усе

эта история не заканчивалась-не заканчивалась - и вот закончилась.
довольно комично - но предсказуемо.
предсказуемо, потому что надо знать мой характер - и понимать природу мужчин такого рода. они никогда не будут кому-то, что называется, принадлежать.

а я женщина такого толка, что мужчина только и может, что принадлежать мне. даже если мы запихнем это в формулировку "это я ему принадлежу". или там мы женаты. или он мой нижний. неважно.

человек или принадлежит мне. или мы никуда не едем.
я это конкретно не произношу - но я обычно с порога заявляю, что ревнивая. песдец какая ревнивая, собственница и вообще.
и мужчина в моем представлении ДОЛЖЕН быть ревнивым и если что стучать по столу кулаком и прочими подручными средствами.
в моей картине мира это нормально. а на все остальные картины - как водится - мне наплевать.

так вот. мы с мужчиной которому лет а ля до фига, не общались уже почти месяц. демонстративно игнорили друг друга в клубах. я ревновала шо песдец. потому что у меня уже включился модус "МОЕ" - а еще бы не - и я просто не могла смотреть, как он с другими танцует. Зато с удовольствием танцевала у него под носом с другими и ерзала по ним по самое не могу - со мной и знакомились, и за руку из клуба у него под носом уводили и чего только не. отворачивался.

как бы из нас двоих это я красивая молоденькая девочка в кожаных штанишках в облипочку. я думала, у меня преимущество.
а вот хрен там.

недавно стал за мной ухаживать один парень. он не в моем вкусе - но нас странным образом тянет друг к другу чисто на сенсорном уровне. очень хочется _трогать_ (обсуждали уже). очень интересно говорить. есть о чем. ходим вот по Берлину, разговариваем.

мне нужно было дома полку повесить. он повесил. ну как повесил - она через полчаса упала) вывернув из стены то, на чем, собственно, висела. квартиру я снимаю - а у меня дыры в стене зияют. у меня немножко паника. до того мне все в квартире делал вот этот самый престарелый ловелас - и отлично делал)

все обиды забыла - звоню, жалуюсь. приезжай, говорю, пожалуйста, сделай что-нибудь, я на это смотреть не могу.
в общем приехал. исправил. еще смастерил кое-что по мелочи. я чувствую - конечно - соскучилась. он (вроде) тоже соскучился. сидим на диване. смотрим друг на друга. говорим - вроде мир. и даже снова тянет.

и вроде оно все даже нормально почти стало - в клубе вечером встали в пару. и... ни-че-го. то есть тотально плохо. нет, вот так - ПЛОХО. ОТВРАТИТЕЛЬНО. раньше мы танцевали как одно целое - изучив тела, ритм, форму тела друг друга - прям идеально. и он (как мне казалось) идеальный партнер. идеально ведет.

а тут - я не знаю, что произошло, тут не может быть дело только в том, что мы месяц не стояли в паре (неделю назад, вообще-то, стояли) - социальные танцы ведь на то и направлены, чтобы встать в пару а ля с любым партнером - и вперед. а тут - ну просто все невпопад. все. ВСЕ.

я ему несколько раз сказала - я не понимаю, что такое. нет коннекта. нет.
я его не чувствую. не то, что я забыла, как он ведет - у каждого партнера своя манера - а я просто не могу не думать, что вот он только что танцевал с этой дамой. и сейчас там кого-то высматривает. и то. и это.

он говорит расслабься. я расслабляюсь. закрываю глаза - и не могу. раньше я закрывала глаза в его объятиях и просто улетала. тут - все мимо. все. напряжение, нет коннекта, у него движения (почему-то) слишком мягкие.

я остановила танец. говорю - прости. я тебя больше не чувствую.

ну и все. и домой пошла.
для меня это самый важный критерий - когда мое тело говорит "нет". вот так - "НЕТ".
НАЙН, это не наше, оно чужое, оно не так пахнет, не так двигается, мы в него больше не ложимся, как части мозаики одна в другую.