я думаю о том, что что-то не то происходит в моей жизни. миша был прав. миша всегда прав. но мне все равно больно.
и не в том дело, что мы заблудились и искали отель полтора часа. не в том, что все эти ночные улочки похожи одна на другую, с закрытыми магазинами и освещенными за стеклом огромными иконами.

семимильными шагами... я вспоминаю свой опыт в лагерях. когда ты живешь в одном доме с 20тью людьми, которых видишь впервые в жизни. садишься на тот же унитаз, на который они садятся. пьешь из той же бутылки, из которой они пили. повязываешь бондану, которую они повязывали. поначалу ты улыбаешься. и вы очень вежливы друг с другом - конечно, вежливы. плюс общение на неродном языке. но потом колесико закручивается - за две недели вы проходите этапы, которые некоторые проходят за год. идеализирование, узнавание, разочарование, привыкание, притирание. в какой-то из вечеров, обычно пятница или около того первой недели - ты хочешь их всех убить. ты хочешь забиться в угол и жалеть себя. и возникает мысль - крошечная мыслишка - позвонить маме и сказать "я хочу домой, мама. мамочка, забери меня". но потом ты понимаешь, что никакая мамочка тебя не заберет. потому что ты сам запихнул себя в эту школу жизни и стал волонтером. ты сидишь час. два. иногда даже плачешь. но потом кто-то приносит тебе чай. или просто находит тебя в твоем закутке и спрашивает, вас ист лос. или вотс ап. или ке паса. в зависимости от того, на каком языке вы говорите там. потом вы говорите. обнимаетесь. ты идешь ко всем, садишься между кем-то, куда сесть в принципе нельзя, ибо места нет. и начинается притирание. ну просто потому что ты волонтер. и все эти люди - волонтеры. и есть что-то, что заставило вас всех приехать - готовность помогать. притираться. принимать других такими, какие они есть.

так вот это я к чему. я привыкла к такому проживанию года отношений за две недели. не потому что я волонтер - а потому что моя жизнь так устроена. поэтому, кстати, когда-то испугался миша - точнее не испугался, а охуел - я гнала отношения с огромной скоростью, даже не задумываясь, что делаю. но не всегда такие эксперименты заканчиваются фейлом. сейчас именно миша говорит мне, что наверно пора перестать коллекционировать мужчин и относиться к ним как к трофеям.

а еще... почему бы не позволить наконец Лене сделать то, что она давно пытается. в конце концов, если я произнесу перед сном заветное "обними меня", она будет только рада.

чудесная черта тельцов. добиваться чего-то только потому, что оно не идет в руки. даже если нам это не нужно.
мы с мазом вчера поговорили... поговорили мы с ним. пожаловался он мне. и я подумала. у меня, что, есть мужчина ближе него? нету. так почему я не прилагаю все усилия, чтобы ему было хорошо? поэтому мы решили, что я надеваю на него ошейник. да, мы, которые позиционировали себя исключительно как см-пара, сунули нос во что-то кроме. я думаю, это правильно. я уверена в нем, как ни в ком, а для меня это главное.

и да. слава яйцам, я наконец-то голодна. тем жутким - для нижних жутким - садистким голодом, которого он и я так долго ждали. все это время он был голоден, но молчал. смиренно. ведь если я не хочу, то представляю из себя просто машинку для битья. дождался.

ура. снейком, плетью-многохвосткой... не понимаю, как я прожила так долго, не беря в руки снейк. моя рука давно стала с рукояткой единым целым. я дико, дико голодна... а сколько игл ожидает его тело. ууу... на следующий же день, как приеду. мы все отложим. я не могу ждать.

***Полина, я видела, что ты прилетела, не могу ответить в контакте, а мой скайп сейчас не у меня. надеюсь, ты набралась сил, потому что я и их тут активно теряю пока. до встречи)