В сотый раз про кофе…
Дело было жарким летом. Нет, не в середине января. Кажется, в августе.
Разосрался я со своей тогдашней подружкой в хлам, ну и мы типа расстались. Дня
три я горевал наедине с собой и неописуемым количеством пива, на четвертый -
забил и стал жить дальше. Но тут начала остро вырисовываться проблема. Проблема
половой йобли. В то время мне было лет 30, и регулярный секс занимал в моей
жизни весьма важное место.
Как на зло, две знакомые, скажем так, девушки, которым присунуть не
составляло никаких проблем, только позови – куда-то уехали. Лето все-таки.
Вариант снять проститутку я даже как-то и не рассматривал, ввиду неких никому,
по большому счету, не нужных моральных принципов. А так как в те времена
большую часть суток я проводил на работе, то решил поискать девушку в
интернете. Для начала исключительно для секса, а там уж как пойдет. Сайты
знакомств тогда только появлялись, фоток на них почти не было, поэтому
приходилось тупо верить буквам в анкетах.
В итоге я списался с несколькими девушками и начал их приглашать на кофе.
Кафешек в те времена было мало, и были они не так уж чтобы дешевы, поэтому я
присмотрел кафешку не сильно далеко от работы, с более-менее приемлемыми ценами
и выделил из своего месячного бюджета определенную сумму на эти дела. Не так уж
чтобы большую, но и не маленькую – по нынешним ценам тысяч двенадцать -
пятнадцать.
И начались встречи в кафешке. Сказать, что в результате я слегка приохуел – это
не сказать ничего. Пришедших на свиданку я буду кратко описывать отсылками на
некоторых персонажей дневников, тем более, что две или три были даже внешне
похожи.
Итак, номер 1. Сижу в кафе, пью кофе с Амаретто. Подходит тетка лет сорока,
спрашивает - вы кого-то ждете? Я отвечаю, что да, девушку жду. Тетка
по-хозяйски усаживается за столик, орет на все кафе – официант, мне то же
самое, а затем объявляет мне, что девушка, которую я жду – это она. И тут же
начинает мне рассказывать какая она хорошая хозяйка, какой у нее прекрасный
сын-отличник, а свободное время она проводит на даче, выращивая огурцы и
картошку. Приглашает в гости, посмотреть на редкий сорт орхидей. Хы-з, только
на десяток лет моложе. Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь,
ухожу.
Номер 2. Довольно симпатичная девушка лет 25. Заказывает кофе с пироженкой. Мило
общаемся, я уже думаю, что вот то, что мне надо. Пока разговор не коснулся
увлечений. Тут выясняется, что девушка толкиенутая на всю голову и входит в
состав какого-то клуба эльфов. Предлагает прийти на какое-то сборище, где она
будет не-то Арвен, не то Галадриэлью и принять участие в качестве уже забыл
кого. Стрем-ность во времена бурной молодости, только посимпатичней. Допиваю
кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.
Номер 3. Приходит бабушка. Реально бабушка, 50+. Рассказывает мне, что в
душе ей 18, и что дети уже выросли, пора подумать и об устройстве личной
жизни. Она хочет любви и путешествовать. Напомню, что мне 30, я довольно
симпатичен, спортивен и не беден. Бабушка, нафига ты мне сдалась? Мягко
намекаю на разницу в возрасте, после чего бабушка начинает откровенно хамить. В
общем, этакая баба На-я, только с маникюром. Допиваю кофе, ссылаюсь на
занятость, расплачиваюсь (хотя надо бы на хуй послать), ухожу.
Номер 4. Прикатывается колобок. Реально колобок – где-то 150 в длину и примерно
столько же в ширину и толщину. Я утрирую, но в тот момент мне показалось, что
эту тетю легче перепрыгнуть, чем обойти. Сходу начинает мне задвигать, что
кафешка-то так себе, тут нормально и не поешь, заказывает чай и три пирожных,
которые заглатывает секунд за тридцать. С чувством выполненного долга начинает
мне жаловаться на свою тяжелую жизнь деревенской девушки, приехавшей в город.
Именно тогда я узнал, сколько стоит съемная квартира в Ставрополе. Общее
впечатление – любимая гаспажа Пина-чета, если ее укоротить сантиметров на 20.
Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.
Номер 5. Симпотная девка с хорошей фигурой. Полчаса жаловалась на бывшего и
нахваливала свою ненаглядную дочурку, которой вот прямо завтра исполнится годик
и два месяца. Потом пошли стандартные жалобы на нелегкую жизнь разведенки с
прицепом. Слушаю, киваю, мысленно посылая на хуй. За все время общения мне был
задан только один вопрос – какая у меня машина. Допиваю кофе, ссылаюсь на
занятость, расплачиваюсь, ухожу.
Номер 6. Тетка лет 30. В каком-то несуразном платье до пят с рукавами. А ведь
август на дворе. И с камеей на шее. Реально блин с камеей. Вообще ни о чем, но
корона царапает небесную твердь. Весь разговор о том, сколько мужчин ее
добивались и скольким она отказала. Слушаю, киваю и думаю – сука, откажи мне
прямо сейчас, не будем время терять. Но таки допиваю кофе, ссылаюсь на
занятость, расплачиваюсь, ухожу.
Номера 7 и 8 ничем особо не выделялись, поэтому я их вообще не запомнил. Помню
только, что одна из них показалась мне непроходимо тупой, а вторая страдала
христозом головного мозга в острой форме.
И что в итоге? Я потратил 10-12 часов своего времени, приличную сумму денег, а
в итоге – ноль целых хрен десятых. Сперма как давила на мозг, так и продолжала
давить. Ну разве что восемь баб нахаляву кофе напоил. Все эти свиданки
продолжались в течение примерно двух недель, а представьте, во что встанет
среднестатистическому мужчине три месяца поисков? А шесть?
P.S. В моем случае ситуация разрешилась просто до банальности. Через пару дней
после номера 8 на город обрушился ливень. Именно обрушился – ничего не
предвещало беды. И я попросил одну симпатичную девушку спасти меня от
неминуемого утопления под ее зонтом. Мы были вместе больше года. Но дальше не
сложилось. А ведь мог бы и и еще месяц-другой лазить по сайтам
знакомств.)))
P.S.S. Сейчас, в аналогичной ситуации я бы просто вызвал проститутку и не
маялся фигней.
2020-06-30 в 13:03
15 просмотров 644
