Любим мы это дело - копипасты :)

Накормить Зверя.
Автор: КаРи

Когда я только пришла в Тему, у меня волосы дыбом вставали от одной только мысли о боли. Честно.
Вот прям делайте со мной, что хотите, только чтобы не было больно.
Но чем дальше, тем мне всё больше и больше хотелось понять, как такое вообще возможно - получать удовольствие от боли? Это же противоестественно. Это же сознательно идти против инстинкта самосохранения. И мне захотелось - почувствовать боль. Пропустить её через себя. Посмотреть на свою реакцию. И уже потом окончательно сделать вывод - нужен мне СМ или нет. Мне всегда везло на людей в Теме. Судьба знакомила меня с нужными людьми. Одним из таких людей был и Шорох. Я по сей день очень благодарна ему за помощь в нужное время. И я обратилась к нему с просьбой помочь мне понять - мазохистка я или нет. И он познакомил меня с одним из своих учеников. Мы договорились о пробных экшенах. И мы попробовали. И мне - понравилось. Оказалось, что для того, чтобы получить удовольствие от боли, нужно было просто договориться со своим сознанием. Просто нужно было сделать установку - больно - не значит плохо. Нужно было сформировать новый паттерн, что боль - это такая же эмоция, как и другие. И что если эту эмоцию не окрашивать в негативный "цвет", если не потакать кричащему инстинкту самосохранения, если на секунду забыть о приобретенном опыте "больно значит плохо", то вот тут и начинается - кайф. И понеслось (с). Экшен за экшеном. Всё вкуснее и вкуснее. Всё глубже и глубже. Всё дальше и дальше в кайф по градиенту. Всё ближе и ближе к порогу. И так я "плавала" в этом кайфе много лет. И я считала себя - мазохисткой. Ведь я реально получаю кайф от боли. Это и сексуальный кайф, это и спейсы очень вкусные. Чистая физиология. Но всегда - до порога. И садисты всегда были грамотные, и чувствовали меня отлично, и водили меня по этому "коридору" удовольствия от боли. И безусловно им тоже было очень вкусно, так как я очень щедрая на ответку. Ну и энергетика у меня тоже достаточно сильная, чего уж. Но чем дальше, тем больше во мне зрело ощущение, что это не совсем то, что мне надо. Нет, это всё вкусненько, я в кайфе, садист в нем же, но что-то тут не так. Есть в этом всём какая-то.. фальшь. Внутренне, на уровне чуйки, ощущений - крепло вот это "не верю!".

И чем больше я об этом думала, тем больше во мне зрело желание - хоть раз попасть в руки к садистку, которому будет плевать на мой кайф. К садисту, кайф которого начнется тогда, когда мне уже будет очень-очень не в кайф. К садисту, который не просто подведет меня к моему порогу, а который, доведя до порога, выведет меня немного за порог и там, взявши за ручку, поводит меня ровно столько, чтобы и самому "наесться", но и мне не навредить. И я нашла такого садиста. И мы попробовали. И эмоции, которые я испытала в том экшене - даже рядом не стояли с теми, которые я испытывала все эти годы ранее.

Кайф от того, что ты позволяешь этому Зверю тебя "жрать", кайф от того, что ему плевать на твои "ой, мне больно, я больше не могу", кайф от самой настоящей животной энергетики, кайф от осознания того, что твое тело целиком и полностью в Его Звериной власти, что он может вообще убить меня, если захочет. Это всё намного вкуснее для меня, чем уже привычное удовольствие от самой боли.

Так что, скорее всего, я не мазохистка. Как-то вот так.
Конечно, такого вот Зверя найти практически нереально, увы. Ибо доверие к Зверю должно быть намного больше, чем желание его накормить собой.

Боль без власти, на уровне внутренних ощущений, кажется мне чем-то абсолютно лишенным смысла. Ну это как разбитые в детстве коленки.

В паре с садистом, "заточенным" на мои положительные эмоции от полученной боли, я не чувствую, что он, садист, главный в нашем действе. Зачем он делает мне больно? Чтобы мне было - хорошо? Тогда почему он просто не трахнет меня? Мне тоже будет хорошо, гарантированно. В таком "положительно заряженном" экшене я не теряю контроль над ситуацией. Я точно знаю, что в любой момент я скажу "стоп" и он остановится. Да мне и говорить "стоп" не придется, он сам остановится и "откатит" назад по порогу, потому что за моим порогом ему и самому будет очень невкусно. Ощущение, будто я главная, а не он. Нет, я всё так же благодарна всем тем садистам, кто причинял мне вкусную "положительную" боль и пусть у них ручки никогда не болят, но теперь я знаю, что есть совсем другой кайф. Животный. На грани фола, но тем и прекрасен.

-
Maxpain:
описание мазокайфа от нахождения во власти будет состоять из таких слов как - беспомощность, отсутствие контроля, неизбежность, непредсказуемость и т.п. Боль, чем она сильнее, тем она больше усиливает данные психологические ощущения, смешивая и утверждая физическими от воздействий - абсолютная беспомощность, полное отсутствие контроля, фатальная неизбежность, полный пиздец. Грубо говоря если боль не сильная и до порога, акцент смещается и может казаться, что чего-то не хватает, что-то оно не то, какая-то фальшь... игра... хоть и тоже вкусная... но... какого-то ингредиента не хватает (градус восприятия власти маловат)... а он как раз за порогом и прячется, за которым уже не игра, а все кажется реальнее некуда, власть абсолютной и ощущения соответственно другого порядка, хоть и в рамках той же игры =)