за последние дни вот как обернулось.
я нашла сокровище. сокровище зовут Маша, и вы все, конечно, его знаете. та самая Маша.
она оказалась на удивление примерно такой, какой я ее представляла. ну да на этом этапе рано говорить, кто какой на самом деле. а почему я ликую - у меня есть материал для второй части книженции, в которой по моей гениальной задумке должны быть показаны "тематики как они есть". сарказм на сарказме, вы не думайте... так вот я могла бы просто через страницу пустить диалоги, которые уже состоялись - и ву а ля.

мужчины поблекли на фоне окончательно и... надеюсь, не бесповоротно :)

а с девой, что всколыхнула мой покой неделю назад, мы переглядываемся весьма выразительно. это даже не первый класс, хе -хе, это садик. мы обе делаем вид, что это она за мной охотится.

что такое в сущности "она". это мужик, самый что ни на есть типичный, смелый, отчаянный, малокомпромиссный и очень решительный. я по сравнению с ней не просто женщина, а мягкая и беззащитная женщина. а я в общем ни тем, ни другим не отличаюсь.

ее нельзя трогать. ну как - теоретически можно. но никому никогда это не приходило в голову. потому что она ж мужик. недотрога и вообще дракон из драконов. и вот пару дней назад мне было жутко как одиноко в перерыве между парой и парой. и я подумала - а ну их всех и это все. у меня под боком, понимаете, человек, которому я не безразлична, а я мучаюсь. и прикосновений хотелось страшно, и ласки. и я нашла ее в аудитории, где кроме нас сидело еще полтора сонных студента. и прильнула к ней очень привычным для меня движением - я так мальчиков и девочек обнимаю. тискаю, иными словами, прижимаясь к ним тесно-тесно, нюхаю их, вдыхаю их эмоции - сзади человек ведь страшно незащищенный всегда, его так лучше слышно.

а она в ответ на какое-то мгновение окаменела. да и потом не сильно расслабилась, но отпираться не стала - да и выхода у нее не было, одно неверное движение - и я больше никогда в жизни к ней не прикоснусь. не стану даже писать, в каком неприличном месте оказались мои руки (нет, не на груди) и как было чудесно просто льнуть к ее теплу и ощущать это долгожданное неодиночество.

может, даже я понимаю, что все это - и у нее, и у меня - от безысходности. от того, что нам надо замысловато, чересчур близко и вместе с тем с некой перчинкой, что ли. от того, что эти долбоебы от мала до велика _не_понимают_. единственный вариант - не думать о завтрашнем и постараться не сдохнуть от внутреннего холода.