— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

У поручика Ржевского спрашивают:
- Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
- Я их еб*, а это очень сближает...

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пи/данётесь…

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

"Солнышко, я так тебя люблю и так боюсь потерять. Поэтому на годовщину наших отношений я дарю тебе этот ошейник с GPS!"