ГЫ-ГЫ! если в яндексе набрать ПОЧЕМУ, то первое что выдает - Почему ... - Краб, Медведев - Шмель, а Ленин - гриб

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

советую еще в яндексе написать "зачем" и посмотреть варианты продолжения этой фразы не нажимая поиск. Один только вариант"зачем мне холодильник если я не курю" может сильно озадачить!

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

а вот кстати, о неработающем видео вКонтакте -- аж три раза спросили.....

ЛИО, 46 лет

Ростов-на-Дону, Россия

а мне нравится самокритичный вопрос : почему я такая дура)

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

что несомненно радует, это что женщины эту проблему хотябы пытаються решить и исчут ответ в поисковике. а вот запрос "почему я такой дурак" не самый популярный, хотя это осознают в 2 раза больше мужчин (6 милионов упоминанияй этой фразы, тогда как "почему я такая дура" всего 3 милиона). но видимо мужчины не склонны что-то менять в себе и просто с этим живут : )

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

Саша, я Вам даже открою секрет : обычно женщины задают ЭТОТ вопрос только касаемо одного направления... максимум -- двух...
остальные вопросы решаются сами собой ))))

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

А что это за "максимум 2" направления если это не ваш "женский вселенский" секрет, конечно?

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

т.е. касаемо первого направления у Вас вопроса не возникло ?

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

лучше оба, а то мало ли я там чего себе на придумываю, а дело будет в стрелке на колготках.....

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

ответила... приватно ))))

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

фуф выдохнул, думал вопросы будут несколько иного порядка..... 1 сам решится у любой, если голова на плечах есть, а со вторым действительно нужно работать и возможно правильно ответив на первый вопрос : )

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

в этом и заключается ваше "вторичное" положение в обществе и зависимое по отношению к мужчинам положение. оба вопроса пассивные и не ведут к позитивным и проактивным решениям.

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

Господи, Саша, какой Вы оказывается мелочный человек )
Вот никак не можете увидеть высокую цель женщин, всё-то Вас на тянет запихнуть их на второе место )))
да ещё и в последнем предложении неправильный вывод сделали...

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

упс пропалился....

а я это... я больше не буду (не это уже было : )....

а я это...я про устоявшиеся в обществе стереотипы : )))

Alex SW, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

я это к тому что мужчины проблемы ищут вначале в других а только потом в себе, а женщина сразу в себе и только начиная с 2-3 года совместной жизни их начинает видеть в мужчине....

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

Зато есть другой плюс
Уж если женщина задалась этим вопросом, то ей уже пришло озарение, как из такой ситуации выйти

(правда, тут есть исключения -- например, если такой вопрос задан под рюмочку. Тогда это просто сопли на плече у подружки будут.((( )

имя отклонено модератором, 75 лет

,

Реально какая логика в том что не нужен холодильник если не куришь, не могу уловить алгоритм мышления задававших этот вопрос

第 五, 52 года

Москва, Россия

- Отчего на голове не растут цветочки

ЛИО, 46 лет

Ростов-на-Дону, Россия

мне тут про холодильник друзья подсказали - если захотел курить - значит захочешь выпить. а водочка нужна холодная - значит понадобится холодильник.

а если не куришь, то и не пьёшь)

ЛИО, 46 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Зачем мне холодильник если я не курю - это ответ на одну из абсурдных загадок которая звучит так: "Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?"


Вот еще некоторые из подобных загадок и анекдотов:

Часть 1 Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.


- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Загадка. Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.


Часть 2 Животные
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

КОРОВА (абсурд другого характера) Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:

- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Часть 3 Предметы
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!


Часть 4 В одну строчку

Прибор ночного видения на солнечных батареях

Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.

Вам помочь или не мешать?

Пиво не только вредно, но и полезно.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Часть 5 Математика

1=2 Докажем, что 1 равно 2: 1 равно само себе, 2 равно само себе, "само себе" равно "само себе" отсюда следует, что 1 равно 2

Теорема о крокодиле 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек. Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий. Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

ну слонов реально жалко )