собиралась сегодня вечером в бдсм-клуб берлинский.
пришла домой в 9 вечера. сижу, весь вечер вяжу шарфик.
нынче для меня это небывалая роскошь - просто сидеть дома и вязать шарфик под какой-нибудь фильм.
я перестала читать даже жж - хотя раньше прочитывала по несколько хороших статей за день. постоянно что-то читала.
раньше у меня дома постоянно был включен компьютер. сейчас я его включаю дай бог два раза в неделю - не успеваю.
это ацкий режим, но он закончится через какое-то время. сейчас пока в потоке - мне деваться некуда. я ничего не успеваю - например, шарфик этот планировался как подарок одному хорошему человеку, у которого день Рожденья был в этот понедельник. сегодня я этот шарфик только начала - вот настолько я ничего не успеваю.

но я в общем не об том собиралась писать. а об одном интересном наблюдении, которое мне уже пару недель не дает покоя.
меня спросили некоторое время назад - так получилось, что почти одновременно два разных человека - типа ну расскажи, как ты видишь _того_самого_. в первый раз я так что-то в общих чертах сказала, ибо вообще не люблю такие вопросы - давно уже говорю, что буду жить одна с собакой, мне никто не нужен, отстаньте. а во второй раз вопросы были наводящие, я была расположена и к человеку, и к поговорить. и я описала вполне конкретного мужчину. теперь мне этот мужчина мерещится просто до такой степени, что как будто рядом на диване сидит и засыпает и просыпается рядом (а может, я просто слишком устаю).

я стала думать в этом направлении и вспомнила, что я его однажды уже видела. вживую. мне было лет 20 наверное. ему на тот момент было лет 40, если не больше. я помню, что он точно был старше меня в 2 раза. я нашла его здесь кстати, на сайте. в анкете было фото, и меня что-то вштырило, уж не знаю что - я сама написала ему. мы встретились где-то в Москве между делом - я села к нему в машину. Это был солидный уже такой дядя со своим джипом, с жизненной историей, помню, он сказал вроде, что у него и дети есть. я вот пишу это и вспоминаю как сквозь очень плотную дымку - как будто мое подсознание от меня закрывает этот эпизод. я очень плохо помню его самого - помню его руки на руле. Помню, что мужчина сам был очень красивый - это при том, что я и сейчас в свои года 40-летних чуть ли не старцами считаю, а тогда я сидела в машине и думала, что так просто не может быть - не может быть, чтобы мы с ним родились в такое разное время, чтобы между нами столько всего было. помню, что мне до смерти хотелось до него дотронуться - и, кажется, я все-таки дотронулась до его руки, спросив разрешения (это при том, что он позиционирует себя как нижний маз - или просто как нижний, не помню). Я не могу вспомнить даже его имени. Помню, что в той машине мне башню не снесло, но покачнуло - не в смысле, что я неистово хотела этого человека, а в смысле, что страшно было от того, каким он близким показался.

но что-то во мне (остатки здравого смысла, видимо) сообразили, что этот мужчина сам по себе все-таки сильно отличается от того, что я себе про него напридумывала. тогда я не знала, как это называется, но сообразила, что его фигура для меня большей частью отеческая, а я хочу на ручки перманентно с 18 лет (вот как пришла в тему, так и хочу :))). что не мешает мне быть верхней абсолютно. я понимаю "на ручки" как "дай мне делать с тобой все что угодно и терпи боль от моих рук". но это другая история.

вот... я живу со своей почти-осязаемой-фантазией.
это к слову о том, что Берлин магический город. об этом я еще как-нибудь напишу. Берлин напоминает мне по ощущению большое кладбище - эта земля давно уже мертва. но это не значит, что в ней не живут свои духи.