Причины моего мазохизма

Много копий ломают психологи и просто тематики по поводу причин садомазохистических наклонностей у человека. Я в последнее время посмотрел много видео на ютьюбе от разного рода психологов на эту тему. Но почему-то обсуждается много про причины мазохизма, но я почти не видел видео про причины садизма (?). Может плохо искал. Главное вокруг чего всё крутится и из чего объясняется мазохизм - это неблагополучные семьи или неправильное воспитание со стороны родителя или родителей. Понятно это мейнстрим и распространённые случаи. Намного реже среди причин мазохизма психологи на своих ютьюб-каналах называют и другие - унижения со стороны сверстников в школе и др. Я вот фетишист женской кожаной одежды и обуви, и особенно чёрных кожаных перчаток, причём больше даже короткие нравятся, чем длинные. И я также считаю себя мазохистом и в первую очередь психологическим - ну там унижения, ругательства в мой адрес, пощёчины, плевки и прочая грязь по полной программе и в меньшей степени физическое воздействие - мало его пробовал. Но точно нравятся пытки гениталий, их отшлёпывания в тех же кожаных перчатках, раздавливания в обуви (сам себя отшлёпываю периодически поэтому уверен, что получить такое от садисток будет тоже приятно), подвешивание грузиков. И в жизни и на работе я тоже веду себя как мазохист и ведомый и с женщинами и мужчинами, я подчинённый и побаиваюсь своих коллег. Не очень могу постоять за себя и часто пасую. Так вот, я кажется, разобрался со своей причиной мазохизма и подкаблучества в отношении женщин без всяких психологов, но, увы, не причин своего фетишизма. Думаю причины фетишизма глубже, чем садизм и мазохизм и скорее всего в моём случае фетишизм носит врождённый характер. Я слышал, как один психолог сказал, что у каждого есть свой сексуальный фетиш просто некоторые с ним пока что не сталкивались. И в моём случае дело вовсе не в семье и неправильном воспитании, а в перчаточном и обувном фетише и прирождённой слабости духа (характера). Родители у меня без пунктиков и закидонов были насчёт меня, простые люди. Я сам выбрал, куда мне пойти после школы учиться, в школе учился, как мог, меня не ругали и не наказывали, не ограничивали, не читали морали и нотаций, не тряслись над моими оценками и не выбирали мне друзей и особо не говорили мне как жить. Это так сказать бэкграунд. Короче говоря, сколько себя помню, у меня особые приятные чувства вызывали женщины в чёрных кожаных перчатках (мама не носила кожаные перчатки никогда или родственницы). Чёрные кожаные перчатки я видел только на руках чужих женщин, равно как и чёрные кожаные сапоги до колен на шпильке. Моё детство и юность прошли в советское время и количество таких вещей на женщинах было ограничено и не баловало разнообразием. В основном это были югославские вещи, из качественных, я их виды знал наизусть. Западных вещей я не встречал на женщинах по понятным причинам. Так вот, меня мои фетиши манили. Пока я был маленький, я самих женщин никак не рассматривал – только вот эти вещи на них. И я всё время не мог на это наглядеться. Я хотел заполучить в своё распоряжение такие перчатки или сапоги, но это было нереально. Только смотреть при случае в холодное время года. Я ходил, гулял, как я сам себе говорил, охотился на перчатки и сапоги. Понятно один, без друзей. Никому я об этом не рассказывал, это была моя тайна. Когда я стал старше, и меня начали привлекать девушки из школы, но только те, которые носили чёрные кожаные перчатки (сапоги наши школьница не носили, только студентки или взрослые тёти) – у некоторых наших модниц видимо перчатки от мамы доставались. Я точно помню когда я впервые это увидел у своей ровесницы, в 8 классе, девочка с моего класса вдруг надела при мне облегающие чёрные кожаные перчатки, когда мы уходили домой после уроков. Я испытал ментальный оргазм от этого. Но девушек я стеснялся, и так уж всегда получалось, что носили такие перчатки только крутые (центровые) компанейские девушки или богатенькие. Ни к тем, ни к другим я подойти не мог – духа не хватало. А рос я бедным достаточно, денег у нас не хватало. У меня, например, в отличие от моих друзей никогда не было велосипеда, но кататься я всё-таки научился в детстве, правда, поздно, потому как иногда мне давали мои друзья велосипед. Ходил я в бедной одежде – куда мне с девушками перчаточными знакомится, у них другие ребята в фаворе были – при деньгах. Это сейчас молодёжи трудно понять, когда те же перчатки и кожаную одежду на любой лад можно купить при наличии денег, в принципе те же более-менее нормального качества перчатки можно купить тысячи 2, 5-3, дефицита таких товаров нет, рынок большой. Короче говоря, у меня был фетиш и девушки с таким сокровищем, которые мне нравились были не доступны. Я испытывал постоянную депрессию от этого, что я бедный и несчастный, когда мысли такие подступали, а подступали они часто, особенно в холодное время года, когда я видел свой фетиш. Это сформировало во мне нечто вроде комплекса неполноценности и хронической депрессии. Эти девушки были недосягаемыми для меня, некоторые при этом сами по себе нравились, как нравились они и многим мальчишкам потому как были к тому же смазливыми. Учитывая, что я духом слаб и не особо коммуникабелен это всё оказывало на меня сильное негативное воздействие и я страдал, у меня бывали неврозы от которых меня лечили. Я стал ловить себя на мыслях, что такие девушки в моих фантазиях издеваются надо мной, я вёл внутренние диалоги, рисовал картины в уме. Все эти диалоги и картины сводились к одному – власти девушек в перчатках и сапогах надо мной. Например, мне страстно хотелось, чтобы я был слугой у таких девушек, надевал и снимал им перчатки по первому требованию или сапоги. Со временем, когда я подрастал, в уме такие девушки стали меня бить и ещё больше издеваться, связывать. Меня это сильно возбуждало и нагоняло одновременно депрессию. Я рос и заканчивал школу. Наряду с этим, в нашей школе было много хулиганов и наркоманов, особенно в лихие 90-е, когда я заканчивал школу (в 1993) и они показывали свою крутизну на более слабых, таких как я. Был рэкет, вымогательства, побои. Я прошёл через это. С окончанием школы рэкет и прочие ужасы от школьных хулиганов прекратились, все разошлись. Я поведение этих хулиганов в уме экстраполировал на девушек в сапогах и перчатках, богатая фантазия рисовала отличные садомазохистические картины. И вышел я со школы законченным мазохистом, никогда на самом деле, не пробовавшем это дело и ощущал себя неудачником в отношениях по причине бедности и стеснительности. Ещё свой вклад в мои фантазии внесли некоторые советские фильмы о войне. Мне нравилась немецкая военная эстетика и эссесовки. Я хотел оказаться их заключённым, на свой сексуальный манер. Они как раз носили сапоги и перчатки, строго обращались с заключёнными. Помню я одно время общался с девушкой, примерно полгода, это было году в 97, мы вместе в колледже учились, познакомились через общих друзей. Спали вместе. Она снимала квартиру в городе и часто я у неё бывал. Мы в человеческом смысле симпатизировали друг другу, но она не была ни обладательницей кожаных сапог или перчаток, не была она также доминантна и тем более садистка. Она была ванильная и мягкая. Просто гормоны брали своё, и была симпатия. Как-то раз я осмелился. В тот момент у меня была тематическая депрессия, я наломал ивовых прутьев и принёс к ней. Она спросила, зачем они и я осмелился попросить, чтобы она меня ими выпорола. У неё сделались круглые глаза, наступили непонятки. Она потом меня долго расспрашивала про это, но я знал, что в ней нет ни грамма той, которая мне по настоящему может понравиться и кого я по настоящему буду любить и через какое-то время наши контакты сошли на нет и мы просто разошлись. Ещё бывали моменты, когда были близкие контакты с женщинами у меня, но после первых моих поползновений в тему, девушки отстранялись и даже некоторые пускали слухи, что я извращенец. Это было неприятно. Какой же я извращенец? Вы что! Я просто несчастный фетишист и сформировавшийся на этой почве депрессии мазохист. Так и прошла моя жизнь до сегодняшнего дня. Я имею ввиду, что женщину-садистку, которая органично бы носила по жизни и в теме кожаные перчатки и смелую обувь на шпильке я так и не встретил. Подозреваю, что таким я накуй не нужен со своей депрессией и чувством неудачника. У них полно рабов и мазохистов и без меня. Да, тут на сайте и в Интернете полно таких женщин. Но они не для меня. Они слишком хороши для меня. Да и денег особо не густо всегда было, и характер у меня зависимый по жизни, поэтому серьёзные денежные должности это не для меня (я исполнитель и боюсь ответственности), своё дело я не смог организовать по причине отсутствия предпринимательской жилки. Подводя итог моего длинного повествования, я хочу назвать причину своего мазохизма – это нереализованный детский фетишизм и связанная с этим хроническая депрессия спроецированная на неудачу в отношениях с противоположным полом на фоне врождённой слабости и трусости. Всё банально. Вот так.