Неосознанное ДС (мнение психологов приветствуется)

Dutch, 47 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Добрый день. Их проблема в первую очередь не в контроле (он был принят обеими сторонами изначально и какое то время все было хорошо) а в отсутствии контакта и как следствие нарушение БДР.

"Все попытки подчиняющегося обсудить ситуацию с доминирующим оканчиваются либо шуткой, либо скандалом, либо нравоучением со стороны доминанта."

Не было договоренностей до отношений, нет диалога во время...нет стоп-слова.
Рано или поздно будет кризис: либо бунт подчиняющейся и разрыв либо доминирующий уничтожит ее как личность.
Рекомендация: Взять доминирующего и поговорить с ним очень жестко, напирая на чувство ответственности и не давая перевести разговор в шутку. Отреагирует - доминант, не отреагирует и продолжит - маньяк-придурок и тут уже не поможешь, т.к. подчиняющаяся видела кого выбирала.

А вообще "Спасение утопающих дело рук самих утопающих"
=)

Тара, 51 год

Киев, Украина

Согласна полностью с Датчем - вопрос не в ДС, а в отсутствии контакта между сторонами.
Из личного примера - похожая ситуация, контакта все меньше и меньше, потом разрыв, очень болезненный для обоих. Переживания, проблемы со здоровьем у ОБЕИХ сторон. Потом - воссоединение, но уже полностью осознанное, с пониманием правил взаимодействия и принятием друг друга. Все ок уже 2 года после воссоединения. Отношения ванильные, но ДС-а в них достаточно много.

Коровка, 47 лет

Москва, Россия

Dutch, 31 год
Они не осознают, что у них Домеирование-подчинение в принципе. Какое стоп-слово, если люди не считают, что они в теме? Изначально была дружба, а не контроль. Как раз нижний говорит, что не смог вовремя остановить партнера и был поглощен так, что сам не заметил в какой момент.

Как раз сейчас и идет уничтожение нижнего, как личности. Когда человек не стремился стать рабом, но окзался в таких обстоятельствах и на столько слаб морально (строгие родители, но при этом достаточно тепличные условия до этих отношений), что не в состоянии противостоять верхнему, что делать, если он до конца не признается сам себе в том, что происходит, пытается срятать голову в песок, но при этом мучается, говорит, что надо терпеть ради мира и спокойствия.

Спасение утопающих тут не получается. Утопающих лишают воли. Они как те мыши - плачут, колются, но продолжают жрать кактус. Попытки показать нижнему ситуацию и сподвигнуть на серьезный уже наконец-то разговор с верхним не приводят к действиям (то ли боится, то ли не хочет очередных разборок и проблем).

Cobalt, 51 год

Ростов-на-Дону, Россия

я бы не парился
нравится им так
жалобы "порабощенного"
могут быть частью "игры"

Когда отношения не выносимы, люди их разрывают,
а если не разорвали, значит они еще нужны друг другу...

Зажигалка, 51 год

Новосибирск, Россия

Наталья, если я правильно поняла, то речь идет об обычной паре, в которой царит домострой....
Ситуация не изменится ровно до той поры, пока "нижний" не перестанет упиваться своими страданиями и не даст своему "доминанту" решительный отпор....

А не делает он этого, только по одной причине...потому что ему и самому это все нравится..
.И особенно жаловаться всем окружающим и изображать из себя жертву... и чтоб все его бедного жалели...
И уверяю Вас, что любой РЕАЛЬНЫЙ совет по выходу из этой ситуации, приведет к сотне уверений о НЕВОЗМОЖНОСТИ применить этот совет к их ситуации....

Мы не при крепостном праве живем...
А навязать против чьей то воли образ жизни и планы на будущее, только из-за не любви к спорам, это извините уж перебор....

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

""""Они не осознают себя при этом в теме""""
Мне кажется, что плясать надо как раз от этой фразы.
И если бы люди осознавали себя именно в Теме, то и отношения выстраивались бы по-другому.
А так -- у них обычная история очень многих пар, где один всего лишь самоутверждается на другом.

Ласочка, 52 года

Харьков, Украина

""самоутверждается за счёт другого...""
Так правильнее звучит.

Снежная Королева, 54 года

Самара, Россия

Типичные отношения "жертва-преследователь"... На лицо слияние (конфлюэнция) снизу и как результат - созависимость... Пока "нижняя" (фигурально) не ЗАХОЧЕТ ПОМОЩИ и не пойдет к психотерапевту, бесполезно что-либо делать... (У алкоголиков.. их жены также должны лечиться от созависимости.. здесь тот же механизм)

no body, 50 лет

Харьков, Украина

Описаная ситуация -яркий пример так называемого бытового садизма, который к сожалению процветает не только в парах, но и во многих семьях, верх - явный компенсаторик, по жизни чмо, трус и неудачник, такие не то, что при виде сильного, но и на вопрос "дай закурить" в подворотне писают в штанишки, зато на близких, любящих или зависимых от него такой тип отыгрывается по полной. Что делать?Во первых осознать, что мир не состоит сплошь и рядом из таких типов, во-вторых жизнь дана не для того, чтобы тратить ее подпитывая этого энергетического упыря, в -третьих, взять за ухо, выволочить за дверь и спустить с лесницы, а когда приползет обратно, а оно приползет обязательно, как голодный вампир за подпиткой, повторить еще раз!

Коровка, 47 лет

Москва, Россия

Самое забавное, что верхний - довольно успешный человек, зачем ему нужен этот нижний не понимаю. Видимо все исполнения порученного являются для него доказательством любви. А нижний - словно ребенок себя ведет. Наверно вы правы, пока он не вырастет и не перестанет боятся расстроить "маму" в лице этого самого партнера, ничего не получится. Вот только как сделать так, чтобы вырос уже наконец.... Можно было бы даже оставить их впокое - один садист, другой страдалец, черт с ними, что ваниль, если б не разговоры о самоубийстве...Или это составляющее программы "Меня мучают и это мне до смерти нравится"?!

Алексей, 35 лет

Москва, Россия

Дорогая Натали, тут самый обыкновенный быт, просто эта пара не осознаёт, что они доминант и ботом... (к сожалению а ведь могло понравится, ладно не моего ума дело!) дело в том, каким бы ни был доминант успешным человеком, мне кажется у него есть травма как раз на почве женщин(это я вас как будущий психолог заверяю!) поэтому он пытается реализоваться и показать всем, что его ботом полностью от него зависит, желание вполне понятно со стороны семейной пары и проявлений любви, вот только это слишком попахивает мазохизмом и садизмом. У меня есть семейная парочка... иногда точь в точь как ваши знакомые, вот только там девушка свитч, а мужик чисто ботом( хотя и не в теме) они очень любят поиметь мозги друг другу, вот только начинает всегда она, а он сперва долго терпит и все сносит, а потом его прорывает, естественно все проблемы потом решаются в постеле, но я советую не злоупотребить советом Дутча, поговорите с доминантой, ботом никуда не денется и не убьётся, если говорит о самоубийстве, значит с собой не сделает. Самоубийцы просто идут и вещаются, топяться, режут вены и глотают таблетосы до передозы( аж стихи). Так что ботому просто нужно выплакаться и он находит жилетку в вас. в общем вывод. С Доминантой поговорить и если не поймёт надавать в щи, ботома стараться жалеть и лелеять, ему это явно сейчас нужно, попытаться уговорить приехать к вам домой на выходные( т.е. провести их с вами) разрядить так сказать обстановку в дружеской компании. Когдаже уговорите ботома погостить у вас на выходных( если у вас есть, конечно, такая возможность, то заведи разговор( только осторожно) на тему : " а нужныль тебе дружок такие отношения вообще" это тоже даст свои плоды, поверьте человек задумается и решит сам что ему делать в сложившейся ситуации.

Liin, 47 лет

Москва, Россия

Сама была в похожей ситуации. Низ может начать добиваться самостоятельности. Понемногу увеличивать доход, начать ходить куда-нибудь раз-два в неделю. Обратиться к психологу. Участвовать в выездных программах (по психологии, языкам, не важно).

В конфликтах не надо обсуждать, доминант в обсуждении сильнее. Можно не скрывать свою депрессию. Плакать, молчать, страдать. Чтобы другая сторона видела результат своих действий.

Знаете, я так карьеру себе сделала. В трудном браке. Сейчас довольна