Я знаю, ты прочтешь ...моя Обратная Сторона Луны

Почему мне так и не хватило времени наговориться с тобой вдосталь? Так, чтобы досыта… Не знаешь? И я не знаю…

Почему я так и не смогла тебе объяснить то, что мне когда-то казалось так важно, а сейчас кажется так нелепо… Не знаешь? Я тоже…

Почему для меня все еще важно что-то тебе объяснить……. Не знаю. А ты не знаешь тем более… хотя, вру. Конечно, ты знаешь. Ты всегда и все знал лучше меня…

… я сейчас думаю лишь о том, какая же я счастливая женщина. Потому что мне повезло встречать на своем пути таких достойных мужчин, как ты… У меня не было ни одного посредственного партнера со времен, когда один стареющий плейбой привез меня в свои апартаменты в Алых Парусах, напоил, откровенно говоря, дерьмовым вином, и выкинул на утро, даже не накормив завтраком…. Неужели это все было со мной? Помню, как я тогда мстила… долго… слишком долго… С каким упоением я тогда писала в анкете про «один вечер - одну ночь», как кропотливо выбирала и использовала тех, кто считался и считается по сей день opinion makers не только для меня, но и для большинства столичных жителей (ты не хуже меня знаешь, что все они так же сидят здесь, потому что альтернативы нет – в живой реальной жизни у нас у всех нет ни единого шанса встретить равного по цвету крови, отношению к жизни и… и к постели, конечно)… А потом, в какой-то момент я поняла, что я просто умираю, заживо разлагаясь на куски, не понимая, кто все эти люди и что они делают в моей жизни и в моей постели… для чего они мне все нужны? Ведь чем больше их становилось, этих мужчин, тем более одинокой я себя чувствовала… Я умирала от одиночества, будучи окруженной огромным количеством людей. Которые использовали меня. Которых использовала я. А потом появился ты… И оказалось, что я могу любить, отдавать, плакать в постели… оказалось, что я вообще много чего могу. И хочу. И буду…

Единственное, что я так и не успела тебе рассказать, что я никогда не стала бы претендовать на твою личную свободу… В какой-то момент, давным-давно, я поняла, что новые сексуальные эмоции и впечатления и реальная жизнь - это понятия, между которыми существует огромная дистанция. То есть то, что мы видим и чувствуем вначале, априори должно трансформироваться во что-то иное (все в жизни конечно, как в любом, даже самом замечательном фильме – в какой-то момент непременно пойдут титры, тут я с тобой согласна). И я была готова поставить условие - не делай никогда так, что бы я нервничала. Раз. Не создавай ситуаций, когда я могла бы чувствовать себя униженной. Два. Не допускай, что бы мне пришлось задуматься... о чем то, связанном с твоей частной свободой или «первой» жизнью... И тогда я никогда не полезу туда, куда мне нет входа. Потому что уважаю тебя. Потому что доверяю тебе и знаю, что ты желаешь мне только добра. Я никогда не захотела бы и не смогла тебя контролировать - работа, секретарша, клубы, бани, встречи с партнерами, дом… да мало ли что еще... потому что. Это только твоя территория. Твои правила. Твоя жизнь. И мне было достаточно того ее блока, который напрямую касался меня, того времени, которое ты проводишь со мной. Потому что это дает мне мощнейший стимул чувствовать себя твоей женщиной, твоей рабыней. К которой ты возвращаешься отовсюду... и ты даешь мне шанс точно знать - что я лучшая.

Секс в чистом виде, физиология? Да кому на х* этот секс нужен будет, если ты в глазах напротив не увидишь, не почувствуешь, что тебя хотят так, что дурно становится и дыхание перехватывает? Когда там на дне такое… отсюда и похоть, и зубами за край подушки и ногтями по простыням… и мысль только одна – не зарычать бы… Когда отдавать и брать тело и душу будешь так, как ни одна из присутствующих здесь в огромных количествах различных мастей, полов и возрастов шлюх, физически ни отдать, ни взять не сможет – потому как не умеет. И даже не подозревает, что такое возможно… заложить душу… за пару часов ада…или рая… кому как больше нравится… А так…

Я еще вернусь, этой весной, обещаю. И поменяю анкету, и очень постараюсь найти тебя, и опять буду рассказывать тебе о безупречности своего маникюра, бл*дских желаниях и высокопарности жизненных приоритетов… А сейчас я буду греться у камина, пить глинтвейн, смотреть ретроспективы лучших режиссеров мирового кинематографа, писать эссе и много читать. И вспоминать… Я правда счастливая… мне есть что вспомнить……….