Начало

Хорошо, что есть место, где можно выплескивать свои мысли. Свои переживания.
Почему Тема? Что влияет на выбор? Почему однажды ты понимаешь, что единственное возможное для тебя место - коленях перед Хозяином?

Предопределен ли этот выбор? Гены? мечты? сны? Или кто-то другой делает за тебя твой выбор и меняет твою жизнь?
Мой самый первый раз, первый мужчина. Это его выбор или мой?
Мне уже исполнилось 18, когда я встретила его, своего первого мужчину. Я так смущалась, когда он клал мне руку на коленку, но вместе с тем хотела, чтобы он продвинулся дальше.

Наверно он чувствовал это. Наверно мужчины чувствуют настроение женщины на каком-то подсознательном уровне, где-то шестым чувством знают, ЧТО она может позволить.

Я помню, как впервые поехала к нему домой, как была удивлена студией, где все было вместе - кухня, большая кровать под балдахином на 4-х столбиках. Я потом их так полюбила. Других сидячих мест у него в квартире не было, поэтому мы слушали музыку на этой самой кровати. Он нежно целовал, мягко откидывал назад, ласкал, расстегивал пуговицы, а я лихорадочно соображала как ему все объяснить.

Наконец пересохшим ртом смогла выдавить "Я еще ни с кем не трахалась". Почему-то я сказала именно это слово.
Он нежно погладил меня и сказал"С тобой это называется "заниматься любовью".
Так и потянулось. Он приводил меня домой, я выпивала дежурный бокал шампанского, больше себе не позволяла, поцелуи, ласки и снова мягкое "нет". Сейчас я себя спрашиваю - чего он со мной нянькался. Ни опыта, ни четкого формирования желания, ничего, и тем не менее, он терпеливо ждал, когда же скажу да.

Однажды я сама приехала днем к нему, сбежав с пар. В этот раз четко была настроена на "ДА". Был ноябрь, пока шла я замерзла, а он не ждал меня в своей квартире в 7 утра ну никак. Он завернул меня в одеяло, посадил на колени, говорил какие-то слова, а я все думала, ну чего-же он не пристает. Мой скомканный первый раз запомнился мне очень холодными моими руками и кленовыми листьями на синем балдахине. Позу "раком" для первого раза, очевидно, щадя мои чувства, он мне не предложил.

Мне не было больно, и не было крови - может особенности организма, а может, как и многих, девственности меня лишил тампакс. Было ощущение пустоты. Как будто под яркой оберткой оказались поношенные треники. Я все силилась понять, что же в "этом" такого, о чем так много сказано.

А потом был настоящий первый раз.Впереди 2 выходных дня, ночь, так что я знала, чего хочу. Я опять замерзла, но в этот раз он ждал меня и был необычный завтрак. Было много шампанского, я не ограничивала себя, сама хотела расслабиться.

Я не стеснялась своей наготы, она казалась мне естественной. Мы целовались.
"Ты доверяешь мне?" спросил он сидя на мне сверху и удерживая мои руки. Нашел, что спрашивать у пьяной женщины. "Да". Я помню пустоту в моей голове. И как дрожали руки.

Как в тумане, помню он перевернул меня на живот и привязал к этим самым столбикам. Это настолько необычное ощущение, когда в голове нет мыслей, и ты просто делаешь то, что тебе говорят. Когда он меня первый раз ударил ремнем, это был вихрь эмоций. Мне конечно же было больно - первая в жизни порка, без разогрева и пр, я конечно же кричала, но он не останавливался, а потом жестко поимел меня сзади. От того раза, у меня остались синяки на попе (ну это можно было скрыть), синяки от захватов руками на предплечьях и потертости на запястьях от ленты, а вот их скрывать было гораздо тяжелее.

После того, как он отвязал меня, он задернул балдахин и ушел на кухню. Я сидела и пыталась понять, что произошло. Такого чувства я больше не испытывала никогда. Это не первый оргазм, и даже не первый героин. Это лучше. Таких чистых эндорфинов у меня потом больше ни разу не было.

К моменту, когда я решила посмотреть где же в однокомнатной студии потерялся мой любимый, он в 9 утра выпил уже бутылку водки. Я подошла к нему, а он как-то неловко обнял меня и стал просить прощения, а я пыталась объяснить как же я счастлива, что доставила ему удовольствие.

Через 2 месяца я уже знала прелести анального секса, порки по промежности, и жесткого минета.
Это было хуже наркотика. Мне все время нужны были новые дозы. И я даже не заметила, как новые дозы заслонили все.