у меня отросли волосы. внешне еще не сильно заметно - чуть ниже плеч, и ладно, не ах какие локоны. но я чувствую - потому что волосы очень тяжелые, так вот от природы. чтобы промыть, больше времени нужно. без бальзама уже не обойдешься. в высокий хвост не уберешь -

тяжело. сколько раз я уже пыталась отрастить волосы, ну хотя бы ниже лопаток, чтобы стать уже нимфой-как-мужчины-ее-себе-представляют. и сдавалась где-то посередине. потому что невозможно же. мне надо, чтоб удобно, а не чтобы коса-девичья-краса толщиной в запястье. но теперь четкое намерение дойти до конца - до лопаток в смысле. потому что наконец-то не для мужчин и даже не для себя - для работы :)

сейчас я внутри себя, по ощущениям и внутреннему виденью - блондинка с мягкими локонами и округлыми формами. я летом всегда самого светлого цвета - а к зиме темнею ближе в каштан. как-то оно так ощущается. хожу и ищу себе подходящую краску с уклоном в платиновый блонд - хотя по хорошему надо дождаться уже поездки в родную никогда-не-спящую и там нормально мелироваться.

соскучилась ли я? о да. о да, о да, о да и о да еще столько раз, сколько в состоянии вынести одна запись дневника на этом ресурсе. вообще никаких определенных планов нет - того, что немцы зовут термИн, встреч никаких не назначаю. вот как пойдет, так пойдет :) очень хочется просто гулять по улочкам и впитывать в себя дух города - хотя конечно же в первую очередь меня разорвут по встречам дорогие друзья (в основном подруги :) ).

я вообще все меряю в конечном счете людьми. то есть этот человек хороший, потому что у него друзья годные. этот город мне нравится, потому что тут я нашла близких по духу людей. год был хороший, потому что - люди, люди, люди.

я вот нашла себе дуала - ну чем не счастье, да? полтора года искала, носом землю рыла в поиске достоевских, их же - этико-интуитивных интровертов. нашла! нашла, славатегоспади. девочка. удивительная девушка. с ней я поняла значение слова "бальзам на душу".

а сегодня она мне сказала - ты послана мне богом.
забавно, что за примерно неделю мне это говорит второй человек. первый был - конечно же - мой милый-милый мальчик. я запомнила этот момент. мы обсуждали его ревность - которая вообще ни разу не на пустом месте возникает - а я ему выложила свою теорию про то, что любить живого человека намного сложнее, чем любить фантазию-картинку-историю из воображения. для меня это про мужчину-который-мотает-мне-нервы-на-работе и к тому же несвободен. я вижу его только в рубашке, обтягивающей мускулы, и неизменно хорошо пахнущим - пару часов в день. остальное домысливаю. и как легко мне любить - под любить подразумевается влюбленность, просто для ясности - то, что я домысливаю. а ты попробуй полюби его и в горе-и-в-радости - ну то есть и в трусах, и в соплях, и в агрессии, и в слабости, и пропитанного пОтом после очень тяжелого дня - и мелочного, и сомневающегося, словом, живого человека, а не картинку.

пример из жизни я опустила, а теорию мальчику изложила. я правда совсем-вообще никогда не изменяю и умею ценить то, что есть - и оберегать, и бороться. и у него вырвалось - про послана и подарок вселенной.

но и вообще-то он тоже вполне себе подарок. никогда не думала, что смогу что-то открыть в сфере секса, а не темы для себя нового - хотя именно в теме я профи (не путать с проститутками :)). а вот поди ж ты. что ни раз - все новое. для меня новое!

сегодня случайно гуляли по парку с тем приятелем, который добивался полгода, а потом сообщил о намерении жениться - не на мне конечно. ну, во-первых, он передумал жениться.

шли мимо группы молодых людей, играющих в пляжный волейбол - он говорит, смотри скорей, сколько полуголых накаченных парней, тебе же такое обычно нравится. я скольжу по ним взглядом, как по мебели - а вспомнить меня месяца 4 назад, впилась бы взглядом (и не только).

все потому, что у меня вот ровно такое же - только дома и в полной доступности. и накаченное, и загорелое, и все прелести сразу.
приятель только рукой махнул - не без зависти - ты слишком сытая, говорит. так неинтересно.

перечитываю сейчас "одиночество в сети" - рвет мне сердце также, как пять лет назад. невозможно от слова совсем. еще недавно "анну каренину" 2017 года посмотрела (сериал). там у меня порвалось все, что можно - от шаблона до выдержки. и совсем не от хороших впечатлений.

еще - просто хочу запомнить. как пару часов назад после секса парень стал водить по моему лицу, по губам пальцем - будто повторяя черты. я также делаю с мужчинами, которые особенно мне дороги (с ним никогда не делала). сказал, что знает наизусть уже каждый сантиметр моего тела, что оно ему дорого и прекрасно (и можно не худеть xD).

обожания много не бывает :)