Про "опохудателя"!

Муж моей омской подруги, Верхний садист, написал рассказ о своём опыте похудания. Я чуть не вмерла от смеха. Стилистику и орфографию сохранила

"Из совсем недавнего былого
Я всегда ощущал себя в меру упитанным мужчиной в полном расцвете сил, которого как всякого хорошего человека должно быть много, потому что полюбите нас толстенькими, а худенькими нас любая полюбит!

Но, вот однажды перегоняя с аналоговой видеокамеры в компьютер свое голое видео, я ощутил некоторый дискомфорт, т.к. мне показалось, что меня примерно на 7 процентов уже больше, чем много. К тому же на видео было видно, как у меня в животе периодически стучится чей-то ребенок. Я не успел порадоваться тому, что я могу получить пару миллионов баксов за то, что буду первым родивший мужчиной, да еще и с непорочным зачатием, как мой друг хирург закатал мне обратно губу простым сообщением, что это я себе накушал пупочную грыжу. Робкая попытка выяснить, может это просто мой умище потихоньку из-за мозговой стесненности в живот переезжает, была им сразу пресечена в корне злобной клеветой, что у жиромясокомбинатов ума нет по определению.

В общем, через пару дней он вскрыл меня как консервную банку и засунул мне в живот платиновую сетку, т.к. хотел, чтобы во мне было хоть что-то благородное. Заодно он наблюл при вскрытии во мне такой слой сала, то, по его словам, если считать это сало умом- то среди свиней жировой породы я слыл бы Эйнштейном. Но не это злобное ехидство поколебало мои жизненные ощущения, а то, что он сразу зарезервировал мне место в палате через год, заявив, что все равно вторую сетку вшивать придется…

На одной из пьянок я поплакался в блузку одной из своих хороших знакомых, что такими темпами, я скоро буду благороднее английской королевы, и это имело неожиданные последствия. Где-то в конце апреля 2011 она позвонила мне, что на недельку на денежную жатву приехал ее дальний родственник, известный в масштабах РФ опохудатель (назовем его, чтобы не делать рекламу М.Р.) и она уже заплатила за меня 6 000 рублей за сеанс из трех занятий- в воскресенье в 16 явиться туда-то. Предложение забрать у него эти деньги обратно и оставить меня в печали было отвергнуто, как нереальное, т.к. М.Р. был «таки да» и вложенные в него деньги были надежно защищены.

Во мне тут же разыгралась шизоидная битва, т.к. моя благородная надстройка не могла выдать даме высказывание «я тебя платить не просил, сама выкручивайся- денег не отдам», которое генерировал мой «такидашный» базис. Разумное, доброе и вечное победило, поэтому вооружившись бессмертным высказыванием О.С.И.Б-М. Бендер-бея «За каждый скормленный витамин я потребую великое множество мелких услуг» я ринулся на это мероприятие, согреваемый мыслью, адресованной еще неведомому мной М.Р.- «ты у меня, «...», за все огребешь по полной».

В дверях общества пчеловодов мирно курил чуть-чуть меньше меры упитанный мужчина в полном расцвете сил, несомненно, владевший телепатией, т.к. при одном обозрении меня он нервно сжался и ажно заколдобился. Но, храбро прикрыв карман с кошельком рукой, он пригласил меня присоединиться к дамскому обществу внутри, мирно обсуждающему достоинства рекламных плакатов с рисунками продуктов пчеловодства.

Я тут же ощутил дискомфорт от результатов сравнительного анализа, из которого следовало, что по сравнению с этими дамами я очень плохой человек, т.к. каждая из них могла за столом уместиться только индивидуально, а я мог рядом еще поставить швабру.

М.Р. оказался честным человеком- первое что он сделал- это заявил, что ему предоставили это помещение под обещание, что он будет рекламировать во время сеанса продукцию пчелок, но покупать он нас ее заставлять не будет. Тогда мне показалось, что действительно из этого безобразия может получиться толк. Как оказалось, каждое занятие у него длится 8 часов! Первые 4 часа были ни о чем. Он пытался растормошить дамочек, выуживал из них во всеуслышание самое сокровенное, пытался заставить их осознать на кой им весь этот геморрой- в общем оказался полным пси-садистом.

Если бы это не было так долго, то я бы мог и поразвлекаться, т.к. меня он благоразумно не трогал, но за 4 часа тягомотины я тупо озверел. Затем, он за час четко и понятно объяснил как работает человеческий организм при переваривании жратвы и в период голодухи, что и как можно жрать – в общем мне показалось, что я понял. Еще час он это повторял для дамочек и, наконец перешел к торжественной части- введению общества в транс с целью настройки подсознания на укрепление желания похудеть. Я честно его предупредил, что я не трансоспособный, но он заявил, что и не таких обламывал.

Подготовив обществу мозги гипервентиляцией дыхалки, он посадил нас на стулья, вдвое уже наших седалищ, врубил музыку со своей записью и начал сеанс. Ощущение интересное, но попробуй войди в транс на таком стуле… В общем из 8 часов первого занятия 1 час для меня был полезным. Напоследок, он приказал купить всем весы для взвешивания жратвы, один день ничего не есть и засечь начальный вес и потерю веса за этот день.

Мне пришлось решать сложную задачу, как взвесить себя с помощью весов для пищи с пределом в 2 килограмма. Применив свое информационно-измерительное инженерное образование, я задачу решил, но потакая своей лени, все-таки купил еще и весы для самого себя.

День второй начался с очередного 4-ех часового разгона тетушек до уровня восприимчивости. Затем он объяснил, что т.к. подсознание циферок веса не понимает, то каждый должен придумать зрительный образ или действие, по достижении которого оно поймет, что цель достигнута. Далее, все оглашали этот образ вслух, а он поправлял. Когда настала моя очередь, я предложил поверить мне на слово, что я действие сформировал и, даже правильно. М.Р. гордо сообщил, что здесь никого ничем не смутишь и предложил мне огласить. Огласил. Дамы не могли оценить это действие по достоинству в связи с отсутствием подобного достоинства, а М.Р. засмущался, но признал, что действие сформировано правильно.

Опять началось впадение в транс. Я принес из машины шезлонг, развалился на нем и заявил, что в транс я намерен впадать с удобствами. М.Р. впал в ступор… Вторая попытка удалась лучше- я убедился, что подсознание у меня есть. Оно меня выкидывало из транса, как только я слышал что-то подобное сентенции «вы подходите к зеркалу и видите свои осиную талию, стройные бедра и великолепную грудь».

Кончилось плохо – он объяснил, что отныне и до совершения запланированного мной действия я должен есть не менее 900 и не более 1100 килокалорий и к ним вдобавок ложку нерафинированного масла в день. При этом из этих калорий должно быть не менее 40 грамм белков в день, а с мясом обязательно есть немного жира. В неделю разрешил 3 бокала вина (с учетом калорий) и категорически запретил все крепкие спиртные напитки и пиво. За 2 часа до сна прекращать жрать. Через 2 дня было велено доложиться, на сколько я скинул вес. В общем 2 часа из 8 были полезными.

День третий опять ушел на 4-ех часовую болтовню, но что было следующие 2 часа я не знаю: этот гадюка меня в транс все же ввел и я понял, что я постарел- раньше от меня всякие гипнотизеры шарахались. Далее он чего то нас заставлял танцевать, ворчать сопилки и молчать кричалки, в общем что то из НЛП. Затем объяснил, что по достижении нужного веса нужно добавлять по 100 килокалорий в неделю, пока не выйду на потребление 24 килокалории на каждый свой желанный килограмм, а если реально организму надо меньше 24, то уменьшать по 200 килокалорий в неделю, пока вес не застабилизируется. Засим объявил, чтобы мы все проваливали на фиг.

Резюме- я стал беднее на 6 000 рублей и богаче на знание- чтобы похудеть надо меньше жрать и больше двигаться!
Естественно, из своей денежной потери я решил выжать все что мог. Раз бабки плачены- надо следовать рекомендациям. Оказалось, что есть огромное количество малокалорийных продуктов, из которых можно собрать вполне приличное, хотя и несколько однообразное питание. Например, «Сибколбасы» выпускают копченый говяжий балык с калорийностью 98 килокалорий, тогда как обезжиренный творог имеет 102 килокалории Рыба «спинка минтая» - кладезь белка. А от морской капусты порча воздуха создает океанический эффект.

Как ни странно – сработало. Дырки в ремне крутил регулярно и со своих 113 скатился до 96, поднялся до 98 и начал колебаться от 97 до 100 где-то к середине августа. Сильно в еде не отказываю- живу на 2000 килокалорий, периодически позволяю себе выкушать в меру с друзьями горячительного, после чего недельку-другую жру поменьше.

Открылась другая беда – на работе я стал невыносим. Когда мой партнер стал делать мне тонкий намек, что пора бы мне что-то с собой делать- пошел по врачам.

Посетил «Евромед» начиная с невролога. Невролог оказался в общении со мной немного нервным и переадресовал меня к психиатру. Психиатр оказался просто психом – на десятой минуте тестов роршаха выпрыгнул в окно со второго этажа. Когда я пошел по «евромеду» дальше, оказалось, что от меня не спряталась только эндокринолог, потому что я знаю ее мужа и, естественно, не могу оставить его вдовцом. В общем выяснилось, что если до похудания, уровень тестостерона у меня был чуть ниже середины между минимумом и максимумом, то после похудания он более чем в три раза превысил верхнюю границу. Оказывается, тестостерон связывается жиром и когда жир растворился, то все накопленные за много лет запасы вылезли в меня обратно. На вопрос как лечить- последовал прямой ответ «естественным путем- завести любовницу».

Из вышесказанного я ничего не соврал, ну, разве что в одном месте преувеличил. Психиатр выпрыгнул не со второго, а с первого этажа. Сам виноват- нечего меня было называть «пищевым маньяком»: я маньяк сексуальный!"