть.

и пара цитат от вашей тети Светы.

Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

(с) Гарри Гаррисон "Рождение стальной крысы"

Люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом. Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения.

(с) Милан Кундера "Вальс на прощание"

Скорее всего во всём виновата усталость. Организм изнашивается. Нервы изнашиваются. Я изнашиваюсь. Иногда я напоминаю себе старую затёртую куртку. Всё расползается по швам. Но я пытаюсь сохранить товарный вид. Потому что иначе — свалка. Разница в том, что куртку можно снять. А куда девать себя?

(с) Мацуо Монро "Научи меня умирать"

Аватар Silly_lady
Мне очень жаль, что наша жизнь не имеет саундтреков. Для кого-то это ничего не изменит, но для меня это изменило бы весь мир, всю мою жизнь. Люди влюблялись бы чаще, больше бы совершали поступков, говорили то, что так «на сухую» звучит глупо и слишком сентиментально, а порой смешно.

(с) Дэвид Лазба "Сквозь ненависть"

Больше всего я хочу придти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

(с) Мацуо Монро, "Научи меня умирать".

Я меняюсь слишком быстро: моё сегодня опровергает моё вчера. Я часто перепрыгиваю ступени, когда поднимаюсь - этого не прощает мне ни одна ступень.

(с) Фридрих Вильгельм Ницше, "Так говорил Заратустра"

20.01 я уеду одна на неделю загорать. и никого мне не надо. 8-9 дней в одиночестве с книжкой Лондона. что может быть лучше а.

21.01 Will you still love me when I′m no longer young and beautiful?? ....Will you still love me when I got nothing but my aching soul??? I know you will....I know you will......

песня моих последних дней... после того как я посмотрела Гэтсби. сразу перед глазами эти нарезки их счастливых недолгих минут. яркого бурного недолгого романа. чем то напоминает меня. сгореть как спичка вся за три секунды.... сегодня заявила маме в истерике смеха что повешу табличку на двери - внуков ждать к такому то году. только не еби мне больше мозг...

I know you will....I know you will.... на работе после корпората появился еще один ухажер. женатый. с тремя детьми. счастье то какое. Бросаю пить. чтото я им говорю такое во время танца. о чем потом не помню Я .но помнят другие участники танца. кошмар.

отпуск мне пытаются зарубить. я поорала. но . успокоилась. все равно будет по-моему. потому что я так решила. я просто так решила. из серии что у меня будет девочка. так и тут - что в отпуск я все равно поеду. это просто по факту и не обсуждается. подожду еще неделю.пока стихнут страсти. и уеду одна .в Египет. читать своего Лондона. пить вискарь.... и смотреть фильмы. по-моему прекрасная программа. все лучше девственницы или педофила. да. я тоже так подумала. настроение какое-то лайтово-лирик.отменила двах ебаных свидания с этого сайта. чрезмерно довольна собой. потому что люди не меняются. хоть мясом кверху вывернись. это мы уже проходили. а кофе я и сама себе сварю дома. а выбор между - слушать как дела у очередного дебила и книжкой Лондона и чаем с лимоном.... ну. мне кажется выбор очевиден, да.

с маникюршей помирилась. точнее простила ее.отошла. она извинилась. что у нее блять роман. и .... и она едет на море не со мной. смысл. смысл обижаться на кошку потому что она кошка. она такая. либо ты принимаешь человека либо нет. перекраивать его уже поздно да и зачем.

22.01 мне сносят мозг на работе второй день. какой там отпуск...окстись Светочка. сегодня лишили всех премии. ваще жара. сносят мозг этими торгами. все просрано. весь первый квартал. о Боги. не государство а какая то херня. да ну их.

бассейн.горячий душ. чай .книга. и правильный белок на ужин сделали свое дело.мой дзен вернулся ко мне. и мой правильный вес тоже возвращается. а с ним и гармония в моей жизни. я не люблю себя толстой. не люблю. завтра возвращаюсь на сайкл после перерыва в 3 недели. и вот. и все хорошо.снова.

23.01. спаси, Блаже, души наши.
уже привыкла читать молитвы по утрам. что слова сами крутятся в голове уже под душем...
у меня нервный срыв скоро будет. скоро. отпуск. дома. работа. секс. мне нужен передых по всем фронтам.
молитесь. и может быть вас пощадят.

Царю Небесный, Утешителю, Душе истины, Иже везде сый и вся исполняяй, Сокровище благих и жизни Подателю, прииди и вселися в ны, и очисти ны от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша.

26.01 выходные в которые я отдыха.ю. да.отдыхаю. в них прекрасно как -то. уже воскресенье 2 часа ночи и надо валить спать. мне надеюсь подпишут отпуск.потому что заявление уже написано.да.

.....отпуск.... а вчера были 47 ронинов в 4дх. хуйня это 4 дх. абсолютно ненужная хрень для этого фильма. неа-а. не то. а фильм на 4-.большего ждала. хотя история красивая.и грустная.да. легла в 6 утра.душевно....

хорошая тенденция этого года - второй парень зовет меня к себе переехать. ой.как приятно. но с кутузовского на войковскую к 8ми утра. это застрелись сразу. хотя. прекрасный повод сменить работу.

приехала спонтанно моя Катя сегодня.день шопоголиков. Мы с тобой просто_зайдем_в_метрополис_чтобы_незамерзайка_отогрелась. кончилось все фаталити с двумя огромными пакетами. джинсами драными и уймой толстовок аааа.заклепки.драные джинсы. и все такое. когда я буду носить платья.никогда. хороший сегодня очень день. если бы я не заленилась опять ехать на кутузу еще. но поздно уже. вспомнила как это ахерительно спать вобнимку. мне именно этого не хватало.да. мои нервы надо было лечить именно посиделками на кухне, с чаем, шоколадом и сигаретами... с сигаретами чаем и какими-то байками.креативные люди креативны во всем. мне там очень хорошо. я приезжаю и начинаю убираться в кухне. аааа. забавно. куча кружек бокалов стаканов пива вина вискаря.трава. сигареты. блять. но все так мило. так смешно и хорошо. так ненапряжно. меня там как будто склеивают по частям. приезжаю домой и понимаю что тут просто полный дистрой.дистрой еврифинк ю точ. типа того. моя мама обитель зла.особенно когда вторую неделю сидит дома. завтра надо значит тоже уехать. да. а потом уже и отпуск. и опять зависнуть в фитнисе.как отпуск подпишут.Катя заенила мой живот. с учетом того что зачатков кубиков уже не видно. пч я зал задвинула на месяц уже. и +2 кг....вот с учетом этого все равно круто. прям ощутила себя пусечкой. особенно когда мериа джинсы которые велики.юху.

мне так хорошо.пусть это ненадолго .но хорошо.

27.01 ничего глобального. прошло воскресенье. в шоппинге. с Женькой так и не увиделась.хотя хотели. поход по магазам с подругой подзатянулся на 5 часов...)) в итоге 2 свитера. а у нее охапка барахла.... душевно.хорошо. слово скидки действует как какая-то магическая хуйня. просто завораживает... но под коне уже просто шла мимо... купила все что хотела.... немного позже останутся только темно синие драные-драные джинсы. и все.как бы. и пальто. да. и все. пальто. и зимнюю куртку я не нашла.( и кожанка еще нужна новая. блять. и все мне надо. удивительное отвращение к платьям.шубам.которая висит. и юбкам... Хоть бы завтра подписали мой отпуск.прям держу кулачки.да.держу. потому что хочу. вроде все хорошо. Женька по-прежнему говорит чтоб переезжала к нему.... обещал ложиться спать не в 6 утра как обычно а в 2. сумасойти. хочу обычных теплых отношений. где есть забота друг о друге и ужин по вечерам.да. но сначала в отпуск одной.лечить нервы. и похер мне на этих арабов. я же не ебаться еду. этого добра и тут жуй не хочу. Кстати это щас так модно у мужиков присылать фото себя голого со стоящим х*ем в зеркале?? что мне что Эллке моей...пп. я наверно должна описаться от радости и побежать к нему самозабвенно ебаться. простите.че в голове у людей...хз. это все равно что я фото своей вагины присылала бы. ебнешься.

арабы. да что мне арабы. мне нужно всего лишь +20. бутылочки редса. и вискарик вечером. и выспаться. вчерашний такисист такой смешной. первый раз встречаю таджика который слушал бы барри Уайта и Джексона. порадовал пряи.грит хотите и вам запишу) пасиба) но у меня есть))

сегодня первый раз купила не черное и не серое. оранжевый свитер и наконе то я стала счастливым обладателем растянутого свитера горчичного цвета. ура. может и рубашку наконец то куплю....))

27.01 мне дали отпуск. мне его подписали. мне дали отпуск. я уже перед фактом этого.но все еще даже не верю. что я куда-то первый раз поеду одна. абстрагируемся что это Египет. да. ибо я еду за солнцем. и тишиной. это все что мне нужно. а океан будет уже потом. позже. потому что я вернусь и я должна буду думать насчет работы. идти сразу на профоринтир и прочее. а на фырканье местных представителей муж пола мне глубоко похер. я же не в том возрасте чтобы метать бисер. новый свитер горчичного цвета радует как никогда. и все хорошо. и осталось только взять тур.ага.

Happiness seems to be loneliness
and loneliness chilled my world
How could you guess, when you’re only thinking of yourself?
How you looked at other girls.

песня моих последних трех? дней. How you looked at other girls.....

28.01 пусть мне все подтвердят. и я буду счастлива уже.а.все какие то ебанутые.кто еще кроме меня в феврале в египет едет.ан нет.едет.и все. еле один билет нашла.совсем с_ума_сошли.кризис чтоли.второй день болит голова изза невроза.вчера все выбесили меня.все. да. все меня выбесили.спорт не хочу. ниче не хочу. хочу свой отель. и чтоб все пошли нахуй.да.я пусечка.в курсе.

подтвердите мне бронь .и я успокоюсь.

29.01 мне подтвердили бронь. и скоро документы будут на руках. даааа.какая прелесть. вчера ходила в зал качать пресс. несмотря на то что я не в той идеальной форме что месяц назад.... но ко мне вчера так и липли так и клеились мужики.... так странно. похихкали.поугорала над тем что мужик ходит играть в пингпонг и на йогу...)) каждому свое... а у меня мини-счастье. встретилась наконец со своим ....да.именно с ним.

сейчас забирать документы. оплатили штраф за эвакуатор. бля. чтобы еще раз я где то не там встала. ну его нахуй. теперь попробуйте меня не выпустить из мск. бля. я не хочу никакого кутузовского в минус 20.меня все бесят. точнее мои ухажеры. мямли. мямли. и еще раз мямли. это какой то ужас.как можно быть такими мямлями в 29!!!! КАК БЛЯТЬ!!!! я всех сравниваю с ним. каким он был в 28. каким. таким. каким и сейчас. это либо есть.этот стержень.либо его нет. и неважно в чем ты. растянутой майке или рубашке....да....и поэтому я на нем залипла. капитально. такое ощущение что мы просто попрощаемся. я его отпущу и все. каким бы хорошим он не был. ахуительным слишком .пусть будет просто хорошим.

leave me alonе.... оставьте меня все нахер. пожалуйста. никакой все равно пользы.ни-ка-кой.все сама_все сама. скука. или тоска. и лишь он мне вчера напомнил что я чтото еще могу чувствовать. ну и как бы на этом все. зе енд маза фак.я в каком то тупике. просто тупиковом тупике.

30.01 документы забраны... осталось получить посадочный по почте и все.... спала вне дома. так славно. когда все спят еще. собраться в тишине попить чай покурить сходить в душ.покормить кошку и поехать на работу.накраситься да. круть че....Женька меня вчера спас. прекрасно спас в течение часа. пожалуй, пока не расходимся. сегодня в фитнес.завтра ногти.и пошли все нахер. а вообще хорошо.стало лучше. секс. вот чего оказывается не хватало.)

01/02 все. через несколько часов я буду в аэропорту.... и вот. поспать. и туда. боязно немного.одной. но в целом похер. я устала.
тот который самый -самый . с ним уже не то. то ли 7 лет нас сдули. то ли я от ботвы устала. то ли ему похуй. или все вместе.
женька. женька сдулся. и мне похер. на его тусы и похмелье до 6ти утра.
я вся купаюсь в заботе мальчика которого не хочу.(?). привези увези распечатай, отдай мне свои теплые вещи, я привезу их когда тебя буду встречать из аэропорта. ..... какой ты милый. с ума можно сойти.

в домодедово нельзя курить. я умру?))
качаю второй сезон теории большого .взрыва. как медленно блять.

10/02 верунлась из египта. я счастлива и полна сил. и я не люблю свою работу а так все хорошо. и мальчик который выворачивается наизнанку меня жутко бесит. и опять со своим придурком которому вообще срать на меня. все счастливы и довольны. просто идиллия какая-то .ага. зато мне никто не говорит эти нюни - печеньки чиа-хуа по 20 фото и прочее. ну это пиздец же.

11.02 ну не такая тоска пока на работе. начинаю возиться с гк. хоть как-то повеселее....мальчик с собачкой молчит со вчера.прекрасно. я всегда со всеми перед срусь перед праздниками. мом вчера сказала - а, ты уже посралась с ним. а .ну у тебя это не ржавеет.ок. пап сказал тоже самое.

устрою себе ДСВ с блэкдженком и шлюхами. в моем случае это с моим ... устроим хоть что-нибудь веселое. пойдет. на горе Моисея я грехи отпустила - теперь пора набирать заново. этим я и займусь. а вообще хочется безумно ухаживаний эмоций любви и варить борщ. где же взять то а.где взять.

13.02 какая то немыслимая хандра.внезапная. пмс.? ощущение что я возвращаюсь в этот ебаный порочный круг..... плохо.
на работе веселюсь со сметами. и мечтаю поменять работу и понять что я хочу.порочный круг.

Will you still love when i′m no longer young and beautiful.

это луна. просто херовый день гекаты. я так и думала.

15/02 до 3х пили текилу в армнском ресторане.гы. и я в толстовке после банного комплекса. смешно. поспать. хочу спать. мамин др. она в восторге от цветов. никого не хочу. все отлично.

26, 02 сеня профориентирование. скажите мне кем мне надо быть. сказала подруге что когда заполнянла поросник то у меня нарисовалась своя мини-пекарня где-нибудь в праге.(?). на что машка поржала и сказала что вот директор креативный бдсм студии это она может представить. а булочки и я. ну хуй знает. )) сегодня выясним булочки или бдсм. бдсм против булочек. ничего нового.

27.02 как все плохо-то а. я думала чо все хорошо. а щас залезла на сайт мума и поняла что там еще и историю сдавать и русский. помимо англа. и блять. блять.блять. а времени мало. а в истории я ноль. аааааа. а почему я была так уверенна что я вот поступлю сразу так а? кто мне это сказал. что меня там ждут. о драсти светлана лексевна. вот вас то мы тут и ждем уже лет пять. класс. пришли наконец-то. бляяяяяя.блять.

01 марта. первый день весны (?). на улице минус(?). мне вчера написала такая крутая девушка тут. просто завидуйте мне семеро.... Ма-ша. Маша. такое ощущение что это отражение меня по темпераменту и юмору. такая же буйная в 27. увидимся мы сегодня или нет.? интересно.

покрасилась. в 7 утра турутутутуту.ко-ро-лев.гинеколог отменился. а я его так долго искала. и ждала. сука. теперь только через неделю. Эллка тянет бухать опять. у меня нет на это сил. и завтра сдавать кровь на биохимию.представляю че там будет. а еще не люблю мужчин которые говорят одно а по факту. ооо давай весь вечер проговорим о политике а потом я напишу тебе что научу тебя плохому. эй, детка, ты уверен, что тебе есть что мне рассказать....?до банального тупо. я весь вечер буду говорить о возвышенном а потом предложу тебе анал.вот типа того.ага. не .ребят. пусть мне и не продают иногда сигареты, но мне не 18 лет.

21 марта. давно я тут не была. в смысле не писала. в смысле не была.... за это время я опять выкинула в помойку 7 лет с человеком. потому что надо. не потому что хочу . а просто .так надо.

жутко хочется спать.жутко. вскрыли десну изза 8ки. 7й день я ем таблетки. ем их. бегаю по врачам.и вечерами читаю книги. перечитываю булгакова... а до этого сердца трех... мне так нравится.все прекасно. Помоги следопыту Даше найти твою личную жизнь.о это про меня.да.но меня это не напрягает. немножко иногда нервирует.и только