Флешмоб. Фанфик.

Давайте представим, что некая корпорация Инкогнито, управляющая чОрным, решила устроить съезд юзеров где-то посреди тихого океана с точкой сбора, скажем, в Москве.

Итак: один из московских аэропортов, регистрация пассажиров на особый рейс.

- Дура я. Д У Р А.

- Девушка, я вам уже пятый раз повторяю, что для регистрации мне нужен ваш никнейм. Пожалуйста, скажите, кто вы?

- Так я и говорю - Дура я.

- Девушка, я повторяю, никакой дуры в списке нет.

- Бессвязная заплетающаяся речь, укладка в стиле стихийного беспорядка утреннего похмелья. Между прочим очень дорогая и сложная! Бутылка винища и колбаса подмышкой, нууу же, поищите внимательно в списках ..?

- Девушка, я …

- О, Ляга, ты что-ль?

- Точно! Не Дура, а Ля - гуш - ка! Как же я могла забыть. Но мне простительно, я ведь сегодня пью)) Не планировала конечно, но представляете какое совпадение, иду по супермаркету, а тут неожиданно алкогольный отдел - знак не иначе, ещё же и утром пришли как раз от папы помидорки маринованные, пришлось сдаться на волю судьбы и накатить))

Девушка, ну? Что вы смотрите? Регистрируйте меня быстрее. Я вам уже полчаса объясняю, сколько можно тупить то?

- Вы ДУРА?

- Да неужели, наконец-то! И года не прошло!))) А я вам что с самого начала говорю - дура я, ДУРА. Та самая дура, которая Лягушка.

- А эт…

- Нет! Эта женщина не со мной. Я может и дура, но хотя бы не настолько тупая, как вся ваша корпорация - это же надо было Жанночку позвать. Учтите, если вы решили посадить её рядом со мной, я требую литр рома и бутылку виски вперёд!

- Чего орёшь то, синявка непромытая. Я бы возле такого недоразумения никогда в одном ряду даж не села. Тьфу, бля, насекомое.

- Девушка, а вы проверяете пассажиров на наркотики? Видите, у Жанночки уже и глюки начались, я как-то читала на мамском форуме, что во время наркотических галлюцинаций люди часто видят ползающих вокруг них насекомых. Может она грибов каких-то наглоталась?

- Ты куда, чмырдяйка, моё лукошко потащила! Какие в пизду наркотики, ты дуру то из себя не строй, кого слушаешь то, алкашню эту подзаборную? Мухомор - официально признанное вселенским советом ведической медицины лекарство против ожирения и бабьей дури. У меня и сертификат есть. Что значит, почему на сертификате моя подпись? Я, чтоб ты, ссыкалка, знала, специалист высочайшего уровня, мои услуги уникальны и стоят очень дорого, такого профессионала может позволить себе далеко не каждый действительно обеспеченный человек в Торжке! У меня своя сложнейшая методика и запись на годы вперёд!

Поготь, вот тебе визиточка, раздай там подружкам, может кого заинтересует, а я тебя за это бесплатно пролечу. Как это не надо, думаешь, с такими жирными ляжками 46 размера на тебя хоть один нормальный мужик позарится? Святая простота) Да нет там ничего сложного - поголодаешь на низкокалорийке пару недель, делов то.

- Сестры, так вы проходить будете или нет? Проблема легализации и применения лёгких наркотиков для лечения депрессии конечно не менее актуальна, нежели дискриминация и антигуманное отношение к сексуальным меньшинствам в России, борьба за права женщин и феминизм в целом, но не кажется ли вам, что вы слегка охуели?

- Тамбовский волк тебе сестра, мутант ты гендерный…

... ой, Мартуська, прости, не признала тебя сразу, дорогая. Какая ты все-таки красавица, не то что эти жопоковырялки ущербные, а в платье так вообще вон на человека даже похожа стала. Слушай, а ты сама, может тебе и мужика нормального подберём, раз уж такое дело? Самой то поди выть уже хочется от чмырдяев своих слабозадых.

- Жанночка, а твой то мужик где, сбежал, не выдержал такого счастья.. Ыккк.. рядом?))

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, соблюдайте порядок и прекратите уже размахивать бутылкой над стойкой регистрации, иначе я вынуждена буду вызвать охрану…

- Ты сначала лукошко то мне верни, дурында. А что это за рамка такая магнитная? Чего смотришь то буд-то педовка? Аль ты чипированная может? Я туда заходить не буду!

- О, Бабалон, дай мне сил и терпения! Сестра, это же стандартный металлодетектор в аэропорту, он предназнач...

- Металло… Ну, точно! На чипы, значит, таки проверяете, своих ищите, животные трусливые?! Что, думаете, я с вами, стадом безмозглым, добровольно в лагеря отправлюсь?! Живой не возьмёте, умирать - так человеком!!!

- Ыккк… Девушка, я передумала, я требую ещё ДВЕ бутылки рома, виск… Ыккк.. и мороженку...Ыккк

- Да заткнись ты уже, дура пропитая, какое тебе, нах, мороженое, ты что дитё?

- Меня не интересуу-ют дети, я не хочу заводить детей, я даже не понимаю, зачем они вообще нужн-Ыкк, а давайте это обсудим, но сначала еще выпьем))

Эй, Икона, ты где там шлендраешь, наливай давай! Мы с тобой рядом, оказывается, летим!

- Я с этой падшей женщиной, порочащей своим видом саму идею женского превосходства, рядом сидеть не буду. Пересадите меня немедленно!

- Вот знала я Мартуська, что ты таки не полная дура, хоть и, тьфу, Домина!

- Госпожа Икона, мы можем поменять вас и соседа госпожи Совушки местами, но у него место в хвосте, а у вас в бизнесе, вам подойдёт такой вариант?

- Иккк-она, а вот у тебя дети есть? Знаешь, а я ведь раньше не любила делать минет, а вот анал так люблю, так любллл-ю. Видео твоё видела… Ага, то самое;) Колбасу будешь? Нет? Зря, вкусная. Сразу скажу, я гетеро, хотя пару раз тройнички бывали… Ыккк… а вот на мамском как-то писали, что не бывает гетеро девушек, бывает мало бухлишка, но я честно сомневаюсь...Ыккк... с другой стороны я и минет раньше не любила… ты виски можешь помочь донести, а то у меня руки уже ромом заняты-Ыккк?

- Да, девушка, меня вполне устроит место в хвосте. В хвост, в подсобку, багажное отделение - только подальше от этого цирка!

- Как скажете, Госпожа Икона. Проходите, пожалуйста, на борт.

- Содержанки, проститутки, патриархалки, содержанки, проститутки, патриархалки, содержанки, прости...

- О, вот ты где. Ты чего? Тебе плохо может?

- Прости, Лягушечка, я по привычке. Ну, как?

- Всё как я и планировала, бро. Никто, разумеется, ни о чем не догадался - я же сказала, что легко пересажу тебя бесплатно в бизнес) Все-же иногда очень полезно уметь убедительно сыграть пьяную дуру. Но если ещё раз попытаешься засунуть мою ногу себе в рот пока я сплю - в этот раз я точно засуну её тебе в жопу! Да не радуйся ты так, придурок, я же вместе с ботинком затолкаю, ты меня знаешь))

- Посадка на рейс заканчивается...

- Давай уже, идём скорее.

- Подожди...А ты кофе в самолёте точно не захочешь?

- О, Боги, сколько раз можно тебе повторять - напитки и еда на борту уже оплачены корпорацией, как и вся поездка. Правда, колбаса у них здесь немного просрочена. Будешь, кстати? Но тебя же, насколько я помню такие мелочи никогда не смущали, главное, чтобы на халяву, так ведь?

- Буду, конечно, спрашиваешь еще! Извини, но ты же понимаешь, что в наше непростое переломное время отмирания гендерного неравноправия и дремучих сиарорежимных традиций, каждый истинный прогрессивный сабмиссив некартонного Фемдом должен быть крайне бдителен, чтобы ненароком не превратиться в отсталую пещерную обезьяну и...

- Что мамка опять денег не дала?

- Да...

... А моя зп... ты же понимаешь... ипотека, пассат, платное порно...

- Да уж, понимаю, поссать я уже часа пол хочу. Шевелись, говорю, а то пропустим как Жанночка с Иконой место у окна делить будут.

- Какая же ты у меня все-таки умница, Лягушечка, не была бы ты низотой, точно женился бы!