немного позитива....

Мужик заходит в кабинет логопеда:

- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?

- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так

оказывается, я немного сепелявлю...
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Телефонный звонок:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

-…Форт Баярд, твою мать…
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...
- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!

Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
ужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!
Девочка, а где работает твой

папа?

- В Крематории.

- А что он там делает?

- Жжот нипадецки!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...

- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
Приходит сатана к богу и говорит ему:

- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.

- Все, пипец. - думaет мужик.

В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:

- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.

Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.

Голос с небa:

- Вот теперь точно пипец!
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"

- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

- И чо?
Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:

- Ну все блин жопa, текaть нaдо...

А стaрый многоопытный фриц и говорит:

- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.

Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:

- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!

Ну все знaчит опять в aтaку.

Немцы:

- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.

Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.

Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:

- Зa Ленинa, вперед!

Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Дa вы чо, б@я, совсем охренели?!

Фриц стaрый:

- Вот теперь порa текaть.
Турист убегает от канибала из

последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить

жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду

помирают?!
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Автомобилист открывает глаза на больничной койке.

Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.

— Но почему?

— Я не помню.
Муж кричит жене во время ссоры:

– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

– Патологоанатом!
Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.

- Пошел ты на хер, Петруччо!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

- Да я тебе уже два раза показывал.

- Ну покажи!

Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:

- Михалыч, а тут медведи есть?

- Ой, да откуда тут медведи!
А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.
Встречаются два вампира в Хеллоуин:

- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!

- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...
Мальчики!

У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...

- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...

- И что?!

- Дальше всё как у тебя...
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:

- Садитесь!

- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!