НЕ ХОЧУ, НО ДРОЧУ. Потому что флешмоб

Дрочить за голд. Так низко я не опускался. Чтоб хоть как-то притормозить своё падение на самое дно дневников, где уже копошится черная масса таких же, когда-то невинных и даже благородных созданий, как я, решил вдумчиво и не спеша прочитать правила. Впервые за всё время проведения флешмобов и конкурсов на чорном. И не зря!

Предлагаем написать дроч-рассказ о любом персонаже из дневников

А вот и первый вопрос:

кто такой персонаж из дневников? Логично, что тот, кто регулярно в дневниках чего-то пишет (посты или комментарии). А вот, например, Tim. У него есть целый один пост — Приветствую). Он дневниковец или нет?

Ну ладно, тут можно напрячь мозг и догадаться, один раз — не персонаж. А если вот так:

,NO FEAR,

У персонажа в дневнике уже 2 поста.Можно сказать, что регулярно, раз в квартал высказывается. На таких дрочить можно?

В общем, необходимы какие-то более-менее четкие критерии, кто есть персонаж дневников.

Важно: 1 персонаж (герой рассказа) — 1 пост!

А вот тут я ЛЮТО, БЕШЕНО протестую! Это ущемляет права полиаморов, гаремщиков, предводителей прайда и куколдов! Может, я всех дневниковцев хочу одним постом обдрочить. Почему нельзя?

Ладно, дальше написано, что можно Иду и Сида. Ок, попробую.

Итак, Is fond of shy beauty.

В анкете написано, что Верхняя. Ну и что? Там же не написано, что дрочить нельзя. Тем более фотки позволяют. Особенно вот эта:

https://bdsmpeople.live/albums/101000375980/photo1629536/

Вот взять бы через эти стволы перекинуть, внизу руки с ногами стянуть ремнем — и отличная поза для порки. Поскольку мы в лесу, то девайсом у нас будет свежесрезанный прутик. Ох, как классно!

Можно ещё крапивой, но я не хочу. Крапиву я лучше в попку вставлю. Такой букетик сделаю. Или в другое отверстие. Или в оба.

И такой вопрос. Вот есть средства от комаров. А есть ли для комаров?

Ну ладно, пока она служит вазой для букета из крапивы, я пойду до ближайшего ручья — у меня там бутылочка шампанского заныкана, чтоб хоть немного холодненькая была. Его я вылью на свежевыпоротую попку. Для дополнительных ощущений.

И ещё я надеюсь, что на запах полусладкого слетятся всякие осы, пчёлы, да хотя бы просто мухи. И я буду их мочить. Такой мухобойкой в деревенском стиле. Это когда к деревянной рукоятке пришпандорен кусок толстой резины.

Бля, как классно! Я аж кончил!

В условиях было сказано, что про этих персонажей надо писать "обязательно мерзко". не знаю, существует ли что-то более мерзкое, чем дрочить за голд, публично, прямо посреди дневников, но на всякий случай добавлю.

Допустим, всё это время в кустах тайком сидел Сид. Он обещал угостить меня кофе, если я не стану развязывать Иду сразу после того, как кончу.

И вот, когда я, уставший, но довольный, откинулся под дерево и стал прямо из горла пить остатки шампанского, струйки которого стекали прямо на футболку (ААА!!! БЛЯ!!! ОТКУДА ОСА, Я Ж ИХ ВСЕХ ПЕРЕБИЛ!), так вот Сид в это время вышел из своей засады и начал облизывать её ноги.

А она ходила по лесу босиком и не заметила, как случайно наступила на какую-то какашку. На испачканные пятки налипли всякие травинки, хвоинки, прочий лесной мусор. Сид с упоением стал всё это вылизывать и тоже не сразу заметил.

=

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

1. Прежде чем совать крапиву во всякие отверстия, необходимо изучить матчасть на тему всяких аллергических реакций и прочих подобных траблов. Пчёл с осами это тоже касается (а жаль, идея-то классная).

2. Привлечение на сессию третьих лиц без согласования с остальными участниками — это самое мерзкое, что есть в моём дрочеве.

3. Is fond of shy beauty, ничего личного, просто конкурс. Я бы мог вздрочнуть на любую Верхнюю, у которой есть фото голой жопы в профиле. Но тут даже искать не пришлось — орги мне всё предоставили. Спасибо! Вам за фотку, им за наводку.