Про пчелиный БДСМ и разбитую лампочку
Женщина Верхняя - горе в частном доме. Истинно вам говорю. Вывод такой я,
конечно, сделала исключительно благодаря личному опыту, но при моей гордыне,
этого вполне достаточно.
Когда старинный приятель, а теперь еще и потенциальный нижний увозил меня на
три дня на дачу в Нижние Ебеняшки, все были счастливы. Когда ему надо было
внезапно отлучиться по делам, горя тоже ничто не предвещало. Однако, через три
часа, его телефон зазвонил до боли в мышцах знакомой мелодией:
- Да, Счастье мое! - радостно проорал он в трубку.
- Андрей, это трындец! - ни фига не радостно проорала я в ответ.
- Тааак..., - настороженно протянул он, - Я опять где-то накосячил?
- Нет. Я поломала телевизор, и только что обматерила пчел. Они, кажется,
этому не рады. Мне с веранды слышно, как они злобно жужжат, - пожаловалась
я.
- Леди, это соседские пчелы, они совершенно невоспитанные, и к практикам типа
унижения не приучены. Дурацкие пчелы, в общем. Простите им их невежество.
Однако, зачем Вы вообще удостоили их оскорблений? - недоуменно поинтересовался
он.
- Андрей, блин, я тут не пчелиный БДСМ практикую. Я постирать хотела. Я в
детстве куклам платья на даче в тазике стирала. Накатило воспоминаниями. Решила
салфеточку прополоскать. Посмотрела, под яблоней бочка с водой, ну и
зачерпнула ведерком. Они оттуда на меня полетели. Какого хрена пчелы в бочке
делали?! - возмутилась я.
- Воду пили, скорее всего. Говорю же, невоспитанные они. Увидели чужую воду,
и давай хлестать. Дома им, види те ли, своей мало. Не покусали хоть? - с
трудом сдерживая смех поинтересовался он.
- А должны были? - злобно поинтересовалась я.
- Ни в коем случае, Счастье мое. С телевизором что? - уже серьезно
поинтересовался он.
- Ну... там такой кабель...белый, я за него потянула, и он из штуки, которая
втыкалась в приставку...ну...от которой спутник работает, вылетел. Он не
чинится мной никак, - сообщила я.
- Милая моя, уберите свои золотые ручки от техники, в которой Вы не смыслите,
Бога ради. Откройте лучше холодильник, достаньте шампанское, выпейте,
подумайте о хорошем. Я через пару часов вернусь, и все заработает, -
добродушно сказал он.
Я завершила вызов, и пошла на кухню.
Через пятнадцать минут нижнему пришло смс:
- Андрюш, я расхренячила пробкой от шампанского лампочку на кухне.
- Поздравляю Леди, Вас можно назвать самой прекрасной вредительницей года, и
выдать Вам в награду ящик шампанского для уничтожения всех лишних, на Ваш
взгляд, лампочек в доме, - ответил он.
- Юморист хренов, - подумала я, и достала из холодильника шоколадку.
Андрей вернулся раньше обещаного. Привез лампочки, шампанское, шоколад и дыню.
За что был немедленно и нещадно выпорот. Ладно, обозвать меня вредительницей.
Это при размахе моих действий тянуло всего на легкое утопление. Так, радости
ради. Но привезти мне дыню, когда я люблю арбузы?! Ну уж нет.
Телевизор починили. Пчелы не высовываются. Видимо, понимают, что их полосатые
спинки в сравнении с Андрюшкиной - фигня. Стесняются.
2021-08-20 в 04:24
6 просмотров 602