сумбурное

как-то оно странно выходит. хочется остановить момент и сказать: "подождите-подождите, что-то не так, давайте отмотаем назад!"
а оно не отматывается. оно идет, нет, несется вперед с какой-то чудовищной силой. это цунами. и я чувствую, что меня просто смывает, держусь я там за что-то хваткими пальчиками или нет.

сегодня будет долгая ночь. долгая-долгая ночь, а потом я снова буду недовольна собой.
тема да и вообще какая-либо эротика давно отошла для меня на второй план.
то есть вздрочнуть по камере или без - да. но на серьезное у меня нет души. точнее, нет свободных кусочков души - все заняты тем, чтобы спастись от цунами. или хотя бы чтоб не захлебнуться. выжить.

я каждый день говорю себе, что все в норме. что все идет хорошо, и это просто... ну не знаю. гормоны, например. или горе от ума. или с жиру бесишься ты, вера. но то, с какой отчаянной резкостью я рву всякие отношения, как нелепо и резко обижаюсь, как глубоко и нервно вздыхаю, когда меня кто-то просто касается... да отмотайте же назад эту чертову жизнь, я точно знаю, что что-то пропустила, где-то что-то пошло не так!

я снова мечтаю о том, чтобы спрятаться от всех. на этот раз - не только событий, рутины, разлинованной жизни, но и всех людей, которые меня окружают. мне не хватает меня, собственной мудрости, собственной... не знаю, чего. в отрочестве я говорила сама с собой, часами, вслух. к чему-то приходила, от чего-то отказывалась, размышляла.

я раньше хотела, чтобы рядом был кто-то. хороший, теплый и надежный. сейчас я просто сжимаю кулаки, когда кто-то прикасается ко мне. и даже не знаю уже, от чего - от того, что не хочу, чтоб прикасались или, напротив, хочу. запуталась.

периодически я говорю себе - нужно остановиться. пойти к психологу. тому, кто тебя совсем не знает. к врачу, потому что эта температура и дрожащие руки - не то, что характерно для моего возраста. а потом с удвоенной силой принимаюсь вклиниваться в убивающий водоворот жизни и событий.

как хочется спокойствия и моря перед глазами. холодного и серого - сидеть и писать, периодически поднимая глаза на серое море и серое небо. я провела так часть лета - и была счастлива.