Критерии идеального Верхнего, ver. 2

10 years later, как пишут в титрах

Зачем изобретать колесо, если всё придумано до нас? - решила я, изучая страницу с нормативами ГТО. (полезная штука, к слову)

Старые мои критерии расплывчаты - раз, годятся для перевоспитания кроманьонца в нормального любовника - два, морально устарели - три (как русские музыкальные клипы 2000х, отказавшиеся и от авангарда, и от компьютерной графики)

А что делать, если ты уже сходу отличаешь кроманьонца от нормального, и теперь необходимо дифференцировать нормального и прекрасногопрекрасного, НАСТОЯЩЕГО Верхнего?

Тут мы вспоминаем любимого Ключевского: "предмет истории -- то в прошедшем, что не проходит, как наследство, урок, неоконченный процесс, как вечный закон".

Стало быть, начнём с унаследованных уроков и экзаменов:

1. За Верхнего не должно быть стыдно - внешне, в паре с вами.
Для подтверждения своей физической формы ему необходимо прислать вам фото сертификата ГТО, сданного не ранее прошлого года.
К сертификату необходимо приложить медицинское свидетельство, с указанием роста, массы тела, процента жира и можно ИМТ - по методу морской пехоты США.

После первичного осмотра, проводим осмотр вторичный - попросите его сделать снимок в casual. Вот прям идёт по офису или улице, пусть тормознет и сделает снимок или пришлёт видеосообщение. Никаких показушных фото с совещания, где он весь такой костюмный, аж блестящем на обшлагах. Вас ожидает сюрприз - вы же не думали, что мужчины НАСТОЛЬКО самоувереннее женщин? А вот поди ж ты...

2. За Верхнего не должно быть стыдно - на форумах.

Его золотая медаль, красный диплом и диссертация - может радовать его маму с бабушкой в серванте, но никак не вас.

Спросите его прогноз по будущему: мира, России, искусственного интеллекта.

Аккуратно уточните, есть ли у него блог. Или любит ли читать и главное - комментировать в Фейсбуке? Хорошо ли знает английский? (даже если в школе учил китайский) Был ли опыт ведения дневника на чёрном (здесь обязательно уточнение хронологии)?

Поиграйте с ним в ассоциации. Ключевые имена:
Илон Маск, Галина Юзефович, Андрей Гейм, Андрей Кончаловский, Григорий Перельман, Дмитрий Быков, Владимир Соловьёв, Владимир Соловьёв, и т. д.

Ключевые словосочетания: лампочка Ильича, деревянные члены, жизнь на Марсе, котов душили-душили, не вижу причин, по которым благородный дон, ин вино веритас, деточкин любит детей, контора пишет, и прочее.

Важно: иметь самой представление о том, что говоришь. Хотя бы общее.

После того, как вам понравятся (или не) ответы, отведите Верхнего на Тотальный диктант. Либо проведите процедуру самостоятельно дома, нарочно выбрав текст, не встречающийся в сети, дабы исключить возможность списывания. Ради Бога только, не свои стихи и рассказы, - иначе не сможете верно оценить орфографию и пунктуацию.

Если Верхний выдержал испытания хотя бы на 70%, его можно выпускать в мир гадюк и акул, то есть на чёрный, с пометкой в анкете: Тема - вещь интимная, предпочитаю не распространяться. И пусть себе пишет умное -ванильное на потеху публике.

Ежели Верхний при этом правильно расшифровывает полную аббревиатуру БДДССМ, отличает рака от БТР, бондаж от бандажа и кошку от собаки, и при этом воздерживается от произнесения вслух САКРАМЕНТАЛЬНЫХ постулатов: Тема - это не секс в наручниках!!! БДСМ придумали древние римляне, эти как их... Ну... Калы! Все женщины рабыни ПАПРИРОДИ! А фемдом придумали геи и пиндосы! -- то можно попробовать выпустить даже в тот загон чёрного, где сидят теоретики темы, как раз вооружённые постулатами. Тем веселее.

3. За Верхнего не должно быть стыдно перед ванильными подругами, вашей мамой, бывшим мужем или учительницей по классу рояля, если вдруг вы с ними случайно столкнетесь на улице посреди бела дня. Прятать Верхнего по отелям или закрытым клубам получится, только если вы с ним вместе ненадолго. А нет...год, два, и вот уже вы едете в икею за кастрюлькой и разделочной доской вместо не справляющегося паддла.

Хорошо бы, когда вы столкнетесь с выше перечисленными в очереди к фрикаделькам, ваш господин вёл себя прилично и о вашу блузку пальцы не вытирал, вас вместо подставки для ног не использовал и обращался к вам как-то иначе, чем в третьем лице "оно".

С этой целью можно заранее подарить господину учебник хороших манер для мальчиков (начиная с 5 лет). Не забудьте обернуть его обложкой журнала Максим и Пентхаус, выдав за подарочное издание!

4. За Верхнего не должно быть стыдно на тематических тусовках. Вид Верхний должен иметь внушительный, отстранённый, лихой и придур...преданный лично вам. С этой целью нарядите его во всё обтягивающее и чёрное (чтобы мускулы, но не латекс!!), избегая девайсов на поясе или в руках. Если спросят, кто он ваще по жизни, поясните, что Верхний владеет секретными техниками акупунктуры, а так же телекинезом - поэтому девайсы - прошлый век.

Если Верхний хуже вас владеет терминологией, беседовать с другими гостями будете вы, если будут спрашивать почему - так пожелал господин. И глаза долу! Пусть других господинов порвёт от зависти.

Старайтесь держать господина подальше от бара и бесхозных мазохисток. При атаке последних чисто секретно шепните им на ухо, что он свитч с уклоном вниз - поэтому в обтягивающем, и в углу стоит, потому как перед выходом вы в него пробку сунули. Если продолжат настаивать на знакомстве, гордо сообщите, что они НЕТРУ (а потому что!)и линяйте с тусовки.

В следующий месяц на сайт не заходите, томно объясняя впоследствии: пробовали ЛС.

5.
За Верхнего не должно быть стыдно потом, когда-то. С высокой вероятностью после ваших тренингов он станет на зависть эталонным Господином, но когда вы заскучаете - от его идеальности - постарайтесь подыскать ему вместо себя достойную замену. Не то через год, два, столкнувшись с пузатым, небритым, в трениках и шлепках бывшим, научившимся пороть подушку, ковёр и стайку клубных маз, засыпающим с очередной кружкой пива в левой руке и собственноручно сплетенной кошкой из верёвок (тоже своих!!!!), вам придётся признать, что да - он ТРУ.

А потому что. ПАПРИРОДИ.