Таможня даёт добро. Или ко-ко-ко.

Накануне было грустненько. Печальненько было накануне. Надо было возвращаться на историческую Родину и каким-то образом попрощаться с Марушей. Навсегда.

- Я все придумал, не реви, -сказал Дорогой, - мы берём Марушку с собой.
- И что, ты согласен, что она будет жить с нами?
- Угу.
- Ты ебанько?
- Нет, у меня другое фамилиё, но в каком то смысле мы все ебанько. Я все узнал, нужно сейчас резко оформить ей паспорт и сделать прививки. Иначе нас не выпустят.

Ну и мы поехали в соседний кантон, резко легализовать нашу Марушу.
- И вы вот прям собираетесь забрать ее из уютненькой нашей Конфедерации и отвести в холодную Россию? К ...у?, -спросил служащий.

- Угу.
-Серьезно?
- Угу.
- Вы ебанько?
- Нет, у нас другое фамилиё, но в каком то смысле мы все ебанько.
- И я?
- Ну вы же оформляете Маруше документы?
- Угу. Но в каком то смысле мы же все...да?
- Угу.

- Ой, божы-божы, она не перенесет полет на самолете!
- Не ссы, родная, она перенесет и самолёт, и поезд и даже подводную лодку. Я видел её в деле - у этой девочки есть яйца.

- Вот её? В самолёте? В Россию?- удивился таможенник.
- Угу.
- И как я вам ее оформлю?
- Ну, давайте запишем, что она домашнее животное. Питомец.
- Вы ебанько?
- Нет, у нас другое фамилиё, но в каком то смысле мы все...а вот Марушкины документы. Все легально.

- А кто это тут у нас с Марусей по зелёному коридору?
- Мы.
- Ааа, так это вы ебаньки?
- Кажется, родная, нам пора менять фамилиё.
- Ко-ко-ко, - согласилась пестрая курица Марушка. И я тоже.