Из Дневника...

Медленно открываю глаза. Веки тяжелые, и хотя сон давно ушел, но просто полежать с закрытыми глазами приятно. На часах 4.58. Скоро пять, всего 2 минуты... А пока можно отдохнуть, еще 2 минуты...

5.13 . Иду в ванную. Все таки вода - самое большое чудо планеты. Открываю кран. Веки все так же болят. Смотрю в зеркало, массирую виски. Скоро это должно прекратиться. Становлюсь под струи воды. Как тяжело.

5. 38 . Открываю глаза. Понимаю, что вместо горячего крана открыла холодный и теперь вся дрожу под ледяной водой. Странно, я даже этого не заметила. Зато теперь белоснежная кожа приобрела голубоватый оттенок.. мне это кажется даже красивым. Но сликшом холодно, а зимние купания в море я уже год как прекратила. Становлюсь мокрыми ногами на коврик. Вытираюсь махровым полотенцем. Это то самое полотенце, которое подарил мне он. Сегодня было бы ровно три года, три года...

Естественно, я встала раньше всех. И сама должна делать кофе. К черту кофе, горячий шоколад я люблю больше. Пожалуй, он остался единственным удовольствием в моей жизни на данный момент. Руки все еще трясутся от холодной воды. Какой же он вкусный, этот шоколад. Сладкий, да еще и с молоком. Хоть и не курю, но курить хочется до безумия. Просто взять сигарету и вдыхать этот дым, затягиваться им раз за разом, думая, что эта сигарета где то как то может вырвать то, что внутри, что я просто смогу вместе с дымом выпустить из себя воспомнинания. Не буду мыть чашку. Потом...всегда потом...

Я не могла никак поверить в то, что Он может быть счастлив без меня. Просто в голове не укладывалось. Ведь мне с каждым днем все хуже. А Он счастлив. Дело во мне, я просто не смогла правильно ко всему отнестись. сама ведь хотела, чтобы он ушел, надоела боль. А потом я билась головой о стены и выла ночи напролет, пила антидепрессанты и забила на мужчин...вообще забила. Да и на женщин тоже. Потому как Она, любимая, все таки добилась его. Он был с Ней. Два моих когда то любимых человека предли меня друг с другом. Чудно. Улыбаюсь этим мыслям. Легко так жить, никто и ничто не напрягает. Свобода.

Одеваюсь, и иду к морю. дышу этим соленым легким воздухом. Ветер путает мои волосы. Как же это приятно, кажется, что он раздувает мои мысли, выносит их из моей головы...мягкие, пушистые волосы...теперь такие темные, ткие красивые...

В кармане завибрировал телефон. Чееерт...звонил мой Верх. Напомнил о том, что ровно в полдень я должна быть у него и без опозданий. Как я могла забыть вообще? Ладно...еще легкая пробежка по дорожке и домой...времени не так уж и много.

12.07 Я опоздала. Его лицо выражало не то, что недовольство, а...я сразу понла, что хорошего ничего не будет. В голове играет глупые строки из песни "..Nun liebe Kinder gebt fein acht

Ich bin die Stimme aus dem Kissen
Ich singe bis der Tag erwacht
Ein heller Schein am Firmament..."
Я поняла, что мне надо наконц переступить порог. Он не был со мной обходителен или нежен, это не было ванильно и тепло. Это было жестко, резко и больно. Не люблю боль. Я поморщилась и потера руку, за которую перед этим мой Господин схватил меня. Этим я вызвала его ухмылку. Он любил, когда я была чем то недовольна. Это был еще один повод для наказания меня. Ну а я всегда сама выбирала как он будет меня наказывать. Сегодня мне было особенно тошно, поскорее хотелось уйти. Поэтому я выбрала то, что ему нравилось и хотелось больше всего - порку с той силой, с которой он хочет. Легку и среднюю он не любил. Кожу предварительно смазывал в каком то масле. Тогда было больнее. Я ще ни разу не решалась на такой вид порки с ним. Вообще на такое не решалась.

Первый удар. боль красной полосой обожгла мозг, на теле осталась такая же полоса, мою нежную, белоснежную кожу окрасило в красный цвет...мой любимый цвет... Второй удар, третий...я потеряла им счет. От боли слезы лились из моих глаз, кожа горела, хотелось вскочить и убежать. Это было очень больно. В отдалении я слышала голос своего палача и совершенно не понимала слов. Я даже не хотела задумываться над ними. Это было бы лишнее. Я помнила другую порку, совершенно иную, нежную, легкую и даже приятную, когда хочется никуда не отходить от того, кто это делает, когда это напоминает поцелую, только чуть сильнее... Откидываю от себя эти мысли. "Я ворона, я птица сильная, я долечу"...ну что за дебильные цитаты целый день? Странный день. И тут я понимаю, что удары уже давно не наносились и мне приказывают встать. То, что было дальше я помню смутно...я просто хотела сделать приятно, не получая от этого ничего. Он был в восторге от того, что я выдержала такое и даже не дернулась. Кожа вся была в крова-красный полосах. Его это забавляло и теперь он зотел насладиться моей плотью. Растерзанной плотью. Я делала все, что он хотел, и мне было все равно. Я и не старалась показать того, ч то мне это приятно. В конце концов это уже давно не принсоит мне удовольствия. Я искла удовольствия в извращениях, а оказалось, что все зависит от человека. Я стала нижней, я была кем угодно для тех, кто владел моим телом. Шлюхой, вещью...или просто способом...мне всегда все равно.

Иду в душ. Теперь уже холодная вода помогает мне остыть. Но все равно ощущения пылающей кожи никак не проходят. Одеваюсь, выхожу, обеща прийти через неделю. Как всегда. В полдень. Потому что он меня ждет. Он всегда меня ждет. Пожалуй, мой Верхний вообще второй по счету человек, который меня может ждать и ждет. И даже в какой то степени верен мне. Духовно верен. Ждет, когда я скажу "Да" на его предложение. Ждет, когда наши отношеия пересанут носить хапрактер просто сессионных встреч. Мне его даже жаль. Хотя я его тоже по своему обожаю. Но я никогда больше к нему не приду. Жаль, он не знает еще..

Прихожу домой. Сидеть практически невозможно. Все так же хочется курить. Вызваниваю подругу. Хотя подругой назвать ее могу с натяжкой, подруг у меня больше нет, давно причем. Сидим на крыше, затягиваемся...вонючие какие....сигареты эти... Удовлетворена. Выслушала ее, доставила удовольствие хорошему человеку, не забыла Его. Пусть, Он даже не знает об этом....и никогда не узнает, на что я очень надеюсь. Я ж сильная женщина, уже год как без него, при этом "абсолютно счастлива и скоро выхожу замуж, потому что очень влюбленна, первый раз так сильно и в прекрасного человека". Ложь. Она во мне.